Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2000 по 01.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон", едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками - руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.
Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком" и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!
И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали Америку, всегда бы так..." :)
Со слов очевидца по поводу матча Спартак-Спортинг. Счас один мой коллега по работе объяснял результаты другому по телефону. В конце беседы резюмируя - наши негры победили их негров.
В Метро полно рекламных баннеров одной фирмы торгующей красками. Контент стандартный: "Наши краски самые-самые, лучше всех других, короче это ваш выбор"... Но что мне понравилось так это заявление:
"Краски нашей фирмы отличаются ослепительной белизной!"
Круто нет слов. Ослепительная белизна красной краски это супер.
Значит было так Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога (ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах, солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь, на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых, за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее), всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся (хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я, на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя, штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно). Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не, не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе под зонтиком.
В молодости, было дело, был я слушателем одного московского военного учреждения. В силу специфики ходили в форме только во время учебы - приехал, одел, уехал - снял. Одним ненастным октябрьским вечерком собираюсь на свиданку со своей девчонкой, времени - в обрез, денег не до хрена, бегу на остановку автобуса. Принесся как сумасшедший, влетел в закрывающиеся двери. Странное дело - как-то косо на меня смотрят... И глаза отводят, но не хихикают. Че за дела, думаю? Может, нос в чернилах, шеринка расстегнута? Незаметно все прощупал. Нормально. Может, шапка наоборот? Проверил - знаете, "ладонь ребром к носу". Мама моя, да я ж в джинсах, кроссовках, куртке и ... фуражке!!!
Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты. Повидимому крутые, так как рвутся учить других.
Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):
"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую рожицу и тащим на панель."
"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место. При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++ понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."
- Шалом, вас беспокоит слепой (!!!), Зускин Иван Моисеевич. Можно?….(не помню что)…. - Да, конечно, а вы запомните все, что я скажу? - Да, я запишу (!!!). Спасибо, говорите. И он действительно записал. Я слышала, как он быстро чем-то прокалывал картонку. Информацию на поллиста он «наколол» за 3 минуты.
Ну захожу это я, значитца, в буржуйский магазинчик. HUETOPIA меня уже так сильно не удивляет, но ба... Ба! Что я вижу! Такие кльовые всякие разные баночки с надписью LAMER. Ну все, думаю, глюк, косметика для женщин-юзеров! Ан нет, при ближайшем рассмотрении было обнаружено полпробела, что изменило всю надпись на LA MER (типа, море с французского). Бу... а как все весело начиналось...
Короче, есть у меня брат Леха! Не то что бы он ничего не умеет, просто ему всегда все до фонаря и вывести его из себя просто невозможно. Ну а теперь стори... Сидим мы вечером с ним и с отцом телек смотрим... Ну батя чаю захотел и как принято старший посылает младшего.... короче братан мой пошел чай заваривать. Ждем мы его 10 минут... 15 минут... нет его. Ну блин батя пошел смотреть что же там случилось. Слышу на кухне гогот страшный. И брат обиженный приходит. А дело было вот в чем. (Со слов отца) Короче заходит он на кухню, а Леха в это время руку под струей воды держит. Батя его спрашивает типа где заварка то? А он говорит что пока не заварил... тогда напрашивается вопрос почему не заварил и почему руку под водой держит? На что братец отвечает: " Так ведь еще не сильно горячая вода течет- заварка плохая будет". Он короче ждал когда кипяток из под крана потечет... (Брату 14 лет тогда было). Мы короче с батей чуть не обоссались со смеху, а брат так чаю нам и не заварил... вода видимо не горячая была или ее вообще отключили
На прошлых выходных в Лиссабоне. Стою где-то в центре города в очереди в туалет (да, в очереди!!!). А у них там туалеты самомоющиеся: человек выходит из него, двери закрываются и туалет чистится.
Ну вот подходит мужик к очереди. Сам еле-еле ходит (видимо очень нужно ему по нужде). И пытается объяснить "глупым" португалцам (на языке жестов), что когда из туалеты выходит человек, то туда сразу же надо войти. Он то не знает, что туалет моющийся. Португалцы его при этом понимать не хотят.
Ну вот отчаявшись обяснить португалцам и видимо очень захотев, он без раздумывания заходит за угол (это в центре Лиссабона).
Через минуту он на крыльях счастья выходит из-за угла и на русском языке говорит: "Жди те, жди те, может быть обоссытесь".
Эту историю рассказал П.Жильяр - наставник детей последнего русского императора Николая Второго. " Однажды одно упущение с моей стороны доставило мне одну из неприятнейших минут моей педагогической карьеры. Ольга Николаевна читала "Отверженные" В.Гюго и дошла до описания битвы при Ватерлоо.В начале урока она передала мне как всегда список слов, которые она не поняла. Каков был мой ужас, когда я увидел выписанным слово (неприличное), создавшее славу героя, командовавшего гвардией! Я был уверен, что соблюл все предосторожности... Чтобы избежать щекотливого объяснения, я вычеркнул злосчастное слово. Ольга Николаевна воскликнула: "Каково! Вы вычеркнули слово, смысл которого я вчера спрашивала у папа! Он сначала меня спросил, откуда я знаю это слово, а потом сказал, что это очень сильное выражение, которое повторять не нужно, но что в устах генерала, его сказавшего, оно в ту минуту было самым прекрасным словом французского языка." Несколько часов спустя я встретил Государя на прогулке в парке, он отвел меня в сторону и сказал самым серьезным голосом: "Вы, однако, обучаете моих детей СТРАННОМУ ПОДБОРУ СЛОВ!" Я запутался в смущенных объяснениях, но Государь расхохотался и перебил меня:" Бросьте, не смущайтесь, я отлично понял все, что призошло, и сказал моей дочери, что это страница славы французской армии."
Подхожу вчера к железнодорожной кассе , что бы взять билет на электричку . Несколько окошек . У одного стоят три девчонки у другого мужик с бутылкой пива . Встаю за мужиком . В это время подходит тетка с авоськами и начинает читать всякие объявления на кассе . Не найдя того что ее интересовало обращается к нам . “ Не подскажите месячные здесь ???? “ имея в виду проездной на месяц . На что мужик с пивом чуть не подавившись, изрекает “ Вряд ли !!! Скорее у соседнего окошка !!! “. Занавес .
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами
Сидим с мужиками в бане, женщин, как водится обсудили, принялись за политику. Ну, там, возврат к старому, не сегодня завтра у всех мобильники на прослушку поставят, дачи у олигархов в Испании отымают, скоро за наши шесть соток примутся. Один говорит: "Скоро самих друг на друга стучать заставят". Другой: "Типун тебе на язык". Тут Колюня и брякнул: "Не типун, а путин тебе на язык. Как поговорочка, а?"
были мы в татах в коммандировке, и видели надпись на машине: My boss is a jewish carpenter. Т.е. Мой Босс - еврей-плотник... После небольшой паузы кто-то молвил: "Папа Карло чтоли?" :)
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
К вопросу о застольях... Сидим мы както за рюмкой чая, ну ессно без закуски никак не обойтись, уже после изрядного приятия, вот мой друган(Сеня) и решил своего брата(Илью) за провиантом к холодильнику послать. Брат приносит початую литровую банку маринованных помидоров(заметьте) - единственное, что там вообще было. Фраза Сени: -@#$%^& со вчерашнего же у нас оставалась только трехлитровая бутылка огурцов! занавес медленно закрывает сцену
Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!! :--[ ]
-)))))))))) анекдот дня. два инетчика грят по асе. первый(думая про москву, мавзолей, кр. площадь, спрашивает вторго) - ТЫ дедушку ленина видел? второй - Нет, пришли -)))))
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
В те далекие времена, когда я учился в институте, был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. И остались мы с ним на 7 ноября в общаге в двоем, все дружбаны разъехались, кто домой, кто к подружке. Вот у нас денег полный нуль, в комнате только 1 кг сахара, жрать нечего, даже тараканы ушли к другим. Вот сидим, скучаем, а он и говорит: -есть у нас фуфырик одеколона, давай его раздавим Научил он меня пить одеколон, оказывается, надо рюмку одеколона, сразу закусывать столовой ложкой сахара. Выпили, сидим. Кушать хочется. Тут уже вечер, в соседней общаге начинается дискотека. И решили пойти туда, вдруг кого знакомого встретим. Заходим в общагу и тут вопль: - Мальчики!!!!!!! С верхнего пролета лестницы на нас падает барышня. Как можем мы ее ловим. И она видимо в благодарность приглашает нас к себе, причем так напористо, что отказать мы не в силах. Идем к ней, заходим… Мама дорогая, я такого стола не видел не до не после. Чего там только не было. Начиная от банальных пельменей и заканчивая (вот не вру) рябчиками в сметане. Ну и выпивка шампанское, водка, коньяк (между прочим не «Десна»), пару ликеров каких-то. И что особенно примечательно идет этот банкет в одно лицо (всего одно блюдо испачкано ). У нас лучше чем у собак Павлова, слюна сразу по пояс, а сзади ангельский голос: - Мальчики, угощайтесь! Лишний раз мы себя упрашивать не стали. Навалились на все это по полной программе. Там я уже где-то прозевал как Он куда-то пропал, потом прозевал, как оказался с этой дамой в постели. Потом мы где-то там заснули. Потом она будит меня часа в 3 - 4 утра: - Слышишь, кто-то в двери стучит? - А кто это? - Наверно этот твой, иди посмотри! Встаю, одеваю одни джинсы, и иду, открываю. Точно стоит он. Я спросонья, из темноты на свет, ни чего не вижу, ни чего не соображаю. Он снимает свитер сует мне в руки: - На держи. Разворачивается и уходит. Я медленно просыпаюсь. Тут лежат его ботинки, тут, носки, тут джинсы вывернутые, на которых трусы …. Блин, так он в одной майке ушел!!! Я за ним!! Картинка маслом: Он в одной майке, я в одних джинсах, бежим я за ним, он от меня. Хорошо было 4 утра и нас никто не видел. Поймал (еле поймал), притащил в комнату. Постелили ему на полу, и тут ему плохо. Открыли окно, вывалили его туда. Смотрю большая круглая луна, чуть ниже такая же блестящая жопа. Так я и уснул. Утром меня разбудил абсолютно трезвый и наглый голос: - кто одел трусы на джинсы? И рядом со мной: - Кто вы такиЕ !?!?!
История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года. Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год - большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности), первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно, вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач, сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
Из русско-китайской жизни Лос Анжелеса: 1. Уилшир бульвар. Вывеска: ""Shalom Hunan" Cosher Chinese Cuisine Restaurant" (Ресторан кошерной китайской кухни). 2. Рекламно информационный журнал "Факт": "Внимание! 20 сентября в Лос-Анжелесе, в помещении русской синагоги "Шабат" по адресу ..."
Слышал тут на днях рекламу торговой марки ZANUSSI. Что-то типа: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом. Рулевая техника существует. Доказано ZANUSSI.". Так вот. Утверждение о том, что параллельные прямые не пересекаются, это не теорема (и даже не лемма ;) ), а АКСИОМА, которую проходят в самом начале курса геометрии в районе 7-го класса самой средней школы. Очень хочется сообщить в головной офис фирмы о том, какие безграмотные люди (безграмотные не потому, что не знают, а потому что не знают и орут на всю страну) продвигают их торговую марку в России. Иначе эти неучи скоро договорятся до того, что прямой угол составляет от 86-ти до 93-х градусов в зависимости от атмосферного давления, а площадь треугольника зависит от средних цен за квадратный метр на рынке жилья в этом районе. ліха!@internet
о знакомствах по интернету, или "а куда ты, Пятачок, денешься?"
все это произошло со мной. все лица и события не вымышлены :) решил я подключить и настроить себе видеокамеру, чтобы с другом пообщаться по интернету. нашел железки, подключил, скачал и настроил программы. а пока разбирался, перезнакомился с кучей народу, большей частью таких же "чайников" в этом вопросе, как и я. Одно знакомство так "зацепило", что я его опишу :) Итак, мой знакомый оказался 58-летним выходцем из германии, владельцем ресторана в Нью-Йорке (есть даже линк на его сайт с фотографиями). Наше общение продолжалось несколько вечеров, и состояло из небольших устных диалогов, из которых примечателен последний. - привет, как настроение? - хорошо, как ваше? - прекрасно. ты, говорил, что планируешь выбраться в штаты этой весной. - надеюсь - ты был на нудистких пляжах? у нас там много хорошего секса... ты любишь хороший секс? - а кто его не любит ;) - это хорошо. у меня никогда не было русских... сначала завис я (ярко выраженный представитель традиционной ориентации :) и в это мои друзья поверили) потом завис мой компьютер... в это не поврил НИКТО самое же смешное, что мужик этот мне нравился :)) и я пару дней до это рассказывал, какой он классный и юморной дядька...
В пятницу собрался с работы домой и говорю работающей со мной женщине с Гавайских островов: Си ю лэйтар (англ.) Типа "До встречи, мол," и уже поварачивая за дверь слышу: - Ахуихо! Я в ответ: - Не понял? А хуи кто? Или хо? А хуи то я не хо, но вот девушка уж очень приятной внешности, я ессно засовываю голову обратно в комнату: - Это ты мне? Она - ага, ахуихо! Я ей: Тайм аут! Где ты так материться научилась? А она: -А это у нас на Гаваях эквивалент "До Свиданья" .... Ну все - надо будет переезжать на Гаваи - там даже когда прощаются, то все равно могут на хуй послать.
я работаю в мелкооптовой фармконторе. (Это которая лекарства всякие продает аптекам). Предыстория: У нас не так давно появилась такая целебная (а может и нет) трава. Морозник кавказский называется. Причем на эту траву ужасно дикий спрос: в нашем Н-ске буквально за сутки распродается в различные аптеки 5000 упаковок, и это не предел. А мы (практически единственные в Н-ске кто ее продает) получаем ее всего 5-10 тыс. в неделю. Евстественно дефицит возникает, а после того, как мы рекламу дали, телефоны вообще разрывались первые несколько дней, хотя там было ясно сказано: для оптовых покупателей. История: Седни значит звонит телефон. И какая-то бабулька говорит: Я ВОТ КУПИЛА 53 МОРОЗНИКА И НЕ ЗНАЮ ПИТЬ ЕГО ИЛИ НЕ ПИТЬ???
Послесловие: Стоит одна упаковка его в рознице - 25-30р. умножаем на 53... Сколько пенсий бабка заплатила за него, я у нее не поинтересовался... Видно еще осталась привычка у нашего народа скупать дефицит, не думая о последствиях
Значит так.У меня есть дача в 705-ти километрах от Москвы в Вологодской области.Ну дача не дача а дом хороший только уж больно долго и муторно туда ехать. Семь часов на поезде до Вологды Два часа на электричке Два с половиной часа на автобусе и пять километров пешком по размытой дороге до крыльца,на которое уже смотреть то тошно.Но дело всу совершенно не в том как я туда ехал дело в том как я от туда уезжал. Напрягите фантазию и представте себе На носу 31 августа у меня в инсти- туте хвост и я еду домой встал я в 7 00 еслиб знал что меня ждет вообщебы не встал.Но вот я собрался за спиной 55-ти киллограмовый рюкзак с тройкой банок черничного варенья в руках гитара.Вышел я с крыльца в 10 00 притопал я около двух жду автобуса.Автобус ходит шесть раз в неделю кроме четверга.Угадайте в какой день я решил поехать домой Правильно угадали в четверг.Ну я впрочем жду автобуса.Наслаждаюсь природой. Недалеко пасется стадо каров - мирное стадо деревенских каров ,если бы не бычок ,а точне обычный бык.А я весь в черном,незнаю зачем он на меня пошел.Короче говоря я стаю у остановки он приближается я прячусь от него за остановку он за мной так в общей сложности мы -я и бычок сделали ровно три круга вокруг остановки.А жить-то охото.Ну я напряг все свои силы забросил рюкзак на остановкеу гитару тоже а сам досих пор гне понимаю как я на эту остановкеу залез Ну как-то залез и сижу.Мимо проезжают радостные деревенские детки указывая на меня пальцем и крича (Москаля на остановку загнали)Это еще ничего проезжал грузовик он вез доярок из колхоза в город они вообще смеялись как хор .А я сижу и жду четвергового автобуса.Ну-Ну .Но и это мелочь.Следите за временем.Пришел я около 2 двух залез на остановку в два бычка между прочим убрали в девять часов вечера ,а с трех (3) до восьми (8) вечера лил проливной дождик.Зрелише было епотрясаю- щее особенно когда я мокрыл как воробей ночевал в хлеву рядом с этим бычком в дом чужого меня не пустили.
Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ! Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего в киле колбасы 1024 грамма оказалось? Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024, то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками? Верно, 2048. Эх, дожить бы...
Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...
------------------ - Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny
- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........
- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем. Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена разная... Johnny
- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?
-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny ----------------
конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит делать...
Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))
В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный, военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру, обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик, курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил. Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху в напряженном непонимании) Гриха - время идет? Орлов - Идет Гриха - Работы нет Орлов - Нет Гриха - Зарплаты нет Орлов- Нет Гриха (поднимая вверх палец) – Логика! (Klexa)
Еврокубки. Матч "Монако" - "Штурм" (Австрия) 5:0. Я вот подумал - с каким, наверное, удовольствием французы ("Монако" вроде в чемпионате Франции) столько насажали вратарю по фамилии Шикльгрубер...
Было это в конце 80 в славную пору студенчества. Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и спрашивает:"Который час?". Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки и отвечает : "10 минут до половины." Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
Произошло сие событие совсем недавно, хотя, в общем то это не имеет значения. Есть у меня один классный друг, с которым работаем в одной организации. И вот как-то возвращаясь с ним домой, мы познакомились с двумя классными и неимоверно красивыми девчонками. Как это произошло, это уже отдельная история. Все прошло просто замечательно, я имею ввиду что мы договорились о встрече на следующий день. На следующий день, встретились, попили пивка, тут и вечер наступил, даже скорее ночь. Дружбан с грустью вспоминает что уже совсем скоро, а это в два часа ночи, ему нужно поехать в аэропорт и встретить молодого человека, сотрудника нашей фирмы прилетевшего из командировки. Три литра пива, казалось бы было достаточно, но там где пиво, там и появляется и водочка. В нашей компании вдруг рождается просто гениальная идея разбудить в уставшем, от трудов праведных, сотруднике, наилучшие эротические фантазии. Суть прикола состояла в следующем. Всей компанией мы приезжаем в аэропорт, девчонки сидят на заднем сидении автомобиля. После встречи, сотрудник усаживается между двух красавиц, во тут и должно развернуться действо. И понеслась душа в рай… Девушки изображая из себя «случайно» попавших в машину богинь любви, должны довести молодого человека до предэякуляционного состояния (должна же жена что-то получить от командировки мужа) при этом конечно же никаких соответствующих реальных манипуляций. Только женское обаяние и красота, вот то основное оружие на которое мы сделали ставку. При этом мы должны быть абсолютно безразличными к происходящему на заднем сидении. Все шло по нами разработанному плану, преободрившись водочкой, встретили, усадили, поехали. Обаяние девушек было просто невероятным, но особенно были невероятны их шаловливые руки. Сзади доносился тихий и обольстительный голос девчонок и блеяние «уставшего сотрудника». В машине наростала грозовая атмосфера, нас окружил мрак эротики. Мы с другом догадывались что там происходит, но этого не видели, конечно же завидуя «сотруднику» в сердцах. Вспотевший сотрудник периодически «убирал» руки девчонок…к себе на колени. При этом голос его менялся как сольная партия для скрипки Паганини. Шли ничего не значащие разговоры, а спектакль продолжался. Продолжалось это бесчинство довольно долго, так как богу было угодно поселить сотрудничка у черта на куличиках. Прибыв на место назначения, парнишка с третьей попытки покинул автомобиль, при этом имел не осторожность совершить ОГРОМНУЮ ошибку. Он просто не попрощался. После сего, был немедленно втянут обратно, и конечно же обласкан. На его лице выражалось полнейшее непонимание происходящего. Глаза лезли из орбит, человек на наших глазах терял координацию движений. При этом умудрился забыть все свои манатки в машине. Остается только догадываться что происходило по приходу «командированного» домой, но утром следующего дня, человек находился в превосходном расположении духа (его жена по всей вероятности была очень рада прибытию «разогретого» муженька) и в разговоре высказал идею еще раз встретиться и «только поговорить» со спутницами прошедшего вечера.
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский". И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще не видел, а то бы спросил... :о)
Контрольная в институте. Парты стоят рядами, получается только два прохода по бокам. Сажусь на второй ряд, где-то ближе к середине. На первую парту никто не сел, таким образом получаюсь я как бы на первой. По ходу контрольной кто-то из нашего ряда задает предоду какой-то вопрос. Предод начинает протискиваться к задающему между первым и вторым рядом по достаточно узкому проходу и надоже такому случиться - останавливается прямо передо мной. Не знаю что меня сподвигнуло поднять глаза, но первое что я увидел - это были трусы в горошек - у препода была попросту растегнута ширинка. Он ответил на вопрос, вышел. К этому времени уже пол аудитории было в истерике. Одна девушка очень надолго остановила взгляд на его трусах, и препод перехватил ее взляд. Понял в чем дело. Сказал так укоризненно: "Вера..." и развел руками. Для отвода глаз сделал еще круг по аудитории и сел за свой стол, чтобы застегнуться. Вот тут-то все и началось - он не учел, что между передней крышкой и верхней крышкой стла была щель, и все его старания по застегиванию молнии были видны всем, кто сидел на первых 5-6 рядах. На этих рядах народ уже и под парты сползал от смеха. Надо отметить, что застегнуть ширинку было проблемно - что-то застряло, но после примерно минуты стараний ему это удалось. На следующей лекции бегунок молнии держала английская булавка. Все.
Действующие лица: Коля (муж) и Алла (жена). Муж сидит в комнате, пьет пиво и одним глазом смотрит олимпиаду в Сиднее. Как раз показывают бег на 100 метров. Все участники - темнокожие представители экзотических стран Карибского бассейна вроде Тринидада и Тобаго, Ямайки, Панамы, Антигуа, кажется Белиза или что-то в таком роде. Алла проходя мимо, так же ленивым голосом спрашивает: "Это, мол, бегут мужчины или женщины?" Коля отрывается от пива, вглядывается в телевизор, а там как раз картнка с какой-то очень высоко расположенной камеры, пол определить, да еще и после двух литров пива сложно. Но отвечать-то что-то надо, поэтому на полуавтопилоте выдается следующая фраза: -Не. Сегодня соревнования только среди негров (!)
Вот вам и новый пол у людей появился, и новая олимпийская градация...
Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так что три этих самых шарика висели как раз над головой моего бывшего однокласника. Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что последовал ответ " Да тай ты с шариками поиграться" Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает: " А что в детстве не наигрался?!"
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
Приехал я както к знакомой...компьтер чинить. И вот сижу софт ставлю и разговариваю с ней: Я: надо вставить диск в cd-rom Она: А вот это процесор называется? (показывая на системный блок) Я: Нет это системный юлок, что по твоему клавиатура сразу в процесор подключается? Она: (городо стукнув кулаком по столу) Нечего на домной издеваться, я знаю клавиатура подключается к монитуру!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.