Самые смешные истории за неделю!

Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки.
Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля
за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует.
Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями
на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского
(с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво
изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой
в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает.
А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие
недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном
теле две груди.... типа ушки спаниэля.....
Я- а это что????
Ребенок - а ты что не знаешь????
Я (подыгрывая ситуации)- нет...
Ребенок - так этож грудь!!!!!!
Я- а чего на свою смотрела????
Ребенок - да как растет!!!!!!
P.S. занятия возобновились не скоро......

Сразу скажу - работаю в еврейской благотворительной организации.
Кантор (певец) синагоги, пузатенький рыжебородый дядя, частенько бывает у моего
шефа в гостях и по делу, обожает хорошеньких женщин и делать им комплименты,
как нормальный мужчина, умеет сказать приятное. Сколько он мне лестного сказал -
я от мужа столько не слышала:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….
Звонит как-то из синагоги, просит меня что-то куда-то послать, когда он это
пришлет из оттуда, где сейчас находится. Одновременно договаривается с тамошней
секретаршей, прикрыв трубку рукой. Невольно слышу на том конце провода его
монолог в адрес той девушки:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….

О женской логике.
Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они
так же, о чем только...
Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить,
да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как,
да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала?
Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ
только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас!
На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!!
А вы говорите, логика...

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

Дело было в Америке... Решил я несколько дней назад поехать в видеотеку и взять
чего-нибудь посмотреть. Выбор мой пал на фильм под названием "Турбулентность,
часть 2". Памятуя о том, что 1-ую серию я смотрел году в 1995 и она мне очень
понравилась, я расплатился и отправился домой. Фильм оказался не шибко
многобюджетным и напичканным всякими разностями, но не в этом суть. В самом конце
фильма главные герои стоят на взлетной полосе и целуются после кошмаров,
пережитых во время рейса. И вдруг на этой самой сцене кассета останавливается
и начинает автоматически перематываться назад. Как выяснилось, для всего фильма
на кассете не хватило... пленки! Русскому человеку, конечно, по барабану,
увидит ли он в конце фильма титры с фамилиями помошников операторов или нет.
Нам к такому не привыкать, особенно после видеосалонов конца 80-х и первых
пиратских видеотек. Ну подумаешь, титры не вместились! А американцы мыслят
несколько иначе - мол, как же так, я заплатил 4 доллара, а кассета без титров,
шо за дела и т.д. Да и потом у нас бесполезно качать права - какие на хрен права
потребителя (особенно раньше)! Я решил попробовать обменять эту самую кассету
на что-нибудь другое бесплатно, хотя надежы особой не питал. Парень на кассе меня
внимательно выслушал, взял кассету и вставил в свой видик неподалеку. Он пытался
меня уверить в том, что мой видак скорее всего зажевал кассету в том самом месте,
где она стопорилась. Когда же он убедился в правоте моих слов, он просто охренел.
Я его прекрасно понимаю, ведь видеотеки "Блокбастер" - самые популярные в США
и Канаде, и допустить такую оплошность - для них это просто непростительно!
Парень почесал репу и сказал: "Возьмите любой другой фильм бесплатно..."
Что я и сделал. Давно хотел посмотреть "Пункт назначения", в Москве я на него
так и не сходил. На ДиВиДи все было записано до конца.

Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом.
Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию.
Под конец щеф говорит:
- Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично.
От меня пахнет, наверное?
Тут я впервые в полный голос:
- Нет, что вы, нисколько!

Борис

Я думаю многим бывают неприяны фальшивые высказывания российских спортивных
коментаторов - то они не к месту восторжены и неоправданно оптимистичны,
то в упор не видят нарушения допущенными нашими , то обвиняют судью в предвзятом
судействе, но сегодня не о них. Итак, израильское телевидение,олимипада, дзю-до
(женщины) . Коментатор расказывает об одной из дзюдоисток что она израильтянка,
но живет в Аргентине ,но израильтянка, но выступает за Аргентину… «Израилтянка
проводит удачный прием», «израильская спортсменка то...», «сортсменка из Израиля
се...» и апофеоз - «Аргетинка проиграла»!

К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!»,
то бишь огонь, а он ему дули начал крутить).
Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает
это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать,
что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод:
- Мужик, дай прикурить!
- Неее, давай лучше трахнемся!!!

Pass mal auf!!!

Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном
из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал
по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом
поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку
и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой
компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам
обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой
описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"

Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил
гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав
составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот
отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д
видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л
и говорит- езжай с Богом :)

Armen

Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал.
( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался )
Почти дословно:
- Я про Тихонова могу сказать только хорошее.
- Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

По поводу N5 от 25 сентября, ну где немец спрашивает "Фойер" а получает дулю
и сильно удивляется. Так вот, господа, поосторожнее с жестами в незнакомых
странах!!!
Поскольку дуля (большой палец между средним и указательным) означает у немцев
отнюдь не "Не получишь!" или "Фиг тебе!", а вовсе даже
ПРИГЛАШЕНИЕ К ПОЛОВОМУ АКТУ !!!!!
Поэтому я очень даже верю, что немец ОЧЕНь удивился.

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре,
и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали
обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным
и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми
ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка
разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали,
мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно,
я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне
слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал
в Америку писать старт-апы.
ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные
противные истории от моего имени.
alexboo@hotmail.com

Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни.
У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни.
Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере.
И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам.
Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов
при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история.
Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода
смогу выпить.
В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник
на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки,
кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить,
а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето
в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага
вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре
примерно +10.

Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих
ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями
и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще
порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)

В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось
согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели
вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти
уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега.
Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.

Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков -
мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют -
мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем,
все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им -
как на грех - оказался я.

Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул
в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео.
Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну
бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что
не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!

Навеяно последним взлетом цен на бензин:
мотор у девятки - всего полтора литра, А ЖРЕТ ЭТА СКОТИНА... %-(

Вот так-то.

1.Видел в Германии наклейку на заднем бампере машины:
"Извините, что я так близко перед Вами еду."

2.Перечитывал истории от 21 августа, одна из них начинается так:
"Я учусь в асперантуре..."
Напомнила мне английскую: "I is a college student."

Лекция по Информационным оф. системам (word и прочее). Проф М.
Все вы назначены менеджерами. У каждого должна быть своя фирма.
Вы должны придумать название. Только ненадо называть "Рога и котыта".
Я понимаю, что все вы читали ЗОЩЕНКО...

Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
Городской "домашний" юноша, став студентом,
едет вместе с группой в колхоз на уборку
картошки. Здесь он впервые познает свободу
настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.

Сам был свидетелем и участником...! (В истории много мелких деталей, которые
дают представление о той обстановке, в которой проходило мероприятие. Самое
интересное, что этот насыщенный событиями отрезок времени длился всего минут
20-30.)

ЭКЗАМЕН ПО МЕДИЦИНЕ В ПЕДИНСТИТУТЕ (7-8 ЛЕТ НАЗАД)

Ночь перед экзаменом у меня была потрачена не на ускоренное прохождение учебного
материала, а на "отмечание" какого-то, более важного для меня тогда, события.
В результате: (1) не совсем адекватное физическое состояние и (2) надежда
пополнить знания уже в аудитории во время экзамена посредством незаметного
списывания из какого-либо надежного источника.

Как оказалось, я был не один, кто рассчитывал на подобный источник. Но если
большинство использовало конспекты тетрадного формата, вполне удобные для
нелегальной активности (как, например, Макс, который укрепил тетрадь резинкой
носка и прикрыл брючиной), то некоторым (в т.ч. мне) пришлось искать способы
законспирировать объемный учебник толщиной сантиметров 10 минимум.

Итак, действующие лица:

1. Роман: Учебник помещен в целлофановый пакет. (Некоторые преподаватели
стеснялись запрещать экзаменующимся вносить в аудиторию личные вещи под предлогом
возможной их [вещей] пропажи.)
2. Студентка К-ва: Учебник был внесен в аудиторию заранее и спрятан в столе.
3. Стас: Вообще безо всего. (Надежда на счастливый случай.)
4. Макс: См. выше. (Тетрадь в брюках.)
5. Я: Учебник укреплен в джинсах за ремнем и прикрыт легкой курткой пиджачного
типа. (ВАЖНО - ткань очень мягкая.)
6. Преподаватель: Уже вполне уставший, чтобы утратить желание полностью
"контролировать ситуацию".

Теперь сами события (по возможности, в хронологическом порядке - "по возможности",
т.к. некоторые происходили одновременно):...

Захожу в аудиторию последним из пяти, указанных выше. Стараюсь, чтобы мою стройную
фигуру не портил несколько "оквадратившийся" живот. Беру билет, занимаю место:
2-й стол в ряду (хорошо - не 1-й), но 100%-я обозреваемость с места экзаменатора
(это плохо - придется заниматься манипуляциями). Но до манипуляций не дошло, меня
поглотил процесс наблюдения за развернувшейся вокруг меня деятельностью, а также
"не совсем адекватное физическое состояние", которое вынудило меня принять позу
рыболовного крючка: скрестить руки впереди, опустить их на уютную верхнюю грань
учебника (10 см шириной) и опереться обложкой учебника о край стола.

1. Макс сидит перед преподавателем и, довольный собой (сумел-таки списать из
своего подбрючного источника!), бодро читает ответ. Не замечает только, что
повторно пряча тетрадь в носок, на этот раз наощупь, он поместил штанину
не НАД тетрадью, а ПОД ней. И теперь она опасно свешивается у него наружу
из-под носка.

Получив хорошую отметку, Макс движется к двери. Видимо чувствует, что его
незаконный груз готов вырваться на свободу, и заметно ускоряет движение.
Рывком на себя распахивает дверь и (поза футболиста на добивании) резко
выбрасывает отягощенную ногу вперед в дверной проем. Отчетливо слышны:
(1) шлепок тетради (гол!), (2) его "бля" (первое в этот день). Дверь закрыта,
за ней некое возбуждение. Затем, все успокаивается, и тишина, в которой слышно,
как...

2. Роман, который уже успел вынуть из пакета спасительное средство и переписать
все что нужно и не нужно (такой уж он человек!), пытается одной рукой
(И НЕЗАМЕТНО) вернуть учебник на его прежнее место. В целлофановый пакет,
стоящий (хотя где вы видели СТОЯЩИЙ пакет?) рядом с его столом. Пакет был ОЧЕНЬ
целлофановый. Не услышать это было просто невозможно...

(Преподаватель делает вид, что погружен в свой внутренний мир.)

3. А в это время, студентка К-ва, сидящая передо мной за 1-м столом, тоже
пополнила свои знания и решила, наконец, помочь подручными средствами (т.е.
учебником толщиной 10 см) Стасу - позиция за мной, 3-й стол - который уже минут
10, с постепенно возрастающим волюмом шипел сквозь зубы: "К-ва, дай учебник."
Я отвлекаюсь от наблюдения за Романом Шуршащим Эквилибристом, перевожу взгляд
вперед на К-ву и вижу приближающийся в свободном полете к моей голове увесистый
серый предмет.

Реакция была еще юношеская, жертв не было. (Последующая оценка ситуация привела
меня к выводу, что К-ва, сидя за первым столом и не желая светится,
не оборачиваясь, метнула пособие по медицине в сторону доставшего ее полушопота
за моей спиной. Нужно быть объективным: бросок оказался точно в руки Стаса,
и он НА ВРЕМЯ выпадает из этой истории, т.к. занялся перепиской.)

4. Опять Роман... Возможно, рука устала, или еще что... В тишине слышен удар
тяжелого предмета об пол, смягченный шуршанием, и отчетливое "бля" номер 2.
Роман в душевном порыве для конспирации вскакивает, спешно хватает с полу учебник
и пакет (на этот раз стараясь производить им как можно больше шума)
и бочком-бочком, чтобы сузить угол обзора, на ходу засовывая учебник в пакет,
ломится к свободному месту перед экзаменатором. РАНЬШЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ. (Учитывая
его успехи в высшем образовании, по-моему, в первый и последний раз в жизни.) ...
Сдал. (Теперь, пауза, и я могу как-то подготовиться к предстоящим испытаниям.)

5. Отвечает Стас... Основной вопрос - более-менее О.К. (Спасибо студентке К-вой
и моей реакции.) Дополнительный вопрос: "Для чего используется стетоскоп?"
Ответ не совсем обычный: "Ну-ууууу... чтоб температуру мерять..."

------------------------------------------------------------------------
(Примеч. автора номер 1: Хотя у преподавателя на лице появилось легкое недоумение,
в принципе, ничего сверхъестественного. Не всем быть Склифософскими и Кащенко.
[Например, я сам забыл, как называется этот аппарат, вставляемый в уши лечащего
и прикладываемый к разным местам лечащегося. Т.к. подсказать было некому,
пришлось сейчас брать картинный словарь англ. яз. и смотреть раздел "Медицина"].
Но... сразу за Стасом шел я!)
------------------------------------------------------------------------

6. С затуманившимся сознанием (после "вчерашнего" плюс нервное сидение в душной
летней аудитории) и в каком-то пофигистическом состоянии (в котором даже
инородное крупное тело в брюках не помеха) иду отвечать. Основной вопрос - очень
даже О.К. (Сам удивлен! Возможно, сыграло то, что за "Практические занятия",
или что-то типа того, у меня в ведомости стояло "5". Я на них появился максимум
2 раза за семестр, и один раз вовремя что-то правильно сказал!)

Дополнительный вопрос: (не помню, как это точно называется) в общем, аптечка
со средствами первой помощи при поражении оружием массового поражения, "Что
ипользовать при таком-то виде поражения?" Тяжело вспоминать то, чего не знаешь.
Открываю аптечку, с внутренней стороны крышки ИНСТРУКЦИЯ (!!!). Уверенным голосом,
изображая что-то вроде обиды на такой незаслуженно легкий для меня вопрос,
отвечаю (точнее, читаю): "Такой-то препарат." На лице преподавателя довольное
выражение: "Наконец-то, после продолжительного общения с "трудными" - во всех
отношениях положительный студент, без 5 секунд отличник."

Видимо, чтобы продлить себе удовольствие от интеллектуального взаимопонимания,
еще один вопрос: "Как это применять?" ПАУЗА (Я просто не знаю.) Выбран один
из возможных ответов: "Нанести на открытые участки тела." ПАУЗА

Поднимаю глаза на преподавателя, а там: боль разочарования и др. И его
неуверенный, даже извиняющийся голос: "Но это таблетки." ПАУЗА

Я: "Да? Хм." Чувствую, на лице обида на несправедливость жизни. Вижу его взгляд
опускается ниже в район моей брюшной полости. ПАУЗА Быстро ставит в ведомости "4".

Опускаю свой взгляд туда же - комфортная поза, уже опробированная за столом
во время "подготовки к ответу": скрещенные руки уютно на выступе в 10 см.
Быстро покидаю место действия...

------------------------------------------------------------------------
(Примеч. автора номер 2: Общая оценка - "5". Видимо, не учитывались результаты
посещаемости занятий. Хотя я вообще учился, в принципе, неплохо, это была у меня
единственная сессия без "3" и "4".

Примеч. автора номер 3: После экзамена я спал часов 14. Нервы.

Примеч. автора номер 4: Прошу прощения за объем истории, но это правда.)

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html):
....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел...
Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.

Краткий экскурс в историю СССР...
История сия прозошла в стародавние советские времена, когда многие люди
знать не знали что существует гомосексуализм, и в Уголовном Кодексе СССР была
даже статья за мужеложество. а произошло эта история с одним, известным ныне,
народным артистом РОССИИ, некласической сексуальной ориентации (не будем называть
имен, дабы не скомпрометировать лишний раз, хотя сей факт заметен не только
в жизни, но выходит даже на счцену. Назовем его просто О.).
Так вот, сама история. Как-то раз молодой О., недавно закончивший, актерское
училище/ВУЗ/школу/студию (ненужное зачеркнуть) готовился к вводу в один
спектакль. Для тех, кто не знает, что это такое, я объясню: актеру необходимо
за очень короткое время подготовиться к работе в уже существуещем спектакле,
для замены кого-то уже играющего данную роль. Получаются каждодневные репетиции
с утра и до вечера... Как то раз, О. загулял вечером (дело молодое...гулящее..
с кем не бывает) и довольно на много опаздал на репетицию. Более того, он пришел
в ужасном виде: на голове - "взрыв макаронной фабрики", верхние пуговицы
на рубашке оторванны, под глазами - мешки. Увидев такой кадр режисер произнес
речь, которая, заставила застыть всех, кто слышал, в том числе и самого О.,
т.к. только сам режисер - пожилой человек(Эфрос) не догадывался как он был
близок к истине. Так вот сама фраза: " О., мало того, что вы опаздываете
на репетицию, так и являетесь в таком виде, КАК БУДТО ВАС ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ
ТРАХАЛИ."

X3Meast

Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.

Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)

Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!

Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история.
Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал,
все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться,
ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил,
а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь
от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!".
Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех
начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая
с...на по жизни.

Случай реальный

Ссорятся 2 еврейские родственные семьи
женщина укоряет мужа своей родной сестры -

Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит
в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь?
Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала?
Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!

no comments :)

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ

Правило хорошего тона.

Училась я в Московской текстильной академии на факультете прикладного искусства.
И по статусу положено было студентам посещать всевозможные художественные
выставки. Благо рядом с институтом находился Центральный дом художника, вот
и захаживали мы частенько туда на картины взглянуть, а по честности сказать,
все больше в ЦДХовской кафешке потолочься, кофейку попить да потрепаться.
И вот однажды две мои одногруппницы сидели там за чашечками коричневой жижицы,
курили и вели между собой наипошлейшие разговоры. А напротив, за их столиком,
молодой человек мирно читал книжку, потягивая кофеек. Но от всего услышанного
очки у парня сползли к кончику носа, про свой кофе он напрочь забыл, а книга
его так и осталась лежать, открытой на одной странице. Он во все глаза таращился
на девиц, глотая каждое их слово. Подобного, видать, ему слышать еще
не доводилось.
Тут на пороге кафехи появляюсь я. Вижу своих подружек в обществе молодого
человека, слушающего их с большим вниманием. У барной стойки беру себе кофе
с пирожным и направляюсь к их столику. Но, зная студенческую манеру никого
ни с кем не знакомить (чтобы обойтись без лишнего официоза и пафоса), я решаю
представиться молодому человеку сама. Я же думаю, что он - приятель моих подруг.
Подхожу, ставлю на их стол свою чашку, на свободный стул кладу сумку
и вежливо-приветливо говорю:
-Здравствуйте, я Ира Луткова.
А парень, видимо, понял, что все… копец… самая главная пришла. И сейчас
тако-о-ое начнется!
Он, бедолага, нервно пытался вырваться из пут ножек стола и стула. Трясущимися
руками схватил книжку и, разлив недопитый кофе, пулей понесся к выходу.
Я сконфузилась. Девицы ржали.
……………
А теперь фраза "Здравствуйте, я Ира Луткова" употребляется всеми моими знакомыми
как нарицательная.

risha_lu@mail.ru

Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет.
Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу.
Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он
отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину
и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет
дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз
я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить
дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу
я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.

Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее.
В описании географии России по адресу
http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html
можно в конце текста обнаружить такое предложение
The marmot, skunk, fox and wolf are common there.
Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы
и волки".
Вы встречали в России скунсов?
Кроме как в человеческом обличье?

Вот решил поделиться:
На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер.
в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил.
Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором.
Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо
зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос
ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ
ПОДДЕРЖИВАТЬ???
ЗАНАВЕС.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА.
Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно,
я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому
слышимость паршивая.
Говорю ему Ты где?
Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю:
- Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый.
мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке.
На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему.
Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно
беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом.
Далее ты сам знаешь что было.
Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю
окружающих и произношу.
- НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА.
и перезваниваю тебе.

Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина -
прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... .
На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки
решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними
на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам
этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду
с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию:
пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем
по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как
хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться -
мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да
к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода ,
вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами
(привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал:
"Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После
этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся
у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность
хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут.
Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо
сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)).
Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... .
Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут
студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому
сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал:
"Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте
реплику такую в армии:)))))
Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы
он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши
вояки его бы коллективно вы...и :)
Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)

Факты и Домыслы.

Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........

В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город
Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы
с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению
работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров
представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один
из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса),
а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно.
Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор
на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины,
постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей
лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению
и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания.
За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось.
Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее
поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их
чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе
промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе
спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе.
Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало
ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час
у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен
в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя"
(на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое
расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально
наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка
сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении,
что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что
объяснять было некогда.

Директор магазин ненавязчиво скрывается от поставщика.
Звонок.
- Здравствуйте, будьте любезны, Сергея Петровича.
- Его не.
- Да? А ине кажется, это вы.
- Нет, это не я...

Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома.
Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить.
Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней
начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу
градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение:
-Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую,
полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для
картинок....(плачет)...и ничего не купила!
-Почему?
-На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!

О,женщины!

Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.

Вообщем, дело было так.
Один мой знакомый познакомился с девушкой на дискотеке после
порядочного количества выпитого. Ну как водится пригласил к себе в
комнату на ночь(в общаге).В 4 утра она вдруг вскакивает, говорит:"Меня
дома ждут. Не могу найти бюстгалтер - найди и принеси завтра". Он
бормочет, что мол понял и засыпает. Проснувшись, как добропорядочный
человек, решает ,что надо бы вещицу то отнести. Вот только беда - не
точно помнит адрес и совсем не помнит имя. Решил рискнуть - пошел.
Звонит значит. Открывает женщина уже в возрасте.
Ну он и говорит:
- Не могли бы вы позвать Лену.
- Извините, здесь такая не живет.
- А Наташу?
- Вы ,наверно, ошиблись.
- Ну позовите вашу дочь!
- Молодой человек, моей дочери 9 лет !!!!!
:))))

Владивостокчане могут сами полюбоваться на углу
Светланской и Алеутской:

Из окна парикмахерской на улицу торчит крупное фото
смазливого такого парнишки с остолбененной прической -
правый глаз парня надежно прикрыт челкой почти до
подбородка, начисто лишая его радостей объемного зрения,
и челка эта как-то гадостно завита и припомажена с оттенком,
редко встречающимся в нашей части Вселенной.
Фото увенчано рекламным слоганом:

ЕСТЕСТВЕННОЕ ВСЕГДА ПРЕКРАСНО!

Hа днях отпаднейший сабж пpоизошел...
В четвеpг мне необходимо было дописать кypсовик, котоpый паpаллельно
являлся основой для какой-то там наyчно-пpактической конфеpенции, где я,
как оказывается, должен бyдy выстyпить... Все бы ничего, но веpнyлся домой
я лишь часов в 8 вечеpа, и пока pаскачался на загpyзкy Виндов/Воpда, пpошло
часа 4.. В общем, я ее сделал, но лишь к пяти yтpа, обнаpyжив пpи этом, что
в пять, оказывается, yже почти совсем светло. Пока лег спать и yгомонил кота,
котоpый, похоже, совсем офигел от столь нетpадиционной пеpемены жизненного pитма,
пpошло еще полчаса. Естественно, заснyть в то вpемя, когда yже метpо откpылось,
а воpоны за окном каpкают так, что ни одномy Кpыловy не снилось, не yдалось..
Пpолежав в полyдpеме поpядка четыpех часов, с yжасом вскакиваю, сквозь тyман
вспоминая, что чеpез полчаса мне yже надо выходить. С ходy хватая все необходимые
вещи, кладy котy CornFlakes вместо Friskies (что я, кстати, обнаpyжил лиШь
веpнyвшись поздним вечеpом, когда бедное животное, осознав всю бесполезность
обоев в кyлинаpном отношении, от голода попыталось выгpести последние хлопья,
yпавшие под мискy). Пpобегая мимо столика в пpихожей, хватаю любимый 'Fahrenheit',
дабы хоть чем-либо пpиyкpасить столь помятый обpаз, котоpый на тот момент пpосто
не мог, на мой взгляд, вызвать никаких иных эмоций, кpоме сочyвствия. С гpехом
пополам собpавшись за дополнительные пятнадцать минyт, мельком кидаю взгляд
в зеpкало... И тyт меня охватывает шок. От одного лишь вида..
Hа шее - две почти симметpичные полосы pадикально коpичневого цвета.
Hапомню, что в тy ночь я фактически не спал, вследствие чего сообpажалось весьма
тяжело, но даже в тот момент стало ясно, что от недосыпа таких последствий быть
однозначно не может.
Снова кидаю взгляд на столик, на котоpом стоит маленький темный
флакончик, с издевательски (как на какое-то вpемя показалось) жиpной надписью
"ЙОД".
... Понятия не имею, _как_ он там оказался. Cкоpее всего, это было одним
из следствий ночных наставлений для кота, однако это оказалось последней каплей
в чеpеде непpиятных событий описываемого пеpиода..

ЗЫ. Сейчас это кажется смешным.. =)

Jake Bykov (arc'98)

Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет.
Беседуем с ним на улице
- Ты в садик ходишь?
-Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть.
-А им сколько лет??
-кому 14, кому 15
-да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов)
-ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся)
Вот и говри потом, что дети ничего не понимают.
Ф.

Иду я сегодня на работу.
По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо
нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только
сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль,
совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда
они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается
(за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает
ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной
выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.

Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок
говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее
местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.

Реклама заканчивается, и тут же другая --
серьезным голосом, как в трубу:
-- он долго сидел на игле...
-- он улетал в неизвестные дали....
-- но теперь мы можем помочь ему!!!

-------------------
рассказал: abcdenis

Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье"
Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13.
А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект
(цитирую дословно):
Спецшкола №18, Центрального района,
Рубрика:"Социальные учреждения"
подрубрика:"спецшколы-интернаты"
Примечание:для умственно отсталых

Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить
там конкурс КВН.

Timur