Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2000 по 08.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
ЦЕНЗУРКА Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ. Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно, место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит, нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит: - Я же предупреждал, что у меня один картофан...
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ. Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука - говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем, не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает). И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних, немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, т.е. у них они продавались совершенно открыто. Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой. И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут "в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения. После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.
Маразм крепчал.
ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет, никто в точности уже сказать не может...
Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет.
И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".
Сие повествование мне изложил один мой знакомый. Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик, который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота. И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю. Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули". А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно, пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване, выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и, О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют". А несостоявшийся любовник остался с хромотой.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди. Теперь история: Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней. Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос: - Кто? - Ваша дочь дома? - А зачем вам наша дочь? Пауза, и тут Антон выдал: - Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
Произошла эта история с одним моим знакомым. Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис). И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой. То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день.
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали "Безусловно. Как всегда". Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: "Я манда?!" Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда". Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать.
p.s. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?" Теперь мы с Настей были в ауте.
Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным, как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...
История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием "ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится к бальным танцам.
Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит, в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду". Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...
... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...
- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))
Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов, есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса. Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя с трудом. В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки, низко склоненная голова, посыпанная пеплом ... ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде? К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую. ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный... К: Да какой, на фиг, дом - сарай!! ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой? К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы): Да нет, что вы, Тайваньская штамповка ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл. К: Да какой это к черту драгметалл?! ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу от подделки?! Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С
А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Происходит все в Ереване. Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет. (Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают. Но тогда я этого еще не знала) И вот диалог: - У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?) Я отвечаю: - Имею. Гай: - Чего ж не едешь?
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском - это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать в палатках. Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон. И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды. Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей чуток и отпустили с миром. Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент. Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил". Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные. Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите, что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..." Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено. Но купаться в том месте не стали. Кому охота? Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.
Вспомнил и записал (капельку приврал) Александр Химич
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама и говорит: (Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек. (З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками, в комплексе с другими процедурами и препаратами. (Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот, посоветуйте какое-нибудь. (З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом? (Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли... Все посетители в ауте :)
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают. Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем, чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке. Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание - у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли, смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!
На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры… Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно… (Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?) Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы. «Как же здорово, - думал он, - что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому: «От Хуельвы до Ниеблы, В тихом сумраке ночей, Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…), Раздается звон мечей…» А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте: «Он пел, озирая родные края, Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!» она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно… Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»… Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там проходили. Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик) распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке. Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" - спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает, пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит. Нас надо было видеть...
Только что. Прочитала я последние истории за сентябрь (которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html) и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :) Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает: "ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?"
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память: Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон. Семейное счастье у них задалось, тут и первенец родился. Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать. Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой. Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила обычной банальной гречневой каши. И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин. Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал: - Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!! Сильно пакостным на вид бурым комбикормом! - Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась успокоить мужа Надя. Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА. ………… Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку, которую поначалу даже на дух не выносил. Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они разговаривают. Так вот: внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит: - Вы все зепы и Фак'юи.
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл) оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии. Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму, мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал, что составит мне компанию.
Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.
Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.
В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.
Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»