Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2000 по 08.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка. ... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ... Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить. Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом внимание переключается на название этого блюда. ... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"
Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!
Сестра рассказала.Сидели они с подружками в кафе. А там толи вечеринка какая-то, ну в общем мероприятие. Массовик-затейник носится между столами и пытается вовлечь в свои затеи массы сидящих за столиками клиентов. Выдеркивает подружку сестры на сцену. Парочка слов, как зовут, где учится и т.д и т.п.Спрашивает ее: - И так, Аня, какая ваша любимая песня ? Аня : Freestyler. Затейник: напойте, пожалуйста Аня: :( ..... Ну уж нет. Не смогу.
Сегодня я пошла в магазин, и мне приспичило купить питу (Ну, это такой круглый хлебушек, полый внутри, который можно надрезать и вовнутрь напихать чего-нибудь вкусненького - если кто не знает). Замечу, что я коренная москвичка славянской внешности (это важно). А в палатке торгует девушка кавказского вида (ну, грузиночка или азербайджанка). Так вот, подхожу я к палатке, тщательно изучаю ассортимент и не замечаю в продаже питы. Заглядываю в окошечко и спрашиваю: "А у вас пит нету?" На что продавщица меня заверяет, что есть и стоят 10 рублей. Я удивилась - дороговато что-то. Обычно они не дороже 7 рублей. "Ну, - думаю, - ладно - все равно мне надо их где-то купить, а так хоть не бегать по магазинам". Но все равно не понимаю, где же они лежат на витрине. Она мне показала направление. Но тот угол был пустой. Я подумала: "Наверное, она их все с витрины продала". И полезла за кошельком. Она меня спрашивает: "Вам какую?" Я в непонятках - неужели их уже несколько сортов стало? Я опять оглядываю витрину... ...И тут меня разбирает дикий смех, который я в силу своей интеллигентности (и скромности тоже!) как-то умудрилась сдержать. На витрине стояла бутылка лимонада! Для тех, кто еще не понял, поясняю: когда я ее спросила: "У вас нет пит?", она подумала: "У вас нет пить?" Ну что поделаешь - иностранка...
Олимпиада идет, а олимпийских историй мало что-то:
Во дворе два мальчика прыгают в длину, Олимпиада у них. Самый дальний прыжок - олимпийский рекорд и т.п. Диалог: - Ты олимпийский рекорд установил? -Да, я его уменьшил Баулин Александр
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа (у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д. После его терады я задал один единственный вопрос:а как у самого то машина как часто ломается. (К):да ток сегодня утром,блин. Таврия - запорожец форево.
эту историю мне рассказывал мамин муж. это случилось с его знакомым, вроде в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами и не разу не "попадался". в один прекрасный вечер когда он возвращался после какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома где в тот момент происходила кража. видно соседи услышали звуки и вызвали мелицию. увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит и убежали. вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов. ;))
Ни разу не писал, но это заслуживает того... На сайте Айти (один из московских СИ)проводится конкурс сертификатов. по адресу http://www.it.ru/owa_www/plsql/edu_concurs.show_sert есть табличка - за какой сколько баллов дают. Ну и .... За Sun Certified Network Administrator - 40 баллов, за Cisco Certified Internetwork Expert - 50 баллов, за Microsoft Certified Solution Developer - 50 баллов. ВНИМАНИЕ!!! А Сертифицированный инженер АйТи СКС - АЖ 55!!!!!!! Не будь разработчиком, сетевиком, админом - это подмастерья. МОНТАЖНИК Айти - вот ИСТИННЫЙ МАСТЕР!
Дело было лет 10 назад. У нас на заводе поставили несколько компьютеров и все дружно начали пытаться их освоить, не имея абсолютно никакой литературы. Как всегда осталось несколько, которые все-таки что-то научились в SuperCalkе. Так вот, сотворил как то таблицу, сижу распечатываю на матричном принтере, который издает сами знаете какие звуки. Заходит очень большой шеф, долго смотрит на принтер и говорит: "Вот капиталисты проклятые. Это надо же в такую маленькую штуку (имея в виду головку)засунуть весь русский алфавит,да еще и английский. Как они там все помещаются? Поэтому так и визжит. Вот я видел лазерный, там все понятно, там внутри барабана и какую надо букву, он праворачиватся".
Я (мужчина) работю бухгалтером, коллектив женский. И вот как то сидим, конец квартала все в запарке решили попить чайку и одна девушка решила всем предложить конфеты, и тут произошел диалог: - "Кто хочет конфетку?" - спрашивает одна; - "Давай мне, так хорошо думаеться когда во рту что то есть..." - отвечает другая.
Выдержки из реального уголовного дела: "Обвиняемый, услышав оскорбления от жены, ударил ее рукой, она "завизжала". От ее крика обвиняемому всегда становилось плохо, чтобы заставить ее замолчать, он ударил ее несколько раз ножом". Десять ножевых ранений нанес! Долго не могла замолчать, ничего не скажешь!
Давно уж было дело. 90й год, апрель-месяц. Тепло, зелено, сирень там, птички. В ИНЯЗе - на носу распределение. Почти все мои согрупницы в течение года уже понаходили в почтовых ящиках анонимные приглашения на работу в Высшую школу КГБ - преподавать иностранный язык юным Штирлицам. А меня вроде как обошли вниманием - оно обидно, конешно, ну да хрен. Но тут декан вызывает и так по-свойски говорит: «Слушай, ты че сидишь, давай завтра с утра беги в Вышак (так школу он называл), распределение хоть куда, зарплата, блага всякие, и мужиков хороших, крепких полно» Надо сказать, заботливый был декан, хотел всех своих подопечных студенток пристроить в жизни. Я так кисло благодарю за заботу, замечаю, что мол, уже замужем. «Да раз ведь это муж!»- заметил Тимофеич. Короче, на другое утро пребываю на место. Особнячок в сирени, чисто, тихо. На проходной стоят солдатики. Оживились, проверили три раза документы, прислали лейтенанта. Тот проводил по коридору до кабинета. А оттуда уже выходит полковник. Фамилия у него хорошая была- Обносов, и бельмо на глазу. Мда, приглашает меня в комнату, сажает за стол, и на очень приличном немецком спрашивает за жизнь, рассказывает о службе, все честь по чести. А надо сказать, родители у меня были тогда в Австрии, в командировке. И вот я наивно так его и спрашиваю: « Скажите, пожалуйста, если я у вас работать буду, мне можно будет в отпуск родителям в Австрию ездить? » На что он мне с эдакой людоедской улыбкой и отвечает “Деточка, ну мы же не звери! (Kindchen, wir sind doch keine Tiere!» Тут у меня в голове как-то все прояснилось и я оттуда ноги сделала быстро. Отказалась короче. А через пару дней декан позвонил, матом обложил, типа „Вот и заботься о таких неблагодарных свиньях“ только покрепче сказал...
Из жизни сетевого маркетинга. Попала мне в руки небольшая книжица, где описывались некоторые добавки и препараты, предлагаемые компанией "Vision". Так вот там на последней странице есть такое замечание. Почти дословно: (крупным шрифтом)Примечание для дистрибьюторов. (средним)После продажи не забудьте проинформировать покупателя о возможных побочных эффектах. (мелким) ...Список около десятка этих эффетов.. Но их я уже не читал. И так смешно было.
Вот, физики говорят, не может быть двух одновременных событий. Мол, овязательно должен быт между ними перерыв. Враки! Лежу я в общаге, сплю. Никому не мешаю. И вдруг в один момент происходят ТРИ одновременных события: -звонит будильник -звонит телефон -врывается сосед и резко, с порога начинает мне чего-то рассказывать. Все бы хорошо, но я СПАЛ!!!! Как, говорица, грань безумия была близка, но ее отодвинул здоровый громкий смех!
Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды. Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем (иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо. Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь догадайтесь о чем речь. Ирина
Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше! У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет - сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных совпадений не бывает…
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход (парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами. Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля, взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом, пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора. Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся. Все. Maxis
История эта произошла неделю назад. Проходили мы медосмотр в поликлиники КГНУ. Ну значит после охода всех врачей нужно зайти к терапевту чтоб она поставила роспись ну и т.д. Вобщем помимо росписи она слушала еще и сердце, так вот в кабинет вошел один парниша (левый какой-то), а я как раз стоял и заправлял рубашку , ну он у меня и спрашивает мол чего тут делают.Ну я и говорю раздевайся, мол тут осматривают на предмет винерических заболеваний :)))) Представте лицо врача когда перед ней появляется некий тип в трусах с тупой улыбкой и спрашивает трусы мол тоже снимать..... :)) Чем все кончилось незнаю т.к поспешил побыстрее ретироваться оттуда (этот тип был года на 3 старше меня)
Второй случай был немного другого плана. Время от времени приходилось ездить в город за продуктами, примерно раз в неделю. В очередную такую поездку поехали мы с братом. Набрали сала, пшена, хлеба, яиц, ну, и еще всякого. А по пути к островам река очень широко разливается, как большое озеро. Противоположного берега не видно. Поэтому, если дует хоть небольшой ветер, там образуются очень большие и крутые волны, поэтому пройти этот участок, и не залить лодку - большая редкость.
Так было и в этот раз. Солнечная жаркая погода, а мы - мокрые до нитки, и синие от холода. Да и на такой крутой волне лодку очень сильно ударяло о воду, и довезти все яйца целыми было невозможно. А в это время на берегу, на пляже, купаются и загорают люди. Обидно, чесслово.. Мы решили переждать на берегу, к вечеру ветер должен стихнуть.
Вытащили лодку на берег, и начали думать, что бы приготовить поесть, а то проголодались в борьбе со стихией. А посуды никакой нет, есть только туристский примус бензиновый, и все. Нашли в лодке баночку из-под рыбных консервов, в которой были червяки для рыбалки. Остатки червяков мы выбросили, баночку помыли, как смогли. И что же там приготовишь? Мы решили растопить сало, и на нем поджарить яйца. Сказано - сделано. Разожгли примус, поставили на него эту баночку, и положили туда кусочки сала, чтобы вытопить жир.
Те, кто знакомы с устройством и особенностями работы примуса, знают, что маленький огонь на нем сделать невозможно - или он большой, или очень большой, или совсем тухнет. А баночка ведь из тонкой жести, нагревается мгновенно, и сало не вытапливается, а обугливается, как только прикасается к дну банки. Что мы только не делали - и помешивать пытались быстро, и плоскогубцами держали банку высоко над огнем - результат был один - кусочки сала неумолимо уменьшались, превращаясь в черные обугленные головешки, а дым окутал нас, как будто мы жарили шашлыки на целую свадьбу.
Тогда мы решили разбить туда яйца, и будь что будет - горячее сырым не бывает. Разбили первое - оно мгновенно прилипло к стенкам банки, и начало подгорать. Быстро разбили еще два, и начали интенсивно перемешивать.
Тут еще надо принять во внимание размеры самой баночки - маленькая и легкая, чтобы она при помешивании не слетела, ее нужно было держать плоскогубцами. Помешивали непрерывно и быстро, смесь яиц с обугленным салом становилась все гуще, и мешать становилось все труднее.
Наконец, это стало совсем невозможно. Получилось что-то сметанообразное, которое мы просто намазали на хлеб, и давились, но ели - сами ведь приготовили! :-)
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Дело было значит этим летом на прекрасном озере Иссык куль. Так вот, значит, одним из новомодных штучек у молодежи щас стало увлечение виндсерфингом, а так как я стильная штучка, то и решила попробовать как то это дело. Происходило все часов этак в 6 вечера (и почему интересно меня не понесло на дискотеку не знаю) значит пока тренер разбирался с доской моего спутника я с радостными воплями уплыла лежа на ней подальше от берега, ну чтоб не на мелкоте плюхаться...а тренер и решил что я ас в этом деле и решил меня не трогать. и вот картина я значит пытаюсь встать на эту доску а этот парус ни фига не поднимается...все бы так и продолжалось если б наконец (слава богам) я не встала на доску!!!это было супер!!! так вот сама история, когда наконец я на нее встала это было часов уже в 8 - поднялся ужасный ветер, как то там мать его шторм, и меня понесло, когда опомнилась от берега осталась одна узенькая полосочка...да тут еще и стемнело. Вот тут то было радости, когда после получасового орания визга писка и слез, вдруг рядом со мной оказалась баржа, слава богу мужики попались не сволочи спасли...вот такая вот история!!! П.с. вернулась домой я только на следующий день, мужики не хотели отпускать%-)))) а виндсерфинг к счастью меня больше не видел.....как и я его:-))))
У нас тут на канале 1+1 есть передача "Завтрак с 1+1" Идет каждое утро, ну и типа каждое утро они делают опрос общественного мнения по телефонам и обсуждают некий особо важный социальный вопрос Так вот, сегодня вопрос был: "Что вы чувствуете, когда на ваших глазах разбили бутылку водки" Вариантов ответа было 3: 1. Негодование и злобу (ну что-то в этом духе) 2. Меланхолические воспоминания 3. Радость и удовлетворение Так вот, можете себе представить, большинство голосов было за 3-й вариант к моему удивлению и разочарованию. Да, несознательное у нас население!!!
Ситуация произошла минуты 2 назад. Мезансцена : Откровенно поддатый программист сидит рядом с слегка поддатой женой и обучает ее что есть такое интернет, эксплорер, емыл и т.д. Бегаем по инету, ищем общеинтересное.... Открыта страничка где всяческий юмор.... Попеременно попадаются русские и НЕрусские названия ссылочек... Читаем HORROR... Ну ладно, хоррор есть хоррор... Далее MEOPEMUKU (написано маленькими буквамми).. ниччего не поняли... еще раз пытаемся... MEOPEMUKU.... Что за черт.... Оказалось ТЕОРЕТИКИ! (меленькими буковками "теоретики" - но шрифт такой...) :)))))))))
Мама только что рассматривает программу передач на вечер. - О! 22.40 - Скорая помощь! (любимый сериал) - 23.40 - Тушите свет..... как раз, посмотрим и потушим=)
У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно". Нюма в ответ: - Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...
К вопросу о китайских именах-если правильно приведена транскрипция Xiong Ni- то читается это по правилам китайского языка по-любому как Сюн Ни- странные у Вас китайцы знакомые- неграмотные наверное...
Всем привет! Живем мы значится в Казахстане, в славном городе Алматы. И у нас не далеко от города есть водохранилище под названием Капчагай (ну мы все его называем МОРЕМ). Так вот едем мы значится купаться на море. Я сижу в машине, скучно, смотрю в окно и читаю всякие объвленница, которые написаны на дощечке и прикреплены... вообщем кто куда хотел прикрепить, туда и прикреплял (к воротам, к заборам, к столбу и т.д.). А объявления разного характера: ГРЕЧКА, РИС, МУКА, ПРОСО и т.д.продоют вообщем (наверное кто что смог наворовать по роду своей деятельности, тот тем и торгунт). Так вот меня порадовала надпись на дощечке прикрепленная к дереву возле небольшой хибары: ОТРУБИ.
Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем Сегодня днем звонок клиента: - девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать :-)))sova
К истории №22 из дополнительных от 30.09. Вообще-то Тихонова держат за покушение на АМАНА ТУЛЕЕВА, губернатора КЕМЕРОВСКОЙ области, это знают даже в Казахстане. При этом он даже не татарин, а казах. Ну не знаю, может кому-то все азиаты на одно лицо, но уж собственного (российского)губернатора надо бы знать наверное
В продолжении истории№2 от 17 сентября про фонарик который работает на солнечных батарейках. Этим летом я жил в Сиднее, а там очень популярен водный общественный транспорт. Вот я однажды плыл до центра (Circquilar Quay) и просто обалдел увидев что сигнальные огни на буях которые стоят в воде питаются от солнечных батарей. А еще у них в Австралии вода в ванне, сливаясь закручивается в спираль в совершенно другую сторону, не как у нас. Вот так!
прислали по емылу (объявление с электроной доски объявлений - дословный перевод с литовского. пунктуация, насколько это было возможно, сохранена):
___Специальный человек - иногда надо чего-то .. другого ______ Специальный человек предлагает свой дух и тело
Если у вас есть нестандартное задание, работа. Если вы ищите партнера, исполнителя, продолжателя работы/идеи. Собираете необыкновенную команду.
Не тратьте свое и мое время: не предлагайте работу торгового/рекламного агента-менеджера и т.д. Я ишу чего-нибудь Осмысленного.
Емыл: Vasia_Pupkin@muhosransk.com
24
3 октября в г.Дели президенту Путину было присвоено почетное звание профессора права. В своем выступлении Путин заявил: "Мы не только выступаем за сокращение вооружения, но и сами действуем в этом направлении так, что некоторым стоило бы у нас поучиться." Это он про "Курск" что-ли?
Сходил пописать ! Произошло это с моим другом совсем недавно. Был обычный теплый летний вечер и как всегда пошел мой дружок с приятелем на набережную погулять, с девушками познакомится вообщем культурно провести вечер , все шло замечательно, познакомились с двумя избалованными красавицами из за чего пришлось им потратися хорошенько что бы уговорить их провести с ними остаток вечера, и когда все было ТИП ТОп , приспичило Шурику сходить отлить, находит симпатичные кустики и начинает долгожданный процесс и в этот момент его посищает мысль , что если сейчас проедит милиция то явно заберут и он делает шаг вперед ( поближе к кустам ) и проваливается в колодец, успевая только задержатся на логтях, и при этом забывает прервать процесс писания, вообщем вылазеет из колодца - по колено в дерьме и в том что обычно в колодцая и весь в моче, ободранный и ужасно злой - естесно вечер - неудался!
Новое подтверждение интелекта начальства. Компьютерный клуб. Админ(Коля) выходит в бар покурить... Босс: - Коля, кто остался в зале ? Коля: - Петю оставил. (примечание:Петя - постоянный клиент) Босс: - А что, Петя тоже админ ? (язвительно) Босс: - В зале кто то должен быть!!!! Босс: - Выйди на улицу покури! (занавес) в занавесе участвуют все присутствующие в баре....
Читал где-то что одному челу в паспорт вписали Место рождения: Огайская область, США. Не хуже вчера по телевизору показали. НТВ, Сегодня, вечерний эфир. Показываю как повязали А.Быкова в Красноярске. И сверху строка: поселок такой-то КРАСНОЯРСКОЙ ОБЛАСТИ. Раньше я считал, что на НТВ не совсем глупые люди работают, но ТАКОГО до этого не встречал.
Спусковой крючок по-английски - trigger. Курок и спусковой крючок - совсем разные вещи. Cock - это действительно курок. А у автомата курка нет, конструкцией не предусмотрен... Всякие cockness - это уже фантазии. Слово такое может и есть, но что оно могло бы значить - ума не приложу!
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
После сдачи экзамена и получения прав на вождения Мы с женой обратили внимание на проезжавщей машине точнее на микро плакате зазывающем типа платите научим ездить :) А вот "соль" на плакате русским по белому -- -- "_Готовим_ водителей А Б С Д (телефон --- --- ---)" млин мало того что готовят дык еше и с витаминами.... народ кто хочет себя попробовать?? :)
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
Основная проблема.. - Длинные русские имена.. Пофиксились Скандиском - Отсутствие русских шрифтов.. Проблема под вопросом.. С уважением, Угрюмов Иван ООО "Интел-Сочи"
Intel - так вот тож - кафель мелкий - зато от Intel
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...