Самые смешные истории за неделю!

Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!

Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.

Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!

Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной,
светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны
негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется
бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает:
- Да хватит уже стучать, ебана в рот!

Воистину, наши везде.

Привет! Пишу историю рассказанную одним знакомым. Вроде бы произошла
с ним самим.
Однажды трое, работающих вместе друзей после получки исходя
из общепринятых соображений, что мужчина не кактус, а отдать всю
зарплату жене - кощунство, решили немного пройтись по водочке
и как и "положено отполировали пивом". Ну вот, рюмка за рюмкой,
и, как говорится, на закусочную опустились сумерки. Поэтому стали
потихоньку собираться по домам. Все то хорошо, но как и бывает,
то не всем так просто: самый отдохнувший - Ник ни в какую не
хотел идти домой. Нет он конечно рвался домой, но почему-то
не идти, а ползти. Ну как оставить товарища, хоть он и стал на время
четвероногим?! Решили доставить. Сказано, сделано.
Так тройка почти не падающих и держащихся друг за друга мужчин
робкой походкой по первому снегу двинулась в путь.
Постепенно приблизясь к цели и став у входной двери Ника, решили
его запустить во внутрь. Но призадумались: жена-то у него ругается,
часто встречает мужа и приятелей с веником. А от нас ведь тоже
не шахматами пахнет... А зачем нам это? Ведь у нас и свои не хуже.
Поэтому не позвонили, а открыв дверь, поставили во внутрь Ника,
предварительно возвратив его ключи ему в карман, и с чистой совестью
захлопнув дверь, побрели домой.
Все, вроде бы хорошо, но Ник домой в тот день все-таки не попал.
На утро меня разбудила его перепуганная жена:
- А мой не пришел, обзвонила все морги, больницы, милиции, любовниц - нет".
- ???? Мы ж в дверь его впихнули, дома должен быть!
- Нет, - говорит, и все тут.
Мы и впрямь заволновались, где же он может быть: он то и ползал еле-еле,
куда ему самому заново открыть дверь и уйти на улицу?
Через какое-то время она перезвонила давясь со смеху...
Прикол заключался в том, что у Ника была двойная дверь и мы его
втолкнув во внутрь, захлопнув наружную дверь, но не открыли вторую дверь,
а так как он находился в ползучем состоянии, то пробраться внутрь не смог
и заснул в дверях. Так и простоял всю ночь. А на утро к полной
неожиданности, свалился в обьятия к жене.
В итоге, Ник бросил пить, как минимум на пол года "под утро думал
в гробу, или паралич хватил".

Rostislav K. Lugansk.

Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.

Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил
прикольнуться и написал примерно такую заявку:
"Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса".
Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи.
Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.

Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот
понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ,
не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни -
брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то
надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли
равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе.
На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".

Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже,
прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда
затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий
наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей
из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко»
забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную
проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор.
А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить
ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке,
которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету
и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее
освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем
и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два,
а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость
господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть
и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь.
Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении
(он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко
покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами,
горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая
ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом,
он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе
в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом
дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе)
спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы,
который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да?
Сам могу туалеты чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного
дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой.
А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…

История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг.
Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он
с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой
компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу.
В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет
на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома,
мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что
настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец
быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по
дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз
в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное
выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на
дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым
желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив
кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был
как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был
необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и
видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак
метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он
видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка,
справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета.
Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул
харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала.
Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга,
вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по
пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла
выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой,
извините..." и быстренько ушел обратно в кабак.
Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в
этом кабаке никто не видел.

прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить
приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай.
(а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"...
приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7,
мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень,
но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...

Ну неисчерпаема тема военных кафедр!
Вот еще зарисовочка.
Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного
взрыва в мегаполисе.
А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь
среди мирного населения...
И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает
звенеть: "Потери среди мирного населения
составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным
взглядом. Долгая пауза.
"И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..."
Занавес...
Люблю военных...

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

Из серии женской логики...

Говорю своей подруге:
- Какая же ты у меня умная,
а она мне в ответ:
- Ты что думаешь я полная дура?

Вот и делай после этого комплименты девушкам.

История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма
и прочей атрибутики переходного периода.

Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко
стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон.
Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины,
как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами
в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины.
Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому
что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения,
т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий
универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной
и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас
это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей
"бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли
в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках
и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался
таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было
случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть
не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на
"пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами
сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой,
указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень
срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал
из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады»,
в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае
нас «поставят на деньги», в лучшем – получим по репе). Леха отчаянно вписывался
в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно
догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном
вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то
делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь –
оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне:
- Там сзади лежит швабра – попробуй закрыть дверь.
Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным
за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил
по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании
пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать,
заражая смехом своих товарищей.
Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете,
вдруг вас подрезают – вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья
какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…

Сидим в субботу с другом у него на кухне, готовим закуску к лежащим
в морозильнике двум бутылочкам водки. И вот, когда курочка, нашпигованная
чесночком уже источала божественный аромат, на кухню заходит его подруга
(временно у него проживающая), начинает его обнимать, гладить, приговаривая:
"Зайчик, ты ведь меня позовешь из комнаты, когда курочка будет готова,
а я пока посмотрю по телевизору "Le magnifique" (это фильм такой с Бельмондо
в главной роли). Хорошо?
И, удаляясь с кухни, произносит: "главное оружие женщины - это теплота, ласка,
слезы и ...", - тут ее прерывает мрачный голос моего друга, - "...и минет".
Она на секунду задумалась и выдала с вызовом в голосе: "Да! И минет!"

Рассказал мой друг Антоха...
Давняя история. Еще когда один всего Макдональдс в Москве был и к нему тянулась
длинная до омерзения очередь.
Обхаживал он тогда очередную даму, а, поскольку, время студенческое, то куда же
ее еще вести, как не в Макдональдс.

Ну и занял он свою позицию в очереди. Ведет с дамой непренужденнный треп такой.
Сзади подваливает бомжик. Много их тогда паслось вокруг этой точки.
Обращается к Антохе:
Бомжик: - Мужичок, слышь, мужичок. Дай рубликов сколько не жалко...
Антоха оборачивается: - Не дам!!!
Бомжик: - А почемуууу?
Антоха: - А не хочу!!!!
Бомжик: - Слышь, мужик.....А ты через нехочу....

Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях:
Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане.
На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно
следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они
остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить
в автоматическом режиме...".
Всем привет!

В 1992 году ходил я частенько в молочную кухню за питанием для
сына. Обратил там внимание на молодую мамочку, поскольку был у нее не только
один малыш в коляске, но явно и второй на подходе. Во, думаю, героиня -
времена были противные, все в дефиците, инфляция, не очень удобно детей растить.
В общем, лицо запомнилось.
И вот как-то выхожу из главного здания своей тогдашней конторы
(Украинский центр радиационной медицины), и вижу - топает эта барышня с
мужем, животика уже не видно. И спрашивают они меня, как пройти куда-то.
Я ответил, а потом возьми и скажи: "А Вас можно поздравить с рождением
малыша?". Барышня делает огромные глаза: "А откуда Вы знаете?".
И тут - полный восторг - ее муж кивает на вывеску конторы и с невероятным,
просто идиотским благоговением в голосе произносит
"В Р А Ч!.."

За достоверность истории апсолютно не ручаюсь, так как это произошло не со мной
(ессественно), не с моими знакомыми, не со знакомыми знакомых и т.д. Так что
не обижайтесь, если что не так, за что купил, за то и продаю...

Это произошло, в опчем то, с главным редактором одной из крупных газет в древние
хрущевские времена. История короткая: он получил 20 лет за небольшую опечатку
в своей газете. Опечатка состояла в том, что на передовице (т.е. на первой
странице), был огромный заголовок "ПРЕБЫВАНИЕ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА В ИНДИИ",
и из-за брака матрицы во многих выпусках газеты не пропечатался хвостик у буквы Р
в первом слове (т.е. Р превратилась в О).

:)

мир вашему дому и проводам из него исходящим...

pev

История о Гаишике с чувством юмора.

Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный
судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились,
поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла
спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник.
Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться.
Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают
каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя
в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают
еще гаишники с чувством юмора.

Приключилось это со мной совсем недавно.
Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта
двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето
(самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть
еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали.
Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается.
Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места"
с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости
транспортного средства.
Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень
избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины
и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно
определить точно кто именно "превысил"...
И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей
машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок -
вот и напрягается... :)
Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье
(я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)...
сел значит, а я думаю "во сервис!"...
а он мне: "Вперед!!!"
Я ему:
- Куда?
- За зеленым москвичем е..тарарай!!!
- Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :)
- Гони!!!
На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять...
- Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол...
Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник
ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что
его тоже остановили).
И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный
и зеленого москвича мне не видно...
Мент это тоже заметил и орет мне:
- Эх уйдет! (странно почему он так подумал?)
- ???
- Давай по встречной!!!
Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять,
да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна
мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе...
Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть
КУДА и КАК мы выскочили...
Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает
скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился
на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что
"немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"...
в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз
попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел...
То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко
сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались...
Он мне говорит:
- Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче
старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра...
э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту
перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось)
- Ладно.. прижимаюсь... :(
Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох
ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше...
За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять
его хлопнули)...
Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно):
- Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает
на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!!
Дальше было самое интересное Мент мне говорит:
- Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай
мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему
махнуть...
Тут и сказке конец...
П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше
на СТО... вообщем Хепи Енд.

Пару лет назад наша знакомая выезжала на ПМЖ в Германию и везла с собой кошку.
Кошка - ничего особенного: трехцветная, беспородная, подобранная котенком
где-то около одной из Питерских помоек. Одно в ней было ценно, то что своя
и любимая.
Женщина честно оформила документы на животинку, сделала ей надлежащие прививки,
даже специальную клетку купила для перевозки. И вот, наступает тот самый день,
когда Она наконец улетает.
Все прекрасно. Приехала в Пулково-2. Подходит к таможне и тут-то началось нечто
до сих пор необъяснимое. Таможенник просмотрел вещи, документы и заявил:
-А у вас нет на живность еще одной справки!
-Как нет?,- удивилась наша знакомая,- вот же, по списку...
-А где справка, что это именно кошка, а не собака?!
Тут, кажется, удивились все, Она, провожающие, и даже кошка, если она что-нибудь
поняла...
Не знаю, что бы сделали вы, но Она была дама сообразительная, и привлекла к делу
врача, работавшего в аэропорте. Оный человечий эскулап проявил такие редкие для
любых чиновников качество как юмор и сочувствие и выдал справку "о том, что
предъявленное животное действительно является кошкой". После чего Ей удалось таки
сесть в самолет и благополучно добраться до места назначения.
Вот так ;) Печкин был прав "усы, лапы и хвост" - ничто без печати...

Как-то жену мою потянуло на чтение поваренных книг. И среди прочих
нашлась книга "Мужчина на кухне".
Жена долго смеялась, говоря, типа точно для мужиков книга.
Я открываю, смотрю, а ПЕРВЫЙ рецепт там - "Бутерброд С Маслом"! Очень
хороший подробный рецепт, я закладку сделал...

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Провожаю я как то свою подругу домой.
А надо сказать,что время уже было позднее.
Живет она недалеко от парка и путь наш
пролегал через довольно пустынную местность.
Идти надо было метров 500,а количество пива
выпитого до того как не позволяло мне пройти
этот путь достойно.Я не стал делать скорбную
мину и прямо сказал об этом девчонке,а чтобы не
задерживатся уговорил Светку потихоньку идти
вперед.
Через пару минут мне стало гораздо легче и можно
было трогаться в путь.За это время моя спутница
успела пройти приличное расстояние и окрыленный
появившейся легкостью я рысью рванулся за ней.
Света приняла это по своему и с криком:'насилуют!!!',
перешла в бег.Я принял эту игру и несся за ней.
А в это время в проулке стоял некий мужик с велоси-
педом.Дальше события развивались в ускоренном ритме.
Светка с диким криком пронеслась мимо ,а я как
раз поровнялся с ним.Мужик кидает велик в кусты,
пристраевается ко мне и орет на ухо:
-Спокуха пацан,лес рядом,на двоих распишем!!!
Я в осадке,мужик в ауте.

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Грех.
Ехала моя подруга Таня со своим респектабельным ново русским не очень уже молодым
человеком Колей в его большом белом джипе. На светофоре остановились.
Рядом с их джипом притормозил "Жигуль" с прицепом, доверху груженным арбузами.
Колян оживился, лет 15 с него, как ветром сдуло. "Танька, - кричит, - открывай
окно и тащи сюда арбуз!" Танька опустила стекло, выбрала ягоду покрупнее.
Вцепилась, тянет.
Загорелся зеленый. Тронулись.
Арбуз сцапан, но уж больно крупен, зараза, оказался, в окно такая дылда не лезет.
Хозяин засек, едет, матерится в сторону джипа. Колян пытается подбавить газку.
А Танька верещит, что руки свело, держать на весу такую тяжесть.
И вот, когда воришки почти смотались от преследователя… слабые девичьи руки
не выдержали, расцепились, и на дороге расквасилось липкое арбузное месиво.
Наверное, жадность - все же грех. А Боженька, Он все видит!
Нужно было арбуз поменьше хватать, тогда бы он в окно протиснулся :)))

risha_lu@mail.ru

Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал,
что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее
образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти
курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того
старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория
была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили
по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили
на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под
Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем,
все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли)
и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре
на плацу, обстановка торжественная. Далее:
Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!"
Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!"
Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!"
Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах
на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...

Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить.
Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша
в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый
в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что
происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это
называется.
Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает
самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным
процессом.
Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ...
Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала
до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)),
чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной
индустрии.
Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим:
"Папа ... кака ?!" ;)))))

P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы
дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый
ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего
процесса.

P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу
между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.

P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу
до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его
конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))

P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза
того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом
стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ...
ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))

Эту историю рассказал мне отец. Служил его друг, делать не хрен, кормят плохо,
курить нечего... Вообщем получилось так : он отправился в самоволку. В части,
где он служил забор был где-то 2м, без проволоки, он его перелез, пропал
на 2 дня. Возвращаясь обратно, он перелез забор и оказался перед командиром
части, который решил отлить. Только ширинку растегнул, друга вынул... Вдруг
прямо перед ним приземляется солдат, комндир охреневает! Что делать, ясный пень
губы не избежать, солдат бьет командира по ебалу и прыгает обратно через забор,
но это еще не конец! Бедный командир 2 дня из квартиры не выходил, а после этого
неделю ходил и пытался определить по сапогам кто его вдарил!

История связанная с анекдот.ру.

Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет,
я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было.
Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных):
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит
наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной
бумаги...
Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите
мне тоже!".

Green

Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)

Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах
Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам,
в Отдел автоматизации:
- У нас принтер сломался.
- Какой принтер?
- Серый.
- … А что с ним случилось?
- Головка ушла налево, рычит и бьется…
Овации!!!

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Программа РТР на пятницу 6 октября:
12:30 "Что хочет женщина" "Сексуальные домогательства на работе"
А мы-то думали...:))

Клиника.....

Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты.
Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы...
И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что
не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки
несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание
1993 года - его духовное возраждение." Как вам?

Клиника.....

Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ,
как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила
с негодованием:
"Приучают молодежь к сексу!"

Знакомая рассказала.
Маленькое предисловие.
Живут они с мужем и мелкой дочкой у свекрови в трехкомнатной. Причем для родного
сына с семьей выделила самую маленькую комнату. И вот жутко она не любит невестку.
У них даже холодильники отдельные. Съехать от нее не могут по причине отсутсвия
финансовых возможностей. Отсюда и война постоянная у них. Причем только со стороны
свекрови.
Собственно история, со слов знакомой.
Мелкой было лет пять. Приходит мама забирать ее из садика, встречает ее
воспитательница и смущенно говорит:
- Что же вы девочку свою всяким нехорошим словам учите?
Я удивленно (сроду себе такого не позволяла в присутствии ребенка):
- А что тако...
Недоговорив вижу. Выбегает девочка с ужасом в глазах, а следом мое чадо
со здоровой палкой в руках и криками:
- Будешь моей бабушкой! Змеища проклятая!

PS: Любите детей, тещи и свекрови.

У меня есть знакомая - она занимается тем, что устраивает различного рода
вечеринки в ночных клубах. Недавно она звонит мне и рассказывает, что в пятницу
в одном известном клубе она устраивает вечеринку под названием Голливуд -
посвященную американскому кинематографу, и попросила помочь ей. Помощь
заключалась в том что мне и моему другу Евгению нужно было ходить по залу
в масках которые она нам даст - подбадривать народ. маски были такие ; у меня -
маска Вупи Голдберг и монашеская ряса и поролоновые груди , ну как в фильме
Действуй Сестра, а у Евгения - маска Жерарда Депардье и поролоновый живот
( сам он парень худенький )...
Ну так вот! Все это дело начиналось в 23.00, а нам нужно было подойти к 22.00....
Сами понимаете на трезвую голову заниматься такими делами сложно, и мы прихватили
с собой литровку текилы - для поднятия, так сказать, рабочего настроения...
Короче к 23.00 мы были уже изрядно тепленькие....Выдали нам маски и костюмы..
мы их напялили и пошли в зал народ веселить. Сначала как то стеснялись....
но потом вошли в роли и сами с этого прикололись.....А место это мягко говоря -
бандитское. Контингент там соответствующий. Бандюганы хихикали и фотографировались
со мной держась за мои поролоновые груди.....Все шло хорошо...Но тут одному
бандюгану с перепоя чем то не понравился Евгений...и он натурально на него наехал
обмателил серьезно так, и пару раз толкнул...
Я хватаю стул и натурально бью этого придурка с размаху по лицу ....
Тут подымается на ноги Евгений и тоже берет стул и этому козлу ...по лицу!...
Тут его баба начинает что то орать, а Евгения - Все вижу, понесло...он и бабе
его кулаком в рыло Бац! И матом ее!....А люди то пришли на шоу посмотреть...
и они думают что это все элементы шоу - голливудская драка в кабаке! Кругом
аплодисменты и вспышки фотокамер!....... а мы его , в это время, натурально
месим стульями ....а люди смеются довольные....Но тут прибежали секьюрити
и всех повязали...нас потом подруга отмазала, а бандитика менты не отпустили!

Про интеллигентность.
Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на
компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место.
Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и
сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился:
"тьпфу, БЛЯ!!!"
Рефлекс интеллигентности.

Elvis

Вчера сижу дома, жена на дачу уехала, я чаек заварил, включил телевизор,
только сел - звонит телефон. Звонит приятель с мобильного:
-Слушай, я тут мимо проезжаю, в гости зайду, поболтать?
-Давай, - говорю. - На чай как-раз успеешь.
Минут через пять звонок в дверь. Поздоровались, проходим на кухню,
предлагаю чаю, кофе... Он говорит:
-Щас, руки помою.
И уходит в ванную. Она у нас совмещена с санузлом. Ну, я сижу,
листаю журнал, чай попиваю. Минут через 15 журнал долистался,
вторую кружку чая я допил и начал волноваться. Подошел к двери
санузла, постучался и спрашиваю:
-Рома, ты там сознание не потерял, случайно?
Оттуда сдавленный ответ:
-Н-е-е-е-е-ет...
Короче, выходит он оттуда еще минут через 10 и говорит уставшим
голосом:
-Спасибо за чай, но я что-то переутомился, поеду домой спать.
И уехал.

Поболтали, называется.

Один из последних дней Олимпиады. 5 кнопка телевидения, та самая, которая канал
культура, тоже показывает олимпиаду. То, что другие каналы показали утром,
она показывает вечером. С отцом сидим и смотрим художетвенную гимнастику.
Как раз наша команда упражнения с лентами и обручами выполняет. Казалось бы,
смотри и наслаждайся. Ан нет. Канал Культура-Шмультура посадил двух чудных
коментаторов и такого же чудного звукорежиссера. Коментаторы - юноша и именитая
мадамочка, которая всех выступающих знает с пеленок. Поэтому коментарии
"Классно это сделала Верочка" и "отлично девчонки что-то там пришвырнули,
да как высоко" сыпятся как из рога изобилия. При этом само выступление команды
не воспринимается, потому что звук из зала сведен на нет и на полную выведены
базары горе-коментаторов. Девушка (Д) несет панибратскую ахинею и юноша (Ю) ей
поддакивает. И вдруг...
Д - отлично работают дечонки, они просто красавицы, высокие все, не,
ну красавицы, надо только очков дождаться
Ю - да да. я вот тоже так разволновался. на них глядя. аж руки вспотели.
Мы с отцом в ауте:)))

©Ilich™

Из интервью с российским болельщиком на олимпиаде в Сиднее, показанному
по телевидению:
"Во время матча нашей и австралийской команд, австралийские болельщики
бросили в нашего игрока апельсин и попали в шею. Мы сказали им, что так делать
нехорошо. Правда когда подоспела полиция австралийцы сказали, что это они
сами виноваты. ..."

Учиться у нас в группе человек, который заикается. И вот значит есть у меня
одна особенность, когда человек ентот чего-то говорит и дого не может выго-
ворить слово я ему пытаюсь это слово подсказать, но ему этого мало и он
на мою подсказку не реагирует никак-тоесть проговаривает до победы:) А чест-
но сказать это часто бесит, так как одно слово меожет произноситься и по
минуте:(-правда это часто помагает ему на экзаменах:)
Вот теперь собственно сама история: стоим иы в перерыве курим, и он под-
ходит к группке где стоял в том числе и я. Помимо меня стоят две девушки,
которым я говорю какую к примеру надо взять методичку к лабе номер такой-то.
Мэн стоит прислушивается и молчит, я значит дообъяснял, но он слушал не сна-
чала и решил выяснить автора данного пособия:) и значит грит типа мне пример-
но так:"а кто автор этой м-м-м-м..."(тоесть его на слове методичка клинит)
Я значит вопросительно ему"методички?". по сложившейся традиции он кивает,
но продолжает м-м-м-м-м-м свое:).В это время одна из барышень(которую сей мэн
весьма недолюбливал) грит ему:"дай мне прикурить...или мож чего еще, не суть
важно-отвлекает от столь приятного ему м-м-м-м-м(не в обиду), причем дама все
настойчивей(перерыв то короток:).Дальше картина маслом:)
Мэн поворачивается к девушке и говорит такую известную в народе фразу , как
"пошла на х№@"-причем без запинки, дальше поворачивает голову в мою сторону
и продолжает м-м-м-м-м....
меня сложило пополам:)))

Фраза в переводной книге об уходе за младенцами: "Вообще, до 70-х годов родители
редко присутствовали при рождении своих детей..."

достоверность истории - на совести одной нашей тетки из жека. звоню туда как-то
вечером по делам (в жек), а тетка такая вся сидит расстроенная...и вдруг ее
прорывает - она начинает со мной делиться своей бедой. "сегодня звонит товарищ
из дома такого-то, и ну меня хаять...ты, говорит, сука, сволочь, домофон еще
на прошлой неделе обещала поченить - а не поченила, тебя суку такую, .. твою
мать, завтра с работы вышебут" и все в таком духе.
Тетка из жека, с ее слов, не растерялась и набрала какой-то там номер. Решила
выеснить - что за жилец такой злобный попался. (он типа номер квартиры назвал
или что-то в этом роде) А ей и говорят: это же ГУБЕНКО... (бывший министр
культуры)
вот и получилось - как в анекдоте...прачечная? ..ячечная...
:))

История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит ,
но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания.
Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком,
курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать.
И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след
и медленно машущий полосатой палочкой.
Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад.
Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость
превысили.
Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч.
Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была.
Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один
на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает.
Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.

Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе
в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь,
чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор:
"Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.