Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2000 по 08.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дверь в моем кабинете захлопывается т.е. без ключа ее потом не открыть. Пару раз со мной такое было - выскочил в спешке без ключа, дверь привычно захлопнул и оп-п-п-паньки. Первый раз помучился - открыл при помощи молотка и отвертки, во-второй раз позвал слесаря, тот пришел с монтировкой - открыл ( а я в результате купил новый замок, а в целях избежания подобных случаев один ключик заклеил в конвертик, подписал и сдал на вахту)). Теперь о сегодняшних событиях. Беря во внимание вышесказанное совершенно ясно, что у меня выработалась определенная фобия: как бы не повторить этот свой фокус с дверью и покупкой очередного замка.Утром захожу к себе, открыв дверь своим ключом, бросаю ключ на стол, врубаю комп и т.д. тут вспоминаю, что забыл на вахте расписаться и получить ключи в эдаком опечатываемом футлярчике ( а есть еще один в конвертике!). Разумеется выбегаю, смачно хлопнув дверью и одновременно с лязгом замка эта самая фобия дает о себе знать - ключ-то я оставил на столе! Паника была недолгой - а конвертик-то!! победоносно (про себя) воскликнул я. Расписался как положено, получил ключ в футлярчике и попросил выдать мне мой конвертик, т.к. "опять захлопнул дверь". Спокойно и уверенно, гордясь своей предусмотрительностью, разрываю конверт, достаю ключ, открываю дверь, вхожу, ставлю футлярчик на стол, несколько секунд смотрю на него, еще не понимая умом, но уже догадываясь, что поступил как полнейший осел. Безмозглое животное!-вместо того, чтобы подумать пару секунд, бегал как собака Павлова на одних рефлексах. Весь день было отличное настроение.
Получил по электронной почте предложение от одного журнала поучаствовать в обсуждении организованного ими рейтинга и под это дело разместить у них рекламу. Ответил, что готов принять участие в обсуждении рейтинга, но не в размещении рекламы. На что получил следующий ответ: "Мне трудно вспомнить более ехидного послания несчастному рекламному менеджеру. А КАК ЖЕ ВАШИ РЕКЛАМНЫЕ БЮДЖЕТЫ НА ПОЛОСАХ РЯДОМ С НАШИМ РЕЙТИНГОМ???? НЕУЖЕЛИ ВЫ УПУСТИТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ разместить свои статеички, модулечки, скриншотики с потрясающими скидками??? Поработать со мной, такой очаровательной блондинкой??? А наш новый каталог? Тираж - X0000 экземпляров на 32 полосах!!! Одна позиция - всего - 50 грин. Это же даром. А вы мне пишете, мы пообсуждаем... Я умру, если вы мне не ответите сегодня."
Каково поработать с очаровательной блондинкой, берущей 50 грин за одну позицию?!!! До сих пор приходилось встречать предложения от блондинок с повременкой. Позиционка погрузила меня в полный транс!
У нас тут перед офисом есть достаточно большой пустырь. Приперлись значит на него два крутых кекса с новеньким крутым вертолетом. Продают сейчас такие вертолеты на радиоуправлении. Достаточно здоровая штука, до пяти килограмм поднимать может. Радиус действия около 1.5 км. Ну значит он весь такой навороченный (стоит $2000 примерно), новенький, тяжеленький и здоровенький. Они его типа испытывать начали. Полетал он так вокруг да около, а затем у них видимо возникла идея проверить максимальную высоту, на которую он может подняться (теоретически 1.5 км. дальше дистуха не достает) запустили его в верх, быстренько он поднялся, мы его из виду потеряли, а них бинокль был, они вроде как его видят и держат ситуацию под контролем. Дальше они как то засуетились, забегали, в общем они его тоже из виду потеряли, биноклем трудно в чистом небе эту козявку найти, а без него не видно. Самое интересно, что у этой херни бензин достаточно быстро кончается, а пустырь то у нас не больше футбольного поля и над ним его нет, т.е. его либо ветром снесло, либо эти придурки в слепую его куда то зарулили. Ну пялимся значит в небо, и тут, в небе появляется точка которая черезчур быстро увеличивается в размерах, т.е. эта херня с кончившимся бензином камнем падает вниз, метров за пятьсот от этого пустыря в самое скопление домов, автобусных остоновок и стоянок. Охеревшие владельцы ломанулись в том направлении, а мы проследили падение, пока он не скрылся за пятиэтажкой. Что дальше было - не в курсе. Попробуйте представить ....
Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.
И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков. А теперь непосредственно история.
Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей) пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности. И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки, стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается, но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее, час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ, обязатльно по мороженому!" Занавес!
P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает! Так что слушайте старших.
Было сие действо на самой заре перестройки, год 87-й... Нес я тогда священную гражданскую повинность по "защите" (а также обновлении, подстрижке и покраске травы), короче, чем мы только там не занимались... Был у нас там такой начальник штаба (а часть надо сказать очень даже невелика была - не соврать человек где-то 70 и штук 10 "шульцов" (то бишь охфицерьев и прапоров) - так что естественно все друг друга знали, а со многими прапорами даже дружили...) - человек мягко говоря, говнецо.... лет ему было уже где-то 30 с чем-то, а все еще старлей.... Второе действующее лицо - здоровенный детина - молодой (в ту пору отслужил он где-то около полгода , если не менее - но была у него особенность - здоров был - просто "машина для убийства"... и "кулачки" - если и не со среднего размера голову - то около... Питерец... И вот приходит к нему срочная телеграмма из дому "переговоры сегодня ночером - переговорный пункт в Свободном" (Амурская область) - это 10 минут от нашей деревни на поезде.. Ну ясно дело что от нечего делать такие телеграммы не посылают... значит случилось что-то (оказалось и в самом деле - родители погибли в автокатастрофе - остался брат малолетний :( ) А надо сказать, что это у нас практиковалось - ну надо так надо.. все же люди. И вот значит подходит он к этому самому начштаба грит - надо увольнительную - дело вот такое... - А я тебя не отпушу - а чо такое ? - да ты еще не солдат - служил мало - а ты кто ? - Я? Офицер! - Да ты хуй соси а не офицер и каааак даст ему в рожу! (после этого физиономия у "офицера" приняла такой вид что 2 недели на службе его не было) Ну... ясно дело решили его наказать... Не по суду - и то славу богу - посадить на "губу" на пару недель... Напомню что в то время ыл страшный дефицит абсолютно всего - особенно стройматериалов. Часть наша - это МТБ (материально-техническая база) - и у нас было ВСЕ. То есть совершенно все что может понадобиться войсковой бригаде.. (кстати, по тем временам у кладовщика автослужбы "просто так - на всякий случай" с собой в кармане лежало 2-3 тысячи рублей (а/м ВАЗ тогда стоил кажется 9 тысяч)). "Губа" (или "Кича" по-военному) находилась только у "летунов" поблизости - созвонились - договорились за 20 банок краски (эмали) его туда поместить.. - так просто это тогда не делалось... Через 3 дня "летуны" вернули и его и краску... НЕ МОГЛИ СПРАВИТЬСЯ с этим "быком"... Вот так вот... А еще через неделю пришел запрос по военной связи - комиссовали парня - брата ростить....
Поленился бы поведать эту историю, если бы не последнее признание приятеля, которому приснились "килобайты". Что это был за сон, остается лишь догадываться, ибо его рассказ был несвязен и туманен, и, по большому счету, представлял лишь констатацию факта сновидения. А история также проста, и ее связь с последним признанием вполне очевидна. Случилась она с сотрудниками одной известной компании, чьи базы ежедневно обновляются на серверах российских организаций. Согласно предписанию в конце рабочего дня микроавтобус подвозит всех желающих сотрудников к близлежащей к офису станции метро. Но, дело случая, в один из холодных пятничных дней он был забит до отказа. Понятное дело, случись это в любой другой день, такого ажиотажа бы не случилось. Но конец недели собрал вместе тех, кто хотел провести этот самый конец вместе, не расставаясь ни на минуту. И, ясный перец, в остатке осталась девица, которой, ну ни как, не хотелось лишиться комфортного "подвоза". Благородные мужские сердца дрогнули: – Ну, давайте ее посадим!? – Да куда ж ее сажать-то? И апофеоз: – А давайте ее… С`АРХИВИРУЕМ!!!
Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не называю ни имен, ни города, где все случилось. Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца. У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты. Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать. Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь. Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения) и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина. "Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"- пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку, чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы. -------------------------- Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
Жена рассказала, случилось у них на лекции. Предмет - ЭММ (Экономико матеаматическое моделирование). Преподаватель - Человек, очень увлеченный своим предметом, дого и самозабвенно разъясняет тонкости ЭММ. В конце пары вытирает пот и спрашивает: - ВАМ все понятно? Голос с первой парты: - А ВАМ?
На днях попался заголовок в газете ("Факты",первая страница, колонка типа "no comment"): "По прогнозам синоптиков, куры унесенные ураганом в Н-ской области уже _перелетели_ Волгу и направляются дальше"...:)
Снимали мы хату ... И отметили мы там праздник (какой не помню) Короче соседка снизу отписала мессагу в мусарню Сидим в мусарне ... Мусор (М) сам сочинил целую портянку наших оправданий (Viva da мусор) и протягивает на подпись протокол моему другу (Д), который доселе не был в мусарне (М) - С моих слов записано верно и мною прочитано (кто подписывал протокол тот знает) Друг после небольшой паузы с некоторым недоумением (Д) - Да... С ваших слов записано верно ....... После чего у друга на лице отразился мыслительный процесс длиной в вечность Поборов ржач я объяснил ему что нужно сделать ... :-)
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
Работаю я программистом. Пишу я ... (сейчас уссытесь) на коболе. Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись? Тогда продолжаем. Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить, и на С писануть. Ребята из теxподдержки часто мне звонят, совета по NТ оптимизатции спрашивают. Но это все введение. А вот и сама история. Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, что сам Билл Гейтс его знает. И веб девелопмент, и с Java на ты, и хакер первоклассный, и т.д. и т.п. Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что на работе есть, а дома мне в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает его от гордости. Смотри, мол, деревня, пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ. Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры. И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский пасьянс для дебилов и высокомерно заявил: Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой работать, а я пойду выпью, а потом приду и расскажу как играть. Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит. Быстро вызываю Regedit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при загрузке начинает гласить, что этот комп принадлежит засранцу такому-то и поэтому его лучше не трогать, а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550 начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке. И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые 5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета, каждые 30 минут reboot. Все. Хотел еще сделать ему autologon с привилегиями юзера, но потом пожалел говнюка. Как я обнаружил, backup он никогда не делал, так что восстановить реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя. С сознанием выполненного долга и хихикая в душе сажусь за долбаный пасьянс. Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп, а есть ли у тебя такое-то, и т.д. Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон. Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку комп наладить, если сам не справится. Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь? Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к conference-call. И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как. Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то в startup, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал, но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали ему читать устав, то бишь hеlp. Потом он приволок свой комп на работу в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык. Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Format C:, Yes, Enter, Enter. Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю, что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит. Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть, вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем. Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор, и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп, но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига мозгов, два харда по 45 гиг, CD Writer, scanner, digital camera, NТ и сомлел. И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось! Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул, так что стал его комп пахать лучше прежднего. Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать backup почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями. Денег с него я конечно не взял. А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, вьюноша! Вот так вот.
Все знают анекдот "-Алло, это прачечная? -Хуячечная... Министерство культуры это..." Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота. Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый... Жили там люди - не тужили... Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может существовать министерство того, чего нет - это уже вопрос государственной политики. Но - было такое... А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям инфраструктурой - пекарней, прачечной итд. И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство Культуры. Но... Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки... Неведомому клерку Минкульта... А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков? Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади... (отдельная история), и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35. Но... Бедному сисадмину звонили, и спрашивали Министерство Культуры... И что он отвечал? Не угадали. "Агентство InterMedia, добрый день!"... Совок закончился. Надо быть вежливым... А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех...
Моя сестра живет с армяном Решили они повенчаться За день до этого сидим мы все вместе и армян говорит (с неповторимым армянским акцентом) - А черт, пеленку забыли купить Я удивляюся - Зачем вам пеленка? Армян (тоже удивляясь) - Пеленку для фотоаппарата
Генеральская дочка. Есть у меня приятель. Он сын генерала. У приятеля есть родная сестра Галя. Стало быть, генеральская дочка. Проводила она лето на папиной генеральской даче. А в той местности на несколько дачных поселков только одно озеро было. И вот в знойный летний день собралась девушка сходить на пляж, искупаться. Пришла. Сидит одна. Скучно. А рядом компания женщин, обсуждают разные дачные проблемы: у кого капуста в этом году не зародилась, у кого парник прошлой ночью ветром сдуло, ну и т.д. Галя тоже решила принять участие в общем разговоре: "Да, - говорит, - тяжелооо. Вот сегодня два часа затычку от ванной искала - так и не нашла".
Моя история номер 6 за 1 октября имела вчера продолжение. Я писал тогда про документ, который я готовил на подпись Рамазану Абдулатипову, рисовал организационную схему возглавляемого им Дома Народов России. И развеселило меня название одного структурного подразделения: "Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России". Ну, посмеялся, набил документ и - отдал. Вчера принесли на переделку. Отдел переименовали. Теперь он назывется так: "Отдел маркетинга интеллектуального потенциала народов России". Стало еще забавнее. Похоже, я ничего не понимаю в маркетинге.
У нас в Академии есть препод по кличке Марсианин. Как он ее заработал это другая история. Ведет он у нас охрану труда - предмет обязательный для всех, но никому нафиг не нужный. В конце лекции он собирал записки с вопросами. Вопросы от скучающей аудитории поступали самые идиотские. Ведь только на последней лекции он сказал что эти самые вопросы он использует как дополнительные на экзамене. И вот, поступает вопрос: "Кто засунул матку в улей?" Марсианин заявляет что он не очень хорошо разбирается в пчелах, но все же устраивает пятиминутную лекцию об этих насекомых. На следующий день трое студентов видели его в центральной научной библиотеке имени Вернадского читающим книгу по пчеловодству!
Встретилось мне вот такое объявление в RU.DRUGS :)
Слушай олл (особенно народ из питера), потерялся чел уехавший два месяца назад "тусы навязать в питере", ну и грибочков в Сибирь к нам привезти... Плохо если совсем потерялся (гоню от себя эти мысли но все же), правильный растаман и хороший человек он, зовут Андрюха, длинный такой. Кто видел чела который пургу несет всякую постоянно и главное он 2м ростом отзовитесь... Может он там на полях навсегда решил приторчать... дак вы его пинайте пускай двигает в напралении дома...
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Вот, записываю перлы на лекциях... Это собрано в весенний семестр 1999-2000 уч. года на 4м курсе юр-фта МГУ, где имею счастье пребывать.... сейчас уже на 5м... Преподавателей не называю. Вдруг прочтут и обидятся?
Перлы в двух частях.
Часть 1. Политическая Социология... 1. У вас тысячи духовных инструментиков: кувалды, буравчики... 2. Мы будем об этом в следующие разговоры говорить. 3. Сейчас входит Молчанов (зам. декана по уч. части) и зачитывает президентский указ: мальчики - в московский военный округ, девочки - в армию США 4. Из Титенко что вытекает? 5. Вы можете концептуализировать целое только той задачей, которая решается в рамках целого. 6. (на зачете) Ну что, Ильченко, попали? 7. То ли землю рыть носом, то ли размножаться как кабанам, то ли еще чего... 8. Профсоюз. Уточним: профсоюз дворников Кремля. Которые ходят за Ельциным подметают. 9. Плюрализм - это когда человек может абстрагироваться от политической жизни, уйти в личную жизнь. Boт сегодня: тусовки там, наркотики, зоофилия... 10. Вот видите: возникает еще одно противоречие, которым нас наградил Петров. 11. Студент: Можно я попробую что-то сказать'? Преп.: Только подумайте сначала. 12. Могу я позавтракать этим мелом в качестве протеста против опозданий некоторых студентов на занятия? 13. Вы пошли охотиться. Что вы с собой берете? Зависит oт того, на кого вы идете охотиться. Или вы берете сачок, или станковый пулемет. 14. Человек бежит. Неважно - по эскалатору, по дороге. Главное - он вооружен ногой.
Часть 2. Коммерческое право. 1. Вы по телевизору нередко видите, как они что-то подписывают, нетрезво целуются. 2. Toт самый Богданов, которого Ленин обругал в своей хамской книжонке "Материализм и эмпириокритицизм". 3. Оптовая торговля - это такая, которая не розничная. 4. Приезжают эти тети торговые по нескольку штук... 5. Когда 10 мужиков, в основном русские, пишут такую теорию, то тут полсотни масонских лож не справятся. 6. Папы эти вкладывают в них большие тыщи в тяжелой валюте... 7. Пломба имеет целостностью своей неповрежденностью... 8. Прибегают три ведьмы всклокоченных налоговых... 9. Единственный, кто набрался окаянства изучать причины - это криминология. 10. Это не касается нашей убогой науки. 11. Пo этим актам можно установить, какие конкретно лица балуются недостачами. 12. Я убежден, что большинство из вас сдаст экзамен. И даже успешно. 13. Ведь это страхование личное, государством введенное, обязательное, нужно для того, чтобы оплатить ваши тленные останки, если их coбepyт, пополам с самолетной пылью. 14. Многие из вас потихоньку подмалчивают в разных организациях. 15. Я в Штатах видел: там девочки ходят по дорожке в маечке, написано - "Обними меня покруче". Это обращение к неопределенному кругу лиц без существенных условий. 16. Я убежден, что никто из вас не осмелится сказать своей девушке: "Танечка, разрешите я вам сделаю оферту" - есть риск получить ногой по позвоночнику. 17. Гражданский кодекс рассчитан на применение миллионами людей, причем людей, не испорченных юридическим образованием. 18. Ко мне подходит один симпатичный нарняга... 19. И вот самая' возможность... 20. Наши насквозь проституированные средства массовой информации... 21. Хапуги и прочая мразь подрасстрельная... 22. Там есть пара человек, которые на Багамы летят ... Ну, каникулы проводят в теплой воде. 23. Я забочусь о вашей обеспеченной старости. 24. В душе я добрый человек, друг студента. 25. Эти овцы поблеяли-поблеяли и тихо все покончались. 26. Мы друг друга знали но пальцам. 27. ...пряники дурацкие... 28. ...таинственное варенье... 29. Повидло стали продавать нарезанным из ящиков. 30. ...и прочая мурня. 31. Что за чертовня такая?
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером. Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin. Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так, как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола, отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что сделают с ним соседи по камере ?
Разговор двух хороших знакомых (один из России, второй из Беларуси): - .. Да вы все у Лукашуенко за пазухой сидите! - Если бы ..., за пазухой - это еще очень мягко сказано...
Недавно на работе появилась инструкция по пожарной безопасности. Один из пунктов гласил: "Легковоспламеняющиеся документы хранить особенно тщательно в специально отведенных местах."
Сам участвовал... Обеденное время в достаточно крупной компании. В помещении столовой два больших стола - "мужской" и "женский". По традиции за мужским собираются мужики и чешут о своем мужском, за женским - женщины, соответственно тоже чешут о своем, о женском. Начало обеда, народ потихоньку стекается в столовую, за женским уже три-четыре сотрудницы, за мужским только я (сотрудник). Тут в столовую входит еще один наш сотрудник, видно, что в хорошем и шутливом настроении, берет свою порцию супа и со словами "не будем менять половой ориентации" усаживается за мужской стол рядом со мной. Сразу после его слов за женским столов устанавливается гробовая тишина. В этот момент я беру свою тарелку супа, встаю, и со словами "не будем менять половую ориентацию" направляюсь к женскому столу... Все естественно заржали. А одна сотрудница прикинулась серьезной и грит "а в вашем отделе и стены в голубой цвет покрасили..." Все оставшееся обеденное время народ обсуждал проблемы половой ориентации... Вот до чего доводит хорошее настроение- как говорится, сам нарвался ;))
Американские дети умеют расслабиться и раскрепоститься. В хорошем смысле слова. Подруги моей дочери придумали новый праздник - 22 число каждого месяца и принялись поздравлять всех на дискотеке: "Happy 22-th!". Затем они сочинили песню соответсвующую моменту и начали ее громко распевать. Настолько громко и раскрепощенно, что к ним подошел полисмен и поинтересовался, не пьяны ли они. Они уверили его в обратном и исполнили песню специально для него, чтобы показать как это здорово. Полицейский удовлетворенно ушел, но через некоторое время вернулся с несколькими своими товарищами и попросил спеть еще. Песня всем так понравилась, что полицейские аккомпанировали своими фонариками, пытаясь создать эффект цветомузыки. К сожалению представление было прервано держащимся за голову и бегущим к ним со всех ног родителем одной из девушек. А как бы вы отреагировали, прехав в школу за своим ребенком и увидев его в компании полулежащей/полусидящей на тротуаре, что-то орущей, окруженной полицейскими, судорожно ощупывающих их лучами фонариков?
Сибирский город Томск. Открытие физкультурно-спортивного фестиваля студентов. Зам. мэра по спорту выходит к микрофону и произносит: "Приятно сознавать, что наш фестиваль по срокам совпадает с Олимпийскими играми в СЕУЛЕ"
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
День рождения на базе отдыха около озера. Прекрасная погода и вообще "жизнь удалась". Компания начинает выпивать и закусывать. Заметьте, только только начинает, все еще трезвые. Когда разговор зашел о музыке, одна довольно скромная девушка спрашивает: - Какая там есть песня про Millenium? Нет, не про Millenium, а про Fuck? ну да, про Fuck... (!) Все начинают ржать... Вот тебе и "Fuck the Millenium"...
картина: стоим в вино-водочном отделе отдного подмосковного магазина, в котором впрочем торгуют еще и мороженым. продавец-типичный совдеповский взгляд, комплекция и прическа(кто помнит-тот поймет:))))-но уже приучена вежливо разговаривать с покупателями. но иногда прошлое проскакивает. перед нами стоит в очереди девочка. подходит ее очередь. дальше такой диалог: (д)-дайте мне мороженое "почемучка" пожалста. (п)-ПОЧЕВОЧКА???? (д)-(тихо так) "почемучка"... мы долго не могли еще купить вожделенного пива:)))
К №11 за 26.09 цитата" "Лида, забери мою мышку с мясокомбината!" Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал..." А не слыхали вы, какой крысий визг раздается на мясокомбинате, когда поутру включают немаленькую такую мясорубку? Причем визг изнутри мясорубки.... Так что не удивляйтесь, когда в кусочке колбаски попадется маааааленькая тоооооненькая косточка.... ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
Кароче, как я провел выходные или каково оно, когда тебя поймали нетрезвым за рулем. В субботу пошел я чиста на встречу с одноклассниками. Девять лет уже не виделись, прикинь да! И даже не пошел, а поехал, потому что потом домой лень переться в такую даль пешком. Да и пить не очень-то хотелось, т.к. вчара уже достаточно. Ну выпил я сто грамм для разгону в 20.00, чтоб уж совсем как бублик не сидеть. Подумал в 2 часа поеду, нихрена не останется. Ну а дальше потягиваю спрайт, чтоб никто не догадался, или яблочный сок (под вино косил). Сидим, значится, развлекаемся, школьную жизнь вспоминаем... Через некоторое время спрайт и яблочный сок заканчиваются, а водка нет. Во блин! Что тут началось! Ну вы знаете: ты меня уважаешь..., за программистов святое дело... и т.д. Сломали меня падлы, трахнул я еще грамм 50. Думаю: пошли вы все суки в баню и все тут. Было это часов в 23 где-то. Решил, буду добираться домой огородами, авось пронесет. Еду. Часов этак в 2.00. Огородами. Практически около самого дома, думаю..., а какого хрена я буду ехать по этим ямам! и сворачиваю на нормальную дорогу. Е@#$% вашу...!!! Следующий же перекресток обложили ДПС. Ну все думаю, убили негра. Тормозят. Я делаю лицо попроще, чтоб никто не догадался, и протягиваю документы. - Спиртные напитки употребляли? - Я спиртные напитки за рулем не употребляю. - А ну-ка дыхни. Дыхнул. - Пройдемте в машину. Надо заметить, что я в энтих делах чайник. Первый раз вот так попался. Струсил конкретна. Сажусь в машину. ДПСник: Чего пили. Я (со слезами на глазах): Да чего там, 50 грамм випил 4 часа назад. Вот у меня есть 100 рублей. Согласен заплатить штраф... Все, думает ДПСник, обую этого фраера по полной, и протягивает мне трубку. Пока дул в трубку, чуть не обосрался, уж больно туго шел воздух. Чего-то эта трубка ДПСнику показала и он твердо заявил, что мне легкая степень обеспечена. Я опять за свое насчет штрафа. На что ДПСник развернул какую-то бумагу с заявил, что я заплачу штраф потом шесть штук, что вот он ходатайствует за какого-то приятеля, и что раз он (приятель) заплатит, значит и я тоже должен заплатить. Ну ладно, пофигу. Я смирился. Сел гаишник за руль и погнали мы сдавать анализы, то бишь на медэкспертизу. По дороге мы так по-приятельски побазарили о том о сем. Я, не теряя зря времени, распрашивал о своей будущей судьбе и судьбе моей машины. Приехали. Дпсник, сука, довольный, написал какую-то заяву и отдал теткам вместе с моими правами. Через некоторое время меня приглашают. Тетка: Дышите в энту трубку, пока не загорится энта лампа. Дышу... Надо заметить, дышать в аппарат много приятнее, чем в трубку (если конечно вообще есть что-то в этом приятное) Тетка: Теперь ждем. Когда загорится энта лампа, результаты готовы. Если энта стрелка останется на месте, Вы трезв. А теперь, пацаны, представте эти "часы" ожидания. Я сижу перед эти аппаратом и сосредоточив все свои аномальные способности усиленно гипнотизирую аппарат. Я пообещал выучить английский язык, записаться на курсы кройки и шитья, делать уборку каждую субботу и еще много много всего. Лишь бы стрелка не двинулась. Но стрелка двинулась... Я уже как раз собирался пустить себе пулю в висок, когда тетка заявила, что это всего лишь погрешность аппарата и что я ТРЕЗВ!!! ОПА! Пацаны, вы помните как Морфиус позырил на Агента, когда Агенту сообщили что Нео с Троицей пришли вызволить Морфиуса? Вот примерно так я позырил на своего обидчика Дпсника. И что же он? Дпсник на короткое время впал в столбняк. Как же так? Трубка показала! Но он же признался! От водку пил!!! Тетка недоуменно так на меня посмотрела и изрекла: Пожалуй, это единственный честный пацан за последнее время. Что тут было! Сначала я станцевал джигу, потом расцеловал тетку, потом обнял аппарат и обещал купить ему новую трубку. Затем я встал в стойку джигита и с криком Асса! маршем пошел на выход. Конечно, я гораздо скромнее, и все это лишь творилось у меня в мозгу. Это был ТРИУМФ, пацаны. Пошли мы в машину. Гаишник отдал мне документы. Сел за руль. Поехали обратно на перекресток. Едем... И чувствую я, как напряженно работает мозг гаишника на предмет, как же все-таки стрясти с меня 100 рублей. Не-е-е, думаю, фиг тебе. - Ну че теперь, - спрашиваю я его. - Ну че, поспишь три часа и поедешь домой. - Нафига? Я ж трезв!!! - Положено. Ну ладно, положено, так положено. Не-е, за это сто рублей я не дам. Приехали. Гаишник говорит, с ехидной такой улыбочкой: - Ну устраивайся, поспишь три часика и поедешь. - Ага, - говорю, - щас пол третьего, значит пол шестого могу ехать? - Ну. А ключики пока у меня будут. - Ладно, - говорю, - дай хоть покурить перед сном. Он так прищурившись позырил на меня и говорит: - Ну ты хитрец, блин! Ладно, давай покурим. Прикурили мы, сидим курим... - Ладно, езжай, - говорит гаишник, отдает мне ключи и выходит. Сижу я значит в своей любимой машине, покуриваю, и такой, пацаны, кайф ловлю, неопИсать! Желаю и вам того же.
Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского языка. Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем, все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию" (цитата неточная, нообщий смысл я передал). И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст, и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю от хохота. Наши в недоумении. Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс", а член - как "кок". Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова. Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое, но зачем палец-то на члене держать?" :)
Дело происходило в деревне. С туалетами как сами понимаете там беда. Обычная яма сверху обитая досками. Причем проход в туалет узкий и проходит через курятник. В это лето петух выдался как никогда дикий. Так вот, сестра моей матери, приехав в деревню в отпуск отдохнуть и не помышляла о проказиях злостного петуха. Сразу после долгого пути решила сходить в туалет. Вдруг по дороге до него она замечает походку петуха и решает от него бежать в сторону туалета, т.к. пути назад нет. Он гад за ней. Не добегая до туалета она открывает дверь и становится за ней. Петух со всего размаха попадает точно в цель (в дыру). Чуть было непострадавшая в шоке со всей мочи зовет на помощь свою сестру. Та прибегает и они обе начинают следить за погружением негодяя в отходы производства. Тут моей матери стало жалко петуха (да и мясо как ни как). Решилась она на извлечение его из дыры. За голову схватила и выдернула из г..на. А он в благодарность ей за это весь встряхнулся в непосредственной близости. Баня не помогла...
Сидим вечером с друзьями на кухне, пьем пиво,долго сидим... Тут по ящику пошла реклама альбома певицы (?) Натали, называется (альбом) "Морская черепашка по имени Наташка". Тут один из компании, самый эрудированный, выдает : а следующий альбом надо назвать: "Палочка Коха по имени Леха"....
По поводу адресов deneg.net и piva.net... В америке кто-то застолбил адрес www.wipeyourass.com и предлагает на продажу. А недавно попался на глаза реально существующий ящик pycckuexyu@hotmail.com М-да, фантазия у соотечественников - просто обзавидоваться можно.
Еду в автобусе, он не то чтобы путой и не полный, короче, в самый раз, вот только задняя дверь у него не работает, не открываеться то есть. Озадаченный этим один дядечка пробирается к водителю и серьезно так спрашивает: "У тебя задний проход-то не работает?" Вся публика в ауте.
Показывают Олимпиаду, прыжки в воду. За наших - Дмитрий Саутин, китайского спортсмена зовут Hu Jia. Думаю, как же это по-русски звучит? Комментатор говорит: "а вот теперь пятый прыжок китайца Я Ху". Да, корректность - не последнее дело! Представляю: "А вот теперь пятый прыжок Ху Я... Н-да, неважный прыжок, неважный... Итак, кто же теперь лидирует по баллам? Ху Я? Не, не Ху Я, лидирует Дмитрий Саутин!"
Наблюдал в магазине: Покупатель (похоже, студент): Пожалуйста 2 пакета муки по 9. Продавщица: Вам какую? "Пышечку"... -Ага, ее! -(кончает фразу)...или "мышечку"? -А что? И такая есть? -Есть и мышечка, есть и крысочка... -Фасованные? -Нет, в развес. Мыши отдельно, хвосты отдельно. Другая продавщица не выдерживает и начинает смеяться прерывая этот увлекательный диалог.
Немного черного юмора..... Еду сегодня в маршрутном такси г. Киева. Читаю разнообразные рекламные обьявления коими густо начинен салон авто. На одном реклама нового супермаркета... самые низкие цены, качество, мы экономим ваши деньги и т.д.,все то хвалебное, что присуще рекламе.Большими буквами выделенна фраза: открыт новый цех по изготовлению СВЕЖЕЙ МЯСНОЙ продукции. И адрес: ул. Оранжерейная №--. Да, думаю действительно СВЕЖАЯ МЯСНАЯ продукция. В соседнем доме расположен городской МОРГ!!!!! Не буду я там ни чего покупать!!!!
Все, наверное, видели рекламу жвачки, в которой мужик в автобусе откушивает этого замечательного продукта с клубничным вкусом и его начинает глючить: лето, вокруг куча девушек, он супермачо, дело доходит до поцелуя и... Тут его толкает тетка, наверное, драйвер автобуса, и произносит фразу, после которой мужик убегает. В этой фразе явно читаются звуки "А" и "У". Понятно о чем я? Ну так вот. Смотрел эту рекламу сотни раз и буквально несколько дней назад понял, что же на самом деле эта тетка говорит. Не догадались? Посмотрите и проверьте. Она говорит: "нА *Уй!!!".
Свиделеем и невольным участником нижеизложенных событий стала моя жена. Весна 2000 года, март, роддом. Ночь с 8-го на 9-е число. Под окнами здания роддома шастает будущий счастливый папаша, по случаю праздника надравшийся в лоскуты - пришел поздравить любимую жену. Поздравлял он надо сказать, весьма своеобразно: по территории спящего роддома разносились крики: "Юлька !!! Морозова !!! Я тебя люблб !!! С праздником !!! Выгляни, Юлька !!! Я тебя люблю !!! С праздником !!! Юлька, твою мать !!! Выгляни !!! С праздником !!!"... и т.д. и т.п. По прошествии некоторого времени, нервы соседки моей жены по палате не выдерживают и она, выглянув в форточку, пытается напомнить бузотеру который сейчас час, что дети спят и мамам тоже поспать неплохо... В ответ на той же предельной громкости раздается: "Пошла на хуй !!! Юлька !!! Морозова !!! С праздником !!!"... а 9-го моя жена родила :)
Сегодня еду в троллейбусе, битком, как сельдь в бочках и тут мимо меня ломится толстаяяяяя така бабуля и еще на меня огрызается, что мол встал тут такой памятник!!! А я: - Зато нерукотворный. Бабуля: - Да уж. Вроде настроение себе и остальным поднял ;-)