Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2000 по 15.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
Преамбула: На кафедре одного университета студент обнаруживает, что сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры. (В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок вроде AltaVista, HotBot, Infoseek. Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову в отношенни своего присутствия в Интернете.) На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает, что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло), и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок. О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры. После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня, всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии в ближайшую неделю. (Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина чтобы поставить более новый web-сервер.)
Амбула: Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном университете в России, как кто-либо мог предположить. Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000) на кафедре Computer Science (кибернетики)! америкнаского университета входящего в двадцатку лучших! (Проблема все еще не устранена.)
Поставил я как-то себе Office 2000. И приспичило Outlook’ом воспользоваться – нечем было мыло прочесть. А он – Outlook то есть – при первом запуске генерит такое послание юзеру типа «Вас приветствует Outlook 2000!», где расписывает, какой он хороший и т.д. Уверен, почти никто эту вату не читает. А я прочитал… Далее цитирую дословно:
«Outlook(R) Сегодня - это самые важные сведения Outlook - почта, календарь и список задач, собранные в одном месте. Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве ИСПОЛЬЗХУЕМОГО по умолчанию представления».
Ну что сказать – верно подмечено! P.S. Кто не верит – проверьте сами!
Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист. Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре. И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному "Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину. Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет", она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!" Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы нам не попробовать более традиционные способы?!" Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!
В понедельник была история про центробежную силу, с ведром воды, вылившимся на горе-экспериментатора. Приятель, по профессии следователь, сразу сказал что это враки, но не смог сказать почему именно. Передоза пива подвигла его на следственный эксперимент. Результат эксперимента - когда ведро отпускается _над_головой_, оно летит по инерции _вперед_. Когда оно отпускается за спиной, то оно летит вверх, но кувыркается, и на голову надеться не может.
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
итак. место действия бухта Кумпянсы......в 4 часах езды на машине из Владивостока и в 3ч примерно или чуть более по воде... участники -катамарн( что-то похожее на яхту только с двумя лыжами и человек 20 уже теплых молодых людей...выехали вечером добрались за полночь, уже хорошо подогревшись в пути... благо морская болезнь не мучила) так как лень было бросать якорь и на утлой лодочке всем переправляться на берег...решено было(вот что значит алкоголь) причалить прямо к берегу...так как женская половина уж очень хотела на землю) а справлять нужду в море увы для женщин проблема даже на таком чудном судне))) причалили кое как расставили палатки поели...выпили снова вдоволь накуражившись,решили лечь спать..но романтизьм отчего то прошел с первыми каплями дождя и нарастающим шумом прибоя...первое -рухнула мощная военная 10-местная палатка потом добрый капитан долбанного катамарана начал истошно орать СОС терпим кораблекрушение.. когда все покинув относительно сухие места в палатке выпозли наружу ничего более умного в голову не пришло чем таскать как бурлаки на волге энтот катамаран на веревке вдоль берега а капитан аргументировал , что сие необходимо для целостности днища сего утлого фанерного суденышка) результат утром- куча продрогших злых мужчинок..адекватная ей куча девушек, но еще и с дикими взглядадми на все происходящее, сломанный пополам катамаран...в трауре ,но все еще пьяный капитан и в воздухе вопрос...как добраться назад...местных не было) далее решение-бросить эту рухлядь на сьедение волнам и пилить пешком в город владик добираясь на попутках благо там ходили электички))) но теперь этот райончик мы обходим стороной... катамаран пытались на катере отбуксировать в порт)) но в районе шаморы погибла одна из лыж)...теперь я просто вспоминаю как хорошо, что нас не потянуло на какой нить из островов) иначе Крузо гордился бы нами)) P.S.через 1 год а то и 2))) мы узнали, что где то там совсем недалеко есть такое милое местечко с чудным название в быту"радиоактивный могильник" достойное место для отдыха неправда ли? Братцы обходите Кумпянсы стороной,там бермудский треугольник)))
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Прочитал как-то в эхе Ха! Аптека - это еще тот прикол.... У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске, прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный). Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты (типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста". За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)
В догонку про Гогу. Память у него была плохая, не видел он ни черта... А также не слышал, не двигался и ходил под себя прямо на лекциях, которые проходили в молчании, т.к. он говорить не мог.
6
Несколько дней назад была история о французских торговых марках Блядина и Eбло. А как насчет TM Pizdun и Yeblan (наблюдение произведено в Турции)?
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Дело было в воскресенье утром... Возвращаюсь я от друзей, голова раскалывается, пить хочется и все такое ))) Подъезжаю к своему дому. А у меня почтовый ящик - прямо на двери квартиры, первый этаж. И часто туда всякий спам кидают, типа Экстрам и Центр++. Ну так вот, на подходе к квартире я поднимаю больные глаза, а из ящика торчит свежая газета, в которой выделяется крупный заголовок - "СПАСИТЕ СВОЮ ПЕЧЕНЬ!" :))))) Можно понять, что о пиве в этот вечер и думать не хотелось - все-таки, такой знак свыше...
Буквально сегодня родилось. На пустом месте зашел разговор о "Секретных материалах" ака "X-Files". А поскольку работаем на фокс-про, возник следующий перл: Следующая версия фокса будет называться Фокс-Малдер. При попытке откомпиллировать задачу долго мучается, сносит часть системных компонентов, завешивает винду, а когда окончательно ничего не получается, говорит, что во всем виноваты инопланетяне.
Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем. Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся, в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом. Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу: - Привет! Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике и приветливо так машет ручкой. - Как живешь? - спрашивает. - Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще замечательно начал жить. Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего удивительного, я ведь еле держался на ногах. Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю: - Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная! Она на меня так странно смотрит: - А разве мы вчера встречались? - Вечером, ты помахала мне с балкона... - Я тебе не махала, ты что? - Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь? - Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить, что я на шестом живу...
Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Всем большой привет! Случайно вспомнилась история. Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д. переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу: "Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне 23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть расслабиться. В ворота его завезли. И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали, все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей. Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого пацана...
Читаю Спид-Инфо за октябрь...Статья называется "Грамматика любви"пять секретов фаллоса.....секрет номер 5 на 25 странице......раздел"мягкий,влажный,теплый" дословно.."умудренные жрицы любви при оральном сексе проделывают трюк <смена температур>Они набирают полный рот раскрошенного льда,а потом позволяют(?)члену проникнуть туда(?!)В холодное время года рекомендуется заполнить рот горячим кофе или чаем.Принимать член надо осторожно,не открывая рот широко,иначе можно облить любовника горячим кофе" Прочла и подумала.....Хмммм...Пусть попаду в реанимацию с ожогом слизистой оболочки рта...Зато любимому будет приятно....
Недавно в журнале Вестник, что выпускается в Америке и печатается на русском языке, увидел следующее объявление, изобиловавшее обиходными словами русской эмиграции в США: "Фирма Real Estate недвижимость продает: 1) большой, полностью кирпичный rancher в великолепном состоянии, 4 спальни, 3 полные ванные, оборудованный basement, крытый дек; 2) обновленный дом (крыша + сайдинг), просторнаЯ family room, законченный basement; 3) недорогой таунхауз, 3 спальни, новый карпет, законченный basement, дек. Близко к торговым центрам и хайвеям". Мораль сей басни такова: зачем же так засорять русский язык, если всем этим словам можно найти русские эквиваленты! Слава богу, они не упомянули слово моргидж, что вовсе не имеет ничего общего с моргом...
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Случилось это как то в моей общаге. Решила я как то уединатся со своим другом, и в соседней комнате решили повторить это же. И вот сидим мы распиваем со своим другом шампанское, а там уже все начинается и слишим мы такие возгласы: - Вова, Вова! Не туда суеш!!!
Со слов очевидца: есть у нас в институте газета самоиздатная, всяк желающий ее поиметь может условно бесплатно. А еще как всякий мощный профсоюз наш институт располагает собственным лагерем отдыха Вот открываем мы газету в первые дня сентября и ессно читаем про отдых в ентом самом лагере (дословно): "...созданы все условия для полноценного и благоприятного отдыха студентов". Теперь вступает в разговор этот самый очевидец, поведавший, что на самом деле это какаято глухая деревня на берегу Волги, где стоят бараки, из кранов текет ржавая вода и прочая живность по стенам ползает. В единственном магазинчике акромя водки токма водка, из запивки - шампанское и никакого закусона ваще. Ну и изголодавшиеся студиозусы все это ессно подметают ящиками для непосредственного употребления. Таперича представляйте себе картину.... Лето, жара, утро, берег Волги, пляжик так себе, на этом пляжике навес - гриб на металлическом столбе (штобы особо в темечко не пекло). К этому столбу сидит прислонившись спиной НЕКТО (Н.) и странным голосом кричит МИХАЛЫЧ! МИХАЛЫЧ!! Этот самый по-видимому Михалыч лежит после очередного харчеметания у самой кромки воды и нечленораздельно мычит ААААААААА! Н. интересуется: МИАЛЫЧ, ТЕБЕ АРАШО ?!! Михалыч более не в состоянии отвечать. Тогда Н., которому тоже очень хорошо, начинает всячески пытаться изменить свою позу на предмет поссать, чтобы стало еще лучше. После некоторых усилий ему удается встать на колени спиной опять к тому самому столбу, Н. благополучно достает свою мотню из штанов и начинает поливать прямо перед собой. Однако водка с шампанским для него по всей видимости не проходят даром, как и для Михалыча. Короче, все это кончается тем, что Н. не справляется с напором, выпускает шланг из рук и не успев его никуда убрать падает прямо в свеженаписаную лужу и засыпает.
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР) показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи, демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская конвенция!
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Дополнение к истории #12 от 12.10.2000 - Бывали случаи, когда Гоша-то Борачинский-таки ставил оценки выше трех баллов или пересдачи. Одному из таких случаев я был свидетелем.
Было это в зимнюю сессию 1992/93 года, это, к тому же, был последний год работы Гоги на Физтехе, ушел он, наконец, на пенсию потом.
И был экзамен по аналитической геометрии. Пришел я на него после семестра, проведенного в пьяном угаре - как же, первый курс, гонора вагон, да и предмет несложный. Так что теперь я могу признаться в том, что в тот день не знал я практически ничего.
Попадаю к Гоше, в компании нескольких сокурсников. После часа бессмысленной симуляции экзамена (а Гоша к концу своей карьеры не только ни хрена не видел, но и уже сильно страдал от старческого маразма), кто-то получил пересдачу, кто-то (и я в т.ч.) - трояк. Оставался сидеть лишь Сережа П. - светлая голова, талант огромный, зверски работоспособный парень (сейчас в Berkeley на Computer Science в аспирантуре, а, может, и доктор уже).
Короче, кончилось сие тем, что Сережа получил ПЯТЬ. У Гоги. Вот так.
О вреде пьянства... Стоят, значит, мои сослуживцы на улице после волейбола, пьют пиво. Мимо проходит хламской чувак (тоже наш). "Стой, типа, куда поплюхал - ты же вроде домой ушел?" "Звонил, говорит, Андрюха, сказал, что я трубу в школе оставил" (в которой в волейбол играли). "А куда, говорят звонил-то?" Он достает из кармана трубу, показывает на нее пальцем - "сюда" говорит!... Долго до него потом доходило, что это та самая труба и есть! И не влом ведь было километра полтора от дома (звонок его почти у дома застал) пешком обратно плюхать!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.