Самые смешные истории за неделю!

Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки...
Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет
марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову
от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"

Видел сегодня.
Невский проспект. Напротив катькиного сада стоит шикарный авто. (для знатоков -
такая эмблемка хитрая на капоте - прямоугольник в котором крест - как-бы
решеточка получается). Стоит себе тихо мирно это авто. И чем-то приковывает
к себе... Ну широкая машина, длинная... ну и что! Мало-ли сейчас иномарок
на улицах... И все-таки я понял к чему у меня глаз прицепился! :-)
Помните наши старые авто-номера - почти квадратные, сейчас-же длинные
прямоугольнички. Ну и тут штатное место под квадрат в котором находится....
обычный логотип QUAKE-II !!! А под ним, на бампере, обычный номер! :-))
Фотоаппарат был с собой, но фиг его знает. Может они где по-близости камперят,
а у меня ни приличного армора ни даже shotgun-a... а так хотелось из 7-ки
пальнуть... :-)))

// Валера

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год.
Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре
"Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами,
картами, стендами с распираторами и противогазами.
Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает
методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро
вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя.
Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает
указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит
препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся.
Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие
продолжается.

Работал я за границей, в русском квартале, ну и как-то вечерком после работы
в инет-кафе, думаю схожу, оттопырюсь немного с устатку, оно на втором этаже,
я на первом кафешка, так вот у самого входа в подъезд сидят по обе стороны двери
две девахи - типа "зазывала".
Ага, прохожу между ними, переступаю через коврик, что на пороге обретается
и уже вслед слышу что-то типа того, что мол ноги грязные - ходют тут разные...
ну я разворачиваюсь, подхожу к коврику, оченно тщательно вытираю о коврик свои
педали и так смотрю на сказавшую фразу девицу и говорю "Ну что, полегчало?!"
и с гордым видом удаляюсь, стараясь не замечать выпученные глаза дЕвиц...
Поднимаюсь и думаю, а чего это их собственно в такой ступор ввело мое поведение -
народец там тертый, за словом в карман не полезет.....
Как впоследствии я узнал, одна жаловалась другой, что у нее ноги замерзли
и совсем не ходят.... :)))
Мля...ну мне-то совсем другое послышалось! 8-000

История немного неприличная.
Встретились мы как то с друзьями.Давно не виделись и по этому поводу
решили немного выпить.После принятия очередной дозы как то сразу
возникло желание продолжить наш вечер в более веселом месте,чем
мой дом.
Сказано-сделано ;пошли мы с друзьями в один из Минских клубов.
Один наш товарищ всю дорогу жаловался,что второпях забыл зайти в
М-комнату и он уже на пределе.На все наши кивания в сторону придорожных
кустов говорил,что дело гораздо серьезнее.
Придя на место назначения,Коля (назовем его так) ринулся к вожделенному
месту,но через несколько секунд примчался к нам обратно с диким криком:
-Бумаги нет!
После недолгих раздумий мы решили избавится от мелких дензнаков.
Насобирав огромную кипу спихнули ее Коле,который тут же ретировался и
через несколько минут пришел с блаженной улыбкой.
Далее продолжалось все своим чередом и мне тоже захотелось посетить
сие заведение. Состояло оно из двух кабинок и длинного водопоя. В кабинку мне
было незачем и япристроился в длинном ряду.
Тут заходит бритый такой мужичек в неплохом прикиде и проходит в кабинку.
И тут пространство содрогнул дикий крик:

-іб...й в рот,сколько бабла!!!

Я зная в чем дело тихо скатываюсь вниз с трудом сдерживая смех. Мужичек
Сочувственно меня разглядывает и уходит.Впечатлений хватило на весь вечер

История про модем.

Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете
поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так
вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял
по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку,
как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata,
как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не
поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам
возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю
enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю.
Бодренький голос отвечает через динамик модема:

-Але!

Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет
трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она
atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:

-Але!!!

Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу.
Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно
отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей
позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит
модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект
придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать
и все с ним связанное. А модем, как мне известно был
работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и
нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:

-А модем надо в розетку включать?!!!!

Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и
тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в
доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как
телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью
n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере
необходимости). После этого сконнектились с первого раза.

P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.

Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает.
Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы
на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д.
Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне
достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет.
Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном,
о котором он что-то где-то слышал.

Из серии "Их нравы".
Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве
(в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса,
то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят,
небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде
не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто
угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон
ответь". Ну, разве что шнурки не погладь.
Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка
(впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость)
прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки
кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям
о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась
и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это,
пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства).
К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне,
вокруг чего же она "вертится"?
Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм
российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие,
ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!

Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только
начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас
очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы
в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация:
время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой
развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты
и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только
появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая
ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное
дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал
подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить
ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся:
поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают
затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб
и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться.
Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль:
"Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это
затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же
я. Ты че меня не узнал?"
Финиш.

Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее:
Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном
календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких
большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.

P.S. А мы-то думали - чем заняться? :-))

В. Розен, Израиль

К истории 12 от 12.10.2000

Про то что Гога Борачинский не ставил четверок.
Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился.
Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов
"Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до
аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами.
Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего
благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа:
"Да не мучай ты его. Хороший студент".

У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон
"Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости
были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%.
Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!",
усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой).
И вот на сидим на паре, после двух коней на троих.
Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер,
хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."

Сосед недавно рассказал. (От первого лица):
Иду я с Юлькой (девушка его, сильно следящая за фигурой, молодая, стройная,
красивая) по улице. (А сосед, к слову, тоже не лыком шит - одет всегда тоже
стильно, модно, с уголочки). Навстречу идет мужик в грязной телегрейке, похож
то ли на маляра, то ли на строителя - грязный как черт. Я думаю может пьяный,
беру Юльку под руку и отвожу в сторону, а он бросается к ней и говорит шурясь:
"Какая красивая девушка! А рядом такой лох!" Я в шоке! Никогда такого хамства
не слышал! Взял его за грудки и отшвырнул в сторону...
А сосед учится на психолога, пытался что-то анализировать... так и анализирует
до сих пор наверное...

Обычное дело.Набитая маршрутка.Подходит женщина,вопрос к водителю:
-Извините, а постоять можно?
-Можно.......

История простенькая, но симптоматичная.
Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле,
я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был
монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом...
Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица
говорит: "Что священник, что монах - один черт".

Не смешно.

История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее
даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез
из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я
в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было
нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким
текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было
на все 5 баллов ). Почти дословно :
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!!
Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные
лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть
вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь
из данных лиц просим сообщить по тел. 007.
И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно
и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших.
Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись
все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей
тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает.
Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов
в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то
сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает
еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка
не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему
люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама
на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о))))
KIRILL

Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят
знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих
и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...

Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят
часы/термометр и показывают +87'C...

Что-то с электроникой не в порядке наверное... :)

История славного далекого прошлого.

Учились мы когда-то в техникуме. Мои приятели, впрочем как и я являлись
не только любителями, но в некоторых весовых категориях профессионалами
по части обхаживания слабого пола. Направляемся мы из буфета на лекцию
по узкому коридору. Нас трое насытившихся булочками парней как магнитом
тянет за аппетитными попками представительниц нашего факультета. Я опережаю
своих корешков, поровнявшись с дамами пытаюсь завязать доверительную беседу.
Мои товарищи идут следом и перешептываются, да так, что впереди идущие
в курсе всех дел. Один из них восхищенно произносит фразу "Ну и задница".
Мне моментально в голову приходит ответ "У меня что ли?"
Все выпадают в осадок.

Олег С.

Из подслушенного в одной из военских частей!

- Люби Путина - твою мать ...!

Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто
музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного
барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото
рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли,
что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое
собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).

Учился я как-то в «ДОСААФ» на курсах вождения автомобиля. Один из «курсантов»
принес 3-х литровый бутыль вина по поводу рождения сына. Начали поздравлять,
желать и пить прямо в классе, благо мастер опаздывал. Наш Васек был трезвенник,
все уже приложились, а он ни в какую. Ну, начались обычные в таких случаях
уговоры – «Это ж святое дело», «Чуть-чуть, только для здоровья», «От коллектива
откалываешься – не будь сволочью» и т.д. Короче уломали. И только он приложился
к бутыльку и сделал первый глоток – заходит мастер. Вася остался стоять жадно
припадая к алкоголю. Учитель став сразу лиловогог цвета, заорал прямо с порога:
«Что это такое! Спиртное пить! Да ты же будущий водитель! Я тебя, наверно, сейчас
выгоню, чем ты задавишь потом кого-нибудь!» Свежеиспеченный «алкаш» был готов
одеть банку себе на голову. Но все закончилось хорошо – мастер всех отпустил
по домам, а «папке» даже пообещал дать машину для забора новорожденного.

Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое
числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как:
twenty secondth или twenty twoth?

Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии

----Кусь------
Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США):
Удаление зуба простое 50-100
Удаление зуба сложное 60-350
Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250
Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60
Рентген или визиография 15-20
Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750
съемный пластинчатый протез 300-500
Бюгельный протез 500-1500
----Кусь------
У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"?
Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...

Прочитала в газете какие опечатки случались с известными названиями.
Одна из них сильно запомнилась: на лейбле одной из итальянских фирм-
производителей модной одежды стояло "...(название)- Пидер итальянской
моды!"

Вечером, уже уставшая, моя дочь выполняет домашнее задание по зарубежной
литературе. Задан был рисунок к теме. Рисует море, корабль плывет,
в нем 6 братьев и т.д. Нарисовала. Подумав, дополняет рисунок чайкой одной,
печально на нее смотрит... Я говорю :"Нарисуй еще одну, место ж есть".
А она : "А чайка не замужем..."

Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
- ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН,
посетив Храмовую гору...

Ну, не мудак ли?...
(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки
перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя
с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя
пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства
заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом
на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю
дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает
цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...."
Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то
мухоморов.

Вчера на рынке я услышала такой диалог:
- Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего?
- Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то!
Вопрос:
А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?

Сегодня по ТВЦ:

Ведущий:
- … мы не будем педалировать половые аспекты этого вопроса.

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Стоим мы вчера с моим знакомым на Ленинском проспекте. Он меня провожает.
Ловим такси. Время позднее, где-то начало второго. Народу никого. Ждем именно
такси, т.к. с частником меня молодой человек отпускать не хотел. Вдруг в другой
стороны дороги в нашу сторону бежит парень, явно не трезвый. ПРобежал мимо нас,
скрылся... Тут с той-же стороны бежит девушка, пересекает проезжую часть
и так-же скрывается... Поскольку народу вокруг никого, эти бегуны привлекают
наше внимание. Спустя еще какое-то время (мы все ловим такси), с нашей стороны
выбегают откуда-то сзади этот молодой человек и эта девушка. Еле-еле поддерживая
друг друга, т.к. по одиночке удержаться на ногах трудно, бегут обратно
на противополжную сторону дорогу и при этом дико орут-визжат-смеются!=)
(видимо машины распугивают)... Мы только глаза таращим и радуемся, что кому-то
весело=) Парочка скрывается где-то за палатками, там и смолкает... Еще через
некоторое время (попытки поймать такси не улучшаются), опять же с противоположной
стороны дороги по направлению к нам бежит парочка... только вместо девушки
с парнем бегут две СОБАКИ!!!!.... уж не знаю, что они там делали или что с ними
делали, но превращение удалось=)))))) По крайней мере девушку и парня мы больше
не видели...

P.S. Вот что с людьми ААаалкоголь делает :)

В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть
в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники
(вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной
техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной
мобилизации на III WW.
При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1.
У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора,
в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть
больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного
стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим
на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф,
поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать.
Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит
дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко -
"блядь, вторые сутки не могу смениться!!!".
И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...

Iz 'reviev' na film na HTB

Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая,
потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные
сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие
энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою
рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям.
Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев
считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия
и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет
в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы -
выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет
уничтожено.

Всем привет
Буквально сейчас сидим тут с другом Николаем в и-нете и зашел он на какой-то чат,
там естественно на приглашении войти стои "Цвет", "НИК", и т.д.; смотрю он
загрузился смотрит на экран с большим удивлением, затем говорит: "А как они
узнали что это я?!"

Только что, прогревая машину, пытался увеличить газ нажатием на клавишу громкости
магнитолы... Вот так то, а вы говорите, калькулятор.

Дело было в Новокузнецке!
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.

WarlocK

Произошло буквально только что.
Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду.
Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды
и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора.
По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках
немытую посуду, спрашивает:
- ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО?
Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))

В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились
с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара,
как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ
И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы
смеемся.

Значица было тока что! Сижу пытаюсь подключится и думаю чего бы мне музыку
не послушать?? а так как мп3 надоели решил радио включить!
беру кнополку и тут моя сестренка подходит!
ну нажимает она, нажимаю я, она-я, она-я , ну в общем издеваюсь!
и тут она выдает:
" а че она сама переключается?????????"