Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2000 по 05.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах по философии: "Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался. Отвечу - зачем потом жить дальше???
Февраль 1998 г. Традиционная по четвергам читка приказов в **ОМСБр. В течение 1.5 часов замполит пытается с трибуны вправить мозги присутствующим офицерам и прапорщикам. Присутствующие мирно залипают в теплом помещении. После этого выходит на трибуну комбриг и продолжает тему. Доходит до квартирного вопроса. "Я тоже ненамного лучше вас живу. Вот на прошлой неделе ко мне жена приехала, с мужем, а тут еще я с собакой, и как, спрашивается, нам разместиться в трехкомнатной квартире?" Легкое оживление прошло по лицам только нескольких присутствующих. А комбриг через полгода ушел на повышение.
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой, Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет, веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю). Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше, но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее, когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки. Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя крыса!!!!!!" Дальше немая сцена……….
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника, выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед, а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали. Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет. Велика все же сила искусства.
Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади. ... - Чего вчера вечером-то делал? - Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться. - А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира, с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием, глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название соседней улицы.
Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все ее герои в прошлом люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой... Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись... Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде. Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать. Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал. И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал: - Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по Калиниградскому Ордена... и т.д. .......................................................................... Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно, но в это время... пиво ребята выносили ящиками-))) Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось, да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке... А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику, а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-))) Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал: - ТЫ... ЧЧі ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!! )))))))))))))
P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное приносили...
Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим. Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий, но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим. Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню. Сначала пошли дамы. Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли дамы, в баню пошли мы.
Со слов очевидцев: "Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад". Потом пришли мы. Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник... ....Легли спать все восемь на 12 кв м. Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое и тяжелое. И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос: - чем это он? - яйцами...... ХОР занавес.
Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему - интернет. И он так задумчиво говорит: - Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет, то надо будет забить... Я спрашиваю: - А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"? - Как зачем?! Чтоб БЫЛ!
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли).
Из сериии крепчающих маразмов. Цитата из последнего номера делового издания Казахстана: "В своем ежегодном послании глава государства поручил правительству и Нацбанку работать над повышением благосостояния народа". Вот ведь в чем загвоздочка-то была! До этого хер знает над чем работали (тут хер подсказывает, что работали-таки над благосостоянием, а чьим - так это каждый хер знает!), а сейчас возьмутся, и попрет благосостояние, только лови. іпть, дожили.
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину. Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем, Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем, к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает - чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза. Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа). Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать". Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось. Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе. - Слушаю вас! - Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ! Девушка склонясь, переспрашивает: - Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз. - БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ. - Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет. - Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните! Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я... - Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь! ...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте, нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам... ...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
Прихожу вчера домой, жена жалуется - сынище (4,5 года) гулял с дедулей, споткнулся и четко и ясно промолвил: "#б твою мать!". Ага, - думаю, - надо разбор полетов проводить. Не то, чтоб наказывать, мал еще, не понимает, что сказал, а просто, чтобы объяснить и выяснить, где услышал (сам я, когда спотыкаюсь, совсем другие слова говорю). Ну, поставил мальца перед собой, говорю: - Антоша, ругать не буду, скажи только, кто такие нехорошие слова говорил. Встал Антоша руки по швам, распахнул свои честнейшие глазенки и говорит человеческим голосом: - Помнишь, папа, мы с тобой на море ездили летом? - Ну, помню... - Я там в лес пошел, на дубу кукушка сидела. - Тааааак, и..? - Она крылышками взмахнула и говорит: "Ку-ку, іБ ТВОЮ МАТЬ!" ... под стол сползали всей семьей...
Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...
Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.
Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони, то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично. Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное, с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...
Гордая реклама на борту автобуса гласила: "Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные. И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают. Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.
Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище! Плакаты взывают: "Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал, что обычно выставляют медицинское оборудование. А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка: Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!? Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты. У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма можем предложить эвтаназию.
"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. « Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».
«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!» Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше, а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...
«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда, но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает, и начинается морская болезнь...
«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье - сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если что, предупреждал.
«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили! Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток старины.
«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен! Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий и могучий...
«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло из мяса домочадцев, очевидно...
"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых встреч».
«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам - туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!
«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье! Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их ортопедических диванах?
«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется? Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...
«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации, хоть подштанники свои помоете.
Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:
«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно никого беспокоить. На то он и город революций, однако...
«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок». А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».
«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории «закусь».
«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения их кулинарных изысков.
«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете, поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно? Крышу ветром не сдувает?
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Я тоже был свидетелем оригинальных сокращений на ценниках в магазине: Анан (сокращение от "ананас") - реакция всего лишь ухмылка, Йог банановый ( " йогурт банановый" ) - легкий смешок, Соси по Голландски с сыром (no coments...0) - я с трудом нашел силы что бы покинуть злосчастный магазин........
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
в середине 80х в виа "зодчии "пришел новый музыкант ,а тут как раз гастроли... ну гасроли как гастроли - а вечером как положенно все сидят квасят.И вдруг новенький -тихий еврейский мальчик в очках,решил поинтересоваться(а то не дай б-г ...ведь всякое бывает... да и обидеть кого нибудь ненароком можно...) ну вот он и спрашивает:*а как у вас ребята с орентацией у всех ли все в порядке?* Да ,отвечают ему все окей ,вот только Вася ,грузчик,что с тобой в одном номере он немного того..., да ты не бойся он своих не трогает... ну сказали ,и наблюдают,а парень типа мимо ушей пропустил,сам же сидит и сидит а в номер , к Васе,(которого уже предупредили) почему_то не идет ,.Ну час сидит ,два,уже совсем позно .Вот и намекают этому парню - типа ,все спать хотят да и концерт завтра...НУ,он встал и с большой неохотой отправился к себе в номер. Прошло минут 15 -20 и вдруг ,как метеор новенький вылетает из своего номера и исчеает в неизвестном направлении,следом держась за пузо появляется хохочущий Вася ,который и рассказывает нам такую историю: ну пришел я в номер ,разделся -совсем, и даже простыночкой не покрылся ,лежу ,жду . входит музыкант видит меня и не снимая дубленки ложиться под одеяло. Лежим ....ну я и спросил его- *тебе не холодно?*
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Преамбула: Сижу я сегодня у моей подруги на работе, а работает она продавцом в магазине женского белья. Рядом сидит хозяин магазина, зовут его Ара, армянин он, и внешность соответствующая. На двери магазина висит объявление: "С пирожками и мороженым просьба не входить", это для того, чтобы трусики кружевные за 100 баксов никто не испачкал. Собственно история: Заходит девица лет 16-17, до ужаса смахивающая на Кристину Орбакайте в фильме "Чучело" и ест вафлю, причем с таким усердием, что крошки летят во все стороны. Моя подруга ей и говорит: "Девушка, вы что, объявление на двери не видели", типа, нельзя с хавчиком заходить. Эта девица и отвечает: "А у меня не пирожок и не мороженое, у меня ВАФЕЛЬ" (уж не знаю, о чем она думала в тот момент :-) Тут встает горячий армянский парень Ара и очень громко со зверским выражением лица выдает следующую фразу: "Я тэбе сичас пакажу ВАФЭЛЬ!!!" Девицу моментально из магазина вымело, а мы еще полчаса угорали над этим приколом.
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
История полностью правдивая. Одесса, Каролино-Бугаз. Теплая летняя ночь. Если кто не знает объясню - чудесное местно, полоса земли ограниченная с одной стороны морем с другой лиманом, на этой полосе расположены дома отдыха и дачи. Так вот, на нашей даче отдыхал мой дядя. Он очень любил спать на чистом воздухе. А надо сказать на даче рос виноград всячески охраняемый моей бабушкой, поэтому дача ессно огорожена забором из проволки(1.7м высота). Итак около забора на раскладушке под деревом усыпает дядя, из дискотеки возврашается молодая парочка. Парень - глянь, какой виноград(дядя настораживается) Девушка(игриво) - достанешь? Парень - !!!!! Слышится сопение парня который добрых 3 минуты преодолевает забор. Девушка стоит около и нервно оглядывается. Дядя вначале хотел их схватить, а потом ему в голову пришла мысль..... Представте ситуацию, ночь, темень девушка стоит около забора. Тут что-то хватает ее за ногу и раздается РРРРРРРРРРРРР низким басом. Результат. Вопль девушки обсуждали в районе километра от нашей дачи. А парень обратно взял забор практически без труда(секунд10).
Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:
1. Кроссворная "СЕРИНАТА" Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву (около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий, вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд. Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия. Восемь букв". Второй (орфография моя): "Расстрел". 1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь". 2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце". После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами 'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.
2. О без(д)умных сокращениях Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника (небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое отступление.
Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"
Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные) ЛЮДИ замечают это?
Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно интересоваться выполнением домашних заданий. -Что вам задали к следующему уроку? -Выучить, как зимуют белки. Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок, больше похожих на рыжих облезлых крыс… -Ну, и как же зимуют белки? -Хреново, мам…
Нравы болгарских пограничников. Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ- в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского, выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между этими столицами за 52 часа. И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде, украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да, есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага из московского банка. Все, нормалек. И вдруг! С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол, иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня - ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего (Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл. Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я - в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ "Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов - СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской". 1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали. За здоровье болгарских погранцов. Много поздрави на град Русе! Да живее гранични войски на Република България! Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!
Живу в Праге. Давеча наблюдал сцену, греющую душу, каждого автолюбителя. На перекрестке стоят въехавшие друг в друга две полицейские машины (обе со включенными мигалками). Лица полицейских, вылезших из машин надо видеть. В глазах читается немой вопрос: "А кто кого должен был пропускать?". Весь транспортный поток тащится мимо со скоростью 10 км/час. Все ликуют.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Позавчера с друганом одним заехали в ресторан на Речном вокзале.. Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку - давай, грит, подруга, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. Та охреневает конкретно - Верно ли я поняла, - спрашивает деваха, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? Ну да, - показывает приятель в меню. - Вот же, написано. Впрочем, давай и тебю тоже. Ну та недолго думая, подзывает метра, тот вышибал кликнул… Дальше понятно. Ну сели мы в девятину нашу, поехали дальше, приключения искать. Тут еще братаны идут. Подвезите, грят, до Шереметьева, в Стамбул собрались. Ну а нам че? Поехали. Тут один пацан, Вован который, протягивает стакан дури. Раскурились. Дальше едем, весело, бля, музыка там, дорога шикарная, классная, ни тебе попутных, ни встречных машин, да это было уже и не важно. Знай, на газ дави. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Пока тормозили, чувствую (я ж за рулем!) - машина легче стала. Оказалось, открылась задняя правая дверца, оттуда Толян вывалился... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... Ну че, выскакиваем, бежим к пострадавшему : "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Ну Толян, он простой пацан, открывает мутные глаза и изрекает "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!" Потом лезет себе в рот, снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает и орет: - На, падла, ремонтируй давай! Тут бля, на джипе какие-то подкатили, в камуфляже. Ну нас в натуре мордой в землю, ноги шире плеч, руки на затылок. Спрашивают, суки - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Ну злят конкретно. Ну Вован стал объяснять - мы, мол, чиста бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились камуфляжники, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". Ну мы и разошлись Все в разные стороны. А доехали Толян с Вованом до Стамбула - я не в курсе, бля буду.
К сожалению история эта произошла не со мной, но с моим близким другом. Пролог Учился я как-то в военном училище. А как известно, в армии матом разговаривают. Ну и поехали мы в свой первый отпуск. Пролетели две недели очень быстро. Встретились мы, все под впечатлением от поездки домой. Ну и рассказывает он...
Стою на кухне, мать вокруг суетится - готовит ужин ну и попутно расспрашивает: - Как друзья? - Да зае:?(*сь. - Ой!!! -Мам, ты что порезалась? -Нет!!! Ты сказал,- (шепотом) -ЗАЕ:?**СЬ!!!! -Ой бля... ______________ P.S. Подозреваю, что мать после этих слов ваще в обморок упала...
Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля. И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно. Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять не могу разобрать почерк. Спрашиваю: - Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана? Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно девочки не далекие умом, но чтоб настолько. - ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.
Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания. Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас классные - да мы их и не руками делали. Короче, мезансцена: Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка, а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива. Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая, она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый, ничего руками делать не умею, только, мол, языком... Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ! Занавес...
Я использую бух программу 1С. Видимо, чтобы бухи не скучали, формы отчетности наши мытари обязательно изменяют раз в квартал и перед сдачей баланса приходится обязательно посещать офис 1С – обновлять эти самые формы. Приехав в очередной раз в 1С с чистой дискетой, подошел к менеджеру. Менеджер скидывает на дискету файл с новыми формами и задает мне вопрос: – "А не желаете ли в дальнейшем получать файл с обновлениями на ваш email". "Очень даже желаю" – отвечаю я ему. (Кстати не понимаю, почему они раньше этого не сделали). Получив положительный ответ на свой вопрос, менеджер утыкается в монитор и, видимо, заполняя анкету, начинает задавать мне вопросы. Первый вопрос сбил меня с ног: - "А есть ли в вашей фирме компьютер?" Пытаясь понять логику вопроса, спрашиваю: - "А за каким, простите, …, мы купили лицензионную версию программу, и уже пятый год каждый квартал я мотаюсь к вам с чистыми дискетами?" На это я получаю суровый взгляд менеджера и не менее суровый ответ: - "Так надо". Следующий вопрос добил меня окончательно: - "Подключены ли вы к интернету и есть ли у вас email адрес?". Дальше я мог только кивать.
К дополнительной №10 от 31.10. У нас есть тоже один товарищ на работе, немец по национальности. Фамилия у него Ропперт. Как уж его по телефону токмо не обзывали: и Роббертом, и Раппопортом, и Рапопертом. Но когда пришел факс на котором была приписка ПЕРПЕТУММу, вся контора полдня не работала :-))
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.