Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2000 по 05.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было совсем недавно... Трое моих друзей после рабочего дня зашли в бар - пивка глотнуть. Ну и ясен пень, накачались изрядно. А надо сказать, что один из них - Иванчук - ну о-о-очень рассеянный! Захотелось Иванчуку в туалет - надобность естественную справить Встает он, значит, покачивается так и говорит: "Мужики, я пойду отсосу!" "Мужики" легли и минут пять от смеха не вставали... P.S. Иван, прости.
Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.
А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся. Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Сидим мы значит сегодня с моей подругой чай пьем,никого не трогаем все так чинно-благородно и тут приперается ееная толи сестра толи племянница вобщем не факт, учится она вместе с нами и приспичело ей чегото на компе поделать. А надо сказать что она тупая как валенок(или еще тупее)и сама делать не хера не может(кроме игры Червы где как она считает НАДО НАБРАТЬ 100 очков) И вот она содится к компу. Моя подруга начинает вокруг нее суетится. Я зто дело игнорирую и просто балею с похмелья лежа в кресле И тут эта самая сестра выдает следующее видя компакт К "Брат-2" :-А чего Знаменитый ЧЕЛОВЕК наверно был этот ЛАБРАДОР ГИБРАЛТАР если про него песни пишут !!! P.S. А у нее будет красный диплом......
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
Приключилась тут такая история. При переключении КПП, запуске движка или движения на какой-ниб передаче при разгоне были слышны свистяще-вжикающие звуки. Тачка новая - пробег 9 тыскм. Семерка. Поехал в тех центр - прокатился с мастером - тишина.тачка работает как жучок. Так ездил к ним неск раз. НАДОЕЛО. Взал Видеокамеру положил рядом на сиденье - записал звуки. Попросил чтоб в автосервисе послушали - народ с улыбкой надел наушники, послушали "пение".
Сказали , что это ослаб ремень генератора. 80рублев+5 минут = усе было сделано.
Вот так.
ЗЫ : как сказали в АВТОКЕЕ мы с видюхой были первыми и чтоб в следующий раз если че - приезжали сразу с ней!!!!!!!!
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Достоверность гарантирую. Возле здания Государственной Думы РФ,(у входа со стороны Тверской) ходят такие нехилые дядечки в черных форменных костюмах. У каждого из них на спине огромными желтыми буквами написано: "АЛЛИГАТОР". Нарочно не придумаешь...
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??. Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
Работала я в одной частной бедноватой производственной фирме. Начальник мой купил себе машину Жигули первой модели, якобы для нужд организации. Фирма, повторяю, бедная была. В 40 лет у человека личный авто, при этом повторяется им регулярно, что апвтомобиль не роскошь, а средство передвижения. Еще балдея от приобретения он каждый день выезжает после обеда на копейке по городу, якобы по служебным делам. Однажды (рассказываю с его слов) он забрался на МКАД и катается по кольцу. Вдруг видит на обочине ( в том месте где мост и ограды вдоль дороги) стоит девушка и голосует. Он естно думая как она сюда бедная попала . любя искренне лучшую половину человечества, решил ее подвести. Н.: Тебе куда надо? д.: Никуда. Н.: А что ты тут делаешь? д.: Работаю. Тут он поняла зачем она туда попала. Приехав в офис он крепко задумался: А ведь мне-то тоже никуда не надо было, и я тоже работал, но я-то начальник, а она кто? С тех пор он никуда не ездил и сидел до вечера в офисе. Вот как оно бывает.
В отстойные студенческие годы в Шарашке Имени Связи (МТУСИ), послали нас как-то после сессии на практику, в город Пушкино. А так как наш заезд оказался последним (в ВУЗЕ мы слыли отпетыми прогульщиками) нас семерых раздолбаев поселили в отдельную заброшенную общагу, где-то в 15 минутах ходьбы от главной, в которой не хватило мест, и пердупредили, что бы нос не высовывали, а то местные забьют. Ну, мы, понятное дело, не стихи приехали туда писать, нам бы стол да ларек поблизости, и давай вечерами заправляться "беленькой". А в шефство над нами поставили первого ботана группы - старосту Зорю. И так каждый вечер, мы бухаем, после "второй" приходит в трезвенник староста и зазря проедает без того скудную закусь. Так и в этот вечер накернули не помню сколько, Зоря чавкает закуской, вдруг, стук в дверь. Мы: "Кто нужен?", За дверью: "Кто, кто - конь в кожаном пальто", затем, разбег и страшнейший удар в дверь, только штукатурка посыпалась. Мы без разговоров перебросили, как пушинку, шкаф к двери, и сидим на стреме, слушая как за дверью бьются стекла и все такое. И тут наш Зоря учудил: "Ребята, они, наверное, за мной пришли, я ведь в кожаной куртке одет". Мы так и обомлели от смеха на еще большее раздражение местных за дверью... Кстати, тот шкаф мы обратно перетаскивали ну в течение получаса это точно, правда говорят, - "У страха глаза велики".
Сижу я сегодня с другом Мишей. Пивко, как обычно, пьем, заодно играя на компе в простенькую игрушку, чтоб не скучно было. Суть игры - набрать максимум очков... Ну и в один из ходов я набираю большое кол-во этих самых очков, чему был неимоверно рад :-) и, как следствие, начинаю Мишу поучать. Даю советы, как и куда, типа, конем ходи, век воли не видать! Попутно беззлобно обзывая его то дурачком, то педиком, то еще кем, на что он также беззлобно огрызается :-) И вот он крайне неудачно ходит, получает кучу штрафных очков, я естесственно ору: "Я же ГОВОРИЛ!!! Надо было так .. . и вот так..." На что он спокойно и многозначительно говорит: "Я не гоняюсь за большим очком!.." Я аж пивом поперхнулся :-)
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года) У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал... Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем. Диалог: - Але, бабушка, привет. Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье). на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает: - ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА? В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает, как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз он сам звонит: - Але? - Баб, это тебя Ленька твой(сынок) Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу. - Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!
Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно она уже знает.
Сижу, набираю я значится письмецо одно, долго набираю, уж около получаса... Шура на точку ушел, что-то там у них с сервером. Прибегает вскоре, весь в мыле и кричит неистово: "Выключай скорей компьютер, сервер сейчас будем перегружать!". Ну я весь на измене, что сейчас они электричество вырубят и мои труды пропадут, судорожно сохраняю мой труд, выключаю комп и иду обедать. Думаю пущай теперь ковыряют. Прихожу с обеда, спрашиваю: "Ну что, все нормально?". Он: "Ага, включай". Включаю, сижу дальше. Через час опять его вызывают. Уходит. Я сижу читаю анекдоты. Опять прибегает и говорит: "Опять надо перегружать, выключай скорее!" Я послушно выключаю, хотя некоторое сомнение у меня возникает, и иду на 4-й этаж относить пришедшую почту. Прихожу, снова спрашиваю: "Ну как, нормально?". Он опять: "Ага, включай". Ладно, сижу дальше, Спорт-экспресс читаю... В третий раз прибегает: "Выключай скорее, опять надо перегружать!". Я уж тут удивляюсь и говорю: "Хрен с ним, так перегружай, достался я уже выключать!". Думаю: "Ежели отрубится чего, так пусть - не особо и важно". И тут он выдает: "Ты чего, А КАК ЖЕ СЕРВЕР? ВЕДЬ ЕСЛИ К НЕМУ КТО-ТО ПОДКЛЮЧіН, ОН ЖЕ НЕ ПЕРЕГРУЗИТСЯ!"
Сидим давеча со шкетом старшим, смотрим новости нтвшные, показывают в какой-то связи кадры про взрыв в переходе, в углу экрана надпись "Досье". Малый смотрел, смотрел, потом говорит эдак сочувственно: - Да-а, плохо сейчас в Досье...:( :)
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
Эта история случилась с одним моим другом, когда наш класс был в Питере. Точнее нас там было несколько классов, и все по молодости собра- лись в одном очень небольшом номере, где стали предаваться всем видам по- рока( гм... , ну или почти всем ). А когда большая часть народа дошла до " нужной кондиции ", и в дверь постучались учителя, мой друг лежал на сво- ей кровати абсолютно пьяный и курил нечто под гордым названием " БЕЛОМОР". Тогда, дабы избежать неприятных разговоров с учителями, Димонннн бросил окурок под подушку, притворился спящим и вскоре действительно заснул... Учителя, видя, что ребенок спит в одежде, в ботинках, да еще и в комнате, где и мертвый бы не заснул, решили, что Дима умер или уже близок к этому. Тогда они стащили его с кровати, протащили по всей комнате до ванной и сунули его под ледяную воду... И теперь, когда мы спрашиваем у нашего боевого товарища, какие у него остались впечатления от поездки в Питер, он говорит:" Я посыпаюсь, а меня моют !.."
Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все "Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет.... Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно. ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест, значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать? У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Пара историй про собак. Как-то утром пошла я выгуливать своего лабрадора, и тут из-за дома выбегает такая симпатичная овчарочка... Одна, без хозяина. Мой время дарам не теряет, пристраивается. А кто не знает,у собак это долго- минут 20-30 иногда. И разъединиться они не могут в это время, и подвинуть их куда-нибудь с середины тротуара тоже невозможно. И вот представьте себе: двор, детки в школу мимо проходят, люди на работу идут, а я стою, стараюсь делать вид что ничего не происходит, держу свою псину за абсолютно не нужный в данный момент поводок... И выслушиваю возмущенную мамашу из окна- типа как Вам не стыдно, дети тут ходят, а Вы... А что, собственно, я? У моего друга был породистый кобель и вот они решили получить от него потомство. Далго выбирали "девушку"- остановились на той. которую звали так же как маму моего друга. Привели "девушку", пришла инструкторша. А как же без инструкторши? Как рассказывал друг, функции инструкторши заключались в том что она бегала вокруг и говорила "держите суку".
Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ: - Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...
У моей подруги маленький сын. Как-то в приливе нежности она его обнимает и говорит -Гусь ты мой лапчатый... Он задумался, а потом говорит -Я гусь лапчатый,папа гусь лапчатый,а мама /пауза/ лебедь... но тоже лапчатый!
Корка со мной сегодня произошла... Покупаю я по утрам кефир (здоровый образ жизни и все такое). Ставлю его в холодильник (уже вторую неделю на одно и то-же место). Перед обедом иду к холодильнику - смотрю стоит мой кефир в кулечке (я его обычно в портфель в кульке кладу, и из кулька вынимаю перед тем как в холодильник ставить). Думаю - ну был на автопилоте, чего не бывает... Лезу в кулек - там бутылка водки... Я - в ступоре, думаю "нифига себе автопилот". (оказалось я кефир забыл в холодильник переложить...)
Мы с приятелями, в буйной молодости, привечали у себя разных молодых (как и мы, сами) особ. И вот обнажды ... У одного из моих друзей не оказалось дома родителей. И мы, конечно, этим воспользовались. Пригласили гостей (то бишь) мадмуазелей. И вот... начало. Они приехали, и мы все начинаем знакомиться. Когда я представился... -Меня зовут Боря! То одна девушка восхищенно воскликнула. -Ой! А у нас крысу "Борь кой" зовут, вот здорово.
Случилась эта история недельки так две назад. Народ (Х человек, это не важно) решил что-то отметить (тоже не важно). Главное то, что знакомы они были не так давно, первый курс как никак (а вот это стоит запомнить). Зашли в ларек, закупили водки всякой, закуски много. Поперлись кушать. Здесь следует немного углубиться в местную географию. От места закупки место трапезы находилось неблизко. Минут 20 на транспорте, там пешечком почти столько же, да и еще транспорта дождаться надо - короче первый курс :-) Так вот, добираются они потихонечку, прикалываются, мол вот водка у него, он сейчас и свалит. Добрались до места минут за 40-50, разложились, порезали колбаски (:-0), хлебушка, водку достают... Вернее попытались это сделать. После пяти минут взаимных отнекиваний и обвинений начало зарождаться некое смутное подозрение.. До ларька, в котором водку брали, добровольци долетели минут так за 20. Ладно хоть история хорошо закончилась, а то ведб могли и не вернуть.. А еще спрашивают, как первый курс отличить :-)
У меня, блин, прикольные воспоминания от посещения Петергофа. Это было в наше 2-е увольнение на сборах. Вся рота отравилась рыбой в столовой, и вот меня там колбасило. Самое яркое впечатление, как я блевал в камышах около финского залива. А ребята (суки) говорили людям, кто хотел в этих же камышах оправиться, что там большая жаба. А звук был действительно похож
Прям сейчас произошел такой казус, который я решил отнести именно к историям а не к анекдотам... Кароче, ближе к телу... :) Сейчас наш муз. редактор с помощью Яндекса пытался отыскать каку-нить информацию по музыкальным системам для радиостанций. В строке запроса так прям и написал: "Музыкальные системы для радиостанций". А этот Яндекс выдал ему в числе прочих ссылку следующего содержания "Юных девственниц трахают в попку, в ротик, и еще .... Русские девочки - лучшие в мире. Зато потом их трахнула вся общага. Бесплатный порно сайт, студентки, фото, видео, рассказы. Настоящие русские бляди! Все нахаляву!! Уникальный сайт Рунета. Best ... ... право, экономика, видео, курсы, новости, система, документация, рынок, закон, сети, нтв, компьютер, вакансии, санкт, недвиж фотография, межгород, игра ... ... код, кода, радиостанция, госкомстат, солюшены, Даля, предприятие, раздельный, масло, новость, хакер, камаз, музыкальный, халявный, собака, ... http://www27.narod.ru/sexual.htm - 63К - 15.10.2000 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 11 док." Разумеется, проверять - есть ли там кака-нить инфа по этим треклятым муз. системам, мы не стали... :))
Вчера наблюдал буквально следующее: Ехал на маршрутке - и наслаждался астраханским пейзажем в заднее стекло. Ехали мы так, ни кого не трогали... Вдруг на большой скорости пролетела Бэха (7) вся такая из себя - черная, тонированная... Развернулась - и за нами... Дорога хорошая - обгоняй - не хочу... Едет - не отрывается... А там.. ну, скажем, дети гор - заросшие и лет этак под 40 каждому... Остановка - бэха останавливается и ждет маршрутку.. Вторая остановка - та же ситуация... Там водила уже чуть ли не 40 км/ч ползет - так она за нами. И вот через три остановки у бэхи открывается дверь... у меня в нутри все аж сжалось.. А от туда выскакивает хачик-с-пальчик - лет 10 и бегом за маршруткой... Сел и в окно машет - мол все ОК - успел .. И все такие довольные.....
Он и она в постели. Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!" Он: ???!!
насмотрелся рекламы поискал яндексом слово "автомобиль" - ссылка: ОБСУЖДЕНИЯ ДНЯ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ: - МЫ ЛЯГУШЕК НЕ ЕДИМ, МЫ НА НИХ ЖЕНИМСЯ. ... Длинная рука Интерпола ...
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
М-да... чего только с иностранцами не бывает. :) 28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы. (Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).
Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ). Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке, розового цвета, потому и не заметили. Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха по коридору. :) Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему на память :).
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
Ента история произошла с моим знакомым Алексеем(фашистом):))) Он вечерком решил зайти к дружбану в соседний подъезд!!!Ну усе как пологается ботинки на голую ногу и усе такое.Пришел к другу ,а у него там неплохая попойка , к которой он тут же присоеденился.Среди собутыльников друга был товарищ ,который пре себе имел еще товарища,а то в ту ночь (в 3 часа ) должен был отправиться в питер на поезде.Так как метро перестает ходить в 1 час ,то они все решили поехать все провожать его пораньше на вокзал и в енто же время подолжать попойку. Фашист очнулся около 7 часов утра в поезде с билетом и бутилкой водки за пазухой:))) его вместо настоящего пассажира перепутали и отнесли в поезд,так как во-первых хозяин белета в енто время был в трезвяке вокзала ,а во-вторых по тому,что фашист был самым пьяным:) На самДенег 2 рубля ,пачка норт страра лайтс и бутылка зв пазухой,енто усе ,что он имел на тот момент,хотя бутылка грела!:))) Он был в питере единственным челом ,который в в 4 часа ночи на следующий день стоял с бутылкой и смотря на Зимний дворец:))Домой он попал через 2 дня!Ел он с туристами на вокзале бутерброды,а домой попал,как пологается на 5 собаках!!!!
Прикол... Слушаю сейчас европу плюс, идет какая-то идиотская передача, типа конкурс красоты, народ звонит и описывает себя... Звонит девушка, говорит всякую чушь: типа рост, обьем итд... и говорит, я принемала участие в конкурсе красоты, dj спрашивает: - Ну и какое место заняли? Девушка: - Никакого, просто типа поучаствовала... DJ через некоторое время заявляет: - ЧТО-ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВЫ И В ЭТОТ РАЗ НЕ ВЫИГРАЕТЕ!!! Прикиньте состояние девушки 8-)!
История эта произошла два года назад в городе-герое Минске. И рассказал мне ее друг одного из действующих лиц.(Имена всех умышленно ИЗМЕНЕНЫ).
Вместо предисловия: Есть у нас такая улица NNN с прилегающими к ней дворами, где живут местные пацаны. Эти пацаны в качестве хобби любят "поднимать"(т.е. обваровывать) машины, припаркованные в их районе - вытаскивают все, что можно быстро стащить. И все эти пацаны ходят в школу №XX, которая расположена поблизости, и в этой школе, как и во многих школах города, расписание занятий постоянно меняется.
История:
Как-то, в очередной раз, подняли двое пацанов (учились они тогда в 11-м классе) очердную тачку, да вот один из них, звали его Саша, попался.
Менты, естественно, узнав у него как зовут второго и из какого он класса "полетели" его "брать"... Да вот незадачка вышла - пока неслись наши доблестные стражи порядка, предвкушая видимо как они щас круто все отбацают да еще и премию может быть потом получат, забыли фамилию этого пацана,а знали только что зовут его Андрей.
Идет урок Географии. Резко открывается дверь, вваливают два омоновца с автоматами, и говорят: - Кто Андрей ? Один мальчишка несмело отвечает - Ну я. - На выход...
Приводят менты (М) Андрея (А) к себе в комнату и говорят: (М): Ты такого-то Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет.
Тогда идут менты к Саше и спрашивают: (М): Тачку вчера поднимал ? (С): Поднимал. (М): Кто с тобой был ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. На что последовала серия ударов по Андрюхе. Менты опять спрашивают: (М): Ты Сашу из 11-го "В" знаешь ? (А): Знаю. (М): Тачку вчера с ним поднимал ? (А): Нет. Менты опять идут к Шурику (М): Кто с тобой вчера тачку поднимал ? (С): Андрей
Возвращаются к Андрею, и задав ему теже вопросы, получают снова ответ - НЕТ. За такой ответ пацан снова испытывает на себе хорошую подготовку милиции по ведению рукопашного боя. И все это повторяется несколько раз.
Наконец, приводят менты Шурика к изрядно побитому Андрею и спрашивают: (М): Он ? (С): Нет. (М., почувтвоав, что кто-то где-то сделал что-то не то): - C тобой он тачку поднимал ? (С): Нет.
Тогда-то и выясняется, что, так как в школе занятия в очередной раз перенесли, а менты забыли фамилию подозреваемого - то вместо ученика 11"В" класса Андрея Иванова повязали они ученика 9"А" класса Андрея Петрова и допросили его с пристрастием.
В итоге пришлось, отпустить бедалагу. Да еще и пригрозили ему, что мол только попробуй дернуться или куда пожаловаться...
Так что ученик 9"А" класса Андрей Петров этот урок географии никогда не забудет. И всегда с уважением будет относиться к нашим стражам правопорядка,- ведь их служба "и опасна и трудна"...
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
Возвращаюсь как-то с работы на электричке с Ярославского вокзала. Торговцы идут нескончаемой вереницей и мы (пассажиры) вынуждены слушать их рекламу. Продавали самые разные вещи и от самых разных "Компаний", а мы сидели и терпеливо ждали когда пройдут все торговцы и можно будет спокойно почитать. Что слушать рекламу можно ухохатываясь я понял сразу, как только в вагон вошла бомжеватого вида взрослая женщина и заявила: "Вас приветствует Абсолютный Космический Разум!!! Это ОЧЕНЬ важно!!! Вам СРОЧНО нужно приобрести такую-то книгу!!! (называет и показывает ее)..." :-)))
По поводу AMBULANCE. У нас в городе лет 5 назад тоже появились эти чудеса техники, полностью ободранные изнутри(не хотелось бы мне попасть в одну из них - явно психов возили до нашей скорой) Но самый прикол в том, что вместо AMBULANCE зеркально было написано SAGLIK BAKANLIGI, тоже самое, но по турецки. Это были первые машины с зеркальной надписью, и первое время только и носились от нечего делать по улицам с бешенной скоростью (прошу учесть этот факт) В тот момент наша многострадальная республика только разрабатывала свой вариант латиницы, и буква S читалась то как С то как Ш. И вот представьте, многие русско-говорящие люди с трудом переходившие на новый шрифт, удивлялись почему на С.П написано ШАШЛЫК БАКАЛЕЯ!!!!! Вот вам и игра воображения, совмещенная с 120 к/м в час и лингвистическими изысканиями народа.
Еду я вчера после пар домой утомленый и злой. Т.к. трамвай переполненый как я туда влез фиг его знает, но всетаки влез. И вот веша между мощными телесами бабок, задумался как я буду выковыриваться, благо остановка скоро и кто мне будет чистить обувь и одежду. Перебрав все возможные кандитатуры, понимаю что это я. Немного огорчаюсь. За остановку до моей. Народ как обычно приступом взбирается на подножки. Двери как-то закрываются, народ осчастливленно замолкает и тут мужик в районе средних дверей в тишине выдает: - Ай, дурак, ЗА ЯЙЦА... Громкое ржание продолжалось до моей остановки.
Недано к нам в Иркутск пришли новые автобусы, этакакие монстры с мазовским двигателем, но суть не в этом. С некоторых пор я стал обращать внимание на надписи внутри автобуса. Вот сегдоня я ехал в автобусе №4 и у кнопки над дверью прочел "Кнопка желания выхода". Надпись была написана от руки, толстыми буквами, шариковой ручкой. Сразу вспомнилось, что недавно видел другую подпись к этой же кнопке, но там было написано: "Связь с водителем" и еще одна "Вызов водителя". Вот так-то...
Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере поступления" За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ", только подробнее. И вот сегодня утром приходит: ----- Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости ***** Нет новостей. ***** (с) "Эхо Москвы", 2000
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.