Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2000 по 05.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
О вреде эзотерических знаний Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются. Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью 40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%. Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные – российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор. При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил телефон. Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что 40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта! Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы, проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили машины. Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!
Однажды мой друг пришел в детскую поликлинику со своим 3 летним сынишкой. Сын сидит на коленях у отца и оба ждут своей очереди к врачу. Видимо от долгого ожидания, его сыну стало страшно, и он громко расплакался. Мимо проходил врач, увидавши плачущего ребенка он подошел к нему : - Такой взрослый мальчик и так громко плачет ! Тебе не стыдно ...? Тут сынишка друга поднимает свое заплаканное лицо к врачу, и заявляет: - Нет, я маленький, а еще я визжать умею ...
Поверье мне на слово, уж, что-что, а визжать этот ребенок и вправду умеет…!
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
История реальная, ручаюсь! У нас, в городе практикуется, так называемое, веерное отключение. Смысл его в том, что отключают свет в одном районе, потом в другом и т.д. Теперь сама история: Отключили, по самому этому отключению свет в нашем районе. А возле дома работяги копают канаву, для газ.трубы. Копают они себе и нарываются на кабель. Явно или телефон, или электричество, но трогать страшно. Звонят эти работяги в Горэнерго и те очень опперативно(что само уже странно) отправляют монтеров. Монтеры люди серьезные и умные делают замеры на наличие тока в кабеле. не маловажно напомнить, что в районе ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ!!! После того как данные монтеры убедились, что тока действительно нет, один из них изрек: "-Тут этот кабель на хрен не нужен!". И они перерубают кабель, чтоб не задерживать землекопов. Итог очень плачевный. На улице жара, холодильники за двое суток совсем расслабились. А когда звоним в Горэнерго то там естественно отвечают, что в вашем районе электричество уже включено. Вот такими звонками мы смогли достать их только на 3тьи сутки, когда они всеж поверили, что света у нас действительно может не быть. Мораль такова: знания человека не должны уператься только в свои обязаности.
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
История реальная, свидетелей человек 20, плюс еще представитель нашего славного Екатеринбургского ГИБДД. Все произошло при сдаче экзаменов на категорию "В", 31 октября сего года, возле здания ВДОАМ (областная автошкола). Была у нас в группе среди прочих, весьма симпатичных дамочек, одна школьная учительница, Татьяна. Милая, добрая, никто от нее никогда ничего плохого не слышал. Про детей своих рассказывала, которые у нее в классе учатся... Надо сказать, что вождение было у нее слабовато, и она в самом деле здорово переживала за автодром. Так вот, при сдаче автодрома, на котором приходится проявлять чудеса изворотливости при всяких разворотах и заездах в боксы, под скучающими взглядами сидящих в машине ГИБДДшников, бубнящих в матюгальник разные глупости, типа "Вы не сдали этот элемент, переходите к следующему..." (кто автодром сдавал - помнит), как-то Таня переволновалась и не совсем корректно заехала в бокс. Задом, по синусоиде. Ей на это указали, но автодром засчитали. Когда Татьяна вылезла из машины, и на подгибающихся ногах пошла в нашу сторону, еще не веря своему счастью, администратор нашей школы ее встретил словами: "Все отлично, ты сдала, вот только в бокс заехала кривовато." На это наша Танечка, солнышко и зайка, учительница маленьких детишек, выдала совершенно неожиданно для всех, очень громко и прочувствованно: "ПОХУЙ!" Дружный хохот понесся над автодромом, и почти все в тот день получили свои выстраданные удостоверения... Сорри, конечно, за ненормативную лексику, но все так и было. :) Легион.
Захожу однажды в забегаловку Ранч-1. Музыка на всю катушку, слышно очень плохо. Кричу: “Номер 5”, и поднимаю растопыренную пятерню, чтоб ошибки не вышло. Девица переспрашивает: “Номер 6 (шесть)?"!!!
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
Истоирю рассказал отец. Однажды видел он такую картину. На выезде из деревни дорога делает крутой поворот практически под 90 градусов. По дороге едет на мотоцикле хорошо поддатая компания. На самом мотоцикле сидит человека три и еще несколько человек в коляске. Едут - песни поют, красота! Мотоцикл на приличной скорости приближается к повороту и пьяный водила, делая нечеловеческие усилия воли ухитряется повернуть непослушный мотоцикл, после чего этот самый мотоцикл все-таки едет по дороге в нужном направлении. В это время коляска отрывается и в соответствии со всеми законами физики продолжает двигаться в прежнем направлении. Удивительно, что она ехала на одном колесе и при этом не опрокидывалась. Народ в коляске до определенного момента ничего не замечает и веселье идет своим чередом. Затем, очевидно не самый пьяный представитель компашки заметил удаляющийся мотоцикл и сообщил это роковое открытие остальным. На борту коляски поднялась паника похлеще, чем на тонущем Титанике. Кто-то не выдержал и очумело выпрыгнул на землю, нарушив и без того шаткое равновесие. В свою очередь коляска (опять же в полном соответствии со всеми законами релятивистской механики) принялась совершать фигуры высшего пилотажа, выбрасывая членов экипажа в окружающее пространство по разнообразным траекториям. Остались только самые стойкие: на дне коляски покоилось тело самого рьяного уничтожителя зеленого змия, который в борьбе с последним совершенно обессилел и был не в состоянии оценить всю значимость приоисходящего. Полет закончился громогласным столкновением коляски с деревом, что однако не нарушило покоя героя, не покинувшего корабль. Самое интересное, что те, кто ехали на мотоцикле тоже опрокинулись. За компанию наверное....
История про тормозов. Обычная русская пьянка в обычной немецкой общаге. Все уже кривые, и тут приходят еще двое, поляки. Так как все остальные русские то продолжаем общаться на великом и могучем (поляки, в принципе, понимают по русски). После еще 5-ти рюмок вспоминаем, что надо бы вежливости ради поинтересоваться как дела у "вновь прибывших". Не сговариваясь обращаемся хором к обоим: "Как дела". После 5 секунд раздумий следует ответ одного из них на русском: "Может быть." Всех просто расплющило от такого ответа. Стены еще долго дрожали от дикого хохота. Теперь при встрече на вопрос "как дела" самый популярный ответ "может быть":о))
Как давно подмечено: самое смешное происходит, когда что-то делаешь на полном серьезе. Есть у меня на работе два приятеля, которые работают в соседнем отделе Костя и Гриша, ну и соответственно сидят в соседней комнате. Причем когда разговариваешь с Костяном он имеет привычку ковырятся в любимом Виндоусе, ну и собственно слушает о том что я вещаю вполуха и постоянно обвиняет меня в том, что я плохо объясняю, а в ответ говорю, что он хреново понимает, ну и всякие смешные вещи случаются. Например : Как то раз захожу к ним, а у них с внутренней стороны двери прикноплены на веревочках три банки из-под "Пепси". Болтаются, значит, дверь открываешь - они блямкают, то бишь слышно когда кто-то входит. Следующий диалог происходит на полном серьезе, Костян глазами в мониторе, ухи направлены в мою сторону :
Я. - Кость, знаешь, что мне ваши банки на двери напоминают ? К. - (Весь внимание на экран), Что ? Я. - Во вторую мировую на колючую проволоку банки вешали. К. - (Недоуменно). Чего ? Я. - Ну ты что, фильмы про войну не смотрел ? Наши ползут в разведку, а том колючая проволока, и на нее фашисты банки развешивали, чтоб они гремели, когда под проволокой полезешь... К. - (Прошу заметить, на полном серьезе. Отвлекся от монитора и удивленно спрашивает). Из под "Пепси" ?
К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была. Причем исследования показали, что перегорела именно проводка и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом. Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми руками провода под током режут.
Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот, у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская: Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже, ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается. Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что- то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время, после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания, приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!" Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик, и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка... Ульяна Тарасовна, может?" Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания универа!
Летал как-то в апреле я в командировку в город бандитской Славы Уралмаша Екатеринбург. Город мне, надо сказать очень понравился. По прилету обратно в Москву всех пассажиров из ИЛ-86 начали трамбовать в один автобус- ну а зачем два раза-то гонять к аэропорту??? Овес нынче дорог… Трамбовали долго и упорно. Через 20 минут все летевшие нашим рейсом оказались плотно упакованы в дизельного монстра, двери со скрипом закрылись…..все втянули животы и грудь. Я оказался рядом с группой Уралмашевских братков, прибывших в столицу по делам: все типажи как на подбор, просто 33 богатыря и с ними центровой дядька- с короткой стрижкой, часами Rado и пальцами, толщиной как сардельки, на которые зоновским татуировщиком набиты многочисленные перстни. Автобус тронулся к зданию аэропорта и тут центровой, сверкнув золотой фиксой обращается к коллегам: «Братухи, бля, прям как в автозаке, в натуре, едем….». Как автобус не разорвало от смеха я не знаю…… Примечание: автозак- на блатном языке машина, в которой возят преступников.
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Намедни отдыхал в заповеднике близ Алушты. Место солидное, часто иностранцы приезжают на охоту, конечно без приколов не обходится. Вот что рассказала смотрительница домика, в котором жила наша компания:
"Приехали поохотиться итальянцы, поселились у меня доме. Среди них был человек по имени Марио, который собственно все это организовал - занимался их расположением, питанием и т.п. Как-то раз, когда он готовил что-то макароноподобное, (на кухне, надо сказать, кроме него было еще человека три обслуживаещего персонала, русские ессно), я подошла к нему и спросила: - O, Mario, spagetti? - No, pоperdello! Все, кто был на кухне, чуть было не попадали. Марио в непонятках. Сквозь смех ему объяснили, что это означает по-русски. Он молча продолжил свое дело, сделав обиженный вид. На следующий день история повторяется - кухня, готовящий Марио, народ вокруг занимается своими делами. Диалог: - O, Mario, spagetti? - No, MACARONI!"
Дело было в начале 90-х годов в Новосибирском госуниверситете. Известная каждому выпускнику ФЕН, и большинству выпускников других факультетов бывшая зам декана, известная своей свирепостью, граничащей с безрассудством, преподаватель Бельченко в один прекрасный день принесла на занятие огромную картонную коробку с неразборчивой наклейкой. После водружения коробки на стол Бельченко громогласно объявила о теме занятия. Занятие было.. ну скажем по простому, по физиологии дыхания мышей. Мыши, готовые к опыту сидели в клетках, совершенно не подозревая какое изуверское издевательство им придется вынести.
Бельченко театральным жестом открыла коробку и достала пригоршню упаковок презервативов. Заволновавшиеся студенты начали вытягивать шеи и ерзать на местах. Когда Бельченко начала раздавать презервативы (каждому студенту по хорошей порции) наступила звенящая тишина. Ошарашеным студентам была разяснена суть опыта: к каждому презервативу надо присоединить малую трубочку, которая после присоединялась к.. измерительному прибору. Сам презерватив, особым образом скрученный предполагалось одеть на голову мыши. Таким образом, получалось подобие малого противогаза. Потом этот презерватив одевался на голову упирающейся мыши. Для статистики необходимо было подготовить около взвода таких укомплектованных "противогазами" мышей. После этого начинался опыт...
Прошло много лет, но до сих пор в памяти у меня глаза мыши, после того как с нее сняли такой "противогаз". Берегите природу, Вашу мать!
Новосибирский мединститут. Человеку по имени Аркадий предстоит нелегкий экзамен по офтальмологии (глазные болезни). Учитывая его нелегкость, Аркадий решается обратиться к своим знакомым с другой кафедры, чтобы те перезвонили офтальмологам с целью проставления ему хорошей или отличной оценки. Знакомые с другой кафедры, будучи выпимши, забывают это осуществить. Аркадий, в полной уверенности, что все ОК, идет на экзамен. Берет билет, пишет чего-то на бумажке с как можно более подобающим видом, затем прорывается к тому экзаменатору, которому, по его мнению, его должны были звонить. Садится. Делает как можно более доброе выражение лица. Молчит и подмигивает экзаменатору.
Э. – Что? Аркадий подмигивает опять. Э. – Отвечать будете? А. (думает) – Ну да, ну да, ему же надо создать видимость того, что студент отвечает Э. – Ну? А. – Офтальмология… (пауза) (пауза) (подмигивает). Э. – Отвечайте либо идите отсюда! А. – Да-да-да…Офтальмология – (пауза, барабанная дробь) – ЭТО НАУКА О ГЛАЗАХ!!! Э. (непонимающе) – У вас все? А. (подмигивает) – Нууу… Э. – Тогда идите. ДВА!
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
Вчерась в новостях по НТВ показывают митинг Аграрной партии.......ну стоят "крестьяне" с плакатами типа "Руки прочь от крестьян!", "Коровам - коровники, свиньям - свинарники, механизаторам - свинарок!" и т.д...... И тут стоит такая бабень...с плакатом "ИНТЕРНЕТ -- В КАЖДЫЙ СЕЛЬСОВЕТ!!" 8-0 ...во, блин...раньше "земля -- крестьянам" а теперь… %))))))) Ентilliгент
Сегодня с утра (04.11.2000) смотрел новости по РТР и ОРТ. Там в очередной раз сообщили о том, что главком ВМФ (или где он там главный) Куроедов считает причиной катастрофы "Курска" его столкновение с иностранной подводной лодкой.
- ХА, ХА и еще раз ХА.
Объясните мне дураку (очень прошу не стесняться в выражениях): 1. Что это за иностранная подводная лодка (ИПЛ), если после столкновения с ней у нашей лодки разворочена передняя треть корпуса, после чего она тонет за 2 минуты, не успев передать даже сигнала SOS (мне об этом ничего не известно), а ИПЛ на полном ходу, не оставляя никаких следов от столкновения (упоминался какой-то сигнальный буй, но потом, почему-то, про него перестали говорить) исчезает в глубинах мирового океана. Я, конечно, понимаю, что наша техника уступает западной и т.д. и т.п.:), но, по-моему, на западе лодки делают тоже из металлов и их сплавов, пусть и сделанным по космическим технологиям :))) (мы все смотрим голливудские фильмы и видим, какая совершенная техника в них показывается:)). Ну хоть погнуться то у нее что-нибудь должно было. 2. Почему официальное лицо такого ранга делает такие уверенные заявления до завершения официального расследования, опираясь при этом на факты следующего рода (это не прямая речь, Куроедова, но упоминалось что-то подобное, поэтому напишу как прямую): "В пятницу (04.11.2000) в Баренцевом море замечена ИПЛ (номер 2), что КОСВЕННО доказывает факт столкновения АПЛ "Курск" с ИПЛ (номер 1, для тех кто запутался), так как по основной версии ИПЛ2 должна уничтожить следы столкновения (АПЛ "Курск" с ИПЛ1), чтобы замести следы.":))))) При этом второй версией наличия ИПЛ2 было названо то, что она попытается "выкрасть секретные коды".:[о] Откуда, с "Курска"?!!! Туда водолазы в спецснаряжении и при поддержке плавучей платформы еле могут попасть - тот же Куроедов упоминал о том, что лодку и экипаж не надо поднимать, потому что это большой риск для водолазов. А если ИПЛ2 просто шпионит за радиопереговорами наших кораблей, то в этом факте не ничего необычного - для того секретные коды и нужны, чтобы шифровать передачу. 3. Версия о столкновении "Курска" с ИПЛ является единственной "внешней" версией, которая не затрагивает никаких внутрироссийских (и, в частности, внутриармейских) причин, а потому всем выгодна - и техника у нас самая хорошая, и экипаж у нас самый подготовленный, и командовандование у нас самое умное и чуткое, и потонули все сразу и спасать было некого, и засекреченную часть последней записки офицера Колесникова (извините, если переврал) не надо обнародовать (наверное, там написано, что "Курск" потонул из-за столкновения с ИПЛ но это НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНО, что стране об этом сказать нельзя:))))) - простите за черный юмор). 4. (В виде слуха - серьезно прошу не относиться) У коллеги матери моего друга сын сейчас служит на "Петре Великом" (том самом) и после августовской "спасательной операции" он прислал письмо (или позвонил) и сообщил, что у них (моряков) в ходу версия об испытаниях новой то ли торпеды, то ли ракеты, и те взрывы на "Курске" - это она и была. Как мне кажется торпеды для того и нужны, чтобы в максимально короткий срок (например, за 2 минуты) потопить ЧУЖОЕ плавсредство.
Извините если кого обидел, но мне безумно жалко погибших моряков, а этот обман терпеть надоело.
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
Первый курс... как много в этом звуке... Военная кафедра... Физ-фак на доске весит объявление, пиплам, мол кто желает, прийти туда-то, тогда-то... Ну мы желающие приходим, а на дворе только-только снегу выпало(первый снег). Холодина ужастная, мы как отморзки вваливаемся в аудиторию, где стоит подполковник... Странноватый дядька, не понравился он мне... :) И парит он какую-то охинею... каких мол крутых они набирают и т. д. Все пугает, мол берем только умных и сильных, да здоровых... А так как знает что мы физики твердит что солдат-офицер должен отличаться умом и ...погонами :)) А произносит он следующее: -- На курсе 100 человек(хотя вроде 150). Мы берем 50 человек на военку! Народу надо сказать не холодно не жарко... утомил всех... ну и он продолжает: -- Все должны пройти медосмотр, как вам ясно в один день 50 пиплов медосмотр пройти не могут. Поэтому выделены два дня, в первый день 25 пиплов и во второй день 25 пиплов. Чтобы небыло, что в первый день прийдут 15 пиплов, а во второй 45 прийдет!!! Тихий гул, который царил в аудитории смолк... и потихоньку люди стали давится от смеха... Ну он к тому времени уже закончил, кстати народ тоже перестал смеятся и стал дышать более менее нормально... Подполковник говорит: -- Есть комне вопросы??? Тихо-тихо с задних наших парт доносится: -- Дважды два?? А на военке мы тоже разучимся считать?? Там из всех таких баранов делают?? Пиплы в ауте :)))
Я так думаю что на военку я не пойду :))) Ведь у меня пока 45+15 не равно 50 а всеголишь 60 :))))
И еще обидно :(( Панкам офицерское звание не дают :((
Три принципа умной женщины: 1. Умная женщина никогда не показывает своего ума. 2. Умная женщина никогда не боится выглядеть глупо. 3. Умная женщина никогда не боится выглядеть смешно.
...Скольких женщин и девушек удалось мне расслабить этим оригинальным подходом! Когда они это слышали, всегда (слегка задумавшись вначале) начинали улыбаться и чудить!!! ...А вот правда это или нет? Эти три принципа?
Летели как-то мы (2 парня) на отдых в Испанию. А я летать жуть как не люблю, хотя по долгу работы приходится делать это часто. Ну летать так летать, но чтобы не особенно было страшно, да и что еще делать в пути, прикупили мы бутылочку виски, да с собой на борт пару водочки (остальное кол-во было сдано в багаж в кол-ве по 1 литру на человека), да плюс мартини, плюс то что наливали на борту.Вообщем было не плохо.За три с половиной часа мы вылакали все виски, мартини, стюардессы больше нам отказались таскать халявное питье и полбутылки водки уже распивалось когда самолет шел на посадку.Вылезли в а/п г. Барселона. Я уже тут не раз бывал, так что быстро получили багаж и на выход.Идем,если это можно назвать ходьбой, я другу показываю вывешенную информацию о разыске бакских террористах.Он говорит: что-то один очень на тебя смахивает! Ну посмеялись, уже подошли к выходу из аэропорта, тут ко мне подходят два полицейских и предлагают предьявить к осмотру мой багаж.Вот думаю накаркал, приняли за баска. Делать нечего, открываю чемодан.... они вдруг замахали руками, зажали носы и быстро ретировались. Я в шоке, друг в непонятках тоже.Оказываеться, та водка, что была в чемодане (1 литр)разбилась!!!! Представляете как от туда несло!!!! Это не их испанское вино!!!! К нам больше с осмотром неподходили.
Как-то раз сидел я на работе, и тут звонит мне жена -- грит, приезжай, тут говно через верх прет! Я прыгаю в машину, прилетаю домой. И правда, говно уже наполовину заполнило ванну и подбирается к верхней кромке унитаза. Ну, нашел я сантехников, пробили гирей стояк, стекло говно назад. А знаете, от чего труднее всего потом было ванну отмыть? От жира! Из чего жена сделала вывод -- неправду говорят, что у нас в Минске тяжело живется! Вон говно какое жирное -- почти час отмывали! Жрут граждане хорошо!
Исстория произошла с моим другом, Костей. Идет он, значит по переходному мосту (это мост, проходящий над ч-н, в данном случае над ж/д путями). Вдруг, слышит, сзади детский голос кричит: "Помогите, падаю!". Костя оборачивается и видит следующую картину: с внешней стороны моста на перилах висит мальчик и громко зовет на помощь (до рельс вниз - метров семь). Ну, друг, естессно, бросает свою сумку и на всех порах дует на помощь (он такой человек, что и чумодан с бабками бы бросил бы!). Добегает до мальца, почти хватает ега за шкирку, и в этот момент ПАЦАН СРЫВАЕТСЯ и летит вниз!!! У Костяна ноги ватные... А пацан, пролетая полметра, на что-то становится и начинает громко ржать. Оказываестя это был прикол, такой. Там с внешней стороны моста на подпорке лежала бетонная плита, на которую пацан и упал... Вот так развлекается современная молодежь ....
Случилось со мной вчера вечером - 100% правда. Маленькое вступление. Я украинец, работаю в Праге на малтинешеналс и наслаждаюсь животом т.е. жизнью по-местному (прошу не путать с земляками-бандюками и землекопами). Так вот, собрались мы с корешом пойти в настольный тенис порезаться (скажу по своему опыту - в Праге мало хороших развлечений и слишком много козлов), но у него на фирме дела были и я уже выходил, когда он мне перезвонил и сообщил, что не сможет сегодня. Ну че делать, решил я значит выйти прогуляться, на Прагу посмотреть (живу я на одном из пражских холмов с прекрасным видом на Прагу), воздухом подышать. Спускаюсь я по лестнице с холма и вижу женщину лет 30 с ребенком 3-4 лет. Женщина очень красивая, я еще подумал, что редко чешки имеют такой славянский тип лица. Вот, значит прохожу я мимо них, а это маленькое чадо протягивает палец в сторону частных особняков и говорит на отличном русском. "Мама, а это тоже Россия ?" Ну я не удержался и вставил своих 5 копеек. "Не, это родная Украина !". Вижу, мамаша медленно начинаем давится смехом, а дите повернув головку говорит таким недовольным голосом - "нет, это Россия !!!".
Вот такие у нас здесь проблемы, не может Украина и Россия Прагу поделить, а вы все Черноморский флот, да Черноморский флот ... не то делим :-)))
Но, история имела еще и продолжение. Сегодня, пошел я с чешскими и нечешскими коллегами обедать. Потрепались мы о жизни, начальстве и тут мне пришло в голову рассказать эту историю. Реакции были разными, от бурного смеха иностранцев до молчания чехов. Одна чешка не выдержала и язвмтельно заметила: "Вам смешно, а нам (т.е. чехам) не очень ..."
Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него мною увиденная! Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались.... Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли.... П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором: Чесное слово ! И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать... Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй.... Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно ! Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо и говорит что не может ! П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ? Студент(С) Да... П Вопрос помнишь ? С Да... П Отвечай С Не могу... П Конспект есть ? С Есть... П Открой найди ответ и прочитай вслух ! С Находит и читает.... П Теперь закрой тетрадь и повтори ! С Не могу..... П Ты точно здоров ? С Точно.... П И никак ? С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак..... П Уйди (раздраженно) П Следующий.... С (она) Можно отвечать? П Да на второй доп вопрос сразу !!! С А я не могу.... П Ты тоже здорова ? С Да... П Живешь в общаге ? С да....(слезы появились) П Иди 3... П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина.... П Кому 3? Народ молча складывает зачетки всей группой...... П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
Китайский ресторан. Приходит испанец, лет 25-26, здоровый детина заказывать себе что-нибудь положит туда “куда он еще и ест”. Заказывает: “Куринные крылишки мне”. На что китаянка, одновременно крича на кухну заказ, спрашивает” Какой размер?", (в смысле размер порции). Реакция испанца: Легкая растеренность, ухмилка, качание головой, и судя по вырашению его лица, мысль: - “Ну и тупие эти китайцы.... Ну как показать им размер крылишек которые я хочу...?!? Растянул пальции...“Ну примерно такие.." -говорит.
До сих пор как вспомну его рожу после вопроса китаянки, писаю кипятком....:)
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Я тут конвертировал условия прошлой Соросовской олимпиады школьников из pdf в text, а потом --- из cp1251 в koi8. Одна задача при этом приобрела звучание и смысл, совершенно не вкладывавшийся в нее авторами. Все дело в том, что открывающая кавычка-елочка << при второй конвертации перешла в код, отображаемый на моем терминале как буква "е", правда слегка отличная по начертанию от стандартной (а закрывающая не отображалась вовсе). Привожу *новый* текст задачи:
II-9-2. На складе был найден мешок, на котором сохранилась только часть надписи: е...ая сода. 1. Что могло содержаться в этом мешке? 2. Предложите методики анализа содержимого мешка. 3. Предложите промышленные способы получения веществ, которые могли бы содержаться в мешке.
Решил я как-то утром пройтись на работу пешочком через лес, иду … осень, красиво, осенние запахи с ума сводят, настроение - просто изумительное… Вдруг мне на встречу выходят три подростка - лет 9-10 и один, что посмелее, подходит ко мне и говорит: - Дядь, - дай закурить …. Поскольку настроение было хорошее и я ему отвечаю: - Будешь курить - не вырастишь ! Подросток с ехидством замечает: - Ну Вы же выросли … - Как же вырос…, всего 165 сантиметров роста! при моей красивой внешности меня мой рост не смущает :) ). И вдруг замечаю, что один из стоящих в стороне подростков, подталкивает второго, смотри на меня и с перепуганным лицом заявляет своему приятелю: - Вить... я больше некогда курить не буду …..
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня. Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка. Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую березку. Занавес. Эту страну не понять.
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Еще одна история про военных. Случилась она на военной кафедре ЛГУ (мат-мех лучше всех!) Итак, идет занятие, майор рассказывает про волоконно-оптический кабель. Оказывается, он используется в войсках для связи (уже смешно :) Принцип действия - луч входит в один конец и выходит из другого, таким образом, информация передается со скоростью света (важно). Далее говориться, что пропускная способность волоконно-оптического кабеля 2400 мегабит в секунду. Ну мы сразу начинаем переводить в более нормальные единицы - 2400/8=300 мегабайт в секунду. Вслух произноситься: "300 метров в секунду". Майор, услышав это поднимает голову и говорит "Ну да, со скоростью ЗВУКА" :))) Кстати, майор, похоже, не понял, почему все так долго смеялись.
История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая, которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского. Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?» - А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник и молчат. - О чем думаете? – спрашиваю. И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!.. - Какаю еще гордость, почему??? - Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог моей стране стать супердержавой!!! Я так и опала, не зная, что сказать в ответ
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже. Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали, поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много, водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу, которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!
Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся следующий диалог. Я ей говорю: - Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась? - Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!! - Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть! - Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...
Числа этак 26-го менял я немелкую сумму зеленых рублей в одной милой обменочке на Вишневского (кто часто меняет - тот знает, курс там всегда приличный, да и вопросов дурацких не задают) Как нередко в таких случаях бывает - торопился. Крупных "деревянных" у них не было, и когда мне вывалили стопку пачек высотой немалой, понял я, что если пересчитывать их - не успеваю. А платить нужно было срочно. Ну, не впервой пользуясь услугами этой конторы и зная, что там все раньше было хорошо, взял эти стопки и уехал. Начал платить (в банке) - хоп, в одной пачке купюры недостает, в друго - двух, в третьей - еще одной. Сумма не бог весть какая, да неприятно. Вернулся к себе и перезвонил обменщикам - так мол и так, я конечно, понимаю, что мой поезд ушел, но вы, ребята, поимейте ввиду - у вас там кто-то по-мелочи денежку пи**ит.Так что вот. А мне и говорят - ну что Вы, подъезжайте, мы их Вам вернем. Сел в машину, еду - а сам расчувствовался. Вот, думаю, говорят про барыг, что они за копейку удавятся, а тут смотри как - поверили!!!! В таких делах вопрос веры - немаловажный, ну думаю, теперь я их клиент навсегда! Приехал и .... короче говоря, был мягко послан на х*й. Все встало на свои места - так и должно было быть (считать деньги всегда надо!), но один вопрос мучает меня - зачем было нужно меня звать? Чтобы поглядеть? Так это бесполезно - я туда больше не поеду, раз там нае**ть могут. Вот я и в непонятках до сих пор...
Очень часто читал истории про "юзверей", никогда бы не подумал, что мне самому прийдеться с этим столкнуться... я за одну услугу обучаю молодого парня, школьника еще, премудростям Windows 9x. Я не учу его примитивам типа открыть окошко-закрыть окошко, а некоторым тонкостям типа восстановления реестра после сбоя и т.п. Вчера во время урока он мне сказал, что у него есть на винте файл ну ооочень большого размера. Я предложил ему воспользоваться окном поиска и задать критерий поиска по размеру файла. По ходу дела я спросил его, что такое "килобайт" и сколько в нем байт. Он мне ответил, что в килобайте 1000 байт. Ну, анекдот про начинающего программиста и опытного я ему рассказал и спросил, откуда взялась цифра "1024". Паренек задумался ненадолго, а потом выдал: "ну, наверное столько же имеет сухопутная миля".... я подавился бутербродом :) Руст.
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах… Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит, но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает «Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…
Вчера приехал из Австрии где лично был свидетелем нижеописанного. Есть там такое предприятие Coca-Cola Computer Services. И как у всех нормальных иностранцев охраны у них абсолютно никакой. Вместо нее служат прозрачные двери из оргстекла и маленький глазок. Сунешь ему значит под нос пропуск, он распознает или не распознает (о чем собственно эта история) и открывает или соответсвенно неоткрывает тебе двери. Причем что то там сбойнуло, и двери эти иногда могут открыться сами собой и простоять открытыми полдня, и в конфронтацию этому можно хоть засовать в сам глазок это пропуск, дверь нивкакую не откроется . Все видно привыкли к этому и снуют туда сюда при открытых дверях, или мучаются при закрытых, я курю на диванчике напротив этих злочастных дверей, и тут появляется мужик, солидных размеров это будет мало сказано, ну такой здоровенный австриец, достает платочек и начинает в него сморкаться. При этом он неуклонно направляется в сторону двери, которая в этот момент оказалась закрытой, он же явно увлеченный процессом не замечает этого и продолжает сближаться с закрытой дверью. После чего плавно так с грохотом врезается в эту злочастную прозрачную дверь, сначала наклоненным для сморкания лбом а потом и всем своим здоровенным телом. Двери при этом с треском прогибаются вперед и на обратном ходу амортизируют мужика назад. Мужик уже с меньшим грохотом падает на свой зад и начинает громко что то говорить в адрес двери и то что он о ней думает. Окружающие австрийцы же с сочувствием поднимают его с пола и срашивают все ли в порядке. Ни на одном лице даже подобия улыбки нет, такая была у всех выдержка. Как только мужик поднимается и уходит, вся здержанность исчезает и все тихо садятся кто где стоял. Мужик наверно еще долго из за угла слышал этот смех.