Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте. Надо было сдать жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо рисовать), препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо. Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один - писать шпоры... Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много, видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала... Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу.. не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать... Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода остается метра два - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает). Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало! куда это девать ?" Препод - "а давайте это сюда." Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ ! после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время передавалась из уст в уста очевидцами :)))
Банальнейшее начало. Решили мы в кабинете поменять освещение. В связи с чем срочно бросились искать лампу. Лампа быстро нашлась, но как всегда бывает с нужными вещами, уже принадлежащая нашему административному директору. Встал вопрос про элегантное выдуривание лампы у директора. На вопрос: "А вы часто ею пользуетесь?" был получен ответ - "Ну, иногда включаю, когда темно." И в таком роде - самому, мол, лампа нужна. После дебатов лампу мы таки забрали.
Сермяжная правда заключалась в том, что когда мы начали ее готовить к использованию, обнаружилось, что в осветительном приборе не было непосредственно лампочки, а место, куда она вставляется было девственно прикрыто скотчем...
Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад: Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то нехватает: Лось: - Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет! - Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет... - Пришел в класс, положил х%йню на парту... - Костя, помнишь мою синюю х%йню? (в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки) Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...
Эта история произошла на самом деле со мной, когда я учился в Юридической Академии на третьем курсе. Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья. После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА. Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%). При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе достаточно большое количество денег и почти все возможные документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный берег Исети, опохмеляться. На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают: "Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?" Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"... "Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники. "Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его, качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже придерживает, хотя его так качает, что он просто держится за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой. Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился. Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к. видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть, а так, степенно, брасом выплывает на берег. При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар, по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать. А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?". Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает: "Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню, в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным, да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова его мыть. Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться, все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду. Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и отправился отлить. В это время Андрея окончательно развезло на солнце и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена, а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..." В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно, да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что, мол, помнишь, люди для братания и примирения брались за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями, а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!" Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли! И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не бывало выходим на берег, накатываем за примирение и замечаем, что Дениса-то давно нет. Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять "помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал... Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление, при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?" В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше. Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой. Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери, стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" - второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!" Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится. 11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули, приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили, а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет... Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось. Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!! А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку, ест-но, не помнит. Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл). В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай: дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь для него какую-нибудь песню. Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели, гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха, но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день? "Руки вверх"! Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени! Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился так: следующая группа "Руки вверх" или другая! P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!
Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил, что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно, когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три. Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-]. Намана! 14.15. Звоню. -Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь, у нас все в порядке? Она: - Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе! Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку, куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???" - Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно, не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты. Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу - это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас! Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!" Я: _Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди, а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая! Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про себя... Две идиотки..." Марина: -Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи? Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то? Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?" Я: _Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!! Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!! Внутренний голос: "вот уж истинная правда!! Марина: -Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь! Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..." Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?" -???? - Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!! -Да???? Внутренний голос:"ООООО!!!!" Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..." Хором с начслужбезом в трубку: _МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!! Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина... Уууппс! Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах: Номер такой-то. Водитель Миша!!! _ ОК! Звонит Миша. - Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана? _ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут, лови! Там метров 500 расстояния... Звонит Марина. _ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать? Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала". _ Держите до особых распоряжений! Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но оказалось правильно... Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились. Да уж... А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка... Так и спиться можно...
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю: ДО.... До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная. Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной душой отбыл на выходной. И ПОСЛЕ.... В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально, это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает вышеизложенную ситуацию, и выдает: у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить как всегда поленился.
Только что произошло. Сидим в лаборатории, занимаемся своими делами. Вдруг через полуоткрытую дверь доносится вой и собачий скулеж. Выскакиваем в коридор, из соседних комнат тоже выскакивают. Картина: стоит черная кошка (шерсть дыбом, хвост трубой), а от нее пятится собака раза в два побольше. Кошка подходит к собаке, но та пытается сохранять дистанцию не меньше полутора метров. В итоге собака улепетывает, а кошка гонится за ней. Собака прячется под лавку с курильщиками, кошка ходит вокруг, готовая в любой момент броситься. Кончается тем, что пожилые женщины успокаивают кошку и уносят.
ВСПОМНИЛ ИСТОРИЮ. ПРИШЕЛ Я В ОФИС К ЗНАКОМЫМ, А ОДНА БАРЫШНЯ ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ БОЛТАЛА, А Я ПОДОШЕЛ И ДАВАЙ С НЕЙ БОЛТАТЬ, ОНА ЖАЛУЕТСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТО ЕЕ ОТВЛЕКАЮТ. ЕЕ СПРАШИВАЮТ "А КАК?". А ОНА ГОВОРИТ "КАК? ЯЗЫКОМ..." МЫ УГОРАЛИ... Я ПЛАКАЛЪ
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
Стоматологическая клиника в Москве. Я, москвич, на приеме у врача. -Ой, какие у вас зубы здоровенькие и миловидные! Вы случайно не в Одинцове выросли? Что самое прикольное, действительно в Одинцове. Там вода хорошая.
В тему историй с рекламой... Сегодня вечером шел со своей девушкой от Октябрьской кольцевой к Парку Горького... Слева на стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыба смущенная. Но сразила надпись - (без купюр) : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло. Увидил и кричит: - Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
Слава вам вьетнамские рынки! История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.
Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали. Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем. Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга, который спокойно спал в соседней комнате, день рождения. Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали! Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить если что и можно то на рынке. Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем, "китайско-украинского производства". Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа! Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS" Финиш!
Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка. Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула , а сама осталась. Через пару минут крик:"Собачку то верните".
Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж, сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач, ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос: по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот, из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку. Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.
Возвращаемся вчера вечером с женой домой. Проходим мимо круглосуточного магазина. Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим. Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа) Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!". Угорали вместе с продавщицами минут пять.
Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.! И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО! Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой: "А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев : "А на чем я тогда сидеть буду?!!!"
Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю -Это что засос? -Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема -КАКАОГО-КАКОГО?????? -ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию... РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))
Было это в то время, когда мобильников уже было много, но были они не у всех и меню на русском не содержали. Пришел муж подруги домой, положил мобильник в комнате, сам пошел в ванную. В это время звонит телефон, на экране высвечивается "ANSWER?", муж слышит звонок, кричит из ванной "Алла, кто звонит?", она берет телефон, смотрит на экран и отвечае: "Не знаю, какой-то Ансвер!".
Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад. Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете, почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе, гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно, а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно). Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь, а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо). Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна) выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись, что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте - вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать ставки. Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили. В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха - он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло во всей истории немаловажную роль. Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей ответственности обратно к нам в комнату. Когда прибыла скорая, все и началось. Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах достаточно взрослому человеку. Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь, из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем уже взрослый человек (после армии) В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание, причем, надо заметить, весьма профессионально). Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того, что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал? Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат, я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным мне способом - я отвернулся и уснул. Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности. И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
Историю эту я знаю со слов своей супруги. Когда она была маленькой девочкой, у нее была прабабушка. Была, была, да и умерла. Прабабушку положили в нарядный гроб со всякими бумажными финтифлюшками и гепюровыми рюшами, а сами стали поминки устраивать. Одна из гостий - жена кого-то из дальних родственников, оказалась весьма набожной особой. -А что это у вас покойница без свечки лежит, грех! -Да мы, вообще-то атеисты... -Нет, нет, непременно нужно покойнице в руки свечку дать. Ну, жалко нету. Нашли свечку, установили как полагается, зажгли. Сами ушли выпивать и закусывать. -А что это у нас гарью пахнет? Всполошились и быстренько нашли источник возгорания. Рюшечки полыхают, гепюр плавится, покойная вот-вот обуглится, а сам гроб больше всего напоминает норвежскую погребальную ладью. Викинги, блин. Р.S. А пробабушку им все-же удалось потушить и похоронить со всеми причитающимися почестями.
Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений. Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом в постель. И теперь сама история. Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..." Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!". Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде! Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу "борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось отложить.
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте. Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))". Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:))) P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((
Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее: This ICQ number is NOT for sell. And no i do not have any other spare numbers to give
Кошмар! У нас в центре города долго болталась рекламная растяжка одной турфирмы. Приглашают куда-то в экзотические страны. На острова ПУКЕТ и ПИ-ПИ. Ой, что-то меня не тянет на такую экзотику!
Эта история случилась в 80-х годах в Московской Финансовой Академии.В мужском туалете на каком-то этаже у одного писсуара не приделана была труба внизу для слива. Поэтому, ессно, тот, кто пользовался данным писсуаром, опорожнялся прямо себе на ноги. Но зато те, кто уже намочили свои ботинки получали сатисфакцию, глядя, как вновь прибывшие писают на свои штаны. Новеньких, конечно, никто не предупреждал про хитрый писсуар.
Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.) Я беру трубку: "Алло"! "Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос. Я по превычке безразлично спрашиваю: "А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет. "Скажите, что это Витя". Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил: "Знаешь Витя, ты не туда попал"!
Собственно не столько история, сколько прикол: В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол один момент. Сидит чувак, играет за компом. Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра "Heroes of might and magic III". И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады. То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие, выстрелы... Ну не идиотизм? :-)
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Все таки дебилы американцы. Чем больше вижу - тем печальней становится. Давеча был свидетелем милейшей сценки. Стоят 3-е русских инженеров, и с ними американец-кладовщик. Он толкае речь о том что он никак в толк взять не может, почему американцы работают кладовщиками, а русские, на H1 визах, инженерами. "Ведь мы такие же как и Вы !" - возмущается он. Мило. Очень мило.
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
На прошлой неделе мы с подругой ходили в гости к приятелю.Как водится покурили травки, причем плотно покурили...;))Суть да дело пришли домой, легли спать. А спать у меня привычка полностью обнаженным(тем более с девушкой:). Ночь неожиданно просыпаюсь от того что подружка нежно так докасывается до моих причиндалов, сначала робко а потом более смело и говорит: -Почему кассета без футляра!!??:-0!?!? На что я незамедлительно выдаю ответ: -Мадам, где ваш кадиллак... Смеялись мы уже утром,когда вспомнили наш ночной разговор...
Ето может и с вами случалось, но вот: Короче, оставляю маму на компутере, с включенным интернетом, а через несколько минут прихожу - а в нетскапе вижу чюдную страницу. - Что ето такое? - Там было написано "Click here"!
Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже - аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа, входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко: "Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"... Народ веселится.
О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)
Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа. Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того (Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать? Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то технику этим трогать... И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте! Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших прокладок, коими я чудно промыл принтер. Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами CMYK-чернил, но как-то постеснялись...
Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны. Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно, короче. И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты, которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина, еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно... И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты, сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ: - А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
К истории номер 3 из дополнительных за 12 ноября. -------------------------------------------------
Гнусная история. От нее долго не проходит ощущение чего-то гадкого. Интересно, автор вправду думал, что это забавно?
Дима Вернер! Пожалуйста! Всем, кто присылает такие истории, советуйте создать сайт www.gnusnyeistorii.ru и публиковать их там. Новые русские все равно не интересуются дополнительными историями на анекдот.ру, а читателям преподносится самосвал грязи.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
Подходит ко мне на работе коллега и просит дать ему Quake2 поиграться. На ответ: нету, просит указать URL в интернете, где все это можно скачать. Я прикидываю объем этой игрухи и называю адрес: www.mitino.com
На вопрос: А что, такой адрес в интернете есть? Следует ответ: Да есть. Только надо зайти по протоколу ноги://метро Тушинская/автобус 2