Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя сестра, а было ей тогда пять лет, спрашивает у мамы: - Мама, а что такое "Тампакс"? Мама немного краснеет, пытается придумать, что же ответить, а ребенок сам говорит: - "Тампакс" - это "Памперс" для взрослых!;-))) Мама выпадает в осадок, сестра ехидно улыбается... Насмотрелась рекламы!
Каждый день читаю истории, казалось-бы, кто-то должен был бы рассказать подобную. Ан нет! Даже не верится. Ну тогда я расскажу. Учился я как-то в полиграфическом институте. (гг 89-93). и была у нас наука ТАУ (Теория Автоматического Управления) (кто знает-тот поймет и поверит, что понять в ней ничего не возможно потому, что дифференциальные и интегральные уравнения на 3-5 страниц, писанные от руки). Итак, был Я, не дурак, но учить их не собирался, потому, что, поверьте, невозможно. И был очень умный чувак, имя и кликуху не буду называть. Итак. 4 или 5-ый курс. Экзамен по ТАУ. Я ни в дугу. Кто-то вообще пъяный (с похмелья). Результат: из 12 человек 10 двоек, две тройки. Итог: пересдача. Я-деваться некуда- беру кучу шпор, учебники (был опыт, как их засовывыть под пиджак). Наглейшим образом списываю под взглядом опытнейшего препода (сам обалдел). Итог: я получаю 5 баллов. Чувак, который умный, получает 4, хотя все написал правильно. Переполох: чувак спрашивает: "почему "4"" Ответ препода: "Чтобы пересдать с "3-ки" на "5-ку" надо очень много заниматься.
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
Иэх. Рассказать что-ли... Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю, сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один: Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_. Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном. Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок: - я его вставил - не видится! Начинаю по шагам: - надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял? - Понял. Отбой. Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю, нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию, отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю, что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация. Звонит: - я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска! - простите, а чем вы смотрите? - а ничем! - ????!!!! - он мне сам пишет! - ЧТО ПИШЕТ? - "одна половина" - как, прямо так по-русски и пишет? - нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"! - !!!!!!!
После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)
Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный на просторах Родины бутовый вирусец. ;)
PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему винчестер с вирем подсунули. - вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали! - вскрывали! - ??? - девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!
Мы с моим братом работаем дизайнерами: я в типографии, а он в фирме по производству наружной рекламы. В-общем, Адобе ФотоШоп - наш общий друг. И вот в один из дней я притаскиваю домой пиратский диск с ФШ версии 6. С целью посмотреть, и если очень уж понравится потом купить нормальный. Посмотрели, повосхищались, поздравили друг друга с очередным прорывом в области растровой графики. А брат у меня очень эмоциональный и все сопровождается его громкими междометьями. Тем временем нас зовут на кухню - ужинать. Мы идем. Брат восторгается. Девчонки (его и моя жены) смотрят. После очередного братова рыка моя жена выдает фразу, после которой я впал в легкий ступор: - (жене брата) Представь, Гуль, лет через сорок сидят два старых пердуна и хором вопят: О-о-о-о Фотошоп 66! Финиш.
История про интерференцию голубых и розовых напомнила...
Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию. Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга, либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич (кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга". А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило
Короче есть у нас такой кадр для условности назовем его Серегой. Когда идет какая либо пьянка у него стандартная процедура: берется фужер граммов эдак на 400 туды выливается бутыль водяры и залпом выпивается и так 2-3 раза пока не упадет. На вопрос нафига ты так делаешь он говорит что потом не будет. А потом когда все пьяные он просыпается и ржет над всеми, т.к он трезвый а все пьяные. И на бухаловки он приходил без девушек. Значит очередная пьянка (точнее вчера) все внимание приковано к Сереге, т.к он с ДЕВУШКОЙ! Он пьет в меру, все за ним следят. Приходит время, все уедиеняються уединяется и он прихватив с собой бутыль белой. И вот кульминация, вылетает та самая девушка затем выходит Серега в семейных трусах в жопу пьяный и с гармощкой в руках делает ужасающий звук этой гармошкой и рухает. Леха, хозяин хаты на все это дело смотрит и говорит фразу от которой все падают. - Бля, 20 лет живу в этой квартире и не разу гармошку не видел. Дальше больше мы этого кадра в ванну под душ. Естественно забыли. Вспомнили когда прибежал сосед с 1 этажа. И диким матом сообщил нам что мы его залили. Прибегаем в ванную этот хер лежит спит душ валяется отдельно на полу. Налили мужику водки, вроде успокоился. Через 10 минут прилетел снова и ничего не сказав побежал к столу и грохнул водки. И так два раза. В общем хорошо погуляли.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
История совершенно реальная, я даже ничего не буду приукрашивать. К тому же, я сам был очевидцем этого случая. У нас на Радиофаке (ННГУ) есть препод по фамилии Кошелев. Препод, вообще говоря, очень веселый, на каждой лекции рассказывает как минимум один анекдот или случай из своей долгой жизни... На экзамене, правда, его всегда тянет к черному юмору, поэтому что-нибудь выше двойки у него получить сложно... Но, собственно, не об этом речь. На одной из лекций (лекция была по матану) этот препод разговорился на любимую тему всех профессоров - о том, что студенты, мол, лекцию не слушают и зачем они тогда вообще тут сидят? В процессе монолога он пришел к выводу, что студенты теперь слишком умные пошли, все сами знают, поэтому лекцию и не слушают. И тут он заявил следующее (я эту фразу до сих пор наизусть помню, так что цитирую дословно):
"Я таких умных, как вы, на экзамене пачками делал!"
Разумеется, все сидевшие в аудитории тут же легли, а лежавшие - упали со скамеек на пол. Препод же, наконец, понял, что же он сказал, и, отвернувшись к доске, принялся на полной скорости писать лекцию.
1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему "Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик), Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.
Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.
Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".
После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Предистория этой истории неизвестна... Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек. С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог объяснить... (Где был? - Пиво пил...)
К дополнительной №3 от 12 ноября Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира. На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты за свою жизнь натырил?
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
Навеяло вчерашней историей про пчелу. Значит, так. Есть у меня братишка младший - Саша. Было ему тогда 2,5 года. Приехали мы всей семьей к бабушке в деревню, а была весна и "расцвела буйным цветом верба", то есть распушилась. Ну и засунул он одну такую пушинку себе в носик. Как ни старались, вытащить не могли всем народом. Так случилось, что больницы в этой деревне нету, а до города 40 км. На счастье, у соседа имелась машина, причем "Тойота". Ну, значит, отвез он его на этом чуде, сотворенном в Японии, в город, "вербочка" была благополучно удалена из носа. Теперь самое смешное. Подходит ко мне Сашок и загадочно так говорит: "Я себе еще затолкаю вербочки - в две дырочки!" Я в шоке спрашиваю: "Зачем?" На что он мне с хитрой улыбкой выдает: "А чтоб меня дядя Сережа в город прокатил на иномарке!!!"
Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США. Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.
1. Реклама
Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17) Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!
И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет бесплатно :)
2. Реклама
Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам." Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."
И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем новости спорта со всего мира.
(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.
3. Сериал Jag.
Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности Америку спасает. Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29 Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное дело). Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик с русского на английский). Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком... Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет самолет. Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика: (все это на русском!) - что случилось ? Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет. Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так этот самолет отдал :)))
Я решил подарить своему другу новый альбом "Металики", тот который с симфоническим оркестром, а заодно купить себе компакт Бритни Спирс и соответственно пошел в старейший в городе музыкальный магазин. Как положено продавец в этом магазине выглядел как обладатель Харлея - типичный металист. На мой вежливый вопрос о наличии последнего альбома маталики он уважительно посмотрел на меня и порылся на полках за спиной, не найдя альбома он направил меня к стойкам и сказал поискать там. В стойках металика была, но как называется альбом я не знал. После вопроса "как называется альбом " он уже менее уважительно сказал его название. Найдя необоходимый компакт я принес его и затем заказал альбом Спирс. Этот альбом на стойку он уже чуть ли не бросил. Некоторое время я в магазине не появлялся :-)
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
Иду на работу, привычным маршрутом. На лавочке, как и обычно, сидит "вечный дед" просит милостыню. Как у всех бомжей - у него своя присказка: "щастья, здоровья, что б не болели!". Ну и щедрые люди ему дают немалые деньги за такое пожелание. (центр города - всетаки) Наблюдаю следующую картину: Идет мамаша с дочкой лет 4-х. Бомж: -- ЩастьяЗдоровьяЧтобНеБолели! (протягивает руку) Женщина останавливается, достает мелочь - чтото около 5 копеек (!) По выражению его лица видно, что это, мягко скажем, мало... Мамаша закрывает сумочку и вопросительно смотрит на бомжа. Бомж: -- Б-б-б-л.... ! -- ??? -- б-б-б-Большое спасибо.
Дело было на Пасху. Отправила меня подруга в магазин прикупить пищивых красителей, то бишь краски для яиц. Придварительно прочитав мне длинную инструкцию, о том как нужно спрашивать у продовца эти самые краситили, что бы я ни чего не перепутал. Ну я не мешкая отправился в путь, естественно в канун Пасхи найти красители было не просто, и мне пришлось обоити около десятка магзинов, магазинчиков и палаток. И в каждом из них проистекал следующий диалог. я:"Девушка у вас есть пишивые красители?" продавец: " Нет уже закончились." к последнему магазину я оканчательно запарился, мысли мои ветали далеко. И фраза изреченная мной была следующая: "Девушка у вас пищевые яйца есть?" Непонимание в глазах девушки, не понимание с моей стороны, повторение фразы громко на весь магазин ( наивный думал, что она нерасслышила). Остальные покупатели и продавец полегли от неудержимого смеха.
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
СВЕЖАК 2 минуты назад произошло. Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!
Американцы в общей массе - замечательные люди, чистые и душой и телом :-) Но вот порой их дремучесть просто поражает. Итак, несколько воспросов, заданных во время моего пребывания на другом берегу Атлинтики. 1. Ты когда-нибудь видела листья на деревьях (стереотип о вечной зиме в России) 2. У вас как в Австралии - зима, когда у нас лето, и лето, когда у нас зима? И наконец намбер уон - 3. Did you drive here from Moscow ? Комментарии излишне ...
Сидим вчера на защите кандидатских диссертаций. Очередная соискательница повешада более десятка плакатов, тяжелых таких, серьезных. А повешала на скоч (я тоже помогал :)). А там куда ско(т?)ч прикрепили, была пыль. И вот картина маслом: рассказывает соискательница про течесть и ползучесть маетриала, а за спиной у нее медленно так сползает плакат и с громким шелестом :)падает на пол. В аудитории тишина. И вдруг из глубины зала раздается реплика: "Ползучесть, однако !!!". Зал лежал :))
Сегодня в автобусе наблюдал сцену, описанную Задорновым: молодая мама с ребенком 4-5 лет пытается выйти из автобуса, пробираясь к выходу. Говорит ребенку: "Иди НАПРАВО." Ребенок послушно идет направо, мама в легком раздражении: "Вот сюда!". Тянет его НАЛЕВО.
Произошла нижеизложенная история с моим братом... После жуткой пьянки едет он, значит, на работу. Спускается в метро, подходит к кассе, протягивает червонец и выдает: - Два по сто!
История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии. Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку это был мой первый выезд за границу. За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей, которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой, и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса. Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания" и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил! Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок, это было немного в новинку. И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк, потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю, что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165). Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека, наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный банан. Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же, которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем нужны эти засечки! Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных дикарей.
Как то раз в молодости у моей бабушки заболели глаза, а жила она в совхозе и врача-окулиста соответственно небыло. Взял дедушка машину и повез значит бабушку в соседнее село к окулисту. У эскулапа как и положено очередь, только вот движиться она подозрительно быстро, тут очередь и до бабушки доходит, зашла она к врачу и стала рассказывать о своем коньюнктивите. Врач так вяло ее выслушал и говорит - типа - ну и что? Бабуля прихуела и говорит, как это что - лечить давайте!!! На что врач ответил - Зачем лечить, все равно ослепните... Выходит бабушка в коридор, а там бабы какие-то сидят, она им и жалуется, какой-же это бля врач, и т.д. и т.п. а бабы и отвечают - чего, говорят удивляешся - он раньше трактористом был!
Когда какой-то толстолобик решил назвать новую столицу Казахстана Астаной (то есть "Столицей" по-казахски), он не подумал, что жительниц города станут называть "астанками". Но население Астаны вышло из этого положения весьма оригинальным методом. Сейчас в просторечии жительница казахской столицы называется там "астановка" - с ударением на "о".
Вчера. Щелкаем с женой по программам. Сначала просто не поняли. Передача "Алле, народ!" по-моему. Звонит мужчина: "Сегодня наблюдал такую сцену: мусорный контейнер у метро. Бабушка в нем ищет. И когда находит либо кладет в сумку либо в рот. Подходит БОМЖ. Бабушка поворачивается к нему и спрашивает: "Вы не знаете кто победил на выборах?" БОМЖ удивленно мычит и отрицательно качает головой. Бабушка: "Не дай Бог Клинтон останется. Нам еще хуже будет." Смеяться или плакать?
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Вообщем жили три брата, два мелких а один постарше. И как то поинтересовались они у старшего скажи пожалуйста, а как надо снимать девушек? Старший брат был добрый и он им посоветовал: Идете к памятнику (это у нас место где все собираються) подходите к девушкам и говорите девушка а у вас есть барабан? Если она говорит да, то вы отвечаете, а у нас есть барабанные палочки и она ваша.
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Сегодня в институте(ВШЭ)была такая ситуация: После перекура В. заходит в аудиторию, где препод читает лекцию. С его слов препод говорит следующее: ".....она начинает ломаться, цена повышается, луч падает. Когда же цена падает, луч встает......". В. в трансе. :)
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется, и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе. А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит, а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется, но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем на мое место обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы, а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика, на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю, что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими тоже. Ну, стою с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю еще и брызгами. Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.
История эта про моего кота. Недавно приболел он у меня что-то. Ну, общаюсь я , значит, с ветеринаром (ветеринар - мужчина, что важно). Среди всего прочего спрашивает он меня: "А что он у Вас ест?" (это про кота). Я говорю: кильку очень любит с вареной картошкой". У доктора минутная пауза, потом он изрекает:"А водкой он все это не запивает?" Я не сразу и сообразила-то. А он дальше: "Ну как же - селедка с картошкой, самое то..." P.S. Я ему еще дальше не сказала, что кот у меня умирает-любит кальмары, крабовые палочки и креветки(сжирает целиком с панцирем). Селедки с картошкой с него уж хватит!
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Порт на юге, конец 80-х. Работаю стивидором, 45 минут до конца смены, шторм, работы нет,сплю. Будят - шторм утих, пароход встал к причалу, нужно идти...
При подходе замечаю на лицах погранцов и таможенников, спускающихся по трапу, глупые и вроде как неуместные ухмылки.
Не обращая внимания, иду на борт, составляю "на автопилоте" грузовой план, подписываю документы, передаю документы сменщику, иду переодеваться и домой досыпать. Вслед раздается дикий вопль : "Ты что, ***ел ?"
Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью; как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф, так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет: - А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь, и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее, но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем уж теплое, но на морозе в самый раз! Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.
Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь. Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера (едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник. Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает, одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием - публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)
Чтобы никто не сомневался, что народ у нас в большинстве своем добрый и отзывчивый, расскажу то, что видел месяц назад своими глазами. Еду я по Нахимовскому проспекту в Москве, останавливаюсь, как водится, на светофоре. Пешеходы себе спокойно пешеходят через улицу, на встречной стоит троллейбус, тоже ждет своего часа. Народ на остановке ( уже после светофора) ждет, соответственно, троллейбуса. Погодка осенняя, на остановке заметны признаки нетерпения - когда уже наступит сладкий миг посадки в теплое чрево рогатого! Тем временем, отстав от основной массы переходящих улицу, по переходу ковыляет старушка с палкой в руке. И тут она, не дойдя нескольких метров до тротуара, неожиданно мягко падает (почти садится) на дорогу. В этот момент загорается желтый свет. Самые нетерпеливые автомобили начинают подпрыгивать на месте от желания тронуться с места и умчаться, обдав остальных сизым выхлопом. Однако не едут, а смотрят на бабку и продолжают подпрыгивать в нетерпении. Троллейбус, разумеется, тоже стоит на месте в своем крайнем правом ряду, прижавшись к тротуару. Загорается зеленый. В этот миг с остановки одновременно не сговариваясь срываются несколько молодых людей. Они подлетают к бабке, поднимают ее, отряхивают на ней пальто, вручают ей утерянную при падении клюшку. Действуют при этом исключительно слаженно, без малейших признаков суеты. Они не говорят друг другу ни слова, не теряют ни секунды. Бабка поднята в доли мгновения ... и в этот миг все тимуровцы с невообразимой скоростью УСТРЕМЛЯЮТСЯ ОБРАТНО НА ОСТАНОВКУ, заняв покинутые позиции в первых рядах будущих пассажиров и напустив на морды лица выражение томительного ожидания транспортного средства. А бедная старушка, буквально воткнутая тимуровцами в асфальт, так и не успев понять, что же с ней произошло, остается одна посреди улицы, опираясь на клюшку и глядя на бесконечно далекую, почти недостижимую кромку проезжей части. Я плакал. Жена рядом со мной угорала. Добро должно быть с кулаками. И с мозгами, желательно.
В америке дело было... Недавно проходил с девушкой мимо магазина где животных продают. Ну она меня попросила зайти, там на кроликов посмотреть. ОК... заходим.. Картина: двое маленьких щенят мужского пола в одной клетке... один видно был голодный и решил найти молочко у другого... еще раз, они оба мужского пола. так нашел один из них член другого, и давай его сосать во всю!! второй аж спину выгибает от удоволствия... повизгивает... продавщица видит, но молчит, в краску входит, глаза опускает, американцы тоже мимо проходят будто ничего не происходит... тут двое маленких детей... лет так 8и мальчик и девочка на ето смотрят открыв рты... мамаша как увидела на что отроки обратили внимание так их взашей и вытолкала из магазина и потащила дальше... а мы с милой в магазине одни русские... как начали ржать так прямо до слез... Оказывается среди собак гомосексуализм тоже есть...
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...