Самые смешные истории за неделю!

БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ.
В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что дело было в Америке ,
где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим
по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить
/ ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО.
ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ
мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.

Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает!
Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что
делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так.
Я: Надо дверь в квартиру открыть.
СП: ОК, квартира ваша?
Я: Ну, естественно!
СП: Тогда 300 рублей (или около того).
Я: А если бы квартира не моя была???
СП: Тогда дороже...
Ж8-( )

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной
военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо
не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже
(все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма
затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало
огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера
стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам
и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений.
И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались
на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок,
самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две
местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный
«бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого
до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели...
Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один
парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной
порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой
близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда
у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться!
Нагибается он ко мне и шепчет на ухо:
- Сейчас я это проверю!
Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда
начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш
опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы
должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша
слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй,
судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула
мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом
пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу:
- Ребята!.. Она не обосралась!!!
Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.

Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента,
оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит
кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают
проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись,
кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят,
потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте
проезд!!"
Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит
"Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"...
Больше кондуктор студентов не беспокоил.

Одни мои знакомые никак не могли продать свою старую квартиру.
Все дело было в адресе - "территория психбольницы" (ну микрорайон так назвали
в Калуге городские начальники, чес слово) - как только доходило дело до адреса
то все расстраивалось. Но все таки продали. Как удалось спрашиваю, да нашелся
говорят мужик-покупатель, мы его спрашиваем не смущает ли его наш адрес.
Да мне пофиг говорит, а вот вас мой паспорт не смущает, а то я из-за него никак
квартиру не могу купить???????- Фамилия его в паспорте была - Кончик, а место
рождения - Большие Ссаки...

Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка.
Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность.
Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь,
постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода
после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи,
спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я
спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто
ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну
и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я
встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале,
где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что
несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством,
ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу
дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз...
и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать
друга не стал... :)
Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз,
как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Уссурийск. Выставка восковых фигур. Американская делигация (ну хоть что-то надо
им у нас показать).

На выставке есть композиция, где Клинтон пытается спрятать в штаны свой конец,
а Моника сидит и красит губы.
Экскурсовод (Э), ведущая экскурсию, начинает мяться. Русскоговорящий американец
(РА) интересуется в чем дело.
(Э) Понимаете, у нас там скульптура Клинтона и Моники.
(РА) Ну мы этого уже на родине насмотрелись, и не такое с ними видели.
(Э) Да не в этом дело, у Клинтона конец сперли...
(РА) (радостно) Тогда ведите, этого мы еще не видели :)

Было это, когда я учился на пятом курсе МИФИ. Читали нам лекции по экологии
всему потоку. Октябрь был заметно холодным, а в большой аудитории так просто
дуба можно дать. Я предложил свойе подруге принести чай из буфета, благо времени
оставалось до звонка минут 15. Буфет, где продают чай находится в одном из дальних
зданий, соединенных переходами. Я купил два чая в пластиковых стаканчиках и два
бутерброда. Иду назад очень осторожно, т.к. чай горячий, а народ вокруг несется
сломя голову. Подхожу к аудитории и вижу, что кто-то закрыл дверь. Ругаясь втихую,
я поставил чай на пол, открыл дверь и вошел (аккурат около доски). Продолжая
смотреть в чашки, услышал прокатившийся по аудитории смешок. Я оторвал от чашек
глаза, улыбнулся народу и так же медленно пошел мимо доски к парте у окна. Подхожу
и вижу, что подруга падает со смеху. Я, обозленный на долгую дорогу и закрытую
дверь, ставлю чашки на парту, сажусь на стул, поднимаю глаза и ... Меня пробивает
холодный пот. Оказывается, что лекция уже началась и лектор что-то объяснял
у доски, когда я так бесцеремонно вошел. Он замолчал и не проронил не слова
во время моего шествия по аудитории. После того, как я сел, лектор, смотря на меня
в упор, произнес: "Вы бы уж и лектору принесли чаю." Помолчал, и добавил:
"И бутерброд с колбасой." После чего продолжил лекцию как ни в чем не бывало.
Добавлю только одно: проблем с зачетом у меня не было. Наш эколог оказался
не злопамятным.

Благодарственное письмо в агитационную газету одного из кандидатов в куда-то:

Я хотела бы от имени детской художественной школы №1 г.Н-ска поблагодарить
Клуб избирателей Мочалина за организацию и проведение выставки детских рисунков
"Как прекрасен этот мир" и плакатов "Скажи наркотикам:БЯКА!"

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.

рассказываю со слов коллеги:
испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега,
поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает
такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида
немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица
по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно
следующее:
- Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем
в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У
(эти жесты описАть невозможно)!
после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион...
немецкий шок в виде потери речи...
занавес...

История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо!
Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий
в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить
его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то
запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка
расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке.
Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела
в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия
перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица
и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!"
Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами
в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-)
С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы
на глаза.

Сижу я как то у своего друга в гостях.
С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает
свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает,
что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?"
малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые
дизайнер-архитекторы.
После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный
вердикт:
"Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"

:)) все валялись..

ЗЫ. Действительно "достойное" занятие. :)

Казус Вагнер – проблема Казановы

Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись,
звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос:
«Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо:
Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними
происходит следующий диалог:
(С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении
поступающих на ресепшен звонков)
(ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина,
и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???»
Вот так…

вчера с друганом сидим пьем пиво,
часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;)
звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая.
Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это...
я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу
знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней
в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой
повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит
мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового,
ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками
ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы)
телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами
гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос
за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем
у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д.
Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу
попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули".
Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру,
я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной
узнали твой"
она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)"
тут все у меня и опустилось :)
с женщинами в тот день не сложилось :)))
пришлось пить водку!!!

Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю
заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде-
повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто-
рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя
могу и ошибаться.
Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не
в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта-
тором Чарльзом Линчем.
Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го-
ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно-
гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает,
конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент
и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что
это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот
ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может
кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот
человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме.
Всякое возможно.
Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в
грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит
данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России.
Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек
гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме
всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается
воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать,
были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не
горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь.
Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу
в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную
страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб-
ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо-
дило гордое словосочетание "гражданин мира".
И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер
46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как
ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда
понаехало людей подобных нашему герою.
И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?

При дочке и ее соседке-ровестнице рассказываю о том, что видел прелестного щенка
боксера,очень интересного черепахового окраса.Через день приводит папу-
почти(98%)нового русского.
-Дядя Коля!Мы хотим купить того щенка... который... это, ну под черепаху косит.

Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай.
Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него
вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная
куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см
(не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка,
с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка .
Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого
не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные).
Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на
вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо
вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного,
забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении,
и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье.
Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря
на относительно спокойный шведский темперамент.

Привет капитан

прости за молчание но тут с интернетом плохо совсем а ближайшая асфальтированная
дорога или телефонная линия в нескольких километрах и электричество тоже не каждый
день и еще Эбола вокруг поэтому я тебе только историю дня расскажу

как известно у людей принимавших лсд бывают флэшбэки это когда через даже годы они
на мгновение переживают моменты измененного сознания в своей обычной жизни
вот и со мною такое произошло
сейчас я работаю врачем в африке и я только один белый на все отделение терапии
а работаю как негр 7 дней в неделю а еще 36 часов раз в неделю дежурство
и вот раз после такого дежурсва утром приходит консультант со студентами чтобы
просмотреть интересные случаи а я очень уставший был и повел его к одному больному
и стал докладывать историю болезни и чувствую что то не то со мной происходит
как будто в обморок падаю но не падаю и все плывет перед глазами как под кислотой
а потом бац и вижу всю картинку со стороны - толпу негров в белых халатах негра
больного и себя!! С историей болезни в руках !! ПИЗДЕЦ кричу я и стараюсь
по быстрее влезть в свое тело и продолжить чтобы не оплашать перед консультантом
и студентами и как мне показалось удачно я продолжил и их удивление прошло быстро -
а больной не знал что я русский и узнал у медсестры а потом подходит ко мне
и на ломанном русском спрашивает зачем это я во время обхода громко сказал пиздец
и как это относится к его болезни - он оказалось в москве учился в авиационном
5 лет

вот такая история
буду прощаться
пошли историю в анекдот ру

Свидетелем был сам.
Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая
второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск
к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали,
расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой
проехать можно после долгого ожидания.
Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается
пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15
в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость,
хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно
пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно
шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя
оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком
куда лезешь хватает дядю за шиворот ,предварительно открыв двери с пульта,
выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через
минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту)
повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?)
вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть
и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть
не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель
швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место
возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил".
Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело
в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный
не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!"
Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит
"Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели
посадить, а они на мосту не останавливаются"
Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек
рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев
и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай
трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись
по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила.
Как все выдохнули!
ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!

Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним,
но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград,
тот, что на Балтике.
Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок
только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать),
так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту.
А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка
образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная
полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только
на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти
еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой
знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …,
окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры
в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай –
техничка и трезвонит во всю дурь …
« И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить
о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …».
Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем
более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда.
Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче
и громче.
И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит,
что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг
и из него хлещет струя воды толщиной пальца два …..
Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя
по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное
на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть
человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному
к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности,
т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом …..
Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь
можно подумать …
Dimch

Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица.
Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение.
Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении.
Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку
в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10.
Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит,
ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро
сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек,
т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек
стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся
к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась
и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте
"... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище
было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному),
пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги
не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью
"Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать,
что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу
из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку.
Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку
интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко
не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий
клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех
и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся
в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно,
и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.

В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить
оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня
они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели.
Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика,
что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту
ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино!
Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере
шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как
предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати -
10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного!
Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!!
С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго....
Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал,
что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух -
оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать
за него! Оказывается он user manual в штатах забыл.
Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!

Вчерашняя моя поездка в поезде.
Поезд опоздал в Питер на полтора часа.
Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он
постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул,
глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите...
Проводник говорит: Все равно опаздываем...
-На сколько?
- Не знаю...
- А где мы?
Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...

Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...

Про темные подъезды…
На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание
по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история
могла бы и закончиться, но не тут-то было.
Потом он мне рассказывал:
В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом
поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже
перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться
не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице
темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене,
разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху
влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом
всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение
богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными
предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время
на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!!
Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет,
сынок!»

Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"

Произошло сие в славном городе Муроме, куда занесла меня нелегкая на моем
авто... В общем по делам. Заехал я на сервис дабы заменить лампу дальнего
света, помыть машину, проверить давление в шинах, ну и, собственно, это
давление привести в норму. "По мелочам" одним словом. Дорога до Москвы не
дальняя, но все же. Стоит заметить, что сервис эНтот был полугосударственным
или что-то типа того, и работники брали деньги через кассу строго за
выполненную работу. Но и не делали НИЧЕГО сверх оплаченного. Что и
неудивительно. Все сделал, проверил давление. В передних колесах оно было
недостаточным, и меня послали в кассу для оплаты (по трешнику за колесо,
итого 6 рублей) и предъявления кассового чека работнику. Протягиваю червонец и:

- У меня нет сдачи, поэтому я пробила Вам 10 рублей. Сделайте
П_О_Л_Т_О_Р_Ы ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подкачки!

Челюсть в пол - дикий хохот - недоуменный взгляд ("У нас частенько сдачи
не бывает, но НИКТО так не реагирует" - плюс отличное настроение на всю
обратную дорогу!!

Дело было в больнице.
Отдыхал я там в травме с сотр. мозга. А в соседней палате (она женская была)
лежала старушка с двумя сломанными ногами. Каждую ночь с переодичность
в 30 минут она орала страшным голосом и звала медсестру. В один прекрасный день,
точнее - ночь, на улице был буквально ураганный ветер( для осеннего Питера -
обычное дело), и в трубах стоящего рядом морга поднялся дикий вой. Дальше
происходит следующее:
Встает мой сосед по палате, идет в соседнюю женскую палату и со всей дури
начинает гнать на бедную бабушку:
- Если ты, сука старая, не прекратишь выть, бл..ь, как волчара, бл..ь, я тебя,
бл..ь, прикончу тут, нахрен!

P.S. А бабка та по ночам больше не кричала.

Анатолий.

Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой
примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но
веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели!
Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк
Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно-
приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить.
И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо
отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие
домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме
входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один
из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим,
пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем.
Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены,
одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем,
попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал.
На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось.
Он долго упирался, но потом все-таки раскололся...
Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник
вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было.
Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно.
Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в
говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы
то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь
заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой
ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))

Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге
в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами
проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать
на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе
внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья
слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон.
Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь,
дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку.
Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул
вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота
загнулась вся общага. В 4 утра.

Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.

Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет
за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная
ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти
нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить
их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов
с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит
и убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя свою просьбу следующим
образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс.
Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав
краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного
заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас.
Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову
через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя,
скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели,
все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно
найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза,
четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова.
с Они и естьс. Занавес.
PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный
в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь.
Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит
реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца
Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица.
Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры
бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами,
как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора
менеджерам это не относится! ;-)))

Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать
на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить
на "великом и свободном".
Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле
выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности
(большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная
беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень
колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских
сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим:
- Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал)
Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом:
- Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой)
- Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия)
Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие
не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами
"от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании
отдыхающих.

К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.

Так плакал он от удовольствия!
У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими
поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы)
кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д.
Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту,
а репчатый надо порезать.
Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие,
жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.

О великом и могучем! :)

Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий
(дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро,
а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо,
но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный
негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал,
лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего
мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить
американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку,
как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом
оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу:
"А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал
разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим
канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал
по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви,
ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь
его использовать, где бы вы не жили.

К дополнительной №3 от 12 ноября.
Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов.
Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах,
куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже
переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей
подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.

Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:

Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового
аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом -
веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует
даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически
больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со
слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть
использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или
жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только
представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно
и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет
абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.

Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг
делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как
у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты
по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день
утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит:
- Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня
на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа,
здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а?
Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным
голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это
телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев,
ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию,
он тоже офигевает и вешает трубку.
Через пять минут звонит друг и говорит:
- Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой
номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил,
она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно...
А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал
и спрашивает:
- Как твой псевдоним?
- Кнайт - я говорю.
- А кто у нас президент?
- Путин.
- Вроде все правильно...
И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик
и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально.
До сих пор гадаем, что это было...

В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку
и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!"
Вызвали родителей.

Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад.
Получились такие виды спорта:
1. Секс в длину
2. Секс наперегонки
3. Секс с препятствиями
4. Секс с шестом
5. Синхронный секс
6. Секс по движущейся мишени
7. @бля на байдарках (каноэ)

Все не вспомнил, что смог - записал.

На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись
в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного
человека:

- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе
акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися
акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало
единогласно за ...

группа просто рыдала.
Д.

Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз,
кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило
на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене,
где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью,
а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы
думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?"
Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное.
Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда
кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь
в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это
не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были
ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици
не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке)
он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо
давно. big

Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

история из раздела "про это..", в смысле человеческой глупости. Работа у меня
связана с постоянными выездами на дом к различным человекам, купившими компьютер
неизвестно для чего, но только не для того, чтобы использовать по прямому
назначению. Так вот. поступает срочнейший звонок от клиента, в трубку слышу
как обычно "ужас, спасите - помогите и проч." я ессно приезжаю. Картина следующая:
старушка - божий одуванчик, растеряно кивает мне на стоящий на столе струйник,
НР 610, при этом вовсю сыпет нехорошими словами в адрес негодяев, криво
заправивших ее пластикового дружка. Я как могу ее успокаиваю и пытаюсь узнать,
в чем собственно говоря проблем. Ответ я получил однозначный: "П..Ц всему.
Не печатает ни №;%". Ладно, открываю крышку и просто впадаю в коматозное
состояние: мало того, что старуха перепутала местами черный и цветной картриджи,
так она еще и установила их вверх ногами. Кто знаком с устройством данной модели
поймет - сделать это практически невозможно без применения отличной и тяжелой
киянки. Безуспешно пытаясь выковырять их обратно в течение получаса, решаюсь
последовать мудрой народной поговорке "клин клином вышибают" и советую бабке
самой попытаться извлечь пластиковые творения. Самое интересное, что она
воспроизвела свой подвиг в обратном порядке за неимоверно короткие сроки призвав
на помощь Николая угодника. Установив их обратно и прогнав тест я спросил эту
старуху Изергиль - почему не посмотреть иногда на иллюстрированную инструкцию
по установке картриджей, которая имеется на внутренней стороне крышки принтера.
Ответ который я получил, достоин того, чтобы попасть в историю - "..дык так
я же быстрее их туда укантрапупила, чем ты мне эту инструкцию прочел..." вот
так вот. Мы же живем в век космических скоростей.

Навеяно историей про продавцов в вагоне метро.

Прошлое лето. Питер. Пригородная электричка. Жара - хоть на стенку лезь.
Едем загород купаться и тут входит продавец пальчиковых батареек.
Вид у товарища был такой, как будто он всю ночь пил, спать не ложился
и треклятая жара только усугбляет его жуткое похмелье. Но работать надо
и он приветствует нас радостным голосом:
" Добрый день уважаемые батарейки!"
Все лежат. В нашем вагоне он ничего не продал

Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км
и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких
мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня
погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый
по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный
крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался,
остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля
преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,

смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали...
Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг
вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят
на меня.... как будто ширинка растегнута

История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме
в Италии с аналогичными главными персонажами.
Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда,
включается проектор, изображение на экране чуть скошено.
Он как рванет экран на себя!
Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону,
изображение остается слабо перекошенным в другую.
Теперь следует энергичный толчок экрана от себя!
Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает
под него.
Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально.
Лектор благодарен и успокоен.
(Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни -
украинские. Это я так, к слову.)