Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К № 39 ("все остальные") А у нас шеф один раз поставил вот такую резолюцию: "Какого хрена я должен уважать эту шавку N.?" Вот так вот. Речь шла о строчке "С уважением" в исходящем письме к человеку, ниже по должности, чем наш шеф.
Приходится переводить бюрократические документы.В одной книжке в главе о соцобеспечении детей попался такой пассаж: Для приобретения продуктов питания премная семья прикрепляется органом местного самоуправления непосредственно к базам, магазинам, снабжающим образовательные учреждения (из Положения "О приемной семье" Правительства РФ от 17.07.96).
Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название СП... Курс “Международные экономические отношения” Тема “Иностранные инвестиции в России” Слушатель - Никольский А, группа I Научный руководитель Хесин Г.В. Москва, 1997 г. (цитата из курсовой, стр.19): "Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП “ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год." Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева", то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!
работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс, папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает, все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать, спрашиваю напарницу я - что сегодня грохнем? она - не знаю, может завтра с утра... папа - Ж8 кого грохнем??!! пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...
К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги) Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит. Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами и транспарантами?".
А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание, и вам советую :))
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...
Сегодня пришлось под диктовку налоговой инспекции составить нижеследующий договор.... Приведен дословно, с небольшими сокращениями, фамилии :) изменены:
Договор № найма оборудования (аренды)
Гражданин Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ 1976 года рождения, в дальнейшем «АРЕНДОДАТЕЛЬ»,...., с одной стороны, и
Индивидуальный предприниматель Тупликов Артем Степанович, ~~~~~ в дальнейшем «АРЕНДАТОР», ..., с другой стороны заключили настоящий договор о нижеследующем:
1.Предмет договора 1.1. Арендодатель обязуется передать Арендатору во временное пользование, следующее имущество: ·Компьютер – 1 шт ·Сканер – 1 шт. ·Принтер – 1 шт. с целью извлечения дохода от предпринимательской деятельности. ---- 2. Обязанности сторон
2.1. Арендодатель обязан: ·своевременно передать Арендатору нанятое имущество в состоянии, отвечающем условиям Договора; ·производить капитальный ремонт оборудованияя; ·оказывать консультативную, информационную и иную помощь в целях наиболее эффективного использования арендного имущества.
2.2.Арендатор обязан: ·использовать имущество в соответствии с условиями Договора и его назначением; ·поддерживать имущество в исправном состоянии, производить за свой счет текущий ремонт; ·нести расходы по содержанию имущества; ·возвратить имущество после прекращения Договора Арендодателю в технически исправном состоянии.
3. Ответственность сторон 3.1. Стороны несут имущественную ответственность за невыполнение или ненадлежащее исполнение Договора. ..... 5.Прочие условия 5.1. Во всем остальном не предусмотренном настоящим договором, стороны руководствуются действующим законодательством. 5.2. Споры по настоящему Договору рассматриваются в Установленном Законом порядке.
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!" Всем уже интересно, чем же дело закончится... И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу: "Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-(( Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
Раз пошел разговоро о детях, то... Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего купания, выдает: "Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы". Ну как тут не рассмеяться! (На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали детскую книгу "Противовположности" - вот и результат). Александр, Киев
Услышал сегодня корку в троллейбусе. Кортроллер, пробираюсь в гуще тел, на весь троллейбус заявляет: - Предъявляйте ВСі (!) в развернутом виде. Не знаю, кто что предъявил, а я показал студенческий.
В четверг (9 ноября)дописали-таки программу формирования СЗВ-1, в пятницу вызвали в Пенсионный Фонд и стало ясно, что половину написанного придется радикально переписывать. В воскресенье поехали с женой в Ростов покупать люстры, бра и плафоны. Перед отъездом предупредил, что сегодня ничего делать не буду, так как срочная работа и т.д. Всю дорогу туда и обратно жаловался на загрузку (дескать, даже дома придется работать). Вернулись. Снова просьба повесить хоть что-нибудь из приобретенного. Отказываю и иду работать. Запустил шарики, укладываю. Заглянула жена: - пишешь? - пишу! - а по-моему ты играешь! - а я ПИШУЩИЙ плейер!
Всем отозвавшимся на рассказ мелкого воришки: не такой уж он храбрый, господа, и Вернер вам помочь не сможет. Подписаться он своим подлинным именем так и не рискнул.
Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах: У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан. Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это произойдет спонтанно. Ок, по рукам!
Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает: - Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!! Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так: Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату. Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : )))))) Сара (откуда ни возьмись): С кем? За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом, и всему виной - я.
Я работаю кассиром в банке. В один день при окончании смены когда необходимо сдавать деньги основному кассиру я приношу деньги и какбы между прочим у нас завязывается такой разговор -КАК дела -Хорошо. -Деньги принимаешь -Уес. -УЕС-это зорошо-спрашиваю я. -Хорошо-это гуд - отвечает она. Вот такой разговор между двумя опытными кассирами-банкирами.
К приезду Президента подготовились основательно - перекрыли к хренам собачьим главный проспект города - Красный называется, улицу Большевистскую и Бердское шоссе (Академгородок от города на расстоянии 25 км). С 11 утра до 8-ми вечера. Абзац был полный. Кто попроще - пешком х%:%ли на расстояние от 3-х до n км, кто поумней - набрали чего следует, и на работе отмечали приезд первого чувака в Отечестве. Короче, на маршрутку из Академа в город народ просто загружался. А потом дома прикалывался над трезвенниками, преобретшими необозримые познания в русском-матерном. Если не смешно - я не виноват. До сих пор трезветь не начал... :-)
С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье! Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати, Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было пальмы отрывать и как он без них теперь...
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
Помните такую приставку, как SEGA ? Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся, пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит, КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ ! :))))))))))))))))))
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Пришло сегодня на webmaster@chat.ru: --------------------------------- From: "Victor" To: webmaster@chat.ru Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Есть у моей жены бабуля. Приколы от бабуси Сидим на даче за столом, чай пьем. Вдруг бабуся ни с того ни сего: - А ты на ходулях не ходишь? :[] (Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)
Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI. Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ. А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.
Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.
КОроче Жене(мой брат) по жизни в день раз по десять звонят..Ну и на девятый Я, ессно взбешенная, поднимаю трубку,а там спрашивают-"Витя дома?"Ну а я по привычке подумала что просят Женю (а его не было тогда)говорю- "А его нету"...Меня спрашивают"А где он?"-ну потом уж я врубилась что они не про Женю а про Витю ,и говорю"А я откуда знаю?Он тут не живет.."гы
Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”, кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см. также “project Manhattan” ). А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
...Идет урок руского...диктант, тишина...вдруг с первой прты доноситься крик: ИДИ САСАТЬ!!!..кто-то угорает..кто-то пытаеться проверять диктант. учила коворит: интерсено что за леденц он предложил ему? ошибки уже не проверяют она добовляет: прежде чем кого-то угощать, надо самому попробовать угозение %) ..все кто еще сидели, упал %)
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
Дело было совсем недавно в Астрахани. Друзьям история понравилась - решил поделиться. Преамбула: 1. Люблю купаться. Даже зимой. Особенно с Новогоднего бодуна. 2. Люблю море. Как-то из Парижа в Гавр ездил – посмотреть на приливы-отливы и искупаться. Следствие: очень люблю купаться в море. История: Едем на частнике по Астрахани (такси там не видел). День выдался теплый, и я спрашиваю друзей: Где тут у вас в Каспийском море покупаться можно? Мне отвечают: Да что ты! Какое море? Тут одни ереки(протоки) да камыши! Море – в Махачкале. Водитель, назовем его Юрий, понимает, что я приезжий и спрашивает: А вы откуда будете? Отвечаю: из Москвы. Мужику, видно, деньги очень нужны, говорит: Могу устроить. Я: Договорились! На следующий день взял плавки, полотенце, выпивку. Спрашиваю у Юрия: карта-то у тебя есть, посмотреть, куда едем? Он: ничего, найдем. И повез меня по заповедному маршруту: ИКРЯНОЕ, Лиман, порт Оля. День выдался холодный и ветреный, но цена уже обговорена. Изредка попадались машины, и на вопрос «Как проехать к морю?» - народ загадочно улыбался и подробно обьяснял нам дорогу, причем направление было общим, но детали отличались. Запомнился калмык с золотыми зубами на Газели. Спросил: А зачем вам море? Мы, поеживаясь: да покупаться хотим. Он ухмыльнулся и понимающе закивал головой, дескать, калмык шутки понимает. И говорит: вон туда езжайте, там и море будет, и все, что вам нужно. Приехали. Ухоженная гостиница среди камышей. Ряд иномарок с московскими и другими номерами. Внутри все деревом отделано. На полу гора дичи лежит. В баре ИКРА, балык и проч. Все цены в у.е. В принципе, недорого, но в у.е. Пошли к егерям. Спрашиваем: тут ДАЛЕКО до моря? Они говорят: километров 40 на катере. А где есть море ПОБЛИЖЕ? - Это в Каспийске. Говорю Юрию: ну что, поедем? Он: да ты что, это хотя и БЛИЖЕ, но в Калмыкии. По башке дадут, а деньги и товар отберут. Дело к вечеру. Заехали в Оля, полакомились деликатесами, и вернулись в Астрахань. И тут Юрий меня просто добил. Говорит: В общем, так. Я все понимаю. Ты мужик вроде нормальный. Есть надежный канал. Товар будешь брать в Москве. Сколько сможешь прокачать? Я: ну, может, только для себя, взял бы немного. Он: это понятно, мы все для себя. Ты поговори с друзьями. Я: Ну ладно, поговорю. Ты телефон дай. Вернулся в Москву, поговорил с друзьями. Они: это интересно. А то старый канал, который ближе к Волгограду, работать перестал. Вот я и думаю: что же это такое? Может, и правда позвонить? Cher.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179 Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство / Отрасли | Показать найденные слова Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ" Вот такая вот унас анекдотичная эконимика
Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:
"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"
Наверное хобби у них такое…
P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция "Киевская"-кольцевая, выход в город, второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.
Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11 Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах, короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост. И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами: Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу и понятно кто.
Иду я, значит, по лесу. Чувствую запах. Шмонит - как из толчка. Зашел я , превозмогая страх, за эти деревья, вижу - Огромная куча г посреди полянки. Судя по всему - коровье+человеческое. Подле кучи стоит грузовик и под ним валяется пьяный "новый русский". Тут у меня от вони в мозге что-то помутилось и я данного мужика пнул. Он, конечно, проснулся и повалил меня в эту кучу. Дальше я ни хрена ни помню, но целых два дня после этого из меня лезло коровье ггггггггггггг - вот сколько много!
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
к истории номер 3 за 12-е ноябра - и к коментариям на нее вот чему нас хорошо с детства прючили это к публичным и всенародным расправам - на западе это называется судом Линча. рассказчик конечно явно не имеет моральных ценностей НО! - посмотрите на себя , заклеймители , кто из вас отдал бы найденные 800 $ ? тем более что потерявший их человек - бык , новый русский , у него этих денег еще два чемодана ... совдепами были , совдепами и остались , ей богу ...
Только не надо о порядочности. Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели? Или вы об этом ТОГДА не задумались? Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений? Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень
Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или в милицию. Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил. А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...