Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет пять назад я только начинал работать в крупной западной компании в Москве. Все вокруг использовали (к месту и не очень) много англоязычных слов.
Звонит мне мама на работу, а секретарша ей отвечает: "Его нет, он на митинге" (meeting - встреча, рабочее совещание и т.п.)
После этого мама мне говорит с укоризной: "Сынок, в такой серьезной компании работаешь, а в рабочее время митингуешь. Вот и на работе уже все знают."
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно времени звучания их голосов. Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма, где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!" Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату. Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет: Иванов - 100 руб. Петров - 200 руб. - О, а это чей голос? Коллеги: - Брюс Уиллис.
Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей. - Что - то я такого не знаю, он что, новенький?
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак. Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют. С одной стороны очень удобно, с другой... В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут хоть какое-то событие. Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее, одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается, достает-таки из сумки бутылку с водой. Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку, ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает, закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака. В итоге большое мокрое пятно. Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий, народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке. А мы еще долго не могли успокоиться...:) Krosha.
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток. Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык: Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название
В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части на кафедру:
"Уважаемый товарищ Шкурупий!
Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла... Примите меры.
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти - единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую, что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать). Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро), мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть), нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего - та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
Все имена изменены :) На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице (неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности - абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта. Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю работу с файлом на правой панели. Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей, правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается. Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата. Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате. Звучит это буквально так: - Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо, а у меня ничего двигаться не хочет! ...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней человек... :)
Навеяно историей про непальцев в России. У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же (иноземцами). И вывешена объява: Приглашается вся молодежь и все старье! Хорошее время было, никто не обижался... :)))
5
Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято. "Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято. "Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели. - "Повторим через 5 минут". Через пять минут все то же самое. Тут уже в их головы стали закрадываться неприятные мысли, что мобильная сеть не работает, или компания всех нае###ет, или телефоны кривые. Досталось всем... И только потом до них дошло, что они просто поменялись телефонами еще в офисе компании. И каждый из них звонил сам себе!
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки. Его речь начинается так: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось... Как вам, а?
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю: - У вас свечи зажигания есть? - Есть. Вам какие, наши обычные? - Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете? Он рот открыл, но слов не нашел.
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.
За что люблю свою жену, так это за способность быстро говорить не задумываясь особо о содержимом. Сегодня ужин гурмана состоял из такого блюда. Идет повествование о жизни звезд Голливуда. Поскольку в именах этих самых звезд я плаваю, ей приходится втолковывать мне неразумному, где и в каких ролях я мог их видеть. Дальше цитата без купюр: "...Ну помнишь, он играл в Parents Trap отца ОДНОЙ ИЗ БЛИЗНЯШЕК..." Н-да... Хорошо, что детки мои не близняшки. :)
Работаю я в упралении международных связей. Коллектив у нас разнообразный в плане национальностей и, соответственно, фамилий. Конкретнее - их экзотичности. Далее непосредственно история: Управление находится в университете в административном корпусе. Как-то надо было перенести стол из упраления в общежитие. Общежитие тут недалеко. Поэтому машину не заказывали, решили справиться своими силами. Естественно, поручили это дело мужчинам. Взяли стол двое: Саша Петров - русский и Роберт Ли - кореец. Понесли мимо вахты. А там если что-либо крупное выносишь, надо записывать фамилию. Несут....... Вахтер: Куда понесли? Леша: В общежитие. В.: Запишите свою фамилю. Л.: Роберт, запишись. Роберт записывает. Ребята, уже удаляясь, слышат: Вахтер: Э... ребята, стойте. Фамилию полностью писать надо........>:-(
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики, не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура! (с) Брат Бэрри
Рассказчику дополнительной истории номер 3, 12 ноября.
Ну прочитал я. Ну да, я это был, "мудель", как ты говоришь. Думаешь, буду теперь у Вернера адресок твой просить? Не буду. Я уже про эту историю и забыл. Ты мне напомнил. Сколько же лет прошло, а ты ведь не забываешь. Знаешь, что я тебе пожелаю? Пусть этот случай у тебя самым светлым воспоминанием в жизни так и останется. Как ты 800 баксов нашел и хозяину не вернул.
История абсолютно правдивая, рассказана мне очень известным сейчас в России урологом-хирургом. Посему даю ее от первого лица. Надеюсь, он не обидится, что я ее привожу без его согласия. Но мы сейчас в разных странах и трудно его спросить о разрешении. Итак. Почти Булгаков. ---------
Сразу после медицинского как водится была практика. Небольшой город, больница такая провинциальная. И именно здесь произошел случай, который я запомнил на всю жизнь. Вызывают меня рано утром и я вижу колхозников, суетящихся вокруг молодого мужика. Мужик весь в крови. При детальном рассмотрении оказалось, что попал мужик под косилку, да так неудачно, что ему кроме того что руки ноги порезало еще и всю кожу с промежности как чулок стянуло. И все его добро как в атласе. Кое как мужики все собрали, включая лоскуты кожи (сам он без сознания - большая кровопотеря) и привезли его на уазике в больницу. Что делать не знаю. Не факт даже что выживет, а уж как спасти его междуножие - ума не приложу. А я единственный живой хирург на этот день.
Шил его восемь часов. Как художник ваял. Сейчас бы ни за что не взялся делать так. Но по молодости все кажется возможным. Я то там отрезал, то там зашил. Да еще надо было другие порезы подшить. В общем с ног просто валился, но творение свое спас. Месяц мужик заживал в больнице. Через месяц выписали его и я благополучно забыл, когда вдруг через пару месяцев не появилась его жена с кучей сельско-хозяйственных подарков. Тихая такая, симпатичная женщина. С порога мне спасибо говорит. Я ее тоже то да се да как дела. А потом интересно стало и я спросил: "А что у вас в личной жизни нет проблем?". А она и говорит: "Что вы доктор, все как прежде, такой же муж остался, покоя не дает, спасибо вам". Я радуюсь. "А проблемы есть?" "Ой доктор, ну разве только ноги он широко разводить не может."
И тут я вспомнил, что у меня кожи не хватало и я ему яйца к ногам пришил. Вот такие дела.
Предлагая тебе 100 баксов за бумажник с 800 баксами он расчитывал на твою ПОРЯДОЧНОСТЬ. Повторяю, ПОРЯДОЧНОСТЬ. Да просчитался...
Вообще это поразительно! Украл, не попался, и семь лет не только гордится этим, а еще предлагает всем порадоваться вместе с ним. Из маленькой сволочи вырасла большая, счастливая. И думающая, что все кругом такие же. Грустно это все...
История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ, ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.) Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк) - Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска. - А что с машиной? - А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский. - Машина на ходу? Документы в порядке? - Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские, все в парядкэ. Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч. Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе, а там одни аратэки. Спрашиваю: - Кто тут БМВ продает? - Ми продаем. - Покажите. - Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят. Иду в противоположный угол базы, и вижу картину: Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено. Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину, сидят и ржут. - Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"? В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают: - Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь? У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно. - Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову, ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит, Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!
Занавес.
P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)
История эта произошла в общежитии института, в котором мы со своим другом имеем честь обучаться. Итак, ситуация: мы поссорились с соседями, вернее, соседками, живущими в комнате напротив. Причем не на пустом месте поссорились, причина тоже заслуживает внимания: мы решили взорвать под их дверью магниевую бомбу (небольшую, разумеется :-)), ну сами понимаете - студентам нечего делать, а энергия прет во все щели. Но проклятая бомба не взорвалась просто так, свое звуковое назначение она попросту саботировала, а вот вспыхнула здорово, неважные из нас пиротехники, что поделать. А вместе с ней вспыхнул и коврик, на котором она лежала. Мы рванули на кухню и принесли воды, с помщью которой и удалось спасти коврик. Однако после этого он стал совершенно мокрым, сей факт соседки заметили и путем несложных умозаключений вышли на нас (в ту пору этаж у нас был тихий и спокойный, так что других кандидатов на роль злодеев не имелось). После недельного бойкота мы решили восстановить отношения, но весьма своеобразным способом - купить их расположение. Дело происходило в период активной смены денежных знаков, а у нас как раз накопились монеты достоинством от 10 рублей и ниже, но зато очень много. Поместив их в мешок, мы уселись за записку, которую в лучших гангстерских традициях решили набрать из газетных букв. Записка с примерным содержанием "Давайте жить дружно"была практически готова, дело осталось за подписью. После недолгих размышлений решили ограничиться одним словом "Анонимы". Оставив друга за вырезанием последних букв, я отправился на поиски шнурка, которым можно было бы перевязать золотой мешок. Привязав не глядя (вот оно, доверие!) записку к мешку, я повесил его на ручку злополучной двери, постучал и исчез. Но эффект оказался прямо противоположным ожидаемому: после этого случая от нас стали просто шарахаться. Мы недоумевали до тех пор, пока мне в руки не попала записка. Текст в ней был прежним, но вот подпись! ОНАНИМЫ. Бывают у некоторых людей проблемы с русским языком :-).
Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить: "Не найдется ли у Вас свободная минутка ? Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее... Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно забавным не только по этой причине... Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале с колоннами один приличного вида студент и начинает. -"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?" И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным: и аргументы все их известны и увертки. Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история, рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение "изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской Церкви Христа. Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на "сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про преферанс. У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое. Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ? За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели, сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули рассписывали ! Вот помню ..." Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя, девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены, списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично. Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа. И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями, списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой, в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для продажи у него украли. Вообщем полный облом. В споре я вспомнил об этом и говорю: - "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..." и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь с ним полный облом... Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?" И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать. Оборвал я себя на середине фразы и говорю: -"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?" Он подергался еще немного и говорит: - "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.". Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого. Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит: "Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..." и т.д. и т.п. Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся. Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."
Диалог оператора линии консультации с клиентом. - У меня сетевая программа не работает! - Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой компьютер видите? - Да, в углу комнаты стоит... - Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате"). - Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!
Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще подхихикивая, раздается новый звонок. Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит: "Так, теперь закройте все окна...".
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Июнь этого года У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее ! Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный опыт управления и заканчивался Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также приглашает меня к себе на работу управляющим Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти неофициально
Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами: - я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь
Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду... Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу, что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было. Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш - радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял, но название столь необходимых деталек он запомнил... Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и... сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл... Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ..... ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю, и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"
Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже. Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого. А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом, а к аудитории спиной &-))) Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом: "Крупнее пиши, козел!" Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ Занавес
Стою сегодня в очереди на Центральном Телеграфе(Самара). Впереди мужичок такой язвительно-торопливый. Доходит очередь до него. Он просит заламинировать ему удостоверение. Девочка в окошке спит буквально на ходу. Берет удостоверение, ламинирует. В процессе рассчитывает мужичка. Возвращает удостоверение. В первую секунду мужичок еще даже рад, но в следующую он понимает, что удостоверение то заламинировано в ... ЗАКРЫТОМ виде!!!! :) Crash
З.Ы. какой там крик поднялся - подумать страшно...
К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который не может поверить, что кто-то деньги вернет). Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии, а в совести, которая от общественного строя не зависит.
Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис символизирует микрофон.
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая, сколь и разнообразная. Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину, приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства, водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части в придорожной траве". А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера, кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам, при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме красного"... Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам! Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, - не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого свода правил.
Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово. Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев. Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии, осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного катания по Сене на прогулочном теплоходе. Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид, голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!" Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата. Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали: "Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним условием: ничему не удивляться!" "Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом произнесла я. Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала я ему. Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа: "До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы. Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли, охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал. Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили: "А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа. P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку "Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика, ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.
Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю. Читаю, "Дорогие друзья....."
K истории 44 от 15.11 "О великом и могучем! :)" Проверено, действительно работает. Еще не было проколов...пока. Небольшой совет к соотечественникам живущим за бугром. Сколько раз вас доставали по телефону, продавая "слона", или на улице по разным причинам? Цель - взять клиента "теплым". Рецепт очень простой - начинайте говорить по русски и позиция "снизу" сразу сменяется на противоположную. Товарищ начинает циклически сканировать свой словарь, не находит, говорит sorry и отваливает. "На хуй" - крайняя мера и иногда может оказаться не такой уж русской для понимания. Отсюда другая история про негров. Многие( из тех, кто были или живут В загранице ) помнят как первый раз заправляли автомобиль...Разные конструкции и т.д. и т.п. Сам помню звал на помощь первый раз. Так вот и мой друг знакомился в городом Ванкувер... Что-то у него не получилось и он решил позвать кассира-негра с заправки. Здоровый такой, смачный негр. Тот конечно помог. Услышав акцент спрашивает: - Where are you from? - From Ukraine. Далее негр выдает: - Так ты мабуть украIнську мову розумiiш? Ж:) ( WELCOME TO CANADA!!! -твою мать или как в кино: unbe-fucking-lievable ) ... далее выяснилось что учился товарищ в городе Одессе. Вот так. Думаю, что этот негр "подиспутировал" бы предложение пойти куда подальше.
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки, песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте у городского рынка: - Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего повесим! (А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)
Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом". Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было, приходит этот божий ангелочик домой, и с порога: -А вы меня где взяли? Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде как справка - успокоилась. На следующий день: -А вы меня точно в магазине купили? -А что такое? -А Танька сказала, е...ся надо! Так вот...
Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные. Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все случилось. И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам. А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово - спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить - и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои. Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего. Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт. Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" - так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых - это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно. Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те. А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом. А может уже и знает? Эх, молодость...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...