Самые смешные истории за неделю!

История:
Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению
официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид,
мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой
есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он
у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо
всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным
барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш
Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался,
готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам,
суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках,
пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать
(т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу
ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге
Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой
осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл....
Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около
100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел
до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать
и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик,
стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки
и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам.
Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось,
что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике,
который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором
мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить
Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли
со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили
ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую
притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет
в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное
и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали
пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно
провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))

История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству.
В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30):
-Здорово, че делаешь.
-Здорово, сплю.
-Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем,
давай быстро, ждем.
Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь
открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая
хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим
взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что
потом поспешил к Руслану я знаю точно.

Давича приехал я к своему другу Михаил, по поводу трудоустройства моего приятеля,
сидя и распивая виски, мы обсуждали дела насущие.
И я какбы не взначай говорю об моей приятелем рассказываю что он может делать.
И тут Мишка спрашивает А какие у него достоинства?
Я ему да так человек хороший
Михаил Еще раз Какие у него достоинства?
я промолчал
В очередной раз Он задает вопрос Какие у него достоинства?
И тут его жена говорит 25 сантиметров.

Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть
(в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены
в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то
у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу
тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле
домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить
домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами
повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама
поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос:
Мы слышим(дословно)
-Мам это Я.
-Мам я здесь
Поворачивается к нам-спрашивает
-Где Я
МЫ
-В Переделкино
Серега
-мам в Переделкино,мам я это,ну вот.
И вешает трубку.Мы легли.

Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами,
забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают”
на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь
(по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения,
игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает -
наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем.
Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!

Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.

А делается это так:
(1) Открываем новый рабочий лист
(2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате
X97:L97
(3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97
(4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ
“Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной
на нем диаграммой)
... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)

Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением
мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)

-Миша, а у тебя во рту тепло???
-Да.
-Можно я ноги погрею???

Вот, вспомнились школьные годы...

Урок истории, серьезный молодой человек 12-ти лет мучается у доски, рассказывая
о колониях:
"... Европейцы порабощали индейцев и ВСЯКО ИХ УГНЕТАЛИ."

Урок физики. Седовласый грозный преподаватель задает последний вопрос мученику:
"Как в бане горячую трубу отличить от мокрой?"

Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей),
тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!

Мой друг выпил в метро пива и,естественно,как вышел из метро побежал в первую
подворотню по нужде.В процессе (понимаете каком)к нему подошли милиционеры
и попросили заплатить штраф,либо пройти в милицию.В течение всего разговора
другстоял без штанов(конец ноября,-10 по цельсию),продолжая заниматься нуждой.
Конец истории таков:взяв с друга 50 целковых,наша доблесная милиция извенилась
за неловкость и пошла дальше искать преступников.Штаны разрешили надеть
безвозмездно.

С сегодняшнего раздела "РЕЗЮМЕ" на www.job.ru

30.11.00 11:33 |
Ищет работу Слесарь широкого профиля.
Мужчина, 19 лет. Образование - среднее специальное.
Опыт работы - 1 год.
Город: Москва

Минимальный уровень оплаты - 80 $/месяц
Контактное лицо: Антон
Телефон: 0000000
E-Mail: primmail@e-mail.ru
Дополнительные сведения:
Ищу работу связанную с компьютерной деятельностью в качестве ученика.
Имею навыки редактирования рисунков, фотографий, любимое занятие видео-монтаж
фильмов. Могу в короткие сроки освоить программы необходимые для работы.
Есть большое желание стать профессионалом в области цифровых технологий.
Окончил «Профессиональное техническое училище», заслужил диплом автомеханика,
автоэлектрика 4 разряда более высшего разряда в училище не присваивают.
Цель работы заключается в связи с недостаточным количеством финансов
на продолжение получения высшего образования.
С Уважением Быков Антон Владимирович!
Контактная информация:почтовый ящик primmail@e-mail.ru

Еду я как-то поздно вечером в тролейбусе; народу не очень много, поэтому весь
салон насквозь очень хорошо просматривается. И вижу: на задней площадке входит
здоровенный мужик с чрезвычайно мрачным лицом и - огромным синячищем под глазом.
И этот бугай говорит на весь троллейбус обиженым басом: "Приготовьте билеты,
пожалуйста!!.." Первая мысль после этого - кто-то ему очень не хотел показывать
билет. Ну просто очень не хотел...

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

Вчера по НТВ в информационной программе М.Осокин комментировал встречу
Путина и Лукашенко и, в частности, объединение платежных систем и введение
единой валюты. Верхом его остроумия ( в той мере как он его тонко понимает)
был пассаж о том, что де журналисты придумали два варианта названия совместной
валюты РУБЛЬ + ЗАЙЧИК <==> ЗАЙЧИК или ЗАЙБЛЬ. Что и было выведено крупными
буквами во весь экран - красота, душа поет. Не говоря уже о том что байке про
Рубчик уже с полгода....
Предлагаю на выбор персонально для М.Осокина: ОСТРОЩЕНЕЦ или ИЗВРАУМЕЦ.
Тип личности или ... диагноз?

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.

Навеяла одна история.

Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой,
привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик
небольшой нужен был:
- Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам.
А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю:
- Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня).
Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает:
- А как его оттуда забрать?
На это я лихо отвечаю:
- Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта:
copy com1 имя_файла
Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать.
А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)

История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха
на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой
преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь –
Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты,
ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем
не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел
зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно
знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному,
падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк
то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери
чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из
Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки».
Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел)
Студент: это мне мама вышивала...
Скнарь: ну иди, 5!
Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!

Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять
в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...

Один мой знакомый отдыхал в Париже.
Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти.
На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду -
иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что
он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом
выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций.
Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше.
И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол,
а что он хотел...Вот так.

К науке о языке..

Слово «Дело» на франзуский, как, в принципе, и на английский переводится,
как "Affaire" .. Во французском сленге иногда встречается слово "affairist"
в переводе означающее «бизнесмен». По русски же оно звучит просто - аферист.

Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:

Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.

Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.

произошло только что.
Сидим мы с мужем на работе, пьем чай, придумываем "дополнения" к планам экономии
компании, типа, пакетики чайные несколько раз использовать. Я заметила, что чай
пьется Lipton, и что скоро, наверно, будем пить наш, местный чай, заваривая
его в огромных чайниках(чай у нас пьется - дай Боже). На что мой умница заявляет:
надо вместо азербайджанского чая брать обычные веники(для пола, а не для бани)
заваривать, вкус такой же, но гораздо БЕСПЛАТНЕЕ.

Bakinka

Навеяно историей про маленький выкат...
Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был –
тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась,
рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый.
Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ
после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа,
талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает
через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\
Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения!
Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы
покрывая стоящего рядом или впереди. Представили?
Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном
ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди
к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец!
Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту
лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона
Михась катался окольными тропами.

Еду я сегодня вечером в метро. Примерно на середине пути до моего дома
(от Войковской до Царицыно)заходит парень, так еще невежливо, по всем газетам
и книгам, которые читают сидящие, сумкой пройдясь. Ну, думаю, может устал.
Читаю книжку дальше. Подъезжаю к станции Каширская и вижу: этот кекс сел
на большую (литров 100) пластмассовую канистру какого-то сына гор и спит,
причем тот его даже не гонит. И вот Царицыно, кавказец собирается выходить
и достаточно вежливо просит того сойти с нее. На что этот хорошо где-то
отдохнувший чел отвечает уверенно и громко " Я выхожу на следующей станции
и т.д., типа, не тронь меня и чо пристал!"

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально
но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился,
повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил
выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает
что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю:
-Справка есть?
И тут выдает его жена:-Справка рядом.

Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный
участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой
отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили
нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас
и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева
(до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате
постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она
туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику
денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку)
и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним
подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой
неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику
(трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать
ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика:
- Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых
закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар
(т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт,
был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул
на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь
краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас
до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами
и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко
продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена:
на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало
и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать.
Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же
так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так...
На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все
по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду,
Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой.
P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня
в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах
на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной
с зубной пастой...

Вопрос в сканворде:
Русская мера длины ?
Ответ: Фут
:)

Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый
(ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог:
ЗН: - как оно?
Я: - вроде..
ЗН: - спасибо хорошо
Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.

Вдогонку к истории от 17.11 про эксгибиционизм еще одно замечательное контрольное
слово -- "выкристаллизовывается".

Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад.
В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола.
Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая.
То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского
вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве.
Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000".
То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!

Мне сегодня приснился сон. Снится, будто из России на Украину пришел караван
грузовиков с электроэнергией...
ЗЫ: "Новости" по ящику больше не смотрю!

Дело было на днях. Сидим мы перед лекцией по Английскому языку, и разговор
зашел о массажах, а с нами учится девушка Вероника (4 курс, 20-21 год).
Вот заходит она в аудиторию где мы сидим и говорит: "Мне тут Сережа рассказал
про Тайский массаж." Девченка попросила ее рассказать, что это такое, в прикол.
Она покраснела и говорит: "Ну, Тайский массаж, это когда..." потом замолчала
и через некоторое время говорит: "Ну, я не могу. У Сережки спросите." Девченка
говорит:"Да, ладно, расскажи." Она долго не соглашалась, а потом говорит:
"Ну это что-то эротическое."
Мы чуть со стульев не попадали.
Яблочная

Сегодня на сайте питереского журнала "Лидер" обнаружил чудесную ссылку:
"Вход для членов". Это, типа, для зарегистрированных пользователей...

Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный
чувак, не правда ли?)
Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать
домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого
гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо
не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома
уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»!
И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания
никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов
с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще
что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя
фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы
в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло
не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной
программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина:
Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная
бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что
он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком
еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам
настучать! И он орет с расстояния 40 метров:
- Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак!
После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает
на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно
в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет!
Добрались домой в приподнятом настроении.

Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских
у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов
никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба
дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует
мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя
цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое.
В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону,
эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма
добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!

Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000.
Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным
руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим
худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады"
и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга
выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное
выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру
посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили
только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось
уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был
старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение
спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только
одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы
зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно,
почти все было по тексту.
Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться
к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский,
но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить
на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?",
после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более
5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще
несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть
хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся.
Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара
человек путала последовательность куплетов.
Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей,
да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит,
да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену,
потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация
декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было,
а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят
французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли,
при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова
вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна,
делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали
побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла
на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой
ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации.
Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного
выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила
в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…

Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими
песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские.
Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of
Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один!
Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами):
"Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)

Мда, до чего техника дошла, только что прочитал рассылку "Часто задаваемые
вопросы по Windows 95/98/NT - Выпуск 50 от 30 ноября 2000 года" и узнал,
что в новой Win 2000 для того чтобы вызвать экран смерти уже не нужно зыпускать
никаких специальных программ! Достаточно просто нажать на пару кнопок!

Вот привожу текст:
"Windows 2000 позволяет прервать свою работу, вызвав тем самым синий экран смерти
и сгенерировав дамп памяти Memory.dmp, при помощи двойного нажатия клавиши
Scroll Lock при удержанной правой клавише Ctrl."

Вдогонку к истории от 17.11 про эксгибиционизм еще одна контрольная фраза:
"Броневичек сереневенький с подвыподвертом" :)

Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка
при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ
и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы
общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты -
народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже
не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает
накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется.
Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться
в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной
для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!!
И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни
на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка,
заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни,
день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений,
что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив
воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной
цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были
не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду
бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний
слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был
установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего
внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок
и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла
на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего
чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил
расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению
новой жизни на Земле не был завершен!

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

Случай этот давний – еще с моих школьных лет:
Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного
из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.”
На что тот отвечает: “Передницей”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

По-моему название рубрики на www.anekdot.ru “Сборники анекдотов в разных местах”
само по себе звучит неплохо

только что у меня был глюк (вернее я думал что глюк)
иду я значит после ночной смены в магазин, а народу на улице ну никого
(наверное все на работе). Вдруг слышу собака гавкнула, смотрю в ту сторону,
сидит голубь. ну думаю показалось. Иду дальше, через пару шагов опять <<гав>>.
Остановился, заинтересовался. Думаю, что ж такое голуби загавкали что ли.
Огляделся, пространство открытое, народу нет, никого нет,ну думаю, зайду
в магазин куплю пива и прямо в дурку, пожалуюсь-может примут. итак 3 раза.
Тогда я твердо решил следовать намеченному плану и с намеченного пути
не сворачивать.
Повезло, оказалось что за небольшим сугробиком сидит Моська и с интервалом
в 15 сек. четко произносит одно <<ГАВ>> (по ней хоть часы сверяй)
Разобравшись я понял что мой визит к психиатру пока откладывается.
P.S. Продавец пива все-таки пытался вызвать неотложку наблюдая за моими
конвульсиями ,но видимо я взяв пиво быстро слинял

В силу обстоятельств и удобства работаем сутки через трое в соответсвие с этим
поЖрать носим с собой. Утром нужно было поехать в другое здание банка по бумажным
тЕлам. Итак в наличае я + папка для бумаг +_пакет с тремя 1литровыми банками_
(ну люблю я покушать). На выходе где дежурил меня хоть и знают но проверяют.
На входе куда пытался попасть меня не помнЮт, но проверяю. Так вот на входе был
задан вполне конкретный, вопрос -- ЧТО НЕСЕТЕ? ответ на автомате, автопилоте
и тд --А ЭТО ВЧЕРАШНИИ, (значимая пауза) БАНКИ. И хотя я показывал удостоверение
при этом я понять не мог почему из службы безопастности смотрят на меня с глубоким
сочуствием...
ps я правдо и сам понят не могу о чем я в этот момент думал

Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд.
Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия
какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню.
Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический.
А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд
включили).
А вы говорите - наука.......

Знакомая рассказала
Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое
Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!!
Второй: Да, но что делать?
И че они делают, спрашивается

Надпись на пене для бритья "Жиллет":
"Ингредиенты - вода, стеариновая кислота, арахис подземный..."
Врут, собаки!
Сколько не брился - арахис из баллончика никогда не сыпался...

Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы,
руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная.
Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно
ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит
она и улыбается.
P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок
жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то,
что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты
от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку
в мужской туалет и т.п).

Трехлетний сынишка просит маму:
- пойдем смотреть "Простоквашино" (мультик про Простоквашино)
Мама тут же предлагает, шутя конечно:
- А давай я тебе ухо откушу, тогда пойдем смотреть!
Ребенок парирует :
Кусай, кусай, оно все равно прицепленное!

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!