Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2000 по 03.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
Реальная история, случившаяся в 80-ые годы: Эпоха развитого социализма. Общее комсомольское собрание нашего факультета по поводу какого-то мирового события проводилось в большой аудитории. Кто не знает: в университетах есть такие большие и высокие залы для прослушивания лекций сразу большим количеством студентов, в которых скамейки и столы расположены в многоярусном порядке, почти до самого потолка. Присутствуют большие комсомольские и партийные боссы университета и города. Атмосфера строго официальная и почти торжественная, а как же решается «вопрос мирового значения»!!! Комсомольский босс, милая девушка-одуванчик выступает и предлагает направить куда-то там «ноту протеста пламенных борцов за дело коммунизма» - комсомольцев нашего далекого сибирского городка против чего-то там и в поддержку кого-то там. Ну, как всегда все не против, всем все равно кого поддержать и против чего выступить. Почти все мужчины нашего факультета «горят желанием» оказать помощь такой милой девушке и не только «здесь и сейчас», а и в любом другом темном и укромном местечке. Комсорг раздает в первом ряду списки для того, чтобы проставить подписи под «нотой протеста», списки постепенно уходят вверх по аудитории. Тем временем решаются какие-то другие вопросы, списки почти всеми подписаны, но сверху не возвращены, кто-то увлекся рисованием. Тут, одуванчик опомнившись кричит: Эй, на верху, все подписали?, ей отвечают: Все! , а ОНА : «СПУСТИТЕ СПИСКИ!», ну тут, один наш вечный хохмач и ее большой поклонник, в ответ ей выдает томно, сексуально и ритмично так: «Сей-час, сей-час!!!». Комсомольское собрание было почти сорвано, ржач стоял минут двадцать, смеялись даже партийные и комсомольские боссы. Одуванчик вспыхнул и сгорел от стыда.
Все, наверное, уже не раз читали как и в каком контексте употребляют различные "идиоматические" выражения иностранцы, волею судеб вынужденные стремительными темпами осваивать "великая и могучие"... Однако мало кто слышал какие истории случаются с нами, изучающими иностранные языки в "полном погружении". Ни за что ручаться не стану, ибо произошло все непосредственно со мной... Купил я велосипед и как во всяком себя уважающем западном магазине в этом мне предложили в разумных пределах саппорт в течение N-го срока... Ну там... колесо подкачать, подтянуть чего.... ну и прочая. Случилось так, что почти вскорости же у моего руля разболталось крепление, которым тот крепился ко втулке и он стал немилосердно болтаться при любой попытке применить к нему силу. Ну не покупать же себе из-за этого гаечный ключ... Тем более, что по первости деньги есть на что тратить и помимо инструмента. Заявляюсь со своей проблемой к моим ребятам, говорю ( в стране английский не базовый, но не знают его пожалуй только пожилые и особо ленивые ), так мол и так. Люфт большой... И тут у меня как выбило... Ну не могу я вспомнить как именно будет "подтянуть гайку" и все тут, но на автомате мозг ищет более менее подходящие по смыслу выражения: - Could you please to screw up this nut? Парень на меня посмотрел как-то очень уж сосредоточенно, молча удалился, в волном молчании же вернулся с инструментом, молча затянул. Буркнул, явно через силу, "пожалуйста" и растворился... Приехал я домой - жена спрашивает, чего ты, мол, такой э-э-э... задумавшийся? Да вот говорю... кажись ляпнул чего не то... И рассказал. Тут уже у нее глаза повылазили. Знаешь ты хоть ЧТО ты сказал??? Короче: SCREW-NUT: гайка TO SCREW: завинчивать, закручивать TO FUCK: интерпретация самая разная - самое распространенное: "е#аться". К делу последнее вроде бы и не относится, да не тут-то было. Казалось бы грубее перевести нельзя! А вот и нет! TO SCREW UP - это тоже самое, да только еще и с особой жестокостью... Ну а теперь представим себе, работает паренек, никого не трогает, никому вроде ничего плохого не сделал, а тут к нему подходят, и предлагают совершить половой акт с контровой гайкой, да еще и в особо извращенной форме!
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру. И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь - на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...
Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. ) под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)
Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ). Пока мы общаемся только по телефону...
Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна, выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки (но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием "противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....
Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская". На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх. Прославляется некая сантехническая торговая точка: "О, сколько нам мгновений чудных..."
Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль, война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово: "Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав, выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль". Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".
Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы. И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам, вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!! Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е надо...
Произошло буквально 2 минуты назад. Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент ) админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился где-то в совке. История: Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется - вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов, он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски называется!". Ммда, могуч и богат...
вчера. День рождения. Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване. Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных уговоров - вытаскивают танцевать. небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы, я и сам занимался в свое время. Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика: Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!! Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так лежат два шара... хе-хе..
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет: "Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь, а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи, она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась" Вот "повезло" мужику.
Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему и спрашивает: - Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка) Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого. Она радостно:- А куда? - Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем, «Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче. Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно. В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно? В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли. Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю. Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету. Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил. Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну. Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?». Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь не помню, где » P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница... А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их
В дополнение к дополнению от 24.11 к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:
Читаю сыну 12 лет хохму по "Монолизу", которую с анакондой перепутали : Он юмора не понял, я говорю - ребенок Джоконду с Анакондой перепутал ! - Сын мне с презрением - папа, ты что не знаешь, что это Леонардо да Винчи нарисовал а не Джоконда ! :) поколение playstation, блин.
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Из жизни иммигрантов Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут (С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо. Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков по англиски то говорил? Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п, а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить, как там насчет оплаты за школьные обеды. Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила: чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ (кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения документв (копир, короче. только очень быстый) Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая) Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе на этом самом ризографе, и спрашивает: - Саш, а ведь у нас есть "ризограф"? Сашка отвечает, что, мол, есть конечно. Тогда этот ГМ ему и говорит: - Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста. - ...!! Было вчера
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины. Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi. Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема). Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос, я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс, счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов. Вот так-то.
Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо любимой жены. Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее... Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена... а может он и знал? Не могу дождатся открытия этого сезона!
Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал, она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный – а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад... Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне: (Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения (Я): Какие? (Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель, а не выдуманный персонаж. Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих обстоятельствах, задавила двух почтальенов»... Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы, а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей).. а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много. Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ... ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки, давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает 900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать... Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд на тридцать :-)))...
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Ездил я тут недавно в Казань (если кто не знает, это город такой, там еще Ильич учился) и по причине отсутствия жилья, жил там в студенческой общаге. Ну а туалет там один на этаж, в виде помещения оборудованного тремя посадочными местами…
Так вот, однажды ранним утром ( 12:00, после вчерашнего раньше не получилось) ползу я значит быстрой такой походкой в тот самый кабинетик. И вижу следующее… сидят на унитазах ( типа очко ) два студента и пытаются что-то из себя выдавить, а перед ними стоит третий и во весь сартир орет песню Лагутенко - «утекай». Закончив, обращается к сидящим:- Ну че пацаны легче ?! Я ушел, забыв причину по каторой зашел !
Есть лохи и есть лохотрон для них. И есть умные люди , которых на мякине не отымеешь ... Иду на днях по улице центральной мимо рынка. Гляжу-ребята лотерею бесплатную устроили на радость людям. Морду тяпкой и прусь мимо. Понаразвелось ублюдков , панимаеш.. куда милиция смотрит и все такое.. Прогнозирую ситуацию "он так-я так". (Г.).."вот вам девушка бесплатный билетик.." (Я).."я че , так на дуру похожа ?" .. и взглядом так в пепел и с г..м смешиваю.. Думаю. Голос внутренний помогает. "А вдруг скажет , что похожа?" :( не.. думаю , просто взгляну так презрительно.. Вхожу в зону приямой слышимости. Ко мне кидается один из этих недоделаных и тихим, вкрадчивым голосом быстро обращается : -Только сегодня проводится бесплатная лотерея от фирмы Sony...... - Я Чі , ПОХОЖА НА ДУРУ !?!?!? ФИ ! гордо так подбородком вжи-х и иду себе дальше.. а сзади на всю улицу : !!ПОХОЖА!!!
Есть у меня в потоке такой кореш по имени Дима Караваев. Крутой сын крутых родителей: на паре мобилка прыгает по всему столу, прикид от кардена, галстук от версаче, носки от ниныричи. Ко всему этому присутствует вечная проблема с пальцами, а особенно с их веерацией. Из-за этого пить с ним в компании одногруппники избегают, разве что когда Дима "заказывает вечер". Вот о таком вечере и пойдет речь. Покушав изрядно коньячку за чужой счет народ переходит к танц-увеселениям и вдруг замечает Диму усердно трясущего своей дорогой мобилой. На вопрос типа, "че ты делаешь", Дима отвечает на весь зал -- Да чет вибратор барахлит, нихера работать не хочет. В установившейся тишине слышна фраза некой левой девицы, сидящей в уголке с подругой -- А говорят крутой резиновый х%й по деньгам идет как навороченая мобила. Десять минут общего смеха. Занавес :-)
Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...
В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя": "Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности. Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе "Шок - это по-нашему" одновременно.
Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик (дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись: Эндоскопист такой-то, к.м.н.
Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.
Живем мы в Узбекистане! Теща, у меня учительница в школе, приходит не давно и говорит, что им запретили ставить оценки красной пастой, можно только ЗЕЛЕНОЙ!!!!! Флаг ислама - зеленый однако....
Работал я как-то программистом в отделе рекламы УФПС и был там "ризограф" (для тех кто не знает - наподобие "ксерокса", но более производительный и 4-х цветный), так вот, звонит телефон, беру трубку и происходит следующий диалог: - Слушаю. - Это "Рекламное Агенство"? - Да. - Я по поводу размножения... Пригласите мне Свету пожалуйста... я офигевая: - Это как? - Э... На ризографе... - :)) (Представил все это на "ризографе") дошло не сразу что это КЛИЕНТ и он хочет сделать КОПИИ... :)))