Самые смешные истории за неделю!

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов.
Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота -
типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то
делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит
заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку
в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные).
Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать,
и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких
соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок
одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали,
обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты
маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному
инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись,
директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок.
Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:

УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!!
Подпись - директор департамента

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!

Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток.
Чтобы понять историю, нужно знать:

1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку.
2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что
если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно
предлагает спросить "в следующей палатке".
3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда.
4. И анекдот по теме:
Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое.
Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал!
НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны,
смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал!
Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал!
НР: Да? Ладно, разберусь.
Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же
скрипки делал!
Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для
нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!

Собственно история:
Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел.
Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю,
за жизнь потрепаться и все такое.
Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет.
Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается.
К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает:
-У вас есть скрипичный концерт Страдивари?
Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает:
- Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари".
- Можно посмотреть?
- Да, конечно.
Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с
невозмутимым выражением на лице.
После непродолжительных поисков Андрюха изрекает:
- Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке.
Занавес.

Две записи на автоответчике.
Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!"
Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами,
не звони сюда больше НИКОГДА!!!"

Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос:
кто же такая эта Аглая Трифоновна???

Грешно конечно смеяться над убогими, но:
Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад"
наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает
"Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"...
абзац.....

Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде
Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой
жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это
она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее
прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у
меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство -
и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно,
сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное
устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского
естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать,
уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот
со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут
врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она
его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!

Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью
"Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган
придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером
написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)

Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом
бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:

"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка
и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30
назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют
по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,
наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры
думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."

Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой
работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".
Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"
Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же
секретная информация!!!"
Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."

Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.

Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))

Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
- Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
- Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь,
а с твердым получится.

Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло
45 лет назад, когда мне было лет 5-6.

Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти.
Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.

Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила
поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было,
и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь,
причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было
для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы,
жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше
бы умереть!»….
Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.

И НАШЕЛ!

Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец
во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: «
взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой
(что удивляться, это были 50-е).

Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла,
я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его
к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал
на бантик.
Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.

Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект
своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне
и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура,
и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти
пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!

Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери,
что Шура не так давно умерла.

Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек
украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго-
западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов.
Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу
и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы
префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!"
Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с
указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у
маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!

Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.

А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку
во время летнего отпуска...
Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..."
Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит"....
Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."

мет

Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было.
Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282
от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка
с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное
для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик,
уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении
устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе.
От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает
ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена
расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу,
про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка
очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались
2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться
им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо,
так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом
автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли.
Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал
судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие
дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был
выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них.
Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон.
Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось
выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала,
что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время,
она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался
нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя
заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась,
освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня
не интересовало.
Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно
стреляет.

Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так
выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно -
показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень
экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе.
А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз
король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия
написал.
Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей!
путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу.
И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать
Веласкеса..."
Голос из зала:
"... на х@й?"

А что? Логично.

Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась -
все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо
сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах,
о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови
у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть
да есть немножко хохляцкой крови.

Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит:
- Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда...
- Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой.
- Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.

Тут ее парень вдруг говорит:
- Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!

Дело было в Москве, в одной из городских больниц.
Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю:
смещения копчика устраняются пальцами через анус)
Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда,
и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается.
Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка.
На снимке - без улучшения.
В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет:
- перчатки и вазелин.
Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки,
мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца
левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!)
руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам
Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре:
- помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра
мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?...
Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)

Значит дело было так.
Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме
местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили
они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам)
с вопросами где че можно достать.
И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым.
Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его
и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным
лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали
его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время.
В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками,
скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем
большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так
как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой...
Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько
теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков
(именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же
джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком
к нам.
Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед,
и так доверительно спрашивает:
- Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего
не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?)
Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка:
-Че вырубить?
Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет
купить, радосно отвечает:
- Белого! (Героин)
Антон начинает подозревать, что над ним издеваются:
- В смысле белого(
Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя
надежду уточняет:
- Ну чтоб бахнуться!
Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно
берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор,
как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая:
-Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь,
и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!!
Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем
настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне,
как бы объясняя :
- Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!

Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...

Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!

О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.

Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...

Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю,
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!

Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....

Это было в Лос Анжелесe - мой первый год пребывания в США. Мое первое интервью
и первая работа здесь. Естественно говорили люди учи английский язык
да не слушал я их ... чем и опростоволосился и так сказать открыл всю глубину
русской души для американцев:)

И так место действия - Лос Анжелес, время действия - зима, декабрь месяц +15,
ранее утро меня в аэропорту встречают мой будущий Менеджер и его будущая жена
(они через месяц потом поженились). Встретили нормально - поговорили насколько
это было возможним со мной :) поехали на интервью ... которое прошло очень
успешно для меня так как из-за незнания языка мне и вопросов то не задавали
особенно :) Вечером как положено ужин с Президентом фирмы и Менеджером ...
все заканчивается хорошо и успешно без проблем, на утро меня из гостиницы
должны были забрать Менeджер и отвести обратно в аэропорт посадить на самолет,
обратно лететь собирать вещи и перебиратся к ним в ЛА. Заехали за мной в 5 утра
опять Менeджер с женой будущей, которая млеет от него и прямо томится вся по ней
это видно, видимо медовый месяц в самом разгаре у них :) Едeм в аэропорт
и при въезде в него есть ресторан в виде купола стояшего на 4-х ножках, красиво
посвечен он и на всех фотографиях его снимаю здесь так как действительно красивое
зрелише - от земли на 25 метров поднят он висит как бы ... ну я на радостях
уже имея предложение от компании этой о работе решил проявить свои знания
о этом рестаране (естественно все напутав и перепутав:).. и начинаю объяснять им :

Что где то в кино я видел этот рестаран!!!

Пытаюсь вспомнить название фильма. Все это рассказываю еле еле сидяшим на переднем
сидении и держашюeйcя за руки воркующeй пaре и с нетерпением ждущих возвращения
домой в постель:)... которые или делают вид что меня понимают или на самом деле
пытались меня понять что им в конце концов удалось и задают мне вопрос:

А какой собственно фильм то это где ты видел рестаран ?

И ВОТ ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: на этот вопрос я ответил что фильма названия не помню
но знаю кто там играл и называю - Брюc Виллис...

У меня начинают уточнять какой именно с ним фильм я имею в виду... на что я
по простоте душевной перевожу в голове русское название “Крепкого Орешка”
на английский и естественно как перевожу как? а так:

Крeпкий - HARD
Орешек - NUT (s)

и радостно дивясь своим успехам по преодолению познаний English - во все свое
горло заявляю:

- я знаю этот фильм его название: - “HARD NUTS”.

И замираю, так как в машине - стоит неловкая пауза которая затягивается все
дольше и дольше ...

Первой прерывает молчание женщина, которая прижимаясь к плечу Босса и гладя
по нему, при этом смотря томна моему Боссу в глаза нежно говорит:

”Я обажаю такие фильми и хочу еще поглядеть !!!”

И только по прилету знающие люди мне после получасового смеха над моим рассказом
поясними что название и оригинале этого кино с Брюc Виллис - “DIE HARD”
(Твердолобый ) а я хеx перевел его вовсе не так как он звучит даже по смыслу.

А словосочетание “HARD NUTS” на жаргоне приблизительно звучит как “Крепкие Яйца” ...

По прошедствии полугода мы с смехом вместе с Босом и его женой вспоминали этот
случай который вызвал у них смушение в машине тогда. НО он мне признался что
именно после этого момента он окончательно решил меня взять к себе на работу
да и жена на него приятно повлияла заявив что я достаточно открытый и откровенный
человек что ТАКОЕ только мог или русский сказать или просто мужик :) ... так что
всем мужикам желаю не быть “DIE HARD” (Твердолобым) а женщинам найти подобающие
“HARD NUTS” у своих ребят :)

и ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ :)

Bushel.

Еще о фамилиях. На слух, правда, воспринимается лучше. Тем более, что все это быль.
Есть в Кишиневском университете заведующий кафедрой генетики по фамилии Попа
(ударение на первый слог). Ничего в этом необычного нет. Обычная молдавская
фамилия, имеющая происхождение от русского слова поп. В том же университете
есть другой профессор заведующий кафедрой ботаники по фамилии Шаларь (ударение
на второй слог). Так вот, как-то собрались сотрудники биолого-почвенного
факультета, где имеют счастье трудиться наши герои, на очередной сабантуйчик
посвященный чему-то там, выпили, закусили и начали говорить "за жизнь".
А надо сказать, что как раз на этой вечеринке не было ни профессора Попы,
ни профессора Шаларя. Так вот сидят, значится, их коллеги и разговаривают
"за жизнь и за работу". Как уж там это получилось неизвестно, но кто-то
выдает следующую фразу:"Нет, ну что вы. Ну кто не знает профессора Шаларя.
Шаларь - это лицо молдавской ботаники!" Тут коллеги слегка приумолкли, чтобы
переварить и оценить это высказывание и вдруг в повисшей тишине раздается
реплика:"Так это что же получается. Если Шаларь - лицо молдавской ботаники,
то Попа - это лицо молдавской генетики?!" Окончание фразы потонуло в общем
хохоте.

И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП.
История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ,
а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между
лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем
управления летательными аппаратами".
Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею.
Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд"
- этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д.
Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу
жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом.
Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств,
суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден
с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам,
что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так
как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая
кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость
от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения
божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом
старшекурсниц были тут же забыты.
И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция
по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове
Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый
ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю
вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы,
терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно
доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши
возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам
суп принести хотел"...
Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину
и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка
остывшего.
Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.

Ирма.

Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.

По поводу фамилий:

Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет-
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали... :-)

История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной дефекации
вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно напомнила
мне историю не менее курьезную...

Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы советской
власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с туристами
из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как подбор
близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего еще,
собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам
путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики была
в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как родная
правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички любуются
церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из англичанок
протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного подьезда
с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом. Интересуется,
что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном автомате
выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус
в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же секунду
посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки дошло, что,
вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это "возбуждать"...

История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!

Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...

Второй из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП 2.
Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего
супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты,
Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель.
Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла.
Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот...
Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила,
кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому
ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось
в той же кастрюле. Это был как раз такой день.
Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с
кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу,
не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы
читали упрек и обиду.
В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...

Ирма.

Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью).
С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее
установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись
"НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)

Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!

На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться
в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...

Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас
практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить
по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей
подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку
ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки
(чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот.
И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум...
Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял?
Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля!
В общем выучили кое-как (...)
Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума.
А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой
радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его
послушаем, заодно и повторим.
И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись -
а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!!
Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа!
Мораль - 1. не пей перед экзаменом!
2. О доме надо думать, о доме!!!

Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак.
Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый,
ну, думает, и хер с ним.
Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось
Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия
градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку
и отправляются они квасить дальше...
Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты
грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна,
злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" -
это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение.
По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга
в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того
отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют,
чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут
выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает
ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты.
Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она
очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты.
Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат
и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже
собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок.
"Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет."
А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад.
Между тем утром в ментовке сменяется дежурный...
... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит
у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т",
и т.д. и т.п.
… До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства.

Еще одна история о моей дочери.
Было ей тогда года три. Дело было зимой.
Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно
на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня
изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!

Вчера ездили с девушкой на Петровско-Разумовский рынок ,ботинки покупать
и на ценнике написано:"Настоящий муж. мех". Интересно с какого места?

В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?

Девушка моя тут недавно отколола... Отпад!
Предыстория: 1) я учусь на 5 курсе юрфака и следовательно очень чутко и остро
реагирую на непросвященность большей части населения в области прав и обязанностей
человека и гражданина
2)она в свое время закончила институт культуры и носит гордое название "режиссер",
следовательно от проблем российского законодательства ОЧЧЧЕНЬ далека
3)у меня сейчас запарка на работе и в академии, следовательно по магазинам мне
ходить некогда
Теперь сам прикол: звоню вечером, начинаю плакаться, что ничего не успеваю,
что совсем нет сил, и прошу купить мне уголовно-исполнительный кодекс. Она:
"Подожди, подожди, я не запомню, дай запишу".
Далее следует пауза и медленная диктовка самой себе:
"Та-а-ак, уголовно-исполнительный кодекс..."
И фраза брошенная мне(которая меня и убила):
- А автор кто?
(все, можно смеяться) :-))

Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире -
Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом,
что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее :
а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса...
С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая
мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей
семьи - т.е. я. Это преамбула ...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется
ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой
активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса,
обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце
с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу
жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра
пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки
LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени
сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ
не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!!
Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины...
До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело
одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В членах, благодаря Ленчику, приятная пустота, в голове ээээээээээ...
тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах
к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли... @$%!$% сапоги!!! Как только
бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ!
Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький,
в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)...
"Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается
с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов...
Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю :
Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а Бундоса я ща выжру
и кастрировать начну...

Звучало эт так :

Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох
c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво,
выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим
сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!

Их реакция >8-[ ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -)))
Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию
Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького.
С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев
в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна.
Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько ОДИН тампакс
может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)!
А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)...
ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!! ПОМНИТЕ !
Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов,
турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !

Вован Пражский

Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что
это он меня на горшке застал. :)

Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому
языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая
до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий
Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича,
когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати,
о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе
и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков
человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну
Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства
Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом,
и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить
важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз
прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней
стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока
не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку,
и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем
в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья
дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей
не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают
места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает
переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском,
на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает,
что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей
казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо
и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол,
она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала
фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли
от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только
на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда,
очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух".
Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника:
"Да прибудет в вас святой козел".