Самые смешные истории за неделю!

B советское время очень модно было изображать космические корабли.
Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была
нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам.
Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение
ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический
символ светился!!!

Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе,
а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.

Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...

Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий
пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы
с ним кучу вариантов и когда я была готова по рекомендации общеизвестного
анекдота отправить "в пешеходное сексуальное турне", он согласился на
Аргентину. А там есть город ... Хухуй. К слову сказать клиент отдыхом ос-
тался доволен.
А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю
жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно не поверили (как и,
я думаю, читающие мой опус). Но из чувства такта постеснялись высказать
недоверие.
А на следующий день распахивается дверь нащей конторы и на весь зал, полный
клиентов, которые, е-сно ни сном ни духом... и мой коллега,влетая, кричит:
"Есть такой Хухуй на свете!!!!" (он смотрел вечером "тарелку" и на каком-то ка-
нале играла футбольная команда из этого города)

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария

Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

На «Европе плюс», утром, в рамках «Европейской зорьки», есть такая рубрика
«Кофе в постель». Звонят всякие недоумки и рассказывают всякие якобы пикантные
постельные истории. Сегодня звонит какая-то селедка по имени Лиана и читает
по бумажке (!) какой-то слезоточивое сочинение на тему «...теплый аоздух обнимал
наши разгоряченные тела и типа все такое», говорит:
«...Наша любовь стала виртуальной и дело дошло до интимных отношений...»
Лена Батина (одна из ведущих) ее прерывает:
- Стоп-стоп! Так виртуальной или уже постельные дела? В каком смысле -
виртуальной?
Лиана (вполне серьезно)
- ... ну, как же, виртуальной... у меня в голове все так завертелось,
все закружилось...

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

Если вы уже решили, что новые русские вымерли как динозавры, то вы ошибаетесь -
они просто переехали в места отдаленные от России, как например в Канаду.
История произошла со мной в Монреале. Работала я тогда там, и был у меня
(и сейчас есть) друг, Серый - последний из этих самых новых русских. Однажды мы
договорились встретиться с ним на ланч (не хухры-мухры, Канада все ж!).
Работала я в самом центре, так что он сказал, что заедет за мной.
Договорились, что часов в 12 я выйду на улицу и там он меня и найдет.
Однако в тот день я немного заработалась, сижу, бумажки важные перекладываю,
тут подходит ко мне мой начальник и, злобно ругаясь (французы умеют!),
говорит, что только что упустил клиента, который приходил
к нам в офис, потому как умудрился на полчаса застрять в жуткой
пробке около нашего офиса. В Монреале, конечно, пробки бывают и бывают часто,
но так чтобы в 12 дня да так надолго - редко. Короче, мой босс ругается
страшно (вот думаю, теперь мне рано уходить долго не придется)
и закрадывается мне в голову страшная мысль....
Выбежала я на улицу и вижу: Серый без всякого зазрения запарковался (огоньки
аварийные, правда, включивши) прямо на центральной улице, которая
только две полосы в каждую сторону. Да при этом он остановлся так, что
те, кто хотели сделать правый поворот, должны были его объезжать по
единственной оставшейся линии, народ который стоял там, сопротивлялся,
машина перезжали на противополжную линию - просто Содом и Гоморра!
Влезаю я в Серегин Мерс (а вы что думали - новый русский!), народ на
меня злобно из машин глядит. Говорю ему: давай быстренько отъезжать,
а то ведь не иначе как растерзают!! На что Серый поднимает многозначительно
палец и провозглашает: Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий
Карлсон!
Уговорила я его таки отъехать в сторону и дать всем остальным людям
проехать, но если вы когда-нибудь снова застрянете в пробке где-нибудь в
отдаленных (или не очень) местах, не ругайтесь особенно: это же наши, русские,
люди дело такое творят ! :-))

"О Гимне"
Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего).
Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то
год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса
Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн
предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки.
"Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал....
Тыщу лет так не смеялся.

Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...

Оговорка по Фрейду...

Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу:
- Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю...
Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как
ответить ей: "Ну пойди поссый"...
Ржали мы минуты две :-)

Ну, это надо было видеть...
Шатались мы как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий
и, как следствие, страстное желание пописать...
Приятель углядел заветные синие кабинки
с неизменной старушкой на раздаче:
все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки
"Только по маленькому!!!"
Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?",
посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая
группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"...
Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...

В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... :)

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь
ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами:
- Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-)

Из разговора волгоградских профессоров, прилично говорящих по-немецkи
и пытающихся привить славные русские традиции на немецкой земле. Да будет
вам известно, что города Волгоград и Кельн - города-побратимыЮ
"... Слушай, а почему у них (в немецком языке) слово "икра" мужского рода
"der Kaviar"?"
Ответ: " Потому что и слово "рыба" мужского рода "der Fisch".
Занавес

Привет от Фрейда :)

На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно,
то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная,
одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг -
и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли.
То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда
увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще
с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?!
Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности
штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи
в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила
примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего
появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки
в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны
одновременно, спрашиваю у нее:
- Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного)
- 8-O ???!!!
А те штаны я так и не купила...

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

В одной из своих многочисленных командировок купил я лапши быстрого приготовления.
Типа Доширака, но не Доширак, наоборот - российского производства. Так вот
изготовитель сего изделия был пропечатан на упаковке - "Апрелевский завод
грампластинок".

По поводу интересных фамилий...
В давние студенческие времена работали мы в стройотряде в Подмосковье.
Так вот, командир стройотряда получает из дому письмо. Все в этом адресе сошлось:
Зарайский р-н
а\я Мендюкино
дер. Пронюхлово
Ванявкину В.

До сих пор вспоминаю с улыбкой, а тогда мы все просто легли...

Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал
записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные,
так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список
насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными
из них.

- Ты еще спать не садишься?
- Возьми руки в свою инициативу.
- Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону)
- Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала!
- Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом")
- Она сказала своими руками.
- Он даже ухом не моргнул.
- У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос")
- А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот)
- Пойдем кофе посидим.
- Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце.
- Я с утра ушла и устала.
- Ты по-русски забыл говорить?
- Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду.
- Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят.
- Еще рано времени.
- Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике)
- Следующая пятница будет только через 2 недели.
- Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону.
- У нее дома какие-то люди женского голоса.
- Ты мне совал спицы в колеса.
- Мы тут ко мне Олег приехал.
- Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле").
- А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка")
- Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки")
- Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром.
- Я не смогу одна самой идти.
- Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы").
- Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь?
- Без труда не вытащишь и рыбку из трубы.
- Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем.
- Нас будет вшестером.
- Хоккей - игра, в которой шашку забивают.
- Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец
на ноге")
- Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна.
(имелось в виду "окна девятого этажа")
- Я сегодня ел один раз в день.
- Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка
рассказать анекдот)
- Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью
подразумевался автобус)
- Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу")
- Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер!
- Я тебе минут за пол-восьмого позвоню.
- Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются.
- Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить")
- Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду
"Мойдодыр")
- Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу)
- Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот)
- Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день.
- Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча,
имелось в виду "красную карточку")
- Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")

- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)

Израиль, Нетания, 23.11.2000 Мой двоюродный брат работает
в небольшом частном ресторанчике. В этот день был испечен
протвень эклеров, но крем еще предстояло ввести внутрь.
Теперь следует заметить, что:
1. крем в ресторан привозят уже готовый - желтая желеобразная масса
2. в ресторан привозят специальное мыло - желтая желеобразная масса
Короче на вид вообще не отличить. Мой брат набрал в миску этого мыла
и зачем-то ему понадобилось немного это самое мыло разбавить
водой - под рукой оказался кондитерский венчик, он уселся около
горячего протвеня с эклерами и принялся за дело. Теперь развязка.
В помещение вваливается хозяин ресторана, уже достаточно оголодавший
с утра и влекомый запахом выпечки: - О! Эклеры! Зашибись! А это чего
такое? Крем? - не дожидаясь ответа сует палец в миску, затем солидный
кусок мала аккуратно перемещается в рот. Невозмутимо пожевав пару секунд
он замерает, затем бледнеет и судорожно зглатывает. -Секундное
затишье, потом повар начинает бессовестно ржать, мой брат бъется в
истерике. Занавес.
P.S. А его жена сказала: -Ну зато теперь у тебя изо рта пахнет свежим лимоном.

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

Ученице старших классов Катерине Л. никак не удавалось метание
гранаты на уроках НВП... У нее так интересно получалось.... Почему-то каждый раз
граната летела назад...
Причем по невообразимой траектории и с непредсказуемой силой...
Зная об этом, военрук каждый раз кричал тем, кто сзади: «Легайте!»
met

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем
и подписываюсь:
Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой
и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего
километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня.
Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание
рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый
дисциплинированный водитель не этой дороге.
На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать,
и говорит:
- Вы подумайте, мол, над своим поступком.
Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще
прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю,
- сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит:
- Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает.
И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права
и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то
додумался получаю обратно.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

сейчас муж приходит с работы и заявляет мне - ты уже совсем как мужик стала -
ходишь в джинсах,стрижка налысо,пьещь пиво и разговариваешь как пидар

Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками,
цыгане вышли на охоту..

На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ!
Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет
вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на
своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому
перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала.
Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься.
Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли
она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так
из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами
синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и
так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я
ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на
заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело
туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке,
желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу
ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали,
что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить,
что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика,
проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него
подышал.

После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия
пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина.
Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю
коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена,
как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный
мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом).
Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал.
Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике
инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса
и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.»
іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали?
«Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести
в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...»
Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать
буду?
«Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания
полости рта.»
Пиздец.

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!

Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно
читает новости на газета.ру. Звучит вопрос:
-Рыба семейства лососевых...
Я отвечаю:
-Горбуша...
Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением:
-Чего Гор с Бушем сделал? :))

ДОЧИТАЛСЯ, БЛИН!!!

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

Диалог из одной гостевой книги:

Арвид пишет:
"Марка падает нах..., полный пиздец! .... и вообще у меня вчера спиздили миллион
лир в конторе, бля, из сейфа!"

Горец пишет:
"Представсяю как проходил этот процесс: грузовики шли потоком, вывозили
инструменты, сегодня все рынки Москвы завалены лирами, и ары на них играют
Сулико..."

Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.

Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак,
которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда
по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый
снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы
с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве
могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять
портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть
его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который
вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку
или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим
спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного
из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них.
Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело
это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме,
но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой.
Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках
попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе.
..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев
валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) :
"Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!!
(последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал..
ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти
Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй...
к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много
чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что.
Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич!
Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал
( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это
убожество!!!"

Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин.
История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее
от первого лица.
Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка
слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим
к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины
и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла.
Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок
разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем
ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин ,
затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины
и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители
ГИБДД.
История вторая. Свидетелем был я сам.
Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те,
что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу :
водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он ,
значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел
боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках).
И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" ,
т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается.
Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы
волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных),
мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб.
800-1400) и разъезжаются по своим делам.
Вот такие вот истории :-)

К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора.
Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти:
Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-)
Всем КВНщикам привет!

Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL

И еще о фамилиях:
есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты
как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет
хорошо, а фамилию они возьмут двойную.
Жаль, так у них и не сложилось.

Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером
(темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед -
чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду
и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью).
Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил
"подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной.
Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает.
Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все
остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись.
Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный.
Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске.
Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять
красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее
стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться.
Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.

Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница.
Поставил комп, сканер.
Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал.
Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?".
Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет".
Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда.

У нас в группе учились два корейца
фамилии у них были: Им и Нам :-)

Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то
фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!).
Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так -
во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто
кастрировать за такие вещи!

Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору
предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть
бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя
неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем
настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак
еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.

Кореша из Штатов прислали отрывок из конституции штата Алабама, касательно
выборов (Статья 8 пункт 182):

"The following persons shall be disqualified both from registering, and from
voting, namely:
All idiots [...]"

("Следующие лица не допускаются как к регистрации, так и к голосованию, а именно:
Все идиоты […]")

Проверил в интернете - это не шутка. Полагаю, во Флориде аналогичного положения
нет. А жаль. Да и нам бы не помешало.