Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2000 по 10.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда", с подозрительной улыбкой сообщает: - Про меня сегодня в газете написали! - ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала? Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной страницы: "Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство, - девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе, открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось, эта идиллия будет длиться вечно. Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной дислокации. Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего зятя. Эта мысль несколько удручала. Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели, налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за здоровье дорогой дочки... И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким, боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное кольцо!.. Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!.. Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки споласкивала... Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела? Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали, просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не затронули... ;)))
История из жизни операторов пейджинговой связи. Как известно, нам запрещается передавать оскорбления, угрозы и мат, поэтому когда набираешь сообщение, приходится следить за его содержанием. Диктует молодой человек: "Забери моих у "Юности". Оператор отвечает: "Мы мат не передаем!!! Какие такие "хуюности"?!?!". Оказывается, ей послышалось: "Забери мои хуюности". Молодой человек, кстати, объяснения слушать не стал, трубку бросил. Еще случай: мужчина диктует непонятную подпись, и оператор его так интеллигентно спрашивает: "На конце Дмитрий?". На что мужчина тоже интеллигентно так отвечает: "Нет, на конце Татьяна!". Когда до них дошел смысл сказанного, мужчина очень долго смеялся, а девушка даже покраснела.
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике, историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые) из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно, история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои «скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило, не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история, а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она, в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной, уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…? …За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно: "Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала." Далее говорить я не смог... :о)
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Сижу это я седня в Инет-кафе и смотрю, как за соседним столиком девушка на своей Нокии чего-то набирает, типа СМС. Я ей: что, 3310? Она: ага! Потом улыбается и протягивает мне, а это - китайский калькулятор-подделка под телефон. Ну, я думаю: погодь, щас я тя. Достаю свою Моторолу v2288 (кто не знает - в ней есть ФМ-радио), протягиваю девушке воткнутые в телефон наушники и говорю: да, с этими мобилами вечно всякие приколы, вот я в дороге люблю музычку слушать, дык пришлось дома телефонную трубку на радиоприемник положить, у меня входящие бесплатные, так вот - из дому радио слушаю... Девушка падает в осадок. Я при ней переключаю сохраненные станции на кнопках телефона и приговариваю: ...а еще я тоновый набор дома в телефоне настроил, он сигнал с мобильного принимает и сам станции на приемнике переключает.... у девушки ступор %)
Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...
Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах женской раздевалки... нет, тоже не так...
Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и, поступив на художественный факультет института, получил определенную порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем не испытывал. ;о)
Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей затее:
- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она. - Пойми, когда я их фотографирую, они... - Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и делая смазливое личико) - Ну и что... - Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик) - Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!
PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась за животики...
PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков. Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом", после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном "нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения. Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает. Ну и двое мужиков начинают такой диалог: - А твой по утрам хорошо встает? - Встает, хорошо встает. Быстро. - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный. Я весьма удивился - говорили они в полный голос. Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким Александром Павшуковым. Звучит она так: В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской" на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на странцию метро "Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд, а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т.е. что поезд следует только до "П.В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти пассажиров из вагоно, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку (большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд поедет дальше. Ну и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход. Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только. Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор: "Осторожно, двери закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком дауне. Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания". Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики. Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами, подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом. Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать, как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку. Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!" Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям, очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву. - А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет? - Нет, деточка. - А она отдохнула уже? - Отдохнула, деточка. - Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься! В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели испросить разрешения проехаться на его детородном органе.
Собственно, свадьба. Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и, соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое, но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого. Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается: - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4. Препод: Почему такой маленький? Китаянка: Большой у меня между ног не помещается. Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев). Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания: Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы) ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-)) Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор, я создал небо и землю". ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк", "строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста", не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого, плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела сделать два аборта.
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....
Привет! Я только сейчас перестал смеяться. Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит: - Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема. Я: - ??? Ну??? - Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький. - Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги. - Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос. (звук падающего тела - моего) - Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!) таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук, ног, печенок и прочая, прочая и прочая... - А что можно сделать? (понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге) - А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся... Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам, они тоже люди, пусть посмеются!
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Сегодня вечером сидим, выпиваем... Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино... А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить еще и прочие проблемы... Ну вот и один из пареньков говорит другому: - Хорош пить, мы тебя домой не повезем! А он выдает фразу: - А у меня проездной....
Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор, Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать, чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.
Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно восстанавливать.
Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь. Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху, полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане. И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".
Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает, по трущобам ютиться приходится...
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке (абсолютная правда): 1: Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе замерзнет прежде чем упадет на землю? 2: Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана? 3: (Самый оригинальный) На каком языке вы говорите в России?
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив. По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед, почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо, за девушкой уже поухаживали".
В продолжение темы о том, куда могут отправиться люди в изрядном подпитии.
Для начала небольшая историко-географическая справка. Живу я в городе Саратове, что на берегу реки Волга, ну а ниже по Волге стоит город Волгоград (соседняя область, можно сказать). Для тех кто не знает - самая известная достопримечательность Волгограда - это монумент "Родина-мать". Такая большая женщина с мечом. Ну а теперь история.
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьми были в ночном клубе на берегу Волги. Стоим на балконе, любуемся видом на реку. Красота! Тут подходит мужик быковско-новорусского типа - на шее голда, стрижка под машинку, шорты спортивного типа ну и естественно сотовый телефон. Подошел он изрдяно пошатываясь, что говорило о его неслабом подпитии. Чуть не упав, он облакатился на перила балкона и уставился в волжскую даль. Через некоторое время, собрав все свои силы, чтобы добиться четкости речи, он спросил: - Пацаны, а где тут у вас баба стоит? Ну мы естественно не поняли, что это за баба такая и спросили, какую бабу он имеет ввиду. Ну он пояснил: - Как какую - с мечом! Здесь че, много баб что ли? Ну мы начали просекать, в чем дело. Дальше наш диолог: - Родина-мать, что ли? - О, точно! Она самая! - Ну так она в Волгограде. Дальше была мужиком была сделана стандартная распальцовка: - Че я, типа, лох что ли! Сам знаю что в Волгограде! Вот я и спрашиваю - где у вас тут баба с мечом! - Ну так это не Волгоград, а Саратов! Дальше лицо мужика надо видеть. Конечно реакция наступила не сразу а когда мы ему показали надпись на речном порту - "Саратов". Он схватился за голову и шатаясь побрел прочь. Из невнятного бормотания нам удалось разобрать тлько "Бля, как же я сюда попал то?" и "А где же, нах, братаны?"