Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2000 по 10.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера разговариваю с другом. Тот всю ночь провел на работе - переустанавливал операционную систему. Надо сказать, что делает он это чрезвычайно редко - где-то раз года в три. Предпочитает за один раз все настроить ТАК, чтобы потом не было мучительно больно. Говорит: у тебя t-mail под рукой? - Да. - Позвони мне, давай проверим. - Да я только что звонил, все работает. - ? Странно....
Как-то на выходные (родители уехали на дачу) собрались я и две мои подруги "отдохнуть". В полной уверенности, что нас только трое, мы в посуде "Цептер" стали варить "молоко" (для непосвященных - это легкий допинг). Посуда закрывается плотно, от запаха угореть мы никак не могли. Готовить еще надо было минут 10, пробу не снимали. И тут мы все четко слышим, как в туалете кто-то справляет нужду... Дико перепугавшись, взяв в руки по тяжелому предмету, мы подкрались, ВКЛЮЧИЛИ свет в туалете и с воплем :"Руки вверх!" заглянули внутрь. Это был приход - хозяйский кот, который с перепугу сходил еще и по-большому.Сразу решились две проблемы: в допинге мы больше не нуждаемся, да и кот к порядку приучен!
Эта история случилась со мной сразу после выхода фильма по роману А. Марининой "Каменская". Дело в том, что я являюсь носителем столь знаменитой ныне фамилии и, соответсвенной, все мои родичи тоже. Но к делу. Я думаю не стоит рассказывать вам о качестве российских телефонных линий. В один прекрасный день я звоню на работу своей маме и любезно осведомляюсь: "Каменскую можно?". Из трубки доноситься не менее любезный ответ: "Каменская? А она на задании!". Так как моя мама достаточно большой начальник и быть на задании ну ни как не может (не пенсионеров же она расстреливает), я осведомляюсь: "На каком?" - "На ответсвенном, очень ответсвенном и очень секретном" - "А когда будет?" - "А кто ж ее знает, небегается и будет". Такой поворот событий за столь короткий промежуток времени! Я начинаю что-то подозревать и спрашиваю в трубку: "А куда я звоню?" - "Я не знаю куда Вы звоните, но попали вы к начальнику районного отдела милиции! Вы что-то еще хотите узнать?". От неожиданности я задаю вопрос: "А Вашу Каменскую как зовут?" - "Настя!!! б...". У меня отлегло от сердца и я сказал: "А мою - Людмила Николаевна!" и повесил трубку. Мой номер запеленговать не успели и не арестовали как телефонного террориста. Но после этого случая я понял как тежело живется людям с известной фамилией!
Меня всегда очень забавляют истории о компьютерных «гениях». Вот несколько из моего личного опыта: 1. Главный бухгалтер нашей фирмы (такая тетенька лет эдак 55) приходит ко мне как-то и говорит - я вызвала работников сервиса. На мой вопрос типа «Че стало?» получен лаконичный ответ о несовершенстве компьютерной техники, которая не дает нормально работать опытным людям, о всех информатиках и их мамах. Ну пошел я к ее компу - смотрю - сам он работает, а монитор черный. Спрашиваю что она с ним делала (еще подробно не анализирую сам монитор). После 10-минутного объяснения оказалось, что хотела повернуть экран чуть-чуть в сторону и приподнять малек. Короче, оказалось, что 2 колесика «яркость» и «контраст» (монитор старый) она случайно оказались на минимуме (когда она монитор крутила, видимо рукой зацепила). Прикидываю, что бы сказал мастер из сервиса :-)) 2. История о моей начальнице. Она вся такая современная: купила недавно домой компьютер (я его раз 5 настраивал и все инсталировал), ну и ессно - стала сразу так, за один день, во всем разбираться и мне давать ЦУ как и что лучше сделать на (!) Windows 97 и Office 95 (я не шучу). И вот недавно - пик счастья: с утреца пораньше мне такой ненавязчивый вопросик «а чем СЕРВЕР от ПРОВАЙДЕРА отличается? Я, переборов порыв радости, подробно объясняю. Она все поняла (ну а как - же!). Через мин. 5 заявляет: Значит ММВБ это провайдер? На мой удивленный взгляд поступил ответ (с таким выражением, не терпящем возражений) - НУ ВЕДЬ У НИХ ЕСТЬ СЕРВЕР!!!! Я рыдал!
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
Есть среди моих знакомых одна вполне симпатичная и очень молчаливая девушка. Молчаливая она, в основном по причине того, что очень часто мысли высказанные ею вслух не то что бы просто не попадают в тему, а как бы открывают такие невиданные стороны вещей, что со смеху можно умереть. Перехожу к самой истории, которую рассказала мне ее подруга (моя тоже). Муж ее имеет брата близнеца. Братья эти очень похожи друг на друга (я их вижу редко и постоянно путаю). Так вот однажды, после встречи с братом мужа подруги она выдала ей гениальнейшую фразу: "Слушай, они такие однояйцевые!!!". С точки зрения биологии все почти правильно, конечно, если допустить что у однояйцевости может быть степень выраженности, но каково было изумление подруги, услышавшей эту фразу! А какие мысли по ее словам ей пришли в голову в первую очередь можете догадаться сами!
Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко). Так вот, приходим мы вчера утром на кухню в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая, в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte", ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что мышьяк на стол вывалить в больших количествах... Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне, наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее... Может, сьели немного?
Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся потом долго. Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится смешно). Прозвище его в определенных кругах - "Глюк". А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам: - Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки ходят только в бикини) Все в шоке: - Как это? Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку, путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть, когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось - не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит: - А знаете что мне кажется... В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло, и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете. По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека. Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.
Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под "мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и , напротив, любовь к ихнему... Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски и поставил типа литые, с символикой АЗЛК... А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Эта маленькая историйка произошла лет 5-6 назад на уроке английского в одной московской спецшколе. Дело было незадолго до начала осенних каникул. Поэтому вполне естественно, что темой урока было "Как я проведу каникулы". Наш строгий (я бы даже сказал, суровый) учитель обращается к одному из учеников (перевод с английского): -Дима, а что ты будешь делать во время каникул? Надо сказать, что Дима отличался ...хммм... несколько заторможеной реакцией и полным отсутствием желания учить что-либо и английский в частности. Покраснев от натуги, он выдал: -Нууу, я буду гулять (хорошо, Димочка), сидеть дома (прекрасно) и спорить с бабушкой? -А о чем же ты будешь спорить с бабушкой? Тут Дима произнес такое, от чего весь класс разом упал под парты: -This f**king president Yeltsin.... Учитель медленно и густо краснеет и переходит на русский язык: -ДИМА, ЭТО ЖЕ МАТ!!!! -А че, все так говорят, ну и я..... Занавес.
Есть у нас в институте один интересный преподаватель. До сих пор не пойму, почему он еще жив, однако это так и спорить с этим бессмысленно. Дело в том, что для него не существует временных лимитов. Может, дома ему делать нечего, может еще чего, но лабораторные работы у него превращаются для студентов в испытание на выносливость. Вот, к примеру, у нас начинались они в 12 часов, а завершались бывало, что и после семи. Причем часто бывало. И что удивительно, этого времени не хватало, приходилось приходить дополнительно. Каким становится человек после такого марафона, заключающегося в выполнении каких-нибудь там измерений, бесконечной переработки результатов (бывали случаи, что отчет подписывался только с 5-6 раза, являя из себя в конце кипу бумаги, испещренную бесконечными исправлениями). Каким становится после всего этого нормальный человек - догадаться нетрудно. Вот один мой одногруппник рассказывал, что после одной такой лабы он пришел домой, включил телевизор и смотрел мультфильмы. Родители его были очень рады созерцать свое чадо, глупо уткнувшееся в экран и отказывающееся от пищи. Да и я сам приехал после лабы домой на свой день рождения, принял поздравления от собравшегося народа, сел поближе к телеку и отключился от действительности. Люди пили, веселились. А я смотрел телевизор и молчал. На лабах обстановку тоже нельзя назвать праздничной, но все-таки был случай, который вспоминается до сих пор. Сидим мы, значит за импровизированным круглым столом в ожидании, когда препод пролистает наши отчеты, а он никуда не спешит, как, впрочем, и всегда. Время работает на него. Мы уже откровенно скучаем и оцениваем свои перспективы на пересдаче, но вот он откладывает очередной отчет, достает их кармана брюк часы и произносит историческую фразу: "Ну, на моих часах время пахнет концом." Человек он старой закалки, так что на лицах наших не дрогнул ни один мускул, но как только он вышел, люди упали на пол и задергались в конвульсиях. Я не смеялся так больше никогда в жизни. P.S. А защищаться в тот день никто не смог просто физически - люди просто уползали с кафедры :-)
Фамилия. Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились. Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело. Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал.... на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га. Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо.. окончаний много всяких придумывается Жалко парня...
На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно продолжала ходить на работу. Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное, это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно втроем над этим посмеялись. Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки: один красный 36 размера, другой коричневый 43! Прям как в том анекдоте: Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой и переодеться. Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять: дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
Было это, значит, когда я в университете учился. Отпустили нашу группу как-то с одной пары раньше на 15 минут. Мы идем к аудитории, где будет следующая пара, встаем там и ждем, когда оттуда выйдет народ, чтоб самим занять комнату. Стоим, разговариваем. Рядом стоит один молодой человек из нашей группы, Миша его зовут, и думает о чем-то своем. Звенит звонок - конец пары, из аудитории выходит народ, выходит преподаватель и начинает запирать дверь. Тут этот Миша просекает ситуацию, выходит из ступора (но, видать, не до конца), бросается к преподавателю и кричит: - Молодой чемодан!..
Предистория: Наверное в России еще сложно смирится с мыслью, что есть люди "цвета неба", и видеть на светских вечеринках Борьку Маисеева с тов. Пенкиным. Народ хахочет втихаря и удивляется.
История (Реалия): Учусь в Кенгурляндии, подробатываю в одном 5* заведении, т.е. Хотел группы Мариот, кто знает (не буду говорить какоя Хотел именно). Так вот, у нас на каждые ~10 человек персонала, один точно голубой, одна точно лезби, т.е. остается только 8 человек с нормальной ориентацией. О чем это говорит? Правильно 20% населения с отклонениями. А правительство песпокоится почему же рождаемость падает...;))
Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых... <:-0 Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.
Австралия. Сидней. Возвращаюсь с поезда домой. Идти минут 10 и по дороге разглядываю окружающую действительность: дома, деревья, вывески и т.д. Все вроде нормально и обыденно. Прохожу автостоянку, разглядываю автомобили, глупых водителей (в Австралии, к слову сказать, по правилам принято парковаться задом, т.е. машина сначала проезжает место воображаемой парковки и затем начинает пятиться назад, втискиваясь в свободное место, при этом все машины за ней терпеливо ждут окончания данной процедуры). В конце стоянки висит знак: "Лесли Эндрю. Места для парковки клиентов." Вроде все понятно, фирма, заботясь о клиентах, арендует или выкупила место для авто клиентов. Иду дальше. Прохожу очередную вывеску, автоматически читаю, но что-то подсознательно останавливает и заставляет перечитать вывеску снова. В итоге вижу следующее: "Лесли Эндрю. ПОХОРОННОЕ БЮРО". До сих пор непонятно как клиенты до фирмы доезжают и сами ли они до места захорения свои авто ведут.
По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде. Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно, "член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ! ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...", накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.
Зима. Страшенный мороз(до -40 и, возможно, ниже). К тому же ветер. Возвращаюсь я часов в девять с роботы. Усталый, замерший. Иду, чуть наклонив голову, чтобы не сдувался капюшон, и лишь изредка приподнимаю голову осмотреться. И вот, очередной раз отрывая глаза от дороги, я вижу ... велосипедиста. Да, да, парень в ушанке и ватнике едет прямо на меня. Не доезжая двух-трех метров, падает. Естественно, не цензурно выражается. Тут я замечаю чуть подальше на дороге другого парня, дающего громкие комментарии и советы. Надо заметить, что на хорошо укатанной дороге при ветре и ходить-то не очень удобно(скользко), не то что ездить. Но я мужественно спешу домой, и , обогнув встающего любителя велоспорта, устремляюсь дальше, не особенно вслушиваясь, и все же про себя отмечая, что учиться кататься на велосипеде зимой: это же додуматься надо. Но несмотря ни на что, отважный покоритель железного коня снова пустился в путь, повернув обратно, и почти нагнал меня, но снова упал. Шины безбожно скользили.:). Вот так: готовь сани летом, а ... велосипед - зимой.
Летим мы как-то "Аэрофлотом" в Москву. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно овращается к стюардессе: - А у вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
Стоим, ждем пока подъедет поезд, никого не трогаем.
И тут диктор на всю станцию делает такое объявлени:
Уважаемые пассажиры, будте взаимовежливы и т.д. и т.п. (там что-то еще было), и заканчивает все это такой фразой. Напоминаем Вам, что в поездах метро нужно уступать места: инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и женщинам.
По-моему короче было бы сказать: Мужики, все быстро встали!
Великий и могучий Русский Язык. Вилик и магуч русфикаций програмный прадукт!
Сегодня познакомился с русифицированным фотошопом. Как вы думаете, что может значить пункт меню "Обрезание" в графическом редакторе? По идее он должен работать только на порно - фотографиях. Надо же, какая узкая специализация у команд редактора!
Я у него спрашиваю: ты не помнишь фамилию героя "Понедельник начинается в субботу"? (вот так вот внятно и полностью и произношу). Не, говорит, не помню. Через секунду, хлопая себя по лбу: Деточкин! Я: дорогой, это из "Берегись автомобиля". А я тебя спрашиваю о ПНВС. Он: ну откуда я их всех могу знать? Физиков этих... Я: каких физиков, там же программисты? Он: В "Девять дней одного года" программисты? Я бьюсь в истерике: ПНВС! Он: Ах, ты спрашивала про ПНВС? Привалов.
У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке. За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно, встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал, как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной идеи. А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать ситуевину. Теперь сама история. В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы". Дальше рассказываю со слов мужа. Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу: - Я поеду в Нью-Йорк. И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь: - Сколько угодно! Мда... Глубоко же у меня все это засело! Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную информацию даже во сне!
Есть у меня двоюродный (или троюродный)брат - сам путаю, без бутылки не разберешься. Ему 8 лет, смышленый малый, до ужаса, все понятия, суждения и размышления как у взрослого - серьезный малый, но как чего-нить отмочит - хошь стой-хоь падай. Живет с бабушкой в пригороде Питера, а родители под Тулой. А посему обделен малый отеческим вниманием - поиграть не с кем, мячик погонять и проч. Школа у него в Питере, недалеко от моего дома и мне довольно часто приходится его оттуда забирать. Мне не в напряг, сошлись мы с ним, родственные души учуяли в друг друге наверное. Так вот забрал я его как-то из школы, а бабуля его у нас дома была в это время - его ждала - домой, в пригород, отвезти, уроки делать. Надо сказать, что дорога туда не из приятных- полчаса на трамвайчике потрястись, минут двадцать электронику (электиричку тобишь) подождать, и в ней еще минут двадцать-тридцать по рельсам черепашьим шагом култыхаться. А тут дождик как назло - пересьпективка на дорогу не из приятных. Делать нечего, пришлось мне их до дому везти на машине - не мокнуть же под дождем. Братиша мой этой перспективе обрадовался несказанно, и стал обходными маневрами меня в гости заманивать - поиграть-то хочется, да и просто с мужчиной пообщаться. Далее происходит такой диалог: Брателло(Б) - Жень! Давай мы к нам домой приедем, ты поднимешься - чайку попьем, покушаем. Я тебе бэтмана покажу. Мне подарили. Я (в непонятках, думая про фильм)-Чего, понравился? Б (про свою игрушку -куклу)- Да, только у него плаща нету. Я (понимая, что речь идет о куле)- А-а, бэтман натюрлих. Б (негодующе)- На каких еще на тюрлих? Резиновый он весь!
Эвона оно как понимается!8-0!!! Мы с бабулей легли от смеха ниже ковриков в машине. Ржали как лошади минут пятнадцать - до слез в животе и коликов в глазах. Как я в кого-нибудь не убрался (не врезался тобишь) - до сих пор не понимаю.
У нас с братцем один компутер на двоих, причем комп в моей комнате. Я обычно сижу за нам до 3-4 утра, а в 7 братец идет смотреть почту итд. Так вот, в 7 утра меня будит дикий стук по клаве, шепотом произносимые ругательства, шлепанье сидюка... Я спросоня спрашиваю: ты что там творишь? И слышу ответ, от которого слетаю с кровати в состоянии шока: "С латексом трахаюсь". В моей полусонной голове проносятся мысли: он что, совсем офигел? Акселерат млин.. итд. Добираюсь до компа, и вижу, что братец колбасит LaTex - линуксовый текстовый редактор... О доме надо думать, о доме ;))
Пошли мы как-то с друганом после изнурительной игры в футбол к его девушке пика попить, картошечки-фри откушать. Сидим-беседуем. Светский такой разговорчик. В соседней комнате ее старшая сестра. Звонок в дверь. К сестре подруга пришла. Симпатичная такая. Заходит на кухню (на которой мы и заседали).Закуривает. И выдает ТАКУЮ фразу. Цитирую: «Меня сегодня на гинекологии ТАК затрахали!» Не продолжительное молчание. И громкий РЖАЧ с нашей стороны.
P.S. Она оказывается учится в медицинском университете славного города Екатеринбурга. Вот такая у нас в Екб ГИНЕКОЛОГИЯ.
P.P.S. Эта фраза стала крылатой в определенных кругах.
Месяц назад сам был свидетелем. Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то итальянском философе: -Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный пост Министра Международных Сношений. Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))
Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение милиции поселка Монино. Вот его текст в оригинальном виде:
Инспектору Монинского УВД по Несовершенно-летнем делам от жителей дом. N кв N ул. Московская пос. Монино П-ко Никалай Петровича П-ко Марии Петровне.
Заявление - “Жалоба”
Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение “связистов”. И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”. Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены, которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета. Вот их фамилии: 1) Ч-ных - 2(двое) Андрей и Николай дом N кв. N 2) Ш-ов Андрей - дом кв N 3) Ш-овы - друзья - --//-- 4) З-ов Михаил - --//-- кв. N 5) У-ов Михаил - --//-- кв. N
Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся. Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких “бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.
Вот, только что в спаме свалилось: Не удержался - выставляю на обозрение:
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВПОРУ КРИЧАТЬ
Конечно же, обратиться за помощью. Однако, в этом-то и заключается основная проблема - куда и зачем обращаться. Предположим, вы недовольны своей внешностью (целлюлит не позволяет юбку покороче надеть, большой отвислый живот не спрячешь под пиджаком) или волосы требуют постоянных манипуляций с укрепляющими средствами или зубы оставляют желать лучшего или…
Думаете, речь идет о том, что есть такое место, где вам все немедленно вылечат и исправят? Нет такого места, да и речь совсем не об этом. Все дело в том, что все проблемы нашего организма начинаются там, где заканчивается система пищеварения - в толстом кишечнике. И его надо чистить.
Клизмы? - скажет искушенный читатель. - Нечего и думать: они способны очистить лишь прямую кишку, а не весь толстый кишечник и к тому же довольно болезненны. Что же делать?
А делать что-то надо непременно, так как, в течение жизни, на стенках кишечника оседает изрядное количество непереваренных остатков пищи или шлаков, которые со временем превращаются в каловые камни - человек может носить в себе в среднем 5-6 кг таких камней. В шлаках образуются токсины (более 20 видов известных на сегодняшний день ядов), которые затем разносятся по всему организму и поражают различные органы, кожный покров, сердечно-сосудистую и эндокринную системы. Вот вам и причина многих заболеваний, недостатков внешности и даже плохого настроения, повышенной утомляемости, страха и раздражительности. Да, не удивляйтесь! Статистика показывает, что у многих людей заметно улучшается настроение после очистки кишечника. Кроме того, каловые камни нарастают прежде всего на стенках кишечника, нарушая основную его функцию - всасывающую, поэтому прием оздоравливающих и витаминных препаратов, лекарств, средств для похудения становится неэффективным. Женщины (как впрочем и мужчины), заботящиеся о своей внешност и, должны знать: если кишечник не очистить, дорогостоящие косметологические манипуляции могут не дать ожидаемого эффекта. Можно привести еще много причин, почему надо чистить кишечник, однако проще заглянуть на сайт (адрес приведен в конце) и подробно обо всем прочитать.
Так существует или нет альтернатива клизмам и очистительным травяным и прочим препаратам? Да! Действующая в Москве с конца прошлого года “Система оздоровительных станций “ХХХ” как раз и проводит аппаратные процедуры ГЛОКтм (глобального орошения кишечника), которые позволяют комфортно избавиться от многих проблем. С помощью специального аппарата в течение 45 минут порционно в толстый кишечник подается в общей сложности до 30 литров тщательно очищенной подогретой воды, а затем содержимое кишечника герметично выводится в канализацию. Никакой грязи! Все материалы - одноразовые. Процедуры безболезненны, комфортны и проводятся амбулаторно (можно даже в обеденный перерыв).
Приходите. На оздоровительных станциях “ХХХ” вам всегда будут рады.
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!
История с военной кафедры. Читали мы вчера рефераты по гуманитарной подготовке. Не помню, как точно звучала тема реферата у одного парня, но речь там шла про неуставные взаимоотношения. Так он зачитал следующую фразу: "Если бы все солдаты придерживались уставов, ни о каких бы неуставных взаимоотношениях не было бы и речи". Откровенный абсурд был встречен смехом. Парень обиделся: "Чего вы смеетесь?!! Ведь правда! Если бы все люди... Вернее, все солдаты придерживались..." Теперь смеялись даже те, кто воздержался в первый раз.
bdg.minsk.by: На балконе одной из минских квартир сотрудники ГУВД обнаружили части двух человеческих скелетов. В квартире, где проживали нигде неработающий инвалид, который состоял на учете в психоневрологическом диспансере и его бывшая жена - инвалид 2-й группы, обнаружен топор, которым преступник расчленил трупы и срезал с них мясо: 2-3 декабря в Минске пройдет 3-й Конгресс белорусских неправительственных организаций
Вчера сверял адреса и телефоны наших представителей в регионах. И обнаружил очень интересные вещи. В городе Кызыл ул. Ленина переименовали в ул. Щетинкина-Кравченко;
Прихожу домой! Муж накрутил козюли и выложив на противень, поставил в духовку. Говорит мне: сейчас еще 3 секунды и ужин будет готов! Приятного аппетита!
(вот что в наше время от безденежья приходиться есть, не доведи Господь Вам такого!)
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.