Самые смешные истории за неделю!

История произошла с моеи подругои. Живем мы в небольшом городе во Флориде
где огромное количество церквеи и народ в своеи массе очень религиозныи.
Что-бы не оставать от народу мы тоже стараемся посещать службы (особенно
если что-то раздают). Дети ходят в воскресные школы и очень проникаються
духовным учением.
Теперь история:
Наконец-то моя подруга купила дом и вся в заботах ,переезде, хлопотах.Но
после того как суматоха улеглась; она обнаружила, что рыбка в аквариуме
сдохла(ну не до рыбок было). Она берет рыбку(дохлую) и собирается ее
выкинуть. Тут ее 6-летнии сын с воплями "Мама ее же надо похоронить!":)
Мама-ОК. Я спущу в унитаз а ты хорони. Мама (моя подруга) кидает рыбку
в унитаз, сливает воду, а сынок наклонив смиренно голову в ярмолке
произносит :«Борух ата адонаи...»(господи спаси раба своего...)
:))Похороны в унитазе.....

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался
до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД.
Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает
как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу.
И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша
и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход!
Занавес ....

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Лето. Невский проспект. В троллейбусе не так уж и много народу. На сиденье
у задней площадки, ближе к проходу, сидит девушка выдающихся достоинств.
Одним из достоинств является просто замечательных размеров декольте, ну и
естественно, то, что под ним на одну треть скрывается. В это самое декольте,
нагло нависнув над дамой, в течение вот уже минут десяти беззастенчиво
таращится ваш покорный слуга. Сверху это удобно и положительных эмоций
доставляет массу.

Троллейбус останавливается у Казанского собора. Народ ломится в салон через
заднюю площадку. Ближе к ступенькам - и вовсе смертоубийство. Меня начинают
оттеснять к середине салона. Бросив прощальный взгляд на декольте и его
обладательницу, уступаю место здоровенному мужичине, который уже долго
домогался этого от меня, поминая мать и мужские гениталии, а также ссылаясь
на нужды народа. Девушка сидит к площадке спиной, так что достоинств сзади
не видно. Мужика, естественно, тоже подпихивают со стороны площадки. Однако
оказавшись на моем месте, дядька в момент утрачивает весь пыл. Наоборот,
он судорожно хватается за поручни и начинает упираться, всячески препятствуя
дальнейшему продвижению пассажиров. Разумеется, тот, что стоит за ним, так же
активно пихает его дальше и сам, в свою очередь, поминает извращенные способы
совокупления и гениталии женские. Когда наконец давление превышает некую
критическую величину, первый со вздохом двигается на шаг в салон, а второй
оказывается на его месте. И теперь уже он начинает упираться и препятствовать.
Дальше ситуация повторяется раз пять со сменой лишь действующих лиц. Каждый
следующий ратует за дальнейшее продвижение и взывает к совести, однако
оказавшись на козырном месте, разом эти совесть и устремления теряет и так же,
как и все до него, начинает таращиться на девушкину грудь.

Картина была - просто как в кино. Получил истинное удовольствие, едва до дому
донес.

Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет,
не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части
меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть
подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу".
Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...

Довольно короткая история но очень прикольная.
Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно
ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club.
Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил
на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание.
Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет,
с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."

;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много
кандитатур ;-)

Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!

Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!

Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа
связана с компьютерами.
И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню.
Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только
электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми,
живность всякая ходит. Одним словом, красота.
Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит
деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон
(а по специальности программист) говорит:
- Я вижу туалет. И я в него хочу.
Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ)
отвечает:
- Хочешь? Так посети!
Тут следует ответ-вопрос Антона:
- В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо!
Цивилизация, блин!

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Народ, ща усохнете!

Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь,
"английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря -
нет английского").

Так вот, звонит она мне и говорит:
- Помоги, у меня компьютер повис!
Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю:
- А в чем, собсно, дело?
- Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается!
Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную.
- Золотой такой ключик? С бумажкой или без?
- Какой золотой!? Железный!
8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется!
- Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой?
Пауза.
- Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть,
а золотого нет! Наверное у меня его украли?
Я начинаю сатанеть:
- Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне?
В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!?
- Почему на экране? Не на экране, а не ящике!
- На каком, %ля, ящике!?
- Ну вот на этом, э..., дисководе, вот!
На системном блоке (пер. авт.) 8( )
- Не понял, а какой там ключик?
Чуть не плачет:
- Ну маленький такой... Я же объясняю!
Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ]
- А зачем же ты жмешь на него!?
- Ну он же пишет: "Press a key"...

Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))

У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит.
Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж.
Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть,
если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь -
все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж
ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются,
лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР"
Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж.
ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...

О российском менталитете

Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не
фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся
прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь
срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли,
по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно.
Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит
- Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!!
- А за шо ? :[]
- А она мне сука ножик не положила
- Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и
птиц разделывать.
На это следует ответ:
- Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват
ил нет ?

P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках
оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища

Контрольное слово:
мы из политеха.... но слово было ЦЫКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФИНАНТРЕН-2
Хилики и медики... Привет

Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете,
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.

> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот

По поводу детских высказываий.
Спрашиваю сына (4года): у зайца жена - зайчиха, у кролика - крольчиха,
а у ежика кто?
- Ежевика!

История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Пару лет назад у меня был офис менеджер - американец с русскими корнями,
который Россию впервые увидел в 1992 году...
Я невольно восхищался его речью...
Говорил по-русски блестяще, с легким, почти неуловимым
прибалтийским акцентом... Но иногда выдавал довольно
глубокомысленные идеоматические выражения....

Например: «Яблоко от ДЕРЕВА недалеко падает.....»

Приехали мы как-то по делам в Харьков. Лет 6 назад. Представте себе картину:
центр города, из метро вываливает толпа хиппов и панков в соответствуюем
"прикиде", подходит к менту и спрашивает - как пройти к переулку Конопляному?
У мента - ступор, рука машинально тянется к рации, но тут проходящяя мимо
старушка-божий одуванчик выручила, подсказала на какой автобус сесть.
А ведь на самом деле такой переулок есть в Харькове.

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Сижу , выслушиваю по телефону очередное предложение очередного коммерсанта
из серии
"У-Нас-Все-Самое-Лучшее-Самое-Дешевое-Вы-Обязаны-Все-Покупать-Только-У-Нас".
Чтобы он отвязался , прошу его дать урл, и говорю , что посмотрю цены
на сайте . И он говорит следующее www.кактамэтуконторуназывают.ru...
Я - "Ага, записал !", глядя в потолок ... Он- "И все подчеркнуть !"...
Хорошо , что я сидел ...

Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.

Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно,
там посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом,
и слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой:
-А у вас есть такие дурочки..... Карамельки?
-Нет.
-Слава богу....

Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье.
Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил
"дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца
далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо
глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста
и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица
разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот
день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась
с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка,
не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно,
потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее
по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались
джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто
трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил;
другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его
новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались,
начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему
ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив
в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что
в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром
сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса
в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели...
полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно,
это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая
неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами.
Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка
заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем,
все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая
орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка,
кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то -
игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел,
когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню
хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что
вещдок...

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

В контору, где работает один мой друг, на имя директора пришло письмо
следующего содержания: "...доводим до Вашего сведения, что 16-го ноября
2000 года была сорвана работа обменных пунктов 'Беларусбанка' в
г.Минске и г.Гомеле из-за поздравления с днем рождения, которое
появлялось в Вашей системе 'SC-Exchange' при выполнении любых
действий." Оказалось, что мой друг, когда писал эту систему,
действительно вставил в нее поздравление, но перестарался, и
сообщение появлялось не по нажатию "хитрой" комбинации клавиш, а при
нажатии на любую кнопку. И так было целый день :))
(c) Crypt Keeper

об ошибоках по Фрейду и великой тормознутости.
у нас в Новосибе есть сеть магазинов для женщин под названием "Для тех кто шьет".
Так вот иду я значит в пятницу с работы устал как негр на колыме весь день
с юзерами маялся, думаю только чтоб до дому добраться и попить чегонить
с кемнить 8-)... Захожу в метро смотрю указатель -
ВЫХОД К МАГАЗИНУ "ДЛЯ ТЕХ КТО ПЬЕТ"....
Е-мое думаю докатились уже и такие магазины появлятся начали, но интересно
посмотреть что это такое пошел значит к магазину...Так же мельком на вывеску
посмотрел захожу - одни тетки и дикая толпа. Нифига себе думаю народ сибирский
пошел! Короче только потолкавшись среди народа и увидев как отрезают ткань
я понял что немного ошибся...

А вот вспомнил пару случаев - из серии "совок и реклама"...

Пару-тройку лет назад было.... Жаркий летний день.
Пушкинская площадь. Мы - трое закадычных друзей - идем по улице,
каждый выпил изрядную порцию пЫва... Настроение - отличное.
Но хотелось бы еще... Холодненького... Мне на язык попал
позывной Нескафе - (ну знаете вы его точно - мильон раз слышали
по телеку) - что тут же исполняется вслух... Получилось, правда,
несколько задумчиво: "Па-папа-папа-па-па-папаааааа..."
- Все. Я хочу пива....
- А где мы ПИСАТЬ будем, доктор Айболит?

А вот еще случай... Тот же период примерно... Такой же солнечный
жаркий день. Все те же трое друзей в прекрасном настроении. Садимся
на лавочку над Москвой-рекой, напротив Пресни через речку...
С пивом ессно... Ну до того хорошо!... Открываем, - и тут...
(клянусь!) само, непроизвольно(я опять запевала):

- "Гали-ии-ина Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ!" - и все хором: "БУЛЬ-БУЛЬ!"
Эхо прокатилось над рекой.... (Причем на слова "БУЛЬ-БУЛЬ" -
все чокаются:) "Гали-и-и-на Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ" - хрипит тенор...
-"БУЛЬ-БУЛЬ!" - звоном "бокалов" вторит хор...:-)

Ну, "нанектарились" слегка... Александр нам говорит:
-"Подождите, чуваки, я щас быстро сбегаю, чуть не забыл, мне
ТЕЩЕ надо позвонить..." Идет к телефону-автомату и распевает
во все горло: "ГАЛИИИИНА БЛАНКА, БУЛЬ-БУЛЬ!"...
И тут на полпути Алекс начинает дико ржать и возвращается к нам....

"Слыште! Мужики! Я ВСПОМНИЛ! У меня тещу ТОЖЕ зовут Галина!
И она еще вдобавок БЛОНДИНКА!"

met

Вот прочитала историю о Кубе и вспомнила, как наша преподавательница
по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше
для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик,
кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза
по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк
решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа,
туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал,
что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет,
Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы
обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!

Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве.
Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое
потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))

"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями

Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию
расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел
под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать
ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и
держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с
нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это
определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного
кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы
делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей
нашего сайта.
В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер -
ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час
доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими
клиентами."

Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:

"Расценки на звания:

Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету.
Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.

Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."

80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое
подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые
пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя
свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах
заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге
в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла
классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса :
"Берите постель, а то хуже будет! ..."
Andy

Сын (~5 лет) одной из супрацоўнiц бегает по офису, пристает ко всем
с вопросами, запросами, пожеланиями и т.п. Типа "А што Вы делаете?,
А што это такое?, А можно я поиграю?"..:)
Вдруг замирает посреди комнаты на стуле, и сам себе, все так же очень
вслух;), задает вопрос:
-- Интересно, а что такое "мымра"?..
Через десяток секунд сам же себе и отвечает:
-- А-а, знаю. Мымра -- это змея подколодная!

;) Дзянiс Носаў/ Денис Носов

Я работаю в редакции газеты, расположенной в одном здании с одноименным
издательством. Издательство ежегодно публикует настенные календари,
и ежегодно же разыгрывается самая настоящая баталия: все хотят эти самые
календари на халяву,и больше, больше...
А сегодня вызывает меня редактор перевести доставленную ему из Пуэрто-Рико
открытку сплошь на английском. Перевожу и выясняю: адресована она не нашему
шефу, а директору издательства, и содержит следующее: «Просим прислать нам
три ваших иллюстрированных настенных календаря для офисного пользования».
Известно, что за окаеном пуэрториканцы пользуются репутацией отчаянных
халявщиков, но как они до нас добрались-то?

Есть у меня старый знакомый художник-реставратор Емельяныч...
Надо сказать, что Емельяныч испытывает давнюю нелюбовь к
творчеству Зураба Церетели... Поэтому, по достижении
определенной алкогольной дозы, Емельяныч клянет его на чем
свет стоит… Это стало своего рода традицией…

Мы частенько пьем пиво в «парке невостребованных фигур» за
Центральным Домом Художника... Как-то раз Емельяныч хорошо
«освежился», и, в порыве негодования, размахивая руками в
сторону небезызвестного памятника Петру, завопил: «Боже мой!
Ну ты только взгляни! Взгяни на ЕГО лицо!
Это же Надежда Константиновна Крупская!!!!!!»...

PS: Сегодня зашел на ALLNEWS.RU... Читаю: «президент
Российской академии художеств Зураб Церетели заявил, что
монумент в честь открытия Колумбом Америки все-таки будет
установлен в Пуэрто-Рико...»

Бедный, несчастный Емельяныч!!!!!!

О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее...
Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении.
Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно
удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники
любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор.
Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой:
"SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то
вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся"
Да вот только первой буквы я не видел вначале...

Рассказал мне эту обалденную историю мой друг.

Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время)
телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был
человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций,
информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил
нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную
область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться.
Но и конкуренты не спали.
В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер
(т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется).
Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко
не в настроении - так было и в тот день.
К нему подходит мой друг и говорит:

"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net
(а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор)
есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."

На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:

"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!!
ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ
ПЛАЧУ !!!"

Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате
и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было
страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали.
а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил
всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает

Тут было на днях...
Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько
испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои
мысли наиболее правильным образом.
И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками.
Вот догадайтесь, что имеется в виду:
“Белый чулок”.
“Собачий кашель” (вместо лающего).
"Он - петух” (вместо жаворонка).
И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там
этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет -
Душевный...".
А мысль передан правильно, не так ли?

Прочитал сейчас на 03.ru, прямо на первой странице:

"Анна 04 Декабря 2000 12:11:25
Моему ребенку 7 лет. Ночью она срит с открытым ртом и храпит. Врач сказала,
что у нее оденлиды и их не стоит удалять. Но я..."

Историю эту поведал мне один знакомый.
Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который
почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе
окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви
по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия
известного украинского поэта).
И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует.
Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она
и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично,
и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей
не возникло... до того как девушка спросила:
- А как вы отдыхаете?
Тут знакомый все понял...
- Отдыхаю я с женой, дома...
- А вы не хотите отдохнуть прямо в машине?
- Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте
мне таких вопросов.
Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство.
- А сколько стоит эта услуга?
- 10 гривен (на то время около 3-х долларов).
- Ясно.
Опять долгое молчание...
Девушка тяжело вздыхает и говорит:
- Ладно, давайте за 7!
Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее.
По крайней мере он так рассказывает. :)

Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила
вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился
на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает:
"Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.

Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.

Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент
назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой
должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось
непредвиденное...
Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала,
один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим
указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее,
включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете
по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было"
(НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!).
Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо"
незащищенную сеть подключать к интернету.
В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали
специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для
солидности помощник директора.

Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.

1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke:
"CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"

2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ:
"Канал имеет окончание для подключения к LAN...
ВГ: "А что это такое LAN?"

3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе:
"Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети"
ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так"
ИЦС: "Как откуда, так настроили".
ВГ: "А почему на нем не написано..."

Крутится альбом "Наутилуса" - "Разлука".
- Слышь, перемотай, а на "Группу крови"..
- Это же "Кино"
- Дебил, *ля, это песня такая!

Может смешно может нет. У меня кавказская овчарка, сучка 1 год 3 месяца.
Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт
http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI"
ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили.........
а именно
"Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа.
Пороки. Суки в кобелином типе."
"просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо
развитыми скулами."
". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами"
(как вам морда под глазами?)
"Шея. ................ Небольшой подвес допускается"
"Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"

Вот так все про свою псину все и узнал.........

Еще о контрольных словах:
Было у нас на кафедре материаловедения словечко - лучше для подобных целей
не придумаешь:
Поли-гекса-метилен-диамина-депинат.

А еще есть отличная скороговорка:
Еду я по выбоинам,
Из выбоин не выеду я...

Попробуйте :-)))

Спим утомленные солнцем.
Вдруг ласковый удар в бок. Открываю глаза, надо мной склонилось лицо подруги.
-Перевернись пожалуйста на другой бок, просит она.
Я в ответ - И что будет?
-Храпеть не будешь!!!
Потом от этого - И что будет? - все утро валялись.

Рождественская история.
Время действия - на днях. Место действия - США.
Привели ребенка на балет Щелкунчик. Дневной спектакль, в зале малышни!!!
Все идет, как Петр Ильич написал: елка, куклы, мыши. Щелкунчик выхватывает
шпагу и пронзает мышиного короля. Ну и чтобы детей зря не травмировать,
да и бренное тело с авансцены убрать,появляется девочка с парой крыльев
в руках, приставляет к спине сраженного грызуна, и они в стиле па-де-де
удаляются за кулисы.
Наш ребенок, хоть и говорящий преимущественно по-аглицки, но воспитанный
в лучших традициях диалектического материализма:
Mommy, why does that mouse have wings now??? (Мама, почему у этой мыши
теперь появились крылья?)
Девочка из ряда перед нами, сердито и недоумевающе:
Because he is dead! (Да помер он!)
======
Как тут любят говорить, ЗАНАВЕС. В прямом смысле слова. Конец первого акта.

Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов
ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель
и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним,
а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что:
- "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка."
(А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе,
когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной
даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском
прикиде, а я в прикиде всегда.)
Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ
имени Баумана"...
Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги
за проезд отказался брать.

Был на днях в институте, стою в столовой, потребляю каллории, напротив
меня стоит молодой человек. Долго не мог понять что с ним не так.
Наконец понял: у него на пальце, где носят обручальное кольцо одето
колечко "Спаси и Сохрани".
Интересно от чего спаси и от чего сохрани?

Однажды был я у друга на пьянке.Ипосле того как все уже напились мой
друг пошол в сортир поссать.Он стоял в этом сартире в позе рака и
жопа у неготорчала в коридор.Потому-что дело происходило в малогаборитной
квартире.Ну так вот-стоит он в сартире и вдруг с кухни идет другой
парень,соответственно тоже бухой,и захлопывает эту дверь в сортир.
Мой друг наченает матюгатся и все бегут к сартиру и наченают упорно
ржать.Как потом выеснилось мой друг влетел бошкой в унитаз.
Вот так,бывают в жызни огарченья.