Самые смешные истории за неделю!

И вот еще один коротенький диалог – из моих записных книжек того же периода...
Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем,
вечно строящий из себя донжуана – вот уж воистину, лучшая защита – это нападение)
кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):

- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок?
- Не знаем!
- А вас как зовут?

met

Это произошло сегодня т е 4.12.2000.
Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая
идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику...
Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под
названием "Радио Сервис Мобил".
Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом.
Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение
с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))"
Я прочитал текст сообщения :

"Леха - полный пи%%ец. Андрей."

Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер...
Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло...
Дело в том что оно гласило:

"Леха - привет от Андрея."

Рассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч
это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего
ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому
на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон,
девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она
по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!),
из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после
этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." .....
Офис полчаса работать не мог :)
-------
(с) полностью принадлежит чебоксарам

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х
годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие -
сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия
40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря,
студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но
несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...

Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без
комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!)
мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ
(к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то
время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...

Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь,
он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина
читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на
каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать,
нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует
или нет.....

Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в
разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный,
розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой...
Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются
по комнатам... В общем все нормально....

На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями...
"Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе....
- "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять?
А он: Неее... Лучше часы..."

Я от смеха случайно трубку повесил.....
Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей
записной книжке...
met

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал
какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист
и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я,
ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там
снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная
уверенность, что самое естественное начало телефонного
разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку -
уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же
понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов
разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне,
получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

Историю эту трудно и историей-то назвать....
скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер"..
Короче, ситуация :
Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать
собачка... правда весьма уже пожилая...
И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы
от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку
обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка...
Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25
или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем
делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."...
Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке
ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что
не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать
особой холодостойкостью не отличается)...
Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)...
наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий
с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса
собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно!
поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк...
в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....

короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе
на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит.....
самое обидное что камеры с собой не было...

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит
паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких
джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических"
ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом
поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками...
Словом,эдакий "звездный мальчик"...
Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет,
страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его
печальным взглядом... Отхлебнул пива...
Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....."
met

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там
дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше
никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек
(так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное
тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую.
Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину
не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую
и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание,
включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов
(замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже
не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской)
уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими
словами...
Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную
одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки
(температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры).
Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной
одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал -
"Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо
от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер,
да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней
каплей...
Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину
на неделю забрали, будут делать...
А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру
прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.

Звоню провайдеру(dux), прошу администратора.
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....

Мелкий прикол сегодня подслушала в новооткрытом
компьютерном магазинчике.
За прилавком деваха по виду явно от компов далекая...
Некий псевдохакер ее спрашивает:
"А у вас "подмышники" есть?"
"Вам в "Золушку"
(Золушка - местный магазинчик тканей и всякой
фигни для шитья)
Я там просто осела...:)
(кому не понятно - этот придурок имел ввиду коврик для мышки:)

Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры
спортивных игр нашей местной Академии физической культуры
(бывш. физкультурный институт).
Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела,
от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет
о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа).
В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого-
либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему
pащищал диссертации.
И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на
следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить):
"СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".

Интересно было бы почитать сей бред.

Подвозил я однажды знакомого немца из Шереметьево. Едем, общаемся, как
полет, как Москва. Настроение у обоих хорошее, анекдоты рассказываем.
Кстати, общение шло на английском поэтому анекдоты теряют половину шутки
юмора. Но не в этом суть. В Москву он первый раз прилетел днем. Поэтому
крутит головой, я комментирую пейзаж. Вдруг взгляд его натыкается
на известный памятник - противотанковые ежи. Не снижая веселья, пассажир
интересуется:
-А это что ?
-Это в честь победы типа.
Не врубаясь:
-А кто кого победил-то?
-А это наши ваших здесь расхреначили!
:-O
Оставшуюся часть пути мы проехали молча.

От знакомого моей знакомой :) :
у меня в гостях девочка была из псковской области...
это был полный пипец... такого я еще не видел
Ну например:

только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек...
псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать
на внешние раздражители...
минут через 5:

Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше
пообщаемся?
П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться!
Я (немного охуевший): ну... давай....
П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги...
Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу
за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека
П (очень зло): Не стеклянный!
Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло!
П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!

Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле...
нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)

Не для ГРИНПИС.
Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь,
а вижу следующую картину:
Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет.
Бедные соседи!

В продолжение истории от 3 мая 1999 (Top 100 1999)
Ташкентский НИИ Строительных материалов, 87-й год. (Если кто не знает -
угар Горбачевского сухого закона.)
Некий зам. директора, по пришествии своем на работу, обнаруживает свой
опечатанный кабинет распечатанным и его хватает легкий Кондратий.
Его металлический шкаф (даже не сейф!), содержащий ~20 кг технической
платины в виде проволоки сечением 2 мм. явно разворочен чем-то вроде лома.
При составлении акта было зафиксировано, что из КАБИНЕТА была похищена
20-ти литровая бутыль со спиртом, а платина в те времена никому нафиг была
не нужна.

Жена рассказала.
Идет по улице мамаша с ребенком лет так 4-х. Как раз гололед был и мамаша,
балансируя сама, пытается еще и несмышленышу своему обеспечить страховку.
Но, подскользнувшись на очередном шаге, ослабляет крепко натянутую руку
своего чада, отчего то, естественно, падает.
Мать: "і...", - понимает, что договаривать при ребенке не стоит, но раз
начала, продолжает: "...пэ-рэ-сэ-тэ!!!"
Ребенок, видимо, уловив что-то до боли знакомое и родное в словах матери,
сидя на льду, добавляет: "і% твою мать!!!"

Жена пришла домой в истерике :)))
(с) Temach

Мне два годика. Горячо любимого папочку забирают в армию. Бедное дите страдает
и одновременно донимает всех вопросами: "Где папа, когда приедет и т.п.".
Ко всему прочему, дите совершенно забывает, как папа выглядит, но из ответов
взрослых уясняет себе, что папа где-то служит и ходит в форме. В результате
чего в последующие полгода мамочке приходится частенько из-за меня краснеть,
потому что на улице я радостно подбегаю к каждому дяденьке в форме, гляжу
снизу вверх, с огромной надеждой в наивных глазах и спрашиваю: "Это ты мой
папочка, да?! Ты уже вернулся?!"

Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как
водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса
компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! )
Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из
жизни Украинской ГНА.

*из конференции IXBT 05.2000

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и
повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет
делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны
приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась
целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория
они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!

Для начала возьмем уровень тупости среднестатистического дурака и возведем
эту тупость в бесконечную степень. Полученный результат – 1 Дурка (далее «Д») –
будем считать абсолютной мерой тупости.
Живут у нас за стенкой две соседки – мама с дочкой. Каждая достойно
соответствует показателю примерно в 0,95Д. Оставшиеся 0,05Д они не набрали
исключительно из-за моей душевной щедрости и остатков человеческого сострадания.
Первую муж бросил лет двадцать назад, видимо «Д»-уровень мужика плавно поднимался
до общепринятого в этой семейке. Взрослая уже дочка, как говорят, «вся пошла
в маму». Мужа, я искренне надеюсь, она себе не найдет – пусть хоть одним здоровым
человеком на земле больше будет. Атмосферу добрососедского сосуществования с этими
двумя экземплярами, прости Господи, homo sapiens вы можете себе представить.
Тщу себя надеждой, что постоянное биополе мощностью 1,9Д хоть немного ослабляется
стенами и моей крепкой психикой.
Когда мы сталкиваемся с соседкой-дочкой на относительно узкой лестнице
в подъезде, я, как человек глубоко воспитанный, немного убираю плечо, чтобы
разминуться. Этот же «шедевр» Создателя, напротив, норовит занять максимум
пространства в проходе и зацепить меня своим плечом, даже если места более чем
достаточно. Каждая такая встреча добавляет мне веселого настроения как минимум
на полдня: мне живо представляется, что она позиционирует себя как уверенная
молодая женщина, которой ни к чему потакать разным встречным мужчинам.
Что-то около двух лет назад мои прекрасные соседи решили завести себе собачку.
Скрасить серые будни женщин был призван небольшой тощий пуделек грязно-розового
цвета со свалявшейся шерстью и слезящимися глазами. Спустя примерно три месяца,
когда скандалы за стенкой из-за того, кому играть с собачкой, достигли апогея,
на семейном совете было принято решение – собачек должно быть две. И вскоре
у пуделька появился брат-близнец.
По прошествии небольшого времени бедные животные стали характером вполне
походить на своих хозяев. Первым делом собачки научились совершенно ненормально
для своих размеров гавкать, хотя владелицы животных и по сей день дадут им фору.
Оглушающий уровень лая на высоких тонах, от которого звенит в ушах, моментально
дезориентирует нормального человека в пространстве, а энтузиазм, с которым
пудельки бросаются под ноги, отнюдь не способствует сохранению равновесия. Как
в буквальном, так и в переносном смысле. Не скрою, пару раз приходилась дать
бедным собачкам легкого пинка, навлекая на себя гнев прекрасной, если можно так
выразиться, половины человечества.
Но апофеозом жизненной драмы стали регулярные в последнее время сольные концерты
за стенкой. Время от времени один или оба пуделька, будучи биты, видимо,
за остатки разумного поведения, начинают лаять. Прекрасные дамы, разумеется,
не могут упустить подходящей возможности потренировать голосовые связки
и начинают… гавкать в унисон. Длительность концерта обычно зависит от того,
кто первый устанет. И надо отдать должное – человеческий гений зачастую
оказывается сильнее примитивных животных инстинктов.
Хотя кому в этой жизни нужен такой человеческий гений – вот еще вопрос.

Фрагмент экзамена на перездачу прав, изьятых за превышение скорости (Япония)
(процитировано из В. Смоленского) :

- Заносит ли вас на поворотах?
- Не заносит.

- Знакома ли вам фамилия Шумахер?
- Незнакома.

- Вы ненавидите пробки?
- Я их люблю.

Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском
Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса
судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели
в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора,
а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди.
Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной
лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора.
Естественно, мы ему сказали.
- Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости
имени.
Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя
"Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич".
Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку
и громко сказал:
- Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!

В этот день зачет больше не получил никто...

Это произошло около 2-х, 3-х лет назад. Я тогда учился на младших курсах
ИГЭА.
Как- то ко мне в гости заехал мой давний знакомый. Хотел видимо
попонтоваться новенькой тачкой. А я как раз сел ужинать, ну и пригласил
друга. Поставив на стол сковородку с обжариным мясом,я достал
из холодильника баночку с горчицей и сказал: угощайся. Он берет
кусочек хлеба, на-а-амазывает его бо-о-ольшим слоем гарчицы,
и отправляет,приготовленный таким способом, свой "бутерброт" в свой рот...
Я смотрю: глаза у моего друга становятся все больше и больше,
и сквозь обжигащее пламя он изрекает: Та-а-ак это не кетчуп....

Мама рассказала: У них на работе как-то давно работала девушка по имени
Лена Адрова, у нее был брат Витя, и у него была жена, тоже Лена,
и тоже, соответственно, Адрова. И вот звонит как-то раз сестрица жене брата,
трубку снимает начальник:
- Алло?
- А Лену Адрову можно?
- Она вышла...
- Передайте ей пожалуйста, чтобы позвонила Лене Адровой!
Начальство в ауте.....

История №4 из дополнительных (про АНАНАС) напомнила случай из моего
безоблачного детства.
Едем мы с отцом в поезде. Мне лет, так, 14-15. В купе, кроме нас,
присутствуют две тетушки зрелого возраста. Диспозиция такова: я сплю
на одной из верхних полок, отец, как человек вежливый, поддерживает
с тетушками непринужденную беседу. На улице - день, в купе жарко.
Мой сон тяжел и пресыщен кошмарами. Снятся какие-то фашисты, которые
допрашивают какого-то партизана, а я при этом присутствую. И, после того,
как партизан в очередной раз попросил отпустить его, а фашист за это
двинул ему по физиономии, я не сдерживаюсь и у меня вырывается в адрес
фашиста: "Вот сука!". Я просыпаюсь и осознаю, что в купе подозрительно
тихо. Через пару секунд раздается истерический отцовский хохот.
Оказывается, свою последнюю реплику я произнес вслух и достаточно громко
как раз в тот момент, когда одна из тетушек хвасталась, как ловко она
ошпаривает банки перед консервированием.
В результате у тетушки - шок, у отца - слезы на глазах, я, осознав расклад,
делаю вид, что я еще крепко сплю. Стоит ли говорить о том, что тетушка
до конца совместной поездки смотрела на меня с нескрываемой неприязнью... :)

дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие
по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел,
а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться,
надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес,
на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок
от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий
пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель),
должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра.
я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне,
в воскресенье вечером вылетаю.
сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы
с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого
аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь.
звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра
чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после
10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие).
слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас
в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете".
я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20.
"запишите!"
в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице --
пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую
в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...

Сидим в столовой, обедаем.
Разговор зашел об укачивании (в общественном транспорте, самолетах, машинах).
Одна девушка рассказывает о том, что для нее главная проблема - автомобили.
"Сажусь в машину и меня сразу же начинает тошнить. Единственное, что спасает -
чаще всего я очень быстро засыпаю."

"...и тебя начинает тошнить во сне" - добавляет коллектив.

только что.....
почснения "Ых" - это собственно я
"Blaid" кто то из чата, по общим разговорам понял, что я имею отношение
к одной организации, где "МНОГО" инета :))), и можно пользоваться модемными
подключениями
к слову в подвале здание интернет кафе, к которому я не имею никакого
отношения...
далее без изменений:
[17:12] ч о в натуре можна?
[17:13] <Ых> хехе
[17:13] <Ых> кому то и можно
[17:13] там модем есть?
[17:13] <Ых> есть, а зачем тебе это???
[17:14] ты к ним ваще какое-либо отношение имеешь?
[17:14] <Ых> хехе, к подвалу никакого
[17:14] их маленечка кинуть можна.......
[17:14] хе-ех
[17:14] <Ых> как?
[17:15] инет халявный...........слышал о таком?
[17:15] <Ых> ну и как ты их кинешь???
[17:15] <Ых> колись, я кое что там пробить могу
[17:15] запросто.........проста мне надо будет за тот комп попасть,
где модем стоит и диалап есть
[17:15] <Ых> юзать вместе будем
[17:16] можно там пробраться за комп с модемом?
[17:16] <Ых> да я за ним сижу ;)
[17:17] и диалап там настроен?
[17:17] <Ых> настроен
[17:17] опа!!!
[17:17] <Ых> но модемчик говно
[17:17] я чую запах халявы.........
[17:17] <Ых> связь почти не держит
[17:17] пофигу
[17:17] там ведь инет без оганичения закуплен?
[17:18] <Ых> да
[17:18] хехехе
[17:18] радуется моя хацкерская душенька!!!!
[17:18] ты там еще надолго?
[17:19] <Ых> ну пока не надоест, часов до 11 наверное
[17:19] такс
[17:19] <Ых> только отходить буду
[17:19] приехать мне надо будет
[17:19] <Ых> да не надо, зря все это
[17:19] я смогу сесть рядом с тобой за комп
[17:19] если приеду?
[17:20] <Ых> впринципе да, но незачем, совершенно, уверяю тебя :))))
[17:20] почему?
[17:20] понимаешь....... у меня прога дикая есть.....
[17:20] все пароли с компа палит
[17:21] в т.ч. и диалаповские
[17:21] <Ых> да я и так все пароли знаю
[17:21] <Ых> ;)
[17:21] угостишь?
[17:21] <Ых> нет
[17:21] плиииз
[17:21] <Ых> это мой диалап и я его буду доить один :))))
[17:21] а я тебя софтом классны наснабжаю
[17:21] знаешь скока у тя потом диалапов будет.......
[17:22] <Ых> да ладно, хватит прикалываться, админ я местный ;)
[17:22] в натуре?
[17:22] <Ых> агась
[17:22] <Ых> :)))
[17:22] нда.......
вот так то!!!

Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...

Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись,
простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой
невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт»
в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»

(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только
позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает
диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка....
Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :)
А может, это просто подсознание???

Хочу рвссказать одну историю. Есть у нас во дворе, впрочем не только
у нас одна любовь - футбол. Мы в него играем, обсуждаем, ругаем и т.д.
в любое время года. История собственно приключилась с тремя кексами -
Серым, Шишом и мной. Как-то идем мы зимой на площадку, попутно ведя
конструктивную беседу о тенденциях развития мирового футбола. Приятная
погода, хорошее настроение... Вдруг Серый, с воплем: "ЭТО МОЕ!" уносится
вперед - надо сказать, что бегает но очень неплохо... Мы с Шишиом смотрим -
снеговик метрах в 50... Ну сами понимаете, подростковый вандализм, инстинкт
разрушения и все такое... Мы с Шишом тоже моментально стартовали...
Но Шиши - это такое, в футбольном плане очень техничное, но очень
неторопливое существо... Однако инстинкт берет свое. В общем катрина -
бегут три вандала стирать бедного снеговика с лица Земли... Первым прибежал
Серый и эффектнейшим ударом в прыжке снес жертве голову... Потом я, только
замахнулся и слушу сзади Шиш орет "Мне, мне оставь"... Ну я убил среднюю
часть,прибег Шиш, удар...И он с диким матом валится на обледнелый асфальт...
Мы с Серым смотрим - а нижнюю часть снеговика мастера-умельцы сделали-то
на пеньке... Занавес...
Р.S. А Шиш еще 2 недели ходить не мог...
Рассказал
Yourich

Поставили у нас на предприятии новую АТС с голосовой почтой. При настройке
автомат (женщину вытащили-автомат поставили) просит нажать кнопки
в определенной последовательности и наговорить, как на автоответчик,
свои параметры - имя, фамилию, и т.д. Дело это несложное и сугубо интимное,
но вроде все справились . Есть у этой системы и режим выбора получателя
сообщения посредством последовательного перебора и сейчас это выглядит
приблизительно так :
- "Иванов Иван Иванович"
- "Степанов Степан Степанович"
- " ( пауза ) .... ну нажал .... и хуйли дальше ? "

Еще на тему китайской кухни.
Однажды наша делегация кушала в китайском ресторанчике. Радушные китайцы
не пожалели средств на банкет, поэтому выпито и съедено было изрядно.
Следует отметить, что многие блюда китайской кухни не имеют, мягко говоря,
у нас даже близких аналогов. Одного сотрудника очень заинтересовали сосиски,
начиненные творогом, тем более что они ему очень понравились. Тут наверное
еще сработала инженерная мысль, так как они ну совершенно не имели швов,
и мозг, затуманенный алкоголем пытался безуспешно решить проблему как творог
мог попасть в мясную оболочку. Когда любопытство достигло предела, наш товарищ
нетвердой походкой пошел на кухню с целью перенять опыт у китайских кулинаров.
Те почему-то совершенно не горели желанием делиться своими секретами,
но после долгих уговоров они показали чан с кипящим маслом в котором сосиски
доходили до кондиции. Далее героя подвели к кастрюле, полной творога,
в которой шевелились здоровые черви, до отвалу накормленные молочным
продуктом. Если бы где-нибудь проводился конкурс по блеванию, то наш друг бы
обеспечил не только первое место, но и почетное пожизненное членство в жюри,
потому что так блевать у большинства из нас просто не хватит здоровья.
За несколько секунд все содержимое желудка оказалось там где было
приготовлено. Заблевано было все пол, столы, стены. Разве что потолок остался
не тронутым. Китайцам пришлось приложить много сил чтобы привести кухню
в рабочее состояние и с тех пор попасть туда русскому практически невозможно.

Очередь в аптеке. Мужчина покупает презерватив. "Ах, какой молодец мужчина!
Вам обязательно поможет"-
с чувством произносит аптекарша
."Правда? Приду вам расскажу"-с благодарностью отвечает мужчина.
"Нет, не поможет!"-убежденным тоном вмешивается сзади торговка очками
- 8 - ( ????
-Пока очки не купит-все так же уверенно заканчивает она.

Сидим сегодня на лекции.
У одного моего другана ручка сломалась. Грыз он ее потихоньку,
вот и догрызся. На перемене пошли в ларек,у нас на первом этаже
канцтовары продают.
А надо сказать, что ему нравятся ручки с железным наконечником,
грызутся наверное дольше. подходим значит к ларьку, смотрим товар.
Искомого продукта не находим. Тут мой кореш и выдает:
- У вас есть ручка с железным концом?
Продавец, молоденькая такая девушка закраснелась, засмущалась, и ответила:
- Нет, у нас только с пластмассовым!!!!!
Мы смеялись всю оставшуюся часть лекции.

bumss

Опять почти по Фрейду с последствиями...
Небольшой бэкграунд. Дело было в 80-м перед Олимпиадой в Москве. У нас в Баку
тоже к ней готовились - на центральных улицах приспособили большие номера домов
(+ название улицы) с подсветкой. Работал тогда я на скорой помощи,
врачем-токсикологом (отравления истеричек(ков), в основном).
Все началось в "разгар" дежурства. Часа 2 ночи. Вечерние "разборки" любимых,
9-12 часов вечера, уже отъездили. Спать страсть как хочется. Всей бригадой поели
и свалились спать. Ночной вызов, недоразбирались с... Идем гуськом - врач,
фельдшер, водила. Перед выходом со станции окошко - Табельная. Краем глаза
читаю - Таебельная. Никак не реагирую. В машине срашиваю фельдшера, клюет носом, -
че перед выходом видел. Вывеску, говорит на полном серьезе, сменили, Таебельная
теперь называется. Весь заспанный водила подтвердил, - да, говорит, тоже читаю,
но вам не решился сказать, неудобно как-то. Ну, думаю, начинается. Вызов нам дали
на улицу 28 Мая, дом уже не помню какой, но, как сейчас помню, четный. Приехали.
Темень, только номера домов светятся. Водила спрашивает, какой номер дома на карте
вызова? Говорю. Подъезжаем к ближайшему. Фельдшер смотрит на номер, - 28-й,
говорит, не тот. Водила, - тогда следующий... какой номер? Фельдшер смотрит
на номер, - 28-й, говорит, не тот... И так все дома по одной стороне и проехали.
Водила вяло смернул, что-то не то (мы с фельдшером в полной прострации после 25-30
вызовов),- надо, говорит, четную сторону посмотреть. Ну что, повенули, смотрим.
Все по старому - все дома 28-й номер. Проехали всю улицу обратно, без изменений.
Плюнули на все, айда обратно на станцию. Говорю стершому врачу, - не нашли
адресата. И едва дотащились до кроватей, заснули все бригадой. Наутро - Табельная
на месте, на какое-то чувство смутной неудовлетворенности и не исполненного долга
осталось.
Скорая помощь ночью - лучше подождите до утра, если можете.

Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих
псов и порвали его любимие штаны.
Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он,
оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.

С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит
передачу на нейтралку, выключает двигатель,
выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно
цедит
“Ну хоть бы одну ... мля”
Tosha

История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после
показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И
он в сердцах воскликнул:
- И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом:
Функции - две штуки
процедуры - две штуки
Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки
:)
Pavel

Был у нас в школе предмет такой - ОБЖ (Основы бесопасной жизнедеятельности).
Как то рассказывали нам про какой то очень опасный газ. При его попадании
в легкие, смерть наступает через несколько секунд. После этого нам рассказали,
что пострадавшего надо отпаивать теплым молоком. Только зачем ему это,
я не понял.

Дима.

Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло...
Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то
в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус.
Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой
мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва
вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного
компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было,
поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался,
оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету....
И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии
загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета
Культуры почти на 3 недели :))

Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться
и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали
выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле
не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами.
Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной
потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро
друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга,
дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать.
Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так.
А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков
на кровати и на одном из них был презерватив.

Сдавал сегодня на американские права...особенно запомнился вопрос:

Если вы выпили а вам надо сесть за руль -

a)-выпейте кофе
b)-побегайте вовруг здания
c)-примите душ
d)-вам ничего не поможет

Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая
инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ...
я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму?
Лекарство от эдипова комплекса что ли?

Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...

Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города.
Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник
напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк
-"помню один магазин......
нажрались мы тогда..."
Коллективный смех окружающих. Занавес