Самые смешные истории за неделю!

Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове-
ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали
на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых
пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на
первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов
сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему,
как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами
отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой -
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского...
Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая
станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками
открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между
Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами
этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня,
мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор -
не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...

История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил
себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень
долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот,
чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови,
отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации
работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком
весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных
через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма.
Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и,
не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом
сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель
боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент
дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра
и кричит:
- Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть!
(Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов
почти нет).
Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять
минут дядя возвращается:
- Оживил-, говорит.
Проходит пять минут:
- Андрей Николаевич, у него опять смерть!
Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный,
дядя возращается: - Оживил!
Вобщем бегал он так еще раза четыре.
Затем опять крик:
- Андрей Николаевич, смерть!
- Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его!
Приятель в обмороке сползает со стула....

Сегодня, следуя утром на работу в троллейбусе, был повергнут
в обморок следующей сценой:
у окна стоит девочка лет семи-восьми (едет одна) и вполголоса
что-то сама себе напевает. Население, естественно, прислушалось,
и услышало:
- Прощай навеки, лесбийская любовь...
Дальше все ехал кто лежа от смеха, а кто с застывшим в смеси
удивления и возмущения лицом. Я присоединился к лежащим.

Только что получил е-мейл. Суть передаю на русском.

Дорогой такой-то! Такого-то числа вы подписались на то-то.
К сожалению, вы не указали свой е-мейл, и поэтому мы не можем
прислать вам требуемую информацию. Пожалуйста, пришлите свой е-мейл!

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями
в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами.
Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие
крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой
клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем
следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем
занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит,
толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же
эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить...
Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку
с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)

Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех,
как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало
следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю
вам гандон!"
Как оказалось, он имел ввиду "байкот".

Знаете сами, иногда дни рождения и прочие торжества у родственников,
друзей и знакомых идут чередой. Только из одних гостей пришел, через
день-два – у кого-нибудь еще день рождения. Лучший друг в такой период
всеядия и всепития – активированный уголь. Ну активности там всякой
способствует…

Так вот. Магазин кулинария – покупаю тортик (есть что с подругой
отметить). Иду значит домой, понимаю, что уголек то уже закончился,
а советские производители сами не помнят когда что производят (это я
о дате выпуска кондитерского изделия). Надо бы , думаю, угля купить.
Чтобы активность не пострадала в последствии поедания тортика.

Захожу по дороге в аптеку. О, супер, есть то что надо. Рубь шестьдесят.
Нормально. Дайка возьму прозапас. У окошка: "Дайте мне 10 упаковок
активированного угля". Какая-то старуха сзади из очереди: " Сначала
торты едят, а потом просраться не могут".

Как то на блошином рынке наблюдал замечательную историю:

Идет проливной дождь. В буквальном смысле. Если без зонтика, то
из ботинок вода начинала течь через пару минут. Ну я то под зонтиком,
само собой. Спекуляторам тоже вроде ничего - под навесами спрятались.
И идет один такой флегматичный товарищь - без зонтика, ничуть не
опечаленый происходящим. Походит к ларьку и чего-то смотрит.
Спекулятор, так язвительно - Мужик, как думашь, дождь то будет?
Тот так же флегматично посмотрел на небо, на пузырящиеся лужи
и бросил - Откуда я знаю. Я не синоптик!

Сидим , смотрим в очередной раз "17 мгновений весны", а бабка наша
древняя говорит-"надо же,столько лет прошло,а Штирлиц все молодой"

Прелюдия: Суббота - один из 2 дней когда можно отоспатся.
Не далее чем вчера.

Утро уже наступило, но спать еще охота, всем кроме дочери
(3года). Которая радосным голоском кричит прямо в ухо
-Папа, день! Папа уже день!!Папа вставай!!!
Ну это минут на 15-20 :) потом ребенок успокаивается и идет в другую
комнату спокойно играть.Главное не откликаться.
Ну вот я лежу, пытаясь заползти с головой под одеяло и терплю.
Но мысль (паскуда) в голове уже ворочается, не пора ли вставать,
решительно отгоняю ее в сторону, сквозь сон бормочу:
-Эх,доча, сказала бы ты еще сколько время.
-Сколько время, -тут же радостно откликается ребенок.
На ум приходит анекдот про Гиви с его "Паролем"
И все, утро безнадежно испорчено, потому что от хохота сваливаюсь
с кровати.

Объяснительная...
Я Иванов Семен Ефграфыч не явился 13 января на экзамен в связи
с несоответствием морального и физического состояния атмосфере
экзамена...
Число и подпись...
Сам такую в деканат отнес :-))

Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется
одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно
шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders
пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа
"Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который
и образует перхоть".
И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было
вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом
и все.
Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой
мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим
на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает
все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того,
как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же
дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз"
грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее
образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом,
чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит,
ждет пока изничтожится.

Дар речи вернулся мне минут через пять...
P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.

Заполнял как-то директор одного крупного предприятия анкету.
Доходит до вопроса: "Укажите, имеется ли на вашем предприятии
электронная почта"?. Призадумался директор и нежелая вводить
в заблуждение составителей анкеты, призывает на помощь своего
зама: "Вот ведь хреновина какая, че писать-то"? Заместитель немного
поднапрягшись уверенно выдает: "Есть, конечно, мы же отчет
в налоговую всегда на дискетах сдаем"!!!!
Вот так вот, у кого почта полевая, у кого морская, а у нас
электронная!!!

История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица:
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.

Сегодня в "Новой газете" опубликована статья, в которой сделана
попытка обобщить информацию, которую в разное время давали
Ястржембский и генерал Манилов о прорыве боевиков из Грозного
в Алхан-Калу:

"Чтобы сформулировакть какую-то связную версию событий, нашим
правительственным пропагандистам потребовалась почти неделя.
Теперь мы знаем следующее. Во-первых, никакого прорыва боевиков
не было. Во-вторых, прорыв был, но это была заранее спланированная
операция российских спецслужб. Операция выглядела так. К началу
прорыва в Грозном оставалось до двух тысяч боевиков. Изх них три
тысячи ночью двинулись в направлении Алхан-Калы, где были зхаранее
подготовлены минные поля. Большая часть боевиков была уничтожена
с помощью мин и артиллерии. Уцелело около тысячи чеченцев, которые
вошли в Алхан-Калу. Там они были полностью уничтожены штурмовыми
группами. После этого они были блокированы и сейчас подвергаются
мощным артиллерийским ударам. Уцелевшие несколько десятков человек
скрылись, унеся с собой до двух тысяч трупов. В итоге в Грозном
осталось две тысячи боевиков, из которых полторы тысячи были
уничтожены за прошедшую неделю, а уцелевшие полторы тысячи продолжают
оказывать отчаянное сопротивление. Общая численность боевиков,
составлявшая в начале войны, по разным данным, от пяти до шести
тысяч, сейчас сократилась до семи тысяч. При этом не менее десяти
тысяч боевиков было убито. Однако в среднем за день, начиная
с октяеря, уничтожалось по 100-150 боевиков, что суммарно должно
составлять от 12 до 18 тысяч. В результате этих "спецопераций"
заняты все районы Грозного и все ключевые позиции, и армия
контролирует 50% территории города."

Комментарии излишни.

У нас в Харькове намылилси выступать со своими целительными сеансами
"народный целитель Аллан Чумак", ну ессно рекламы напихали где только
нельзя...
Покупаю я как-то одну газетку и вижу такую себе объяву:
"После проведения триумфальных телесеансов в адрес А.Ч. пришло более
6 миллионов благодарственных писем из 56 стран мира. Вот некоторые
выдержки из них:
.....
"Аллан Владимирович, родной, Вы должны меня помнить. После сеанса в
Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции.
Вы дали мне свою заряженую фотографию и велели Мише прикладывать ее на
то самое место через день на 10-15 минут. Я ему все сказала, но он
не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу,
а то и по два.
Теперь гоняет меня по всему дому, не знаю куда от него бежать. Поймите,
нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю сделать что-нибудь.
Христом Богом молю!""

Вера П., Днепропетровск

Такая вот рЫклама... :-)

Работаю я админом.
Приходит както раз одна тетка, и говорит, что мол у нее дома комп не
работает. При загрузке заявляет, что найдет новый монитор, хотя она
никаких новых мониторов не покупала! (а надо отметить, что она перед
компами благоговеет просто, реально считает что в виндозе чуть ли не
искусственный интеллект установлен, и все сообщения виндозы
воспринимает буквально :)
Ну, думаю, все ясно, наверно кто-то из домашних поковырялся, и виндоза
забыла про монитор, и теперь каждый раз его заново обнаруживает. Хочу
сказать ей об этом. А тетка тараторит и не дает мне слова вымолвить.
Ну я и молчу - не хочет слушать, не надо.. А она рассуждает отчего все
это может быть. И вдруг заявляет: это наверно телевизор! Я офигеваю.
Какой телевизор, при чем тут телевизор? А она продолжает: "мы купили
новый телевизор, и я поставила его рядом с компьютеров. Вот виндоуз
его и обнаружил! :))))))

Еле скрыл лыбу, носом в уткнувшись в клавиатуру...

Было это в последнее лето Советского Союза.Отмечали мы конец сессии
в Питере. Ну так отмечали, что однажды с корешем проснулись на
скамейке в незнакомом городе. По бутылке пива определили что
сидим на вокзале в Симферополе. А денег впритык обратно только
на два плацкарта до Харькова (а там у меня тетка на вокзале
билетершей работает). Но тут вспоминаем, что где-то рядом есть море,
а там есть Артек, где я бывал во втором классе.Естественно, мы
прячемся в троллейбусе и пытаемся доехать до Гурзуфа. Не помню как,
но нам это удалось только под вечер. Но когда стали слезать с трассы,
то к счастью для пионеров мы заблудились и попали не в Артек, а в
какой-то комсомольский лагерь, не то "спутник" не то "блудник". А там
народ что-то такое отмечал, то ли приезд, то ли отъезд, скорее всего
отъезд, поскольку наши помятые рожи и штаны оказались такими же как и
у местных комсомольцев. Не помню что там произошло, но очень мы
понравились компашке из трех или четырех (не помню) комсомолок и
спортсменок. Так понравились, что на стандартное предложение пойти в
ночной поход в горы(!)купаться в море они ответили радостным визгом и
понесли нас почему то к Аю-дагу. Есть такая медведь гора совсем в
другой стороне Гурзуфа. Не помню как, но обнаружили мы себя уже на
проплешине-адаларе (этакий мини пляж) почти на самой голове Аю-дага.
Наверное нас на себе вплавь принесли туда наши спортсменки, правда,
молодцы, они догадались захватить и сухонького и зажигалки. В общем эта
лунная ночь снится нам до сих пор. Если кто пытался в пьяном виде
ловить ночью в море, а потом варить крабов и мидий в консервной банке но
в обществе четырех обнаженных девушек тот нас поймет. Самое интересное
было утром при непроизвольной утренней эрекции. У нас эрекция, а у
пионеров в Артеке экскурсия морская групповая. Сейчас то я уже понимаю,
почему моряки на прогулочных корабликах огибали голову Аю-дага в такой
опасной близости к нашему пляжу и почему так возбудились от нашей
эрекции наши спортсменки. Но тогда мы искренне не понимали, почему на
кораблях стоит такой пионерский визг, и почему они не переворачиваются,
когда столько народу толпится на одном борту. Кончилось это тем, что к
нам срочно подогнали спасательный катер, пытаясь снять нашу нудистскую
команду с пионерской горы. Но подойти к нам они не смогли из-за камней,
но нам все-таки пришлось вспоминать уже свои альпинистские навыки и
уходить от возбужденных пионервожатых по скалам и лесам.А там оказался
санаторий министерства обороны где отдыхали в основном чьи то офицерские
жены, как нам показалось, но это уже совсем другая история. Слава богу,
что все кончилось хорошо, и в конце концов через неделю оказались мы с
корефаном в Харькове. Но эта лунная пионерская ночь не забывается,
чего не скажешь об офицерских женах.

сначала рекомендация (цитата):

1. Глубоко вздохните
2. Задержите воздух, медленно считая до 16
3. При этом скосите глаза к носу
4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево,
вниз вправо, вверх...
5. Одновременно напрягите анус
6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы
7. Повторите упражнение три раза (!!!)

так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись
представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха,
понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только
не о сексе (и теперь - и далее)...

но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать,
не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить
себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)

История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ.
После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег
в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме.
Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа
на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны,
но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали
крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде
сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна
гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора,
на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.

Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую
мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей
стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно,
Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких
штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал
и отдаленная схожесть была.

Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут
в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом
перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго
внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже
совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы
неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос
и Макс был отправлен их менять.

Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать
пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед
следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать
и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется,
главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит
перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик
на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется
сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что
это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец
Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное
подальше с глаз курсантов.

Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника
стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода
наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя
от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ...
правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах!
Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней
и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую
способность воеводы он явно недооценил :)

Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся
своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально
купил у местного прапора солдатские хэбэ :)

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

Навеяно историей N 9 от 7 февраля.
В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось
мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который
проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области.
Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень
похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только
идейное наполнение другое.
Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду,
как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних
рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает
действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду,
и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся
на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины,
то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать
для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки,
а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную"
музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка,
мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть,
и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает
возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни.
(Представили картину?)
И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд.
Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке
последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть
и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей
амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать...
короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот,
мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних
рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!"
Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось
продолжить с бо-о-олшим трудом.

Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик
у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический.
Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать,
ти-брэйк одним словом.
И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху
в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками.
Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю:
-Что, фантастику смотрите?
А один водила задумчиво так с растягом отвечает:
-Йа, йа. Дас ист фантастишен.

Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу
от первого лица.
Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели
какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней
начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор.
С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими
действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного
опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки
стирать будете!,,
О,времена! О,нравы!

поехали мы как-то раз на дачу с друзьями и девушками. Отгуляли
сутки - пили, ели и все такое..... Вечером следующего дня девкам
надо уезжать.
Сидим вечером всей компанией - пьем вино, едим шашлык, захмелевшие.
И тут что-то меня развезло, мне взгрустнулось, я задумался
и про себя размышляю:"Хуево...Девки уедут, веселиться не с кем,
жрать готовить некому, убирать некому... Что же завтра - думаю -
сготовить? Блинов что ли... Мука вроде бы есть, но молока - нет...
Хуй с ним на воде сделаю. Блядь, а яиц-то нет..." И тут я вспоминаю,
что есть яйца. И вслух радостно так объявляю всем:
- А у меня 2 яйца есть!!

Девки просто охуели...

в ответ на историю об Аль-гвоздях.Я слышал эту историю от своего
знакомого и , на мой взгляд, она вполне правдоподобная. В начале
80-х годов в советстком посольстве в одной из восточный стран
жил-был завхоз, по хозяйственной части , значится, трудился,
назовем его Петрович, за какие заслуги он туда он попал - неизвестно,
но нес свой долг с честью . Работники у него, ессно, были
из аборигенов. Так вот, нефига не понимая в иностранных наречиях,
он рекомендовал:"Главное слово в английском это to have - по-русски
значит Ептыть на все случаи жизни, его подчиненные тоже по-русски,
как он на иностранном,пока на них смотришь-подметают, убираются -
отвернешься- под кусты оттягиваться -в нирвану типо, но его понимали
с полуслова:"Агааа! хули ситтинг? Свиперить надо, свиперить?"
они тутже вскакивают и метут с ускорением. Когда его спросили почему
тебя они понимают, а остальных с языком и т.п. не ощущуют в принципе
он ответил - "А ептыть - карма!"

Кхе кхе...
Это было.. Короче студентческие годы, лагерь
полового труда и пассивного отдыха. Мой друг пришел в гости к
одной студентке, с которой до этого был я.
Я стою на улице, вдруг шум, гам и ржание. Выходит мой друг с
огромными глазами. Грит:"Пришли, она разделась только по пояс, я
полностью, и к ней, раздеваю ее а она как заорет:
-"ты что с ума сошел, че, проститутку нашел? я че давалка?!?" и т.д.
Друг говорит: "ты что,типа сбрендила?тебя же Гена трахал?"
ОТВЕТ: "ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАЛ!!!! он мне просто в рот давал!
%-0
а-а-а-а-а-а-а-а-! (другое-ж дело)
:-))

Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый
снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел
еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое
не хочу".
Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по
всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их
обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит:
- ...а ты - дура и блядь!!!
Вторая начинает ей на это выговаривать:
- Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице!
Ну мы же с тобой - солидные люди....
И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!

Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас
немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали
работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз
китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка.
В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь
естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился
очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила
поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы
с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили
в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди,
друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья
и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма
возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику.
Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский
возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный
запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга
хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной
передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли
в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском,
что владеет этим языком весьма неплохо.

Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек.
Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится
бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять
к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного
вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез:
- Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю!
На что мужик возмущенно отвечает:
- Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!

История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне
тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере)
я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и
поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу,
без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но
гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню
пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной
мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную
пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени
уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у
ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной
тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно
пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди
ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Занавес.......:).......................:)...................

К вопросу о сочетании цветов. (Дизайнерам рекламы посвящается).

Пару лет назад (не знаю, может и сейчас есть) недалеко от Энергетики
(МЭИ) была бильярдная. И на ее входе красовалась вывеска
(как и положено) - БИЛЬЯРД. В чем прикол: все нечетные буквы
были темно-синими, а все четные - светло-желтыми. Издалека читалось -
Б Л Я Д.

Дико хотелось сходить :)))

Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег
он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то
какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить,
а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть
телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он
открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него:
ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!!
Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки
передумали.
Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...

Есть у нас друг, Веня зовут. У него есть подруга Оля. Общаются они
особенно. Она кличет его например „Солнце“ или что-то в этом роде.
Во время одной попойки Веня очень сильно нажрался. Так сильно, что
на балконе, когда пошли курить, ему стало плохо.
На балкон вышла Оля. И справилась о его состоянии:
-„ Солнце, что с тобой?“
Он в свою очередь, еле ворочая языком, отвечает:
-„Солнцу хуево !!!“

Дело происходит дня через три-четыре после Нового года. Автобус.
Мой друг, грустный и печальный - замучали его праздники. Вдруг
стоящий рядом мужик протягивает моему страдаещему другу бутылку
пива, никак не мотивируя своего поступка. На почве сего благородного
жеста разговорились. Оказалось, дядя тоже был не в ладах с окружающим
миром:
- Поехал 31 числа к друзьям в гости на своей девятке, вернуться домой
собирался... Вот до сих пор вспомнить не могу, к кому в гости ездил,
и где машину оставил...
P.S. Однако, вчера они снова увиделись... Машину мужик нащел все-таки...
Позавчера...

(с) Ниндзя

Сцена в салоне видеопроката. Два взрослых парня просят какой-нибудь
ужастик. Им предлагают фильм средней паршивости про то ли крысу
огромную, то ли акулу... Внимательно прочитав резюме на коробке
кассеты, парни сообщают:"Да это же по животных фильм! Нам бы про
скелеты." В итоге взяли "Титаник".

Про шесть бомб.

Живем и работаем в Швеции. Сынуля (Тошка, 4.5 лет) подружился
с шефом и тот его научил считать до шести. Шесть (6) по-шведски
SEX(сэкс).

Играем мы с Тошкой на компьютере, стреляем во врагов пулями,
ракетами, бомбами. Тошка доволен. И говорит: "Папа, я знаю
песню про шесть бомб". Ну-ка, сынок, говорю. И он начинает
петь:

"Sex bomb, sex bomb, you are sex bomb..."

Ученье - СВЕТ...

Читаю состав лекарства "Поливит" ( это такие витамины и микроэлементы
в необходимых для человека пропорциях). Выпускается он какой-то
американской фирмой, но это не важно.
Следуют названия разных витаминов, типа A,B,C и т.д. с указанием
количества срдержащегося витамина в одной таблетке. Далее следуют
названия микроэлементов, типа железа, марганца, селена и т.п.
И, наконец, две последние строчки:

Калия (Хлорида) ............ 34 мг
Хлорида (Калия) ............ 37,5 мг

Вот так !
Кто не верит, зайдите в любую аптеку, посмотрите.

Историю рассказала одна знакомая. Дело происходило в околоперестроечные
времена в пионерском лагере.
Каждый вечер, на танцах, все девченки собирались посмотреть на одного
паренька что-то професионально вытворяющего на танцполе. (Сейчас этого
молодого человека периодически можно видеть по телику.) И паренек
более чем симпатичный, и танцует классно. Знакомая потихоньку воспылала
к нему светлым и чистым чувством. После одного из аншлаговых его
выступлений, она набралась храбрости и подошла к нему со словами:
"Ты так здорово танцуешь!" На что паренек немного неожиданно ответил:
"Талант, бля!"
После небольшого шока подруга поняла, что большого и светлого больше
нет. Зато выражение прижилось.

Это было как-то зимой, когда моей подруге было уже полных 13 лет и,
в принципе, процесс мышления в причинно-следственном направлении
уже работал неплохо, а вот последствия анализировать мозг пока
отказывался.
Поехали они как-то с мамой и с папой в «Диету» на новеньком, только
что полученном папой на работе Volvo, надежная такая машина, сами
знаете. Через некоторое время, покинутая в машине на период
затаваривания яйцами, девочка проследила нехитрую зависимость между
наступающим похолоданием, неработающей печкой и отсутствующим в замке
зажигания ключиком. То ли просмотренные/прочитанные детективы свое
взяли, то ли все-таки «боль на выдумку богата», но в ход пошла
металлическая пилочка для ногтей с пластмассовой ручкой, которая
чудесненько вошла в замочек, вот только поворачиваться в нем почему-то
отказалась. Да и вылезать, впрочем, тоже.
Опустим ту часть истории, в которой вернувшийся папа сообщал дочке,
что он о ней думал, и перейдем к той, где водители останавливаемых
им машин на вопрос «Зачем тебе пассатижи, мужик?» слышали «Пилочку
из замка зажигания вытаскивать».

Кто принимал хоть раз белого змия,поймет.
Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе
да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц.
Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку,
благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел
уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо
и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки,
предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо
улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой,
потом вырубился.
Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели
была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто
потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ
ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется
слышали даже соседи на первом этаже.

В теленовостях как-то давно еще показывали -
в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах
расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было):
СТОЙ, ДА!
СТРЕЛЯЮТ, ДА!

Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть
собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго
(Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то
неравнодушна.
Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся
посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему
на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к.
ему только 10 месяцев от роду).
Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот
произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?".
Мы выпали в осадок.

Похоже на анекдот, но чистая правда:

Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив
задает вопрос.

Вася: какой у нас адрес?
Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы
не входило) - www.act.ru
Вася: да нет, не тот...
Я ему 10.10.10.x
Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой?
На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять
не могу что его не устраивает в моем ответе.
И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?

Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка
лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые
и уверенные команды аптекарше:
- Валидол...
- Карвалол...
- Валерьянки...
- Тест на беременность...

развлеку вас немного...
на днях приснилось.

Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е.
В общих чертах напоминает map04 (The Focus).
Там есть место, где за дверью с желтым ключем
небольшой и узкий коридорчик в комнату с
пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я
заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что
сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди
тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть),
но он стрелять сразу не стал, а недовольно
проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое
у монстров в Doom'e.
Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать
вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик
зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла
дойти и обратно, там недалеко). А у меня
из оружия только пистолет. И я стою в диком
напряжении, палец на курке, вот-вот вернется
пулеметчик...
И тут меня кто-то не больно, но очень резко и
цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха
я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка
не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :)
А дело вышло вот как: я спал на спине, рука
оказалась в районе причинного места. И в самый
напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)

Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь.
Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак
на последней минуте забивает победный решающий гол.
И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца,
что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал
даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде:
- А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась
за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных
трупов.
2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака.
3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей...
Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.

Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия).
Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии
5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем.
Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать,
что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям
на площади.

А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка,
лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.

Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив
него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее
обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона)
прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать.
Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала
"Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой.
И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.

Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.

А дядечка даже не улыбнулся....

Фашист наверное…