Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2000 по 13.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
В прошлом году в Беларуси была перепись населения, и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу. Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300, а замужних женщин 27800!!! Оказывается не только в Турции гаремы есть.
Есть у меня кошка. Животное замечательное, умное и красивое, но вот только темпераментное не в меру. Дело было в декабре месяце - морозы у нас были за 30. И именно в этот момент захотелось моей кошке любви. В этом состоянии хотения кошки невыносимы - так вот ходит моя красавица по квартире (вернее-ползает, потому как ходить не мошет - такой силы страсть), орет. Короче, никакого житья. Тут заходит ко мне друг и говорит:"Надо ее на лоджию выкинуть, там холодно, проветрится и про котов своих вмиг забудет". Что мы и сделали. Но тут необходимо оговорится, что с лоджии в квартиру есть форточка, через которую моя кошка летом домой заходит, а зимой-то форточка закрыта. Так вот наша красавица за пару минут в чувство пришла, страсти ее улеглись, и запросилась она домой. Сидит на столике перед окном и мяучит. Думаем, ладно - пусть проветрится как следует. Тут слышим стук в стекло - поднимаем голову и видим как наша красавица распласталась в квадрате форточки (сама решила войти-умница). Висела секунт 15, потом упала. Я бегом к двери, а друг говорит, что кошка не глупая, раз закрыто, то больше не будет пытаться войти, соображает же. Ха, соображает. Но наша кошка - а наша опять в форточку- бац! Пришлось домой занести, а то убилась бы, не иначе.
Это произошло в нашей аспирантской общаге вчера. Действующие лица: я, мой сосед по комнате Вася, сосед через коридор Петя.
9:00 утра. Настроение - хоть куды. Тем более что мы не любим сидеть с обвисшими ушами. Время такое, что народ расходится на работу. Заглядывает к нам Петя, что-то он хотел, но что - уже не помню. Вася его спаршивает: "Тыкогда выходишь?" (Они работают вместе) Петя говорит: "Шшас, вот только в сортир схожу, и бегу на работу." Посте этого Вася выдает незабываемую фразу: "ОК. Я там уже только что побывал. Осталось туфли почистить, и можна идти."
Бедный Вася. Он только через минуты две-три догнал, почему я с Петей корчимся в судорогах и давимся от смеху .....
Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка". Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить... Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит - философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории : " Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает : "А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты : " ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"
Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне. Далее диалог: - Дайте лучше полпачки - Вы хотите распространять? - Нет, мне для личного употребления - Но ведь бумага жесткая - В самый раз
У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю. Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть что-нибудь и т.д.
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек". (Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части заложников из захваченного самолета. - Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались террористом. (Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство". Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!" (По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
История, рассказанная моей родной теткой. В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород. Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает. Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением. Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву, а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает: "Щел отряд по берегу..."
Моя мама - профессор на факультете, который я закончила. И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она составила мне протекцию (такого и быть не могло). Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства. И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь, а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное все-таки козочку..." После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо знаю западноевропейское...
В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) - читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!
С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить, на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются ( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку и выплевывает то, что успела отхлебнуть... Немая сцена...
05.02.00 22:10 | Требуется журналист Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц Контактное лицо: Динар Хисамов Телефон: 1111111 E-Mail: cr@sl.ru Дополнительные сведения: Газета "Компьютерная Россия" приглашает к сотрудничеству авторов. Внештатная работа на гонорарной основе [5$ за 1 тыс. знаков] ID: 962742
Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит... ( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "
Чат ИЦКю двух Русских Иммигрантов в Канаде: Yury А я сегодня на ультразвук ходил, почки светил YuraS даром? Yury за карточку YuraS а доктор нормальный? Yury Полный критин, но ультразвук то нормальный, японский YuraS как так, русский? Yury нет, абориген YuraS плохо понимает? Yury Плохо понимает в медицине.
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Зима 2000-го. Ехал я как-то в междугороднем автобусе (ЛАЗ). Ехать часов шесть. На улице за двадцатник, ессно в автобусе дубак. Сижу съежившись, в таком полудреме, иногда поглядывая в лобовое окно - на встречные машинки и т.д... Ну вот, смотрю в "лобешник" - впереди, в попутном направлении, колесит КАМАЗ с прицепом - доверху груженый досками. Водила автобуса ессно пытается ету колымагу обогнать, и это происходит с таким ревом, что того и гляди ЛАЗец пойдет по 3.14зде... Тут мне стало интересно - под сколько же прет ЛАЗ, раз так надрывается: Туманный взгляд из моей башни напарывается на наручные часы... Спидометр, бл$...
Отпрашивается сегодня наша сотрудница с обеда домой.Начальник мой естественно, мол а по какой причине. Та в ответ мол у мужа день рождение, приготовить надо ну и то-се. А я вот и думаю.Она сегодня полдня будет стряпать,на стол накрывать. Вообщем вся из себя изсторается, а ее за это ночью еще и выебут. Да нелегка ты женская доляь
Реклама шампуня «Пантин».Текст примерно следующий: -От ломкости вы теряете гораздо больше волос, чем обычно… После использования шампуня ваши потери становятся на 55% (!!!) меньше. На 55% процентов!..
Отметили мы значит с ребятами конец сессии. Хорошо так отметили, но речь не о том. Речь о похмелье. Сидим значит на утро после отмечания что ли или отмечения, а может отмочания. Сидим вдвоем, завтракаем. Кафешка такая небольшая с большим приемником. А приемник музыку играет. Песни, значит, поет. Вдруг смотрю у друга выражение глаз изменяется на очень злое. И говорит что-то вроде: -Мда сказал!! Я интересуюсь: -Что сказал? -Да вот мужик поет:"Хорошо, что есть на свете водка русская, чего-то там тыры-пыры, зелень-шмелень и ... черная икра. Вот блин, черная икра!!! То хуем, то нихуем закусываем, а он - черная икра! Тяжела ты жизнь бедного студента
Произошло час назад. Выхожу из метро "Теплый стан" приехав на последнам поезде. Автобусов ессно нет, ловлю машину, водилы все попадаются, то жадные до денег, то просто не хотят ехать до меня. Наконец останавливается наша до боли в глазах прогнившая трешка, спереди сидят двое и согласившись подвезти спрашивают знаю ли дорогу, надо сказать что добраться надо было до Ленинского т.е. дорога хорошо всем известная. Едем, а там пост Гаи на Ленинском, ну я водилу и предепреждаю чтоб не особо летел то, на что мужики переглянувшись становятся несколько серьезнее. Доехали, я выхожу и тут один из них спрашивает: "Слышь а ты не знаешь как нам ща до Хованского кладбища добраться?". Интересно и зачем им туда во втором часу ночи.
Попал я в очередной раз в больницу! Это не смешно, а смешно то, что по окончании моего лечения (перелом скуловой кости) в выписке в графе : -Состояние при поступлении, стояло удовлетворительно, а в графе : -Состояние при выписке, стояло тоже удовлетворительно! Вот такая у нас медицина!!!
Написал вам сын отца нейрохирурга и матери учительницы Виктор!!!
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
История со мной, точнее с моей девушкой, приключилась забавная: Идет как-то раз она по улице и, проходя мимо ларька СоюзПечати, обратила внимание на витрину, а там были выставлены, кроме всего прочего, заколки (для волос). И устроено было все примерно так: ценник, на нем надпись - что за заколка и, собственно, образец товара. Все-бы ничего, но к ценнику с надписью "заколка-невидимка" образца не прилагалось...видимо действительно "навидимка".
Я бы назвала свою историю продолжением напечатанной у вас первой истории за 2 февраля :)
Сижу, читаю истории за 2 февраля - первая история была про девушку провайдера. Мне эта история понравилась и я послала ее тут же своему парню(сис-админу). Тут звонит мне мой парень и говорит, что он сегодня будет допоздна возиться со своими серваками (мне становиться смешно) я говорю, что как раз только послала ему историю про серваки, а он мне отвечает, что почту он смодет получить только дня через 3 :) Тут я выпала (кто не понял почкему, пусто прочтет 1 историю за 2 февраля :))
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края" (http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и ^^^^^^ анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта, ^^^^^^^^^^^^ получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение сонной артерии.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!