Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2000 по 13.02.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная, из высказываний на военной кафедре : Майор Ю: "Студент Петров, после урока подойдете ко мне, покажете мне конспект - я поставлю вам два!
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Не для кого не секрет, что 1 апреля - день шуток... Эта история произошла с моим другом первого апреля. Они втроем снимают квартиру в десятиэтажке,в центре города(студенты). Живут на 8-ом этаже. (От первого лица) В 3 часат ночи, звонит телефон...Звонит товарищь, из машины. -Ало...(еще не проснувшись до конца) -Серега!!! Выручай, радиатор закипел, мы около тебя, сейчас подъедем, можешь вынести два ведра воды? -Конечно Леха, сейчас выйду... Встю, беру два ведра, наливаю воду, спускаюсь вниз на лифте, выхожу.... Стою я во дворе в три часа ночи, в одних трусах... жду. Думаю: Тепло то как!!! Весна!!! Апрель!!! Первое число... БЛЯ!!!!!!! Выливаю воду на землю и иду домой. Лифт, по непонятным причинам, выключили... Поднимаюсь пешком. Захожу домой, а ребята спрашивают: -Ну как там, чего у Лехи случилось? -Че, че ... Первое апреля сегодня!!!! -А чего же ты воду назад не принес???(уже держась за животы от хохота)
Через 10 минут снова звонит телефон... -Але... -Серега, это я, Леха, с первым апреля!!! -Я те это припомню!!! -Да ладно ты, меня так же пол часа назад Игорь разыграл...
Ездил с друзьями покататься на лыжах. Приехали, а лыжи решили взять напрокат, за неимением своих. Нашли деревянное здание, где дают лыжи, лыжная база то есть. Поднялись по крыльцу, зашли во внутрь. Посмотрели по сторонам, народу столько, такое впечатление как будто весь город приехал покататься на лыжах. Нашли нужную нам очередь, где пластиковые лижы выдают. Народу валом, кто лыжи прямо на деревянном полу одевает, кавардак полнейший. Стоим минут 15, и когда перед нами оставалось 5 человек, к окну выдачи лыж подбегает женщина и говорит мужику который эти лыжи выдает: "У меня лыжи не едут...". А я ей говорю: "А вы не пробывали на улице прокатиться???". Народ выпал в осадок :-)
Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела, служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским, а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию. Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи. Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может вспомнить фамилию. Я подсказываю: - ...Еще водка такая есть... Озарение на лице и мгновенная реакция: - Смирнов!!! ...Занавес...
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет, и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ. Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138 (СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот
Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай, стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу: - И не холодно им... Присутствующие выпали в осадок...
Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать. Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол, у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель - зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию. Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице: - Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию - битый час ищу и нигде не вижу? - Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас в соседнем отделе!
P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы! Какой - не скажу.
Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним словом. Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски), до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!" Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!
Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу. Вот такая грустная история...
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного бухгалтера. Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге. На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ: - Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот проветриваю...
Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка уже со слов более поздних мэишных студентов. Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных зубных протезов дивного человеческого цвета. Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета и прочности. И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли - раза в два дольше они в печи зрели, чем надо. В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы, то их твердость была мало-мало меньше алмазной... На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку о сдаче заказа. ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.
Этакая детская, но забавная история... Недавно моя дочь - ей три года - осталась с бабушкой, они вместе занялись приготовление пельменей. Когда процесс подошел к концу и свежеслепленные горячие пельмени, уже были готовы к употреблению, бабушка спросила внучку: - Настенька, тебе пельмени со сметаной или с маслом??? На что, дочь с недоумением ответила: - А мама мне делает пельмени с мясом...
39
О литовских пограничниках
Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.
В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей, а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя - Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место жительства, дата рождения и т.д.
И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт, удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov" ("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий это ему стоило), уверенно заявляет отцу:
- НЕЛЬЗЯ.
Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы не надо и т.д. Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:
- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.
Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю) спрашивает у дяди в форме:
Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза: "Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать математику, где 1+1=0..." Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в точных науках...
Когда-то на 4-м курсе НГУ мы занимались тем, что разгружали вагоны с водкой. На работе не пили, зато в общаге кровати стояли не на ножкаж, а на бутылках, которые там стояли ящиками.
Так вот, дело было примерно 24 декабря. Зашли друзья, заварили чай. После чая захотелось чего-то погорячее. Тут знакомые начали подтягиваться, вобщем водка начала течь ручейком, а потом и рекой. Как водится кончилось все тем, что народ вырубился без памяти. Но как известно, все проходит и спустя какое-то время народ начал мучительно оживать. Картина как полагается - полный погром, весь пол в пустых бутылках, вобщем как отвратительно в России по утрам. Что бы как-то отвлечься было решено включить телевизор. Угадайте, что там шло? Правильно, "С легким паром!" Если учесть, что этот фильм традиционно идет первого, а толпа народу выпила хорошую недельную норму, то можете представить в каком все были шоке, пока наконец не выяснилось, что один из местных каналов решил это кино показать на неделю раньше :)
Короче расклад такой. В нашем достопочтенном г.Кургане есть такие девушки или лучше сказать женщины которые работают кондукторами в автобусах городских маршрутов. Ну и хочешь не хочешь ежели нетука проездного или корочек то оплатить проезд следует это уже к бабке не ходить. Вот. Ну и история такова, как то еду на одном из автобусов (икарус гармошка), в один из районов города. А погода надо сказать не охти какая -25 и холодина собачья. В общем народ стоит на все забил и за проезд ессно никто платить не хочет. А кондуктор в автобусе дай бог женщина такая - баржа кило эдак под 100-150. Ну вот и начинает базлать на весь автобус "Задняя площадка оплатим проезд" и все такое. Все пассажиры на нее полный ноль. Ну и в оконцовке не выдерживает и говорит "Оплачивайте давайте, иначе к вам туда пойду". А рядом со мной мужик стоял и в ответ ей орет "Ну иди если хочется". Народ начинает чувствовать что по автобусу растекается волна от того что эта ДЕВУШКА идет на заднюю площадку. Ну и этот юморной мужик выдает сокровенную фразу : "ГДЕ Ж ВАС ТАКИЙ СТЮАРДЕСС НАБИРАЮТ?". Автобус гудел от хохота остановки 2 не меньше.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди. Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье. Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке. Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.
Екатеринбург. Вечер. Просторный кафетерий. Публика что-то жует и запивает. А раз есть публика, должны быть и актеры…
Соседний столик. Два пацана(лет девять - одному и, может, семь – другому. Из небогатых) достают какую-то еду из недр пакета. Отворачиваю взгляд в другой угол зала, а когда поворачиваюсь вновь, моя вилка с пельменем тормозит на полдороги от тарелки. Тот, что постарше, молча и по-деловому так вскрывает «чебурашку» пива, перегибаясь через стол, льет его в разовый стаканчик другу, заполняет свой и после с достоинством отрывает его от стола. Следует жест – «Ну… будем». Младший повторяет этот жест. (Зрительный зал безмолвствует). Все так же молча пиво выпивается, но пьеса в разгаре. Старший придвигает к себе мешок с зефиром, младший открывает пачку вафель. (Так сказать, глотнули по «шампанскому», тенперь устроим праздник живота.) Вскрывается полуторалитровая «газировка» и льется в стаканы вместо пива. Как только оба откусили по зефиру и запили газводой, лица их преобразились, поплыл обычный детский разговор.
Умаялись ребята после трудового дня. Как хочется быть взрослым, но детско-сладкое сильнее.
Из зала грубых реплик не было. Все понимающе смолчали и сдержали рвущийся наружу смех. У пацанов был первый взрослый праздник.
Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели и с рюкзаком. Посмотрел на мою заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке с плохо скрываемым американским акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый утвердительный ответ, отодвинул мышкой пару окошек и ткнул пальцем в монитор: " Это Чикаго, я живу в этом доме."
На днях ездили мы с мужем на концерт Райкина. Живем мы Хьюстоне, и знаменитости заезжают к нам не часто. А посему спец зала для этих мероприятий нет... Русскоговорящего населения тут предостаточно и поэтому устроители мероприятия стараются найти зал с больши количеством мест. На это раз был арендован актовый зал какого-то колледжа. Так вот об этом зале и пойдет речь... Странно устроеное помещение... Ряды нумеруются буквами (это фигня)... А номера кресел располагаются таким образом... с ц е н а . . . 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22f 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22d 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22c 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22b 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22a вход вход На билетах написано... допустим... " право В 17" Любой нормальный человек заходя читает... "Право". Идет на право... находит ряд... проходит... 16 место... Следующее по его мнению 17... На "17" кто-то сидит... Пришедший наезжает, говоря что это его место... Еще одна гадость, места подписаны тока на седушках, на спинках номеров нет... Сидящий(или ему повезло, что он сразу нашел свое место или разобравшийся в этой фигне) говорит, что это его место, и в доказательство встает... Пришедший недоуменно смотрит на номер места, на номера мест слева и справа... "Четные"-заключает он, "нечетные с другой стороны... Пересекает проход и обращает внимание на номера мест... Что он видит... места начинаются с 08... Он ничего не понимает и возвращается обратно в "правый" ряд... искать свое место 17... И все в том же духе... А от того, что в зале одновременно ищут места не один, а толпа... Представление началось с явным запозданием... Я уж не знаю, кто додумал такое расположение мест... Кто решил, что право-лево определятся видом со сцены, что места надо чередовать, и кресла с номерами 1-8 поставить в середину, а первые ряды поставить в конце зала... Может американские люди это понимают, но человек выросший в Советском Союзе понять этого не может, потому что в Советском Союзе все сделано для людей с нормальной логикой... А я вначале упомянула, что в зале были только русскоговорящие эмигранты... Все они выросли в России... А потом говорят... "Умом Россию не понять..."
Незнаю... я прикололся! :) Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)] Вот так вот! коротко и ясно! :)
Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном. Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением тещи. Далее с ее слов. Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом и спрашивает: - Мама ушла? - Да. - Папа с Вовкой ушел? - Да. - Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
(История эта произошла со мной в банке одной из прибалтийских республик).
Вы слышали историю про запятую: "казнить нельзя помиловать"? У нас на работе такая же петрушка приключилась.
Утром по техническим причинам данные для отчетности вовремя не поступили и я разослал в Helpdesk и пользователям (в числе которых есть и вицепрезидент фирмы) e-mail'ы, где написал, что мол отчетов пока нет, т.к. по тех.причинам я только сейчас получил данные для обработки. И пишу это все на госязыке: "bla-bla-bla... andmed on ainult praegu ka"es" (данные только сеечас поступили). И в слове "ainult" попадаю пальцем вместо "u" по "i" и получается "andmed on ainilt praegu ka"es" - типа "сейчас получил данные от Айна". А Айн - один из наших боссов, главный по электронной финансовой системе. И получается из моего мыла, что это из- за него все "сосут". Ну начальство, как обычно, на утреннем совещании устроило разбор полетов: что да как, почему все, что должно стоять висит и наоборот, ищут крайнего. Получается, что крайний - Айн.
Айн же бьет себя кулаком в грудь, доказывает, что он не верблюд, что у него все, что может стоять - стоит, что должно висеть - висит и только дерни за веревочку, как мегабайты брызнут аки гейзер и сетевой траффик упрется в подбородок. И в свою очередь на мое непосредственное начальство наезжает: "почему вы такую туфту разослали, кто сказал, что я виноват, ничего об этом не знаю" и т.д. Короче, шухер до небес.
Моя босс прибегает ко мне с вопросом в глазах. Я весь в непонятках, точно знаю, что ничего такого не посылал и в доказательство своей кристальной чистоты начинаю рыться в "Sent Items". И ничего не вижу. Что и понятно, ибо во- первых, ищу в спешке, во-вторых не на родном языке, а в- третьих, шухер не на самом малееньком уровне и потому я, как и все остальные, пребываю с состоянии "shokkis".
После третьего просмотра с пристрастием этот чертов мэйл нашелся-таки. Потом, конечно, посмеялсь... Но уже как-то нервно... :-)
Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то. Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему... неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего босса. Мда...
Все произошло в прошедшее Воскресенье, когда я пошел в гости.
ЧАСТЬ 1. Печально-комическая. Вечерело. Когда переходил через улицу на зеленый светофор, ангелы шепнули мне: "Смотри !". А смотреть надо было налево, так как оттуда на огромной скорости летел Жигуль, за рулем которого сидел наверно очень злой или сильно пьяный мужичок. Все происходило БЕЗЗВУЧНО, как во сне. Наверно он хотел меня совсем задавить, но потом передумал и стал резко поворачивать. Но я все-равно попал бы под колеса, если бы в последнее мгновенье не отпрыгнул. Передний бампер двинул меня по ноге, и корпусом тоже легонько так заехало (здоровенный синяк получился!). При этом заднюю часть Жигуля занесло и немного стукнуло мааааленькую старушку, которая стояла у светофора и страшилась переходить (и правильно !). Ну упал я ... ну полежал немного ... на небо посмотрел ... Жигуль со злым мужичком исчез. Я запомнил только букву "У" в его номере.
ЧАСТЬ 2. Чисто комическая. Через некоторое время я решил отползти от края дороги и добравшись до какого-то железного ящика - сел на него, обрадовавшись, что это мне удалось. В голове шум... И все время кто-то кричит... Это старушка стукнутая кричит! Она сидит в сугробе, в двух метрах от меня и кричит: "А вот весной тут дерееееевья были !". Я подумал: "Бедная старушка !". Вдруг откуда-ни-возмись появился дядя милиционер (где он был раньше?!). Он наверно пришел на крики старушки. И тут старушка кричит: "А вот он, а вот он, на меня НАЕЕЕЕЕЕХАЛ !". И на меня смотрит. Милиционер подошел ко мне. Я улыбаюсь (ну смешно мне) и говорю: "Вот как старушка стукнулась". Только вижу, что милиционер шуток не понимает, и как-то сурово смотрит, а потом попросил документы. Я вдруг понимаю, что он ничего не видел ! А тут старушка подбежала и кричит опять: "Он на меня наееееехал !". Мент продолжает требовать документы; я что-то лепечу про машину, про злого мужичка; он становится еще суровее, берет меня за локоть и хочет чтоб я с ним пошел. Но при попытке встать во мне что-то так стрельнуло, что я сажусь в снег. Мент делает серьезное лицо... Но тут старушка подбегает и кричит дословно следующее: "А ты что, кокарду нацепил и думаешь, что все понимааааааешь !". И потом про деревья еще что-то. Мент разворачивается к ней. Откуда-то появился любопытный народ. Я понял что надо быстрей сшевеливаться отсюда, и сшевелился довольно далеко. В гости не попал, зато жив остался !
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать? Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге, что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж. Дабы покататься пока снег еще не сошел. Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия (русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула на спидометр и говорит: - А че это мы так медленно едем? Я: - Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать не более 80 км/час.. - Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает! (прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день больше чем я за год). - Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся, чтобы если что штрафанули не нас.. - Давай так. Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл". А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров. Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости 30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку. Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми и расспросил че делать в такой ситуации. Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то, вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь, тем больше выложишь за нарушение). Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо, осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим: - Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге? - (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите сказать? - Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час! - Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью как и он! - Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше. Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы, но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru и за выебоны могут запросто лишить визы на годик. Мент: - Предъявите Ваши документы пожалуйста - Пожалуйста.. - Пройдите в мой автомобиль - Окей Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол составляют. Водила: - Чей автомобиль? - Разве в тех. паспорте не видно ?? - Changuitcheva Larissa, а это кто? - Моя мать - Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить? - Ага.. Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю... - Сколько Вы зарабатываете в месяц? - А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия, 20FIM - Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей) - Даа много.. Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот русский. Один другому говорит по-фински: - Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него! А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже чем предполагалось вслух по-русски и говорю: - В Питере учусь бля.. Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински: - А Вы что по-фински говорите? - (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко.. Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз", громко хлопаю дверью и удаляюсь. Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели просто охуевшие от наглости русских.
На днях у моей подруги заболел кот, и она попросила помочь меня отвезти его к врачу. Приехали мы в вет. лечебницу. Пока котика лечили, я принялся изучать прейскурант на цены. Он был слставлен в виде таблицы. Услуга-Еденица измерения-цена. В графе кастрация стояло: Услуга-кастрация животного, еденица измерения-одна голова, цену я не помню... Да! У них еще внизу приписка, партия рыб более 50 экземпляров приравнивается к одной голове.
Эта история произошла с одним из наших сотрудников, Пашей. Есть у него странная привычка- он очень долго излогает свои мысли, применяя при этом различные звуки типа: "ну-у-у-у-у-у", "это", "короче" и т.п.. Так вот. Любят наши мужики сьездить на охоту. Этим летом поехали они куда-то на Алтай. Но прежде чем охотиться надо у егеря местного получить разрешение. Ездиют они по деревне, разыскивают его, спрашивают у всех: "Где?", получают подробнейшие инструкции, но егеря не находят. Едут они по одной из улиц, а по середине дороги стоит раскурочиный мотоцикл и возле него копошится мужик соответствующего деревенского вида. Подьезжают они к нему. Паша опускает окно со своей стороны и обращается к этому мужику: "Нууууу, это..." и замолкает. Мужик не долго думая отвечает:"Там!" и тыкает куда-то пальцем...
Самое интересное, что после этого они нашли егеря по указанному направлению.
Эта история для киберпанков. Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими: - Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах.. кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
Сидят программер (П) и 2 сисадмина (С1 и С2) и пьют пиво. (П) с умным выражением на лице ковыряется в Linux админом которого является (С1). (С2) скучая наблюдает за этим процессом.
Идет следующий диалог:
П: Ну настройте мне pine для чтения ньюсов С1: Там строить нечего. С2: Действительно. П: У меня не получается - список новостей не могу получить. С2: Я вообще pine не сильно люблю, ну ладно давай помогу.
проходит 5 минут pine настроен, беседа переходит в филосовское русло.
С1: ну и чего так долго возились С2: терпеть Pine не могу. С1: да ладно тебе, Pine - rulez. П к С2: А ты чем пользуешься, С2: Ну не нравится мне pine, suxx. П к C1: А suxx у тебя на серваке есть ?
(C1 & C2 дружно сползают под стол)
С1: (сквозь слезы) rullez-a у меня тоже на серваке нет ...
Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший русский, потом американский, а нынче английский человек, который, как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил сначала отведать сам. Отведал: - Нет, это - не Абсолют. Переводчица: - Nothing is absolute. Говорят, он на нее обиделся... (А разве ж она не права?)
Автор Тема: СВОП в ВИНДАХ!!!! Pacey Junior Member написано 10-02-2000 00:15
Помогите!!!!! У меня такая вот фигня: поставлю я винды 98SE, и через некоторое время у меня начинаются тормоза...... в папке windows появляется файл win386 и он начинает расти (сейчас он уже 70 мегов). Мне кажется , что это проблема с буферизацией... ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ!!!
IP: Logged Saska Member написано 10-02-2000 03:39
Попробуй поменять местами autoexec.bat и config.sys - может, поможет!
У нас есть традиция, на майские праздники мы выезжаем на природу. Вечером, как правило всегда очень весело, шашлыки, водка, купание голыми под луной, ну в общем стандартная культурная программа горожан, вырвавшихся на природу с ночевкой. По утру особо стойкие товарищи выползают к потухшему костру, и тупо смотрят на несуществующее пламя и друзей. Всегда найдется человек, которому еще хорошо, и к утру у него еще есть в запасе полбутылки не разлитой сорокаградусной. Он пытается вылечить особенно тяжелый случай похмельного синдрома, разливает остатки по двум стаканам, тихо без слов чокается пластиковым стаканом, осматривается по сторонам в поисках остатков пищи и подносит стакан к лицу. Тут из палатки выползает его жена и жалобно произносит: - Сережа, ну ты же обещал! Сережа, явно недовольный сложившимися обстоятельствами пробует слить содержимое стаканчика в бутылку, потом вдруг резко поднявшись, вызывающе спрашивает окружающих. - Кому я еще что обещал? Молчание. - Так вот, я вас всех обманул!!! И залпом выпивает трудную воду.
Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица - так звучит лучше. Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой прививки делать в поликлинику. А там нам говорят: - Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается. А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено) по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то ему отвечают: - Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать? Взял. Принес. Я ему и говорю: - Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток, тут 160 ПАЧЕК. В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
Сегодня на MTV в передаче "Бодрое утро" говорили о приколах учителей в школах. Например: - Я понимаю, что понять это невозможно, но вы то поняли? - Я хочу, чтоб вы вызубрили эту тему чтоб от зубов отскакивало, как от своих пяти пальцев.