Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2001 по 18.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных моментов нашли ;) - ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как параметр, // указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции // можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки // "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс // из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем освобождает // интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить // указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции // освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя использовать // Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream попыталась бы // освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк. // Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки определения // пункта меню. Достало меня ее писать. // // Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL. // Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит, // чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе. Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER // Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: ) //Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне // хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр прощаясь с девушкой (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла (и то что она не русская по- моему не имеет значения).
Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую- то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не валяется. Вечером она мне позвонила- договорился что приду. У меня на свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю. Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной эмблемой радио Европа+.
Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не любит и не знает. Во до чего я его достал! Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное нежелание... или веселое немедленное согласие?
Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа ***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10 литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего. Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое интересное! Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером, вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете? Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот, пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте наших ошибок!!!!!!!!!!! Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек 7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет, вернее БУХАЛИ! В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали камнями и палками, в общем она улетела. Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда пойдем по домам... а может еще че взять?! Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик, который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим: салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали. Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом, когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк. Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь процесс... может думал, что я просочусь? Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.
спасибо тебе, Папа! Привет соучастникам.
ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
История произошла недавно, на работе: По службе я занимаюсь библиотекой - учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец, ЧАСЫ! Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы. ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ. Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!" Ну тут стало все ясно, что от меня хотели. Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких ответов!!!
Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате - сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови, палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот так, очень плодотворно прошло для меня то лето! Котофей
Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru, красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на венах (говорит-парикмахер). Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок и старушек.