Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2001 по 18.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке. Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", - говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся. Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", - шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект, соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки. Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли. Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем запивали.
Историю поведал один знакомый мент. Дело произошло в Ростове-на- Дону.... за правдивость ручаюсь. Транспортная милиция переезжала в новое помещение, и соответственно новую "клетку". Ну надо же как-то отметить открытие..... Начальник посылает двоих сотрудников за клиентами, те приводят двоих буцалок. Дают им в руки ножницы и просят перерезать ленту: -) Те в шоке, но режут, входят в помещение. Там им ставят бутылку водки и дают два чебурека..... Пока парни пьют, на них заполняют протокол. Просят одного расписаться в том, что он предупрежден и в следующий раз будет наказан. После чего его отпускают. Второго вызывают, просят расписаться в том же самом. После росписи парень выходит и стоит.... На вопрос почему не уходит? Говорит что еще хочет.....
Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе. Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю "Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя. - "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати, ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина недоказуемая и тайна непроизносимая...
Не знаю, смеяться или плакать... Короче, подходит ко мне сегодня бухгалтерша и говорит: Саш, приготовь, пожалуйста, акт на ввод в эксплуатацию коврика для мыши...
Привет! ПРочитала тут у вас историю про девушку, у которой пренеприятнейшим образом во время минета заклинило нижнюю челюсть и рот не мог закрыться. Не она одна такая кудесница -- долгое время я маялась такой же фигней; но происходит это счастье не только во время минета, как думают всякие оголтелые шутники, но и когда зевнешь, или там зубы чистишь, случайно раздастся -- щелк! -- и ты уже в мире грез. Как-то в гостях у подруги, с которой мы мирно выкушали бутылочку вина, собираюсь я отойти ко сну и чищу зубы. И происходит редкое, но неисправимое -- челюсть совершает один ей понятный пируэт и громко вякнув, застревает на расстоянии 3-4 см от верхней. На все мои попытки и старания она отзывается дикой болью и на место не встает, гадюка. Я выхожу из ванной и жестами показываю Верке, что рот закрыть не могу; обе ржем и пытаемся воздействовать на челюсть уговорами. Та гневно огрызается болевыми вспышками, я ору -- голос-то у меня на месте -- Верка, дура нетрезвая, ржет так, что через минуту мы уже обе не можем говорить, я -- потому что рот не двигается, она -- потому как ей, видите ли, смешно очень. И вот я решаюсь позвонить своему знакомому врачу, молодому очень красивому армянину и попросить о помощи. В пылу смеха и боли я набираю номер, забыв что не могу сказать ни слова. Получается следующий диалог: - - О-а, и-е! (Гоша, привет! ) - - Кто это? - - О-а, э-о А-и-а, а э о-у о-о-и (Гоша, это Алина, я не могу говорить) Тут Гоша наверно подумал, что это кто-то из его приятелей или там чокнутых пациентов и советует мне пойти проспаться плюс нецензурное. Я понимаю, что донести до него инфу не удастся и передаю трубку Верке. БЕстолковое дитя природы лежит на полу, лицо все красное, икает и смеяться уже даже не может. Я все равно жажду спасения, и любяшая подруга, все так же истерично хрюкая и икая, произносит в трубку: - -Тут (ик! )ваша подруга (га-га-га) рот не закроет (ик! ) никак! Гоша, как дотошный доктор, пытается понять, что вообще происходит. Но, подогретая градусными парами и туманами, Верка вообзе превращается в животное (не к ее глазам сказано -- в дикого поросенка, что ни звук -- то хрюканье, икание и слюнные брызги).
Бесславный конец истории. Гоша приезжает через 20 минут и чинит мне челюсть, а Верке колет успокоительное, так как у нее-то заклинило мозги и она от смеха впала в настоящую истерику.
П. С. Челюсть, кстати, вправить очень просто. Через 5-7 таких инцедентов я и сама выучилась. А окружающие продолжают глупо ржать и думать недоброе.
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели. Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда не знаю куда. Город чудес...
Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами" цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками. В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).
Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".
Сидим мы, значит, питаемся и я рассказываю одному мужику (скалолаз и из Кишинева) анекдот про мыло с веревкой: «Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! » А он и говорит: "Дурак ты, Димыч, тех магазинах, что продают веревки для лазанья – не продают мыло".!!!!! :) Я тогда вспоминаю историю, как стоят 2 мужика в Кишиневе на автобусной остановке, один спрашивает: "Знаешь почему молдоване не едят соленых помидоров? – Потому что голова в банку не пролазит", тут к ним поворачивается молдованин и грит "Можно полумать у тебя пролазит". Ну, мы все ржем и тут подходит к нам девочка и с обидой всего многостадального и всеми осмеиваими народа говорит "А почему это вы решили что молдаване не едят соленых помидор?"
Сам себе поражаюсь когда анализирую свое поведение в пьяном виде. Однажды мы праздновали что-то и все у нас было, выпить и закусить. Кончилось запить. Выходим с братом к ларьку и выбираем. Я - "Чего будем брать, сока или газировки?" Брат - "Давай и того и того." Подхожу к ларьку и говорю - "Девушка, будте добры, два ТОГО и два ТОГО." Самое интересное в том, что переспрашивать она начала после минутных поисков. %))
Из конференции Volvo на auto. ru - ------- Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:
"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала "За обе щечки"... я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"
Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-))) - -------
Еще о проходных -- папа рассказывал. Дело было в 70-е годы на каком-то киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню. Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию: ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
Дело было в небезызвестном городе Сумгаите на местном автовокзале очень давно. Особенностью этого атовокзала было то, что платформы, с которых пассажиры входили в автобусы (Сумгаит-Баку), возвышались над самой дорогой см на 50-60, так что уровень платформ был практически вровень с полом в автобусе.
Так вот, мы с приятелями видим, как на дорогу прямо под платформой приземляется стая воробьев. Это же видит и кот, сидящий на платформе. Пользуясь тем, что его не видно воробьям, сидящим у основания платформы, он подкрался к краю, и сиганул вниз. В следующее мгновенье мы видим взлетающую стаю и кота, бегущего в сторону ближайшей пятиэтажки с воробьем в зубах. Мы подивились изворотливости котовьего ума, использующего в своих целях конструцию автовокзала, но на этом история не закончилась.
По дороге к пятиэтажке за бегущим котом бросается группа бродячих собак. Кот бросает воробья и успевает скрыться в подвальной дырке той самой пятиетажки, собаки же бегут дальше по своим делам. Мы видим лежащего на асфальте воробья, подходим к нему, наклоняемся и начинаем обсуждать его судьбу (он лежит на спине), как вдруг он приоткрывает один глаз, потом резко подпрыгивает, становится на ноги и улетает!
Вот такая вот цепь событий наблюдалась нами в течение менее, чем одной минуты.
Бывает женская логика, бывает детская...... Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю, поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь говорит: - Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине. Я: - Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел пешком увеличивает жизнь на столько же). Она в ответ возмущенно, уверенно так: - Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне пешком можно не ходить!.... Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть предпосылки к развитию женской логики... Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.
Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне. Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?".... Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины, вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть). Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал, заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!" Занавес.
Хотите верьте, хотите - нет. Кто не поверит - милости прошу на станцию ярославской железной дороги "Мытищи". Загадочная русская душа... Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются: - мужчины - женщины - уборщицы
Захожу сегодня к шефу. Смотрю - его секретарша сидит вся красная, смеется и плачет одновременно. Диалог: - Что с тобой, Леночка? - Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из форточки на него снегу насыпало. - Ну и что. - Утюгом погладить решила! - =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню. Приходит соседка, деревенская жительница. - Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили. Мамуля: - Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите? На что соседка дает обалденный ответ: - А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз в месяц моемся. И правда чего тут мудрить?
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика. Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной заработок в интернете): "My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!" По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000 баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника: "А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме. Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик, убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор стоит!"
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте), только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания - относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку. Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега: - Отдала? - Да. - Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему). И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа. Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и говорит: - Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает! Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня (запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится президентом этой школы.
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника, вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю, записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и общей картины не вижу.
Истоpия из жизни. Ситyация, Воpонеж, гоpнолыжная база.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог. "м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy обyчить. "c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем "м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших... "c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp. И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию. Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит: "Hy вот он и идет" Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит: "Hy вот, один откатался, плечо сломал" Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10 минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически: несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах общественности. Остроухов Николай
К историям о выносах... Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень нужны... А вынести? На проходной звери с погонами. Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной. На посту: - Стой! Что несешь? - Вода дистиллированная для аккумуляторов. - Пропуск на вынос! - Нету. - Тогда не пущу! - Ну, тогда мне и не надо енту воду!!! Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра, очень нужны.
Из разговора в оффисе Выясняют, как писать имя одного из сотрудников по-английски. - Миша, ты как пишешься - Михаил или Михаэль? - Через ка-аш. - А дальше что - -аил, или -аэль? - ..... - Тебе Михаил или Михаэль больше нравится? - Мне нравятся женщины. Немая сцена, все лежат.
Московский не-скажу-какой университет. Сессия у второго высшего образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно. Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского пола. Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь три мужские глотки:" Я!!! " Смех - смехом, но сдали все прекрасно. ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя различные термины на русском языке... И тут, вот оно! Я:... , доброе утро, говорит... Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом): Здравствуйте, вы говорите по русски?... Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!? Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!! Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор, иногда-по два раза в день... :-(
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы. Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее квартиры. Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с дверью "работать". Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку (на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь. ... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках не смогли. Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого, что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
еду перед праздниками с работы, думаю че покупать, и вообще как дальше быть... муниципальным автотранспортом. напротив меня сидит девушка, задумчивая такая, тож видать думает о прзднике.. :) Одет: шапка черная, вязанная, типа "гондон", куртка темно коричневая, до колен, джинсы черные, ботинки черные... еду.. в автобусе мест свободных нет, т. к. все едут с работы, но в тоже время не толкучка... заходят на остановке пара ППС-ников, ну и у одного рация начинает говорить: наряд такой-то примите ориентировку: сбежал чувак с СИЗО... (народ все это внимательно слушает, т. к. рация говорит громко и непонятно.. :)) ) итак: "... приметы: высокий, коренастый, одет- черная, вязанная шапочка, куртка темная, до колен, джинсы черные, ботинки черные... " тут у меня звонит труба... внимание автобуса переключается на мою персону... и тут до них ВСЕХ доходит, что приметы явно мои... надо было видеть лицо девушки... :) А закончилось все очень хорошо- автобус остановился на остановке и ППС-ники вышли...
Случилось это в МАИ, пару лет назад. Была у нас там одна преподша, вела основы метрологии, испытаний и диагностики БВС. Решил я ее разыграть. А надо напомнить, Starcraft тогда был дико популярен и у всех на слуху. Перепал мне тогда от предков внеплановый подарок -- диктофон. С хорошим, мощным динамиком. Я на него записал заранее всю нужную озвучку, принес на лекцию, одолжил у друга лазерную указку и стал ждать, пока преподша повернется к доске... А теперь представьте себе: загорается у преподши между лопаток красное пятнышко. Только его все заметили, как на всю аудиторию раздается рев ракетных двигателей, вой сирены и хладнокровное "Nuclear launch detected"! Старкрафтеры просто под столы сползли, да и остальной народ посмеялся...
Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке. Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!". Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х. й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.
Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень в него не попал. Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал. Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы что никто не смог докинуть камень.
Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней). Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него. Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю, до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать, а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко, согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и та скромно давилась сосмеху в углу. Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не убил.
Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я расскажу подтверждает такое мнение. Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом, обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после этого Муслиму и его другу было не до развлечений.
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика". Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает: - Интересно, как он этим яблоки берет....
Весь поток ФВС славного ТАСУРА (годом раньше это был еще ТИАСУР, а годом позже уже ТУСУР)пошел проходить медосмотр. Технология такая: зал 5х15, 5 врачей, 15 голопузиков. Все поочереди проходят каких-то врачей в том числее и психотерапевта. В задачу этого "психа" входит поводить молоточком перед глазами у лежащего голопузика, провести резко по прессу и между делом спросить, узнать, а не болел ли данный голопузик психическими болезнями. На этой почве и родился (или всплыл в памяти) прикол. Ложусь на кушетку. вождение глазами за молоточком, вжик по прессу, вопрос: "Психическими болезнями не болели?" Мой ответ надо видеть! Каждое восклицание сопровождается конвульсивными подергиваниями головы влево: "Не помню! Не помню! не помню!" Надо видеть этокого эпилептика! 5 врачей и 15 ст-тов валялись минут 10. Потом 20 минут валялась толпа за дверями после рассказа очевидцев.
Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками. Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники. Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается (клянусь, не вру) HUI Meter.