Самые смешные истории за неделю!

Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...

Вот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как
бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А
недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось...
хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ):
( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию)
Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски.
А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски
говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не
особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы
когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея -
толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он
одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”...
неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим
“матом” кроют. Не смешно? А зря!

DBa

Для знающих английский:

Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”.
Попытался представить как это по английски можно объяснить:

Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this
songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes
around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on
garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about
mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in
crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song
is dedicated for very small children.

А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло
ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к
очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на
цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие
нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял,
что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.

Рассказали друзья из Питера. Ночь, пустой проспект, компания из 7
человек ловит машину. Останавливается "копейка". Узнав, что везти надо
всех, говорит:
- Нет, нет, не поеду!
- Ну, 100 рублей!
- Нет!
- 150!
- И не просите!
- 200!
- Сказал же - нет!
- 250!!
- куда?
Воистину все имеет свою цену: )

Случилась эта история вчера. Стастно занимаюсь любовью со с воим парнем,
А я люблю стискивать зубы во время акта. Вдруг слыщу какой-то щелчок во
рту и говорю: Ой... я кажется зуб сломала...
Действително, смотру- а больше половины зуба нет! Он отлетел аж к самым
подушкам. От такого СЕКСУАЛЬНОГО вида меня чуть удар не хватил. Еле
дождалась утра, чтобы рвануть к доктору А мой ненаглядный, конечно, тоже
испугался, а сейчас только и гордится своей сексуальной мощью Но
трахаться я теперь предпочетаю с открытым ртом...

Жена недосмотрела фильм, в котором какой-то очередной маньяк пытается
угробить круизный корабль и всю команду, и уснула.
Честно досмотрев до конца, я тоже попытался заснуть, но не тут то
было... Отдохнувшая и посвежевшая жена жаждала общения. Я как мог,
спросонья отвечал на вопросы.
- Ну расскажи, что там было.
- Да так, ничего...
- Ну фильм-то хороший?
- Да... нормальный...
- А чем закончился? Корабль утонул?
- Нет, он остался жив...

С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?

Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет
транспортировали.
Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"...
самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы
помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил
буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.
к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на
память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска
для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им
запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые
охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент
мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к
Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.
В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это
было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку
самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким
образом? А как же тогда было с танками?

1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса.
Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат-
ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет
был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться
на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как
только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря-
ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то
алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино
полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже
тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль".
Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес-
лах и в приятном одиночестве галерки.
Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть
перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по-
катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры
поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась
громкая пьяная речь:
- Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели
намного лучше и вдвое дешевле!
Мичурин.

Случилось это в прошлом году...
Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку.
Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое
суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на
стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам.
Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю
пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам,
и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при
этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты
вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный
пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг
докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор -
опа, вот она!
Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал"
историю о том, как мы с ним поставились на стоянку...
Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что
машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

К истории №1 от 16.03
Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы
в Москве года два назад.
Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за
сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное
стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными
осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка
природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного
клиента.
Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в
американском полицейском участке, как после этого весь участок по
очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на
стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы
замять эту историю.
А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат.
Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...

Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет
новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте
(извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все
равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве
беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ
ИСПРОТИЛСЯ.
Я ушел из дома в хорошем настроении.

Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")

Ну, это вообще пиздец!
Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8
Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это
не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под
евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше
советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку
держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке
собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР
у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит
не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по
каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет,
народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу,
владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в
двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают)
выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой…
Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди,
деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН
ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля
дожили!

Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо!
Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо?
На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также
ссылки на то, что это все серевер глючит

А это анекдот из жизни в Германии. В качестве предисловия нужно сказать,
что 8-ое Марта в Германии празднуется не так широко как у нас. Точнее
сказать, оно здесь вообще не празднуется. У меня в доме есть семья из
Киргизии. Муж - киргиз, а жена - немка. Они живут здесь уже 5 лет.
Наступило 8-ое Марта. Я с любимой идем поздравлять мою маму,
торжественно неся бует роз. Они стоят на площадке. После нашего шествия
происходит следующия диалог: ОН: "Бля, а что за х.. ня сегодня?"
ОНА: "8-ое Марта!"

Привожу выдежку из ленты новостей UAtoday:

Куба: Американский суд постановил, что правительство Кубы должно
выплатить 7-миллионную компенсацию женщине из Майами Ане Маргарите
Мартинес. Би-Би-Си сообщает, что ее муж Хуан Пабло Роке оказался
кубинским разведчиком, женившимся на ней лишь для прикрытия своей
шпионской деятельности в пользу Гаваны. По мнению американского суда,
так как Мартинес не знала этого, их сексуальные отношения можно признать
изнасилованием. В
свое время Роке прибыл в Майами с Кубы и попросил политического убежища.
Вскоре после женитьбы он бежал обратно на Кубу и выступил там по
телевидению с рассказами о якобы раскрытой им террористической
деятельности кубинских эмигрантов, проживающих в американском штате
Флорида.

иди после этого в шпиены!

Смотрела недавно передачу "О, счастливчик".
Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?"
И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача
полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания
в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то,
правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.

8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год.
И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не
говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го
разговоры.
Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК).
СВК: У-а, у-у-а-а-а-а….
Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко
осталось.
Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к
молоку.
Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор.
simco@mail. ru (Garry)

У меня в гостях был друг с его подругой.
Я взял посмотреть новые очки подруги, и не имея опыта обращения с
таковыми видемо немного запачкал линзы.
Отдаю ей очки, она пытается протереть их, у нее не получается, и она
поворачивается к другу со словами: "Саша, у меня на очке пятнышко!"
Когда до нее дошло, она принялась пинать меня, воляющевося на полу.
Друг, из вежливости и любви, дал ей вылить всю злость на меня, и
переждав кризис отсмеялся вволю. Синяки достались мне: -)

Рыжий Волк.

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская
конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики
будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А
во-вторых, приведу некоторые темы:
*Духовно-нравственный климат сахалинской каторги
*Права человека- мнимый приоритет
*Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской
области
*Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа
Pseudohadinozhinchus
*Морфология почек парциальных кустов черники
*Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин
Вот такие у нас ученые!

Это собственно и не история во все, так.
На Авиамоторной, вдоль эскалатора висит рекламный плакат: Крупными
буквами: "Круглосуточный стоматологический центр"
далее ниже и мельчее: "Коcметология, Узи, Гинекология, Очищение
кишечника"
Вот такие у на стоматологи разносторонние!

История довольно проста.
Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль
не в этом.
Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз.
Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше.
Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто
не помнит: )).
Я срашиваю у племянницы:
"А что же это за животное?"
Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не
знала, но ответ был выше всяких похвал:
"ОЛЕНЬ!!!"
Я чуть не умер...

Прошу прощение за ненормативную лексику, но "в ней вся соль".
Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает -
сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень
громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах.
А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали
прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял,
вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он
орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???"
Как вам такое...?

Cлучилось сие буквально пару минут назад.
Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ).
Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним
словом, картинка.
И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр
коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что
"изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК,
символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И
не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое
молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?"
............
занавес

Недавно ездили отдыхать на горнолыжный курорт. Разместились в одной
комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил.
Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах
нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды
минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по
сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят.
Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит.
Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос
мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д.
Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать!
Мамке только в охотники идти с такими способностями!
Вот так. :-)

В 80-х работал я в Кишиневе в мехколонне. Промбаза ее находилась за
городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир
Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая
история.
Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему
отвечают: я -- Гидигич.

1. Произнесите приведенные ниже имя и фамилию (вслух и без паузы) и вы
поймете, кого имел в виду вчерашний ведущий программы "Однако" на ОРТ:

ВЛАДИМИР ЧЛЕНИН

2. Немного позже на НТВ героиня российской версии сериала "почти по
Шелдону", имитируя восточный акцент, убеждала партнера:

"Ты, дарагой, НЕ ПИСИХУЙ!"

Весна, наверное...

В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…

Киса

Тема несунов.
Город, тогда еще Ленинград. Мужику понадобился ацетон. Он налил его в
пол-литровую бутылку и сунул в штаны под ремень. Спереди.
На проходной вертушка не сработала и он на нее налетел.
Бутылка разбилась. В штаны. Дядя бросил пропуск и бегом в ближайший
туалет на территории. Отмываться и осколки вынимать. Кто думает, что не
больно, пусть сам сунет в ацетон: -)

Вчера сам слышал по какому-то из центральных каналов: "РАЗОГРЕЛ и сразу
в РОТ!". Фраза в рекламе... блинчиков, кажется.

История из жизни.
Сижу сейчас на работе, работаю - звонок. Я: Алло!
А оттуда какая-то девушка начинает говорить по английски...
Я молчу (английский я знаю только на уровне просмотра недублированных
англоязычных фильмов! )...
Она все говорит и говорит типа: я такая-то такая-то из такой-то
хрензнает какой конторы (абревиатура)... я молчу... и она спрашивает:
типа я ее понимаю? (я то понимаю - только не знаю чего она от меня
хочет, и вообще я подумал что это какой-то автоответчик работающий в
рекламных целях да еще и ошибся номером), я трубку передаю другому парню
со словами: Ты типа английский учил, должен понять, что она хочет!
Он слушает и глаза у него увеличиваются! Я понимаю, что он его
(английский) плохо учил...
И говорю: Скажи ей "Фак ю", без злых умыслов конечно, типа шутка.. А он
возьми и скажи!
Я говорю: я пошутил, а он отвечает: типа я тоже не понял, что она хочет
и хотел ответить тоже не менее цивильно, а тут ты подсказал...
Ну и повесил трубку. Мы типа посмеялись, как хорошо мы знаем англицкий,
какие они все уроды эти американцы (почему именно американцы не знаю! ).
И чуть-чуть уже забыли.
Я продолжаю работать, и тут через некоторое время - звонок. Я кричу в
другую комнату одной нашей женщине которая уже взяла трубку: Типа
говорите им "фак ю" если будут говорить по-английски... (типа шутка! ).
А потом захожу в ту комнату.... Она на меня смотрит и говорит: откуда ты
типа знаешь, что будут говорить по-английски? Я рассказал. Она правда
фразу "ф.. ю" не сказала, но из "разговора" поняла, что та хочет
услышать одну женщину которая у нас раньше работала, но уволилась год
назад (у нее кстати куча друзей-англоязычных, в основном американцев и
она очень хотела туда свалить! ). Тут до меня допирает, что она все-таки
от нас хотела! Она хотела переговорить с той женщиной!
Говорю всем, что трубку возьму я (по ходу вспоминаю лексикон, фильмы...
фразы, чтобы объяснить, что та женщина у нас больше не работает и нефиг
сюда больше звонить, а может и развести на разговор на немецком,
по-немецки у нас хоть разговор получился бы содержательней (все-таки "5"
в школе и институте! )) с хорошими намереньями. Звонок, беру трубку...
женский голос... ОБИЖЕННО говорит "фак ю"... и вешает трубку....
наверное мы ее обидели!?
занавес...
Если б она перезвонила, я бы нашел что ей сказать! "Фак ю ту!"
Но она почему-то не перезвонила!
Взвешивая все положительные и отрицательные стороны этого разговора (кто
кого сделал больше, типа противобортства с американами! ) сделеал вывод:
если она звонила "оттуда" (паузы между звонками были приличные и
качество связи было не наше! ) то мы ее обули на приличные бабки: -),
для нас звонок бесплатный а если вс-таки "отсюда"... то ничья!
Доктор СВС.

История о том, как студентов - медиков приучают курить.
Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы.
Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки.
Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже
учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие
сигареты лучше задов болящих.
Котофей

вот, про вынос мела, где то повыше… и я вспомнил детство в универе. про
слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это
человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с
третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим
на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек)
цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто
дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с
пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и
что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек
мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза,
блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как
выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые
трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились.
а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что
то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про
пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то
второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит
драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с
пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я
отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов
решили!! »
кхех! нее, ничо не было…. привет

Место: один из московских ВУЗов
Время: первый курс, второй семестр, зачет по Естествознанию.
Действующие лица: 1. Препод, уже достаточно затраханный нелепыми
попытками студеров объяснить, что они не страусы и что их реферат не
содран откель-нибудь, а то, что препод видит его уже в восемнадцатый раз
- всего лишь совпадение или недоразумение. Короче, к 7 вечера он уже
сильно подустал.
2. Шум. Нет, не звуковой эффект, а студер. Ну, зовем мы его так (привет,
урод! ). Парень без малого центнер веса, бритый и, естественно, полный
тормоз, которому это ";%№знание" до... правильно - лампочки.
Ситуация: Препод пытается понять что-то в сданном реферате Шума при
помощи "автора". Сам Шум пытается объяснить "свои" строки, хотя реферат,
похоже, видит впервые. Разговор плавно переходит на отвлеченные темы
типа "разбегающиеся вселенные", "коллапс", etc. Все сводится к тому, что
"ну, эта, типа, вселенные сначала разбегаются, э-э, а потом, типа, они
все сбегутся, и эта-а, натупит это... а! коллапс!!!".
ЗП (Затраханный препод): что?
Шум: Ну, эта, коллапс - конец света!
ОЗП (окончательно ЗП): ну, и когда, мол. чел. наступит этот конец света?
Шум: Ну, э-э, не знаю... (пауза) но вы до этого точно не доживете...
Раза с четвертого он все-таки сдал этот зачет...
З. Ы. Шум, извини, если я где приврал

Мадшая моя сестра Настя хорошо поет. поэтому на школьных концертах(школа
элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок.
к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор
мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за
несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы
до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают.
возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером,
сестры, идет к директриссе.
та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других
песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки
находит компромис:
- пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою.
мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные.
ответ потряс до глубины души:
- да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..."
ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как
одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе.
Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее
топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"

Вот как с ними смеяться после этого?

11 марта... Утро... Мы на работе.
Размышления примерно следующие: Если сегодня пятница, то завтра наверное
суббота. Но суббота уже была вчера. Если суббота уже была, значит завтра
- воскресенье. Но воскресенье уже было позавчера...

Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на
мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол,
присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу
видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно,
не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа
получаю новую:
"Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте -
а мы этой гранатой орехи колем!

TAJ, Riga

Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим
лицом к друг другу.
Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу.
Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное
сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке
спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой.
Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп.
Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))

сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации
школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне
объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление
оказалось в норме.
Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные
весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место.
и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы
громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не
будет, да и другие весы есть.
и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу.
Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и
как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их
то..?
Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и
выносит их из кабинета м - спасибо!
и - за что? Я же не вас вынес. Котофей

ну вот.. раз вспомнил… эту вышку… экзамен.. третий по вышке.. то есть
это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям
в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому
царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному
с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то
постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки
вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а
два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется,
кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам
раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер
думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи,
биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут
красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие
умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот
жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами.
подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком
выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет
к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки
и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я
внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот
тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то
слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает…
ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и
когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми
жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают…
он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы
отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня
другие две выспорил… привет

Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том
числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те
которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу
службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую
запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями
испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить
базе, то представительство скоро будет и в России.

Помните анекдот:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

Диалог двух приятелей в ICQ. Суббота, relax.
A: (3:32 PM) здарова...:-0)))
B: (3:33 PM) Хаюшки!
A: (3:34 PM) как она?
B: (3:36 PM) Каком кверху 8)
A: (3:36 PM) ент хуево...:-0))
B: (3:37 PM) Да нет, удобно ;-)
A: (3:37 PM) аааааа....ну тада заебись...:-)))
B: (3:38 PM) Ну... потоянная ебля тоже не в кайф... :)
A: (3:39 PM) ну кому как...:-0))))
B: (3:39 PM) "Кому в как"? Чур не мне! :)
A: (3:40 PM) ну почему ж...можно и тебе...:-)))
по самы гланды...:-)))
B: (3:41 PM) Заебешься отсасывать... :(
A: (3:41 PM) да ну ну хуй......
сабака бешаная...:-))
[дальнейшее вырезано цензурой :)]

и опять про опечатки.
почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34]
Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами
опубликовал во вторник еженедельник
"Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в
2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы
"Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los
Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила
"Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того,
что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО
"Картография".