Самые смешные истории за неделю!

Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...

История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители
занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов,
экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее.
Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? ,
нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в
определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском
уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец
самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо
сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной
бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский
поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным
связным.
Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский
мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа
мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в
ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли.
Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который
должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.
Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить
туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде
ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в
каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый,
проводник ломаться и вытаскивать его не будет.
***
Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный
сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут
грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо
на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он,
инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино
воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский
генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем
поезде, госссподи, надо бежать все организовывать...
Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что
именно едет в Сибирь :о)

Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!

Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация...

Обьявление в Одессе на воротах кладбища:

"Здесь предоставляется платная стоянка."

У меня случилось очередное ЧП.
Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела.
Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с
большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то
припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик
я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на
ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя
пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел.
Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода,
оказывается, удаляет бородавки.
Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и
принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С
мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и
вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту
стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться.
Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией,
которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что
почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то
показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я
его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза.
Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал.
Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не
стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом.
Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я
решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками
поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту
просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное
такое же симпатичное.
Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться.
Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню
(я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару
дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас
по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед.
Я сожгла себе весь рот!!!

Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского
поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей
ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11
классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов
всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми
прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из
горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная
увлеченность породили незаурядное мастерство.
Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее
утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать
учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не
получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому
же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок.
После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному
проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на
хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене
майора, служившего в самом поселке.
Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в
комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по
клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных
стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет
зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь
штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В
клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на
месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник
Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не
привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику).
Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из
кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот
прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы,
взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана
и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи.
Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все
штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится
на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком».
Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в
ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба.
Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных
дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался
так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные
офицерские пьянки, т. е. «спартаком».
Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А
где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел
по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую
дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору
Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного
сокращения полка.
Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на
Чукотку.

Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
чтобы коровы быков хотели.
- Зачем они тебе?
- Как это, зачем? Подсыпали бы Регине...
- Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще
поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?

Прислал Степан

Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:

ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!

:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!

Дело было во время моего студенчества, году, этак, в 90-м. Стою на
платформе "Новодачная", жду электрички в Москву и от скуки читаю
объявления, наклеенные на стену платформы. "Сдам квартиру. Телефон...".
Рядом с этим объявлением другое, сверху большими буквами: "Сниму", и под
этим буквами поменьше, "комнату". И дан телефон. И рядом с этим читаю
похожее объявление, вверху большими буквами: "Сниму", и снизу буквами
поменьше, "женщину", и дан номер комнаты в Физтеховской общаге.

Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в
одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших
гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов.
Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по
ходу своей фразы просыпаясь:
"Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".

Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!

Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.

На праздниках встетилась со своей двоюродной сестрой у которой есть сын.
Сейчас ему 9. Когда же произошла история ему было 7. Отправлялись они на
курорт в Юрмалу. Граница, загранпаспорта и все такое. Бабушка до отъезда
поезда купила ему жевачку со вкладышем (как позже оказалось, вкладыш был
с переводной картинкой, которую он тут же перевел себе на руку). Итак,
граница, в купе заходит таможенник, просит предъявить документы. Сестра
подает два паспорта - свой и ребенка. Таможенник с совершенно постным
лицом, листает. Кинув беглый взгляд с фотографию сесты в документе на
оригинал, остается удовлетворен результатом... Переходит к следующему
документу "Так, молодой человек, значит вы и есть Миша..." (все это
говориться с легким прибалтийским акцентом). На что Миша, расстегивая и
засучивая рукав рубашки показывает переведенную татуировку и совершенно
серьезным голосом, и глядя прямо в глаза с вызовом говорит: " Я не Миша,
я русский разведчик Вася". Таможенник переводит глаза на "татуировку",
на которой так и написано "Русский разведчик Вася". Паспотра падают на
пол из ослабевших рук, следом за ними об пол брякается отвалившаяся
челюсть блюстителя закона... Так-то, знай наших...

Сия история будет наиболее оценена теми, кто живет не далеко от
небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д.
Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого
ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с
пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне
слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по
рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие
реплики типа:
- "... башмак под 008 поставили?"
- ".. поставили! ждем следующи.."
И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто
нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее:
- "... первый доложите готовность..."
тишина...
- ".. первый готовность доложите!!!"
опять без ответа..
С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ
пьяно растягивающий слова.
- "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской
волны-ы-ы..."

Люди падали... :)

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

Цитата, перевод с английского:

"Это ангелы насрали, мэм!"
- последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте,
произнесенная перед тем, как он был уволен.
Он разговаривал с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.

9 марта, день. Играем с женой и дочкой (5,5 лет) в "дочки-матери". Три
куклы типа "Барби" - папа, мама, дочка (каждый за себя соответственно).
По сценарию (дочкиному) кукла-"дочка" каждые 5-10 минут игры подрастает
на один год. И вот "дочке" 15 лет.

Д: Папа, мама! Можно пойду гулять?... Только на всю ночь!
(Мама улыбается, папа (то есть я ) бледнею)

П: Куда это ты?
Д: К подруге.
П: А как подружку зовут?
Д: Алеша!

Жена задыхается от смеха, я от дикого крика "Н-е-е-е-т!"

Д: То есть нет! Марина ее зовут!

Под диван сползают все

Дело было так....
Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный
мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть
боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не
дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =))
начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина
взрывается?" ну и т. д...
И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не
отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В
Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос:
В: "А кто такой Пикачу?"
Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты
что ли мультики смотришь??"
В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??"
Я: "Японец он!!"
В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??"
Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!!
Электрическая!!!!!!!!!!"
Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться
маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка
(испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!.... Спустя
неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его
достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша
радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер
покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас
лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша....
Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык,
какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ
ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)"
Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме
вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется
тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....."
Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на
пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому
катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу
устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у
папы прошла =))

Сегодня ехал на работу - слушал радио.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:

- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.

Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:

- ...
- Как я сменил мировозрение.

А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:

- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...


Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.

Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта.
Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?"
"Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме."
Просто праздник какой-то!..

Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду
на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на
запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают
стражи порядка тормозят:
- Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет
стал неопределенным и это еще мягко сказано.
- Пройдемте в нашу машину.
Сажусь. Вопрос в лоб:
- Вы вчера наверно много выпили?
Нет - говорю: А что пожоже?
- Да нет, я просто думал что вы сознаетесь.
Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.

История из моей школьной жизни (6 класс).

Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про
восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу:
"Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."

Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке
Стрекоза (С) вызывает меня к доске.

С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине".
Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору)
С - дальше...
Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и
выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим
Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через
Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового
орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки
разные корабли и остановился)
С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала -
наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы)
Ты это в книге прочитал?
Я - ну да...
С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его)
В каком году было восстание на "Потемкине"?
Я -... в 1905
С - А революция в Петрограде?
Я - В 1917.
С - Так какая тут связь (гневно)?
Я - Ну выходит он 12 лет плыл...

Падение нравов!
Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно
мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто
ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу,
которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то
нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой,
легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет
и произносит.
- Не трогай женщину!
Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после
8-го марта, но тут эта гнида продолжает:
- Я ее сам изнасилую!

История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель.
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Представьте себе такую ситуевину.
Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной
губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче,
все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться,
открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же,
но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько
серьезнее.
А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка
мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной
жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до...
Результат, как говорится, на лице.

mindsweeper

В году 1994, в г. Уфе довелось сдавать мне экзамен по общей физике на
физфаке БГУ по поводу счастливого завершения вышеназванного учебного
заведени. Ну не зря все таки БГУ это аббревиатура от Буд-то Где-то
Учился. Физику в общем знал, но слабо. Вся надежда на невообразимую
наглость и шпоры. Билет попался так себе, было там что то про реактивное
движение. Ну я тихоноько цитирую сдутую шпору, но тут препод(П), задает
каверзный вопрос.
(П): "А какие работы Кибальчича Вы знаете?"
В голове в результате паники тихонько формируется что то расплывчатое,
про зону, Петропавловские казематы и т. д. Бодро выдаю:
(Я): "Автор теории реактивного движения"
(П): "А где он ее написал?" (Вот ведь зануда! )
(Я): "В Петропавловской крепости!" (Терять нечего! )
(П): "А за что он туда попал?"
(Я): "За революционное движение!" (Уголовник ведь теорию не напишет).
Все вышесказанное еще как то в голове теплилось, но дальше сплошной
иней. Комиссия тихонько прислушивается, давясь от хохота.
(П): "Ах вот как! А где конкретно в крепости он сидел?"
(Я): (А х.. с ним! ) "В седьмом каземате!"
Комиссия лежит, мне четверку, я вылетаю в коридор.
Встречает там меня толпа будущих испытумых с вопросами "Что спрашивали,
строго?" и т. д. Давясь от смеха рассказываю.
На следующий день один из известнейших двоечников вытягивает мой билет.
Все то же самое (накануне его уши были придвинуты ближе всех).
В конце препод спрашивает:
"А седьмой каземат, это где?"
На что Рок (кликуха) не моргнув глазом бодро отвечает:
"Как войдешь-налево".
По рассказу Рока, комиссия ржала в голос. И ОН получил четверку (факт).
Рокетс, прочтешь, найди меня. Пиво с тебя.

Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль.
Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в
Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря
который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки,
фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но
любезно согласился взять передачу.
Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о
встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что
он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час.
И вот Боря в условленое время ждет Сергея.
Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно
крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном
костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно
посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от
туда мог все просматривать все движение.
Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним.
Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не
отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался
уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как
Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил
- Ты случайно не Боря
- А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло)
- Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей)
- Да охуеть, а где твой спортивный костюм?
- А я забыл его одеть.........

Боря больше не возит передачи друзьям и знакомым

Чего-то вспомнилось.

Военрук на уроке начальной военной подготовки показывает фотографию
французского противогаза, который напоминает маску для подводного
плавания с большим стеклом, и говорит:
- Наши противогазы гораздо практичнее французских. К примеру, если пуля
разобьет стекло на "глазе" нашего противогаза, его можно закрыть ладонью
и избежать отравления.

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга

Отмечали у моей подруги ее день рождения. Разгоняться начали довольно
оперативно. Через час ее подруга Надя, которую большинство
присутствующих видело впервые, стала проявлять активный интерес ко всем
сидящим невдалеке мужчинам. Надо заметить, что многие женщины позавидуют
ее внешности. Тосты продолжались, концентрироваться на всех мужиках ей
было уже тяжело. В общем, целью ее всеобъемлющего внимания оказался мой
друг Олег. Склад же у того такой, что пообщаться, посмеяться с женщинами
на ура, дольше же все: ступор, упрямо-молчаливое сопротивление на любые
посягательства.
Проходит час, другой. Она вокруг него и так, и сяк. Ни в какую. Все,
думаю, хватит. Ради счастья друга надо что-то делать. Решение возникло
при виде закрытой двери пустой комнаты. В этой комнате на потолке из
бумаги, которая светится в темноте, наклеены всяческие созвездия и
разные там звездочки. При выключенном свете вид потрясающий - романтика
под звездами. Подхожу я к ним и спрашиваю:
- Надь, а ты видела звезды?
У той все внимание на Олега, она даже не отвечает. Я еще раз:
- Надя, ты видела звезды?
Она, торопливо отвязываясь от меня:
- Да видела, видела.
Я с ударением на каждом слове, очень медленно совершаю последнюю
попытку:
- Надя, может быть ты покажешь Олегу звезды?
Тут она начинает что-то соображать, и предлагает Олегу посмотреть
звезды. У того затяжной штопор и он молчит. Надя, смотря на Олега
затуманенным взором и чеканя каждое слово, как его может отчеканить
человек вопрошающий о том, уважают ли его, заглушая застольный треп:
- Олег, я намекаю, пошли посмотрим звезды.
За столом тишина, слышится тихое пожелание сестры хозяйки о том, что
только не на ее постели. Под пристальным взглядом общества Олег встает,
и мы втроем идем в комнату. Я начинаю разглагольствовать, что из разных
мест комнаты все смотрится по-разному. Вводную речь завершаю тем, что
лучший вид с дивана. Усаживаю их, выключаю свет, любуюсь пару секунд на
звезды и выхожу, закрывая дверь. К гостям возвращаюсь, в ужасном стиле
жестикулируя и приговаривая: "Йесс, йесс" Все понимающе кивают, и тут за
моей спиной слышится голос Олега:
- Пиздатые звезды!!!

После часа кухонного одиночества Надина ненависть ко всему мужскому полу
улетучилась и все началось сначала.

Рассказываю со слов друга.
Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в
Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти
новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу
не понравилось.
Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию
Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось.....
Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа)
попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни
драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на
заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили
родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор,
благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули,
подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли.
Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него,
чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного
доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ
РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ
НИВЕ!!!!!
В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где
он совсем сдох, но это была уже Россия...

Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))

Седьмое марта. Мужики бегают, покупают цветочки. Один накупил целый сноп
маленьких букетиков, видимо, по заданию завкома. А цветы-то - сухоцветы,
какие бабки на кладбищах продают. Стоит на остановке, радуется,
наверное, что по-дешевке оторвал. Рядом качается уже "напоздравлявшийся"
в дым сэр, долго тупо смотрит в цветочки и, наконец, спрашивает: "Мужик,
а у тебя че, все бабы на кладбище?" Народ на остановке мелко
раскалывается.

Когда моя бабушка, Галина Степановна Шохирева, тогда еще Галочка, - до
Великой отечественной дело было, - окончив медицинский институт, попала
по распределению в глухую сибирскую деревушку, она очень беспокоилась,
как примут ее далекие и незнакомые суровые сибирские люди.
Уже зимой ехала она туда на "поезде": на санях от деревни к деревне.
Пункт назначения приближался - напряжение нарастало. И вот на одну из
станций со встречным поездом приехала одна парочка, жених с невестой.
Лицо невесты было обвязано платком, хоть и по погоде, но как-то не
обычно. Да и вид у парочки был неподобающе грустный. Узнав, что Галочка
доктор, парочка обрадовалась, платок был развязан, и... челюсть невесты
упала на ее пышную грудь. "Две ночи не спамши, к свадьбе готовила,
зевнула шибко, теперь вот, какая уж свадьба, к доктору в город едем" -
пояснил жених. Окружающие смеются, парочке не до смеха, только на
Галочку с надеждой смотрят. Что-что, а уж вывих челюсти Галочка могла
лечить не глядя, - у них в группе учился паренек с привычным вывихом
челюсти (так обычно после первого вывиха и бывает), давший в свое время
девчатам вдоволь натренироваться с вправлением его "непослушного
органа". Легким движением руки Галочка вылечила невесту, - брак был
спасен!
Благодарность молодоженов не знала границ, а когда они узнали, что
Галочка их новый доктор, и направляется работать к ним в деревню, с
радостью пригласили ее на свадьбу. На свадьбе собралась вся деревня, и
все, поздравляя жениха с невестой, благодарили спасительницу Галочку.
Такого приема она не ожидала. Со следующего дня потянулись к ней
больные, и все знали, что им она тоже поможет.
А сибирские пельмени до сих пор любят ее внуки, и в Москве, и даже в
Берлине...

Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):

(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....

Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))

БЖД так БЖД.

Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.

Don from Samal-2

Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом
ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями),
намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного
чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил
щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Вобсчем, тружусь я в одной конторе, торгующей всяческими компутерными
девайсами. Всякое бываеть. И вот однажды выдался денек не из легких,
забегались все... ну и под конец рабочего дня в торговый зал заходить
эдакое недоразумение, непонятного возраста... Он обошел весь магазин,
обсмотрел все, что можно обсмотреть, начиная с "подмышек"(для тех, хто
не в курсе - енто ковер такой, на котором грызуны живут, мыши то есть
:))) ) и заканчивая мониторами и всякой высокотехнологической хренью.
Так вот, ходил он наверное минут сорок, ну я думаю, могеть быть чуваку
помощь нужна, подхожу:
- Добрый вечер, вам что нибудь подсказать???
- Да, у вас есть ноутбуки???
- да, конечно (даю ему прайс)
- а что нибудь подешевле???
- да конечно, есть б\у машины
- а где?
(подвожу его к витрине с ноутами) пятиминутная пауза, чувак в упор
смотрит на ноуты. потом задает вопрос:
- а где ноутбуки????
- ?????!!!! я впадаю в ступор, и некультурно пальцем тычу на ближайший
ноут.
чувак спрашивает:
- это ноутбук????
- ДА!!!! ЭТО НОУТБУК!!!!!!!
(а потом он задает вопрос, после которого я просто умер)
- Это ноутбук????
- ДА!!!!
- а сколько в нем листов????????????
- !!!!!!!!!!!!!!!!? *: ;? %)(+(: )%? :%№;%"_()/+:
*%!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать
насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе
а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того,
чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за
что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и
он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был
довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так
что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в
мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот
день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но
такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он
свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем
никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и
ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам,
которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими
лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока
хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он
предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.

Берегите своих питомцев!

проверяю сегодня "зеленые" на подлинность и платежность (ну не свои,
работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться
соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на
надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.

В армии был прикол. Ком полка вызвал к себе одного который получил
3.14ды и его с синяками спалили. Ну он ясное дело он не колется, кто это
его так. Слух дошел до командира полка и тут он его к себе вызвал. А
обычно достается в армии самым тормозам, которые неадекватно реагируют
на внешние обстоятельства, это я к тому чтобы объяснить его реакцию. Ему
конечно все перед визитом пояснили, что сейчас его выебут не по-детски,
т. к. такой вызов это вообще как если тебя Иисус Христос к себе
пригласит на ужин (это в плане субординации, да и то Иисус вообще-то
ближе к солдату). Ну зашел этот пенек к нему, а тот ему - раздевайся
типа, а тот не долго думаю прыг в окно с 3 этажа, сломал ногу, думая,
что спасает задницу. А так как он был все таки не большого ума человек,
то он так похоже и не понял. Что есть такое понятие как метафора и т.д.
и т.п. и еще всякие литературные приемы (это я про "ебать"), а
раздеваться он его заставил чтобы синяки посмотреть.