Самые смешные истории за неделю!

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для
металла, едва не ставших причиною кастрации...
Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне
родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не
знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов
малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей
малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует.
Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну,
думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем
усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что:
здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе
халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено
секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста
как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна
с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем
попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше,
что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на
полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери,
с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома
на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной
уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к
услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские
энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее
евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов
развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению,
все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но
секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и
иначе как "гомосекаторы" не называю.
(С) Allcome

Одним чудным вечером двум моим студенткам чего-то нужно было переписать
себе на дискеты с моего компа, и они после занятий зашли ко мне в
кабинет. Там уже имелись в наличии друзья, ожидавшие освобождения сети
для сведения Quake`овских счетов. Девочки завороженно следят за тем, как
я чего-то архивирую, интересуются, что это за программа такая. Отвечаю:
- WinRAR.
- А что это?
- Архиватор, как Rar, но под Windows...
Ромашки вспоминают, как я периодически стращал наиболее симпатичных
курсанток перспективой зачета и массового имения незнающих, и в их
по-детски чистом мышлении совершенно естественно рождается вопрос:
- А Вы нас и RAR`ом будете?
Надо было видеть недоумение, написанное на их милых мордашках - почему
это братва, невольно слушавшая нас, вдруг осыпалась со стульев на пол...

1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!

Мичурин.

Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа.
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")

Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.

Бабушке 80 лет. последние 10 лет она в маразме. круг ее интересов
составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка
бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой
сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по
атеизму читала. и тут выдает.
заходит в комнату и с порога, без предисловий:
- Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить
будем?
И действительно, как?

Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по
имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по
пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время
потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то
длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь;
открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем
обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в
руках - кол!
Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол:
- Дима, что это??
На что следует ответ:
- Мы будем строить новый дом! - и падает.
Занавес падает вместе с ним..

К вопросу о фильме "Синьор Робинзон".
Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10.
Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная
реакция на этот фильм.
У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь".
Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом -
ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в
одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать)
немедленно выскакивало из-под плавок.
Хотите верьте, хотите нет.

Сие письмецо пришло на e-mail моей подруги от одноклассницы.
Что характерно, это ОЧЕНЬ типичный для девушки стиль: )

Привет! Вот и я, плотно пообедавшая, а потому добродушная. Хотя в целом
мне не нравится работать в воскресенье, кроме того я хотела взять отпуск
за свой счет на две недели, но папа не хочет мне его дать. И еще у меня
растет зуб мудрости, что не может не радовать, даже несмотря на то, что
растет он как-то криво. Нам подарили архидеи с капсулками, гиацинты и
гвоздики. Запах ужасающий. В комнату не войти. У нас в мае начинаются
вступительные экзамены, очень странно, больше наверное не буду туда
ходить. Я развлекаю отдел Бином, никто не мог от него избавиться кроме
сообразительной Жанны, нажавшей на правую мышь, она всегда так поступает
в безвыходных ситуациях, да и во всех остальных тоже, Жанна любит
работать с правой мышью. Звонил Матвей. Мямлил. Перебрался в Москву,
вообщем ничего конкретного, переводит в соавторстве еще с двумя
переводчиками детскую сказку про Гари Поттера, написала ее мадам
Роулинг. Какой-то он все-таки мямля, хотя наверное нельзя так про
хорошего человека. На улице плюсовая температура, скоро появятся
листочки и почки, кстати что такое артишоки? Три дня мучаюсь. Не знаю,
что такое артишоки. А раньше даже маленький ребенок с пеленок знал с чем
есть артишок. Ты любишь каллы? У нас Жанна будет раздавать их завтра в
горшках. У меня какое-то лирическое настроение, у нас играет радио
Ретро, очень душевно, т е п л о х о д уходит в море, т е п л о х о о о
д. Ну и пусть себе идет, я тоже хочу уйти в отпуск, может мне придумать
больничный? И рвануть далеко и надолго, к слову, вчера рванула на такси
по счетчику от Планерной до Третьяковки, до Питера на поезде кажется
дешевле, кстати про Питер, надо передать тебе фотографии. Мы на выходных
пекли пирожки.
Не так удачно как всегда. А я люблю тертую редьку. У нас цветут
хризонтемы в соседней комнате. Весна. Раньше не цвела, а кустилась, а
сейчас ее подстригли, и она чего-то начала цвести. Прости за бред, что
слышу о том пишу, как степной житель, только они не пишут, а поют, но
спою я тебе как-нибудь потом, надеюсь в ближайшее время.

Этод доклад был сделан на научной конференции, посвященной любви в одном
летнем лагере для старшеклассников.

Физические исследования феномена любви.

Проблема любви всегда находилась в центре внимания ученых-физиков. От
древних научных школ до нас дошла лишь одна формула любви: "Любовь - это
страшная сила", воспринятая ими, по-видимому, от экспедиций внеземных
цивилизаций.

Долгое время попытки расшифровать эту формулу не имели успеха, пока
Ньютон не предложил две гипотезы.

Закон всемирного любовного тяготения: Страшная сила любви обратно
пропорциональна квадрату расстояния между влюбленными.

Страшная сила любви равна произведению массы любви на страшное любовное
ускорение.

Дальнейшие усилия физиков были направлены на экспериментальную проверку
этих гипотез. Главная проблема состояла в том, что измерение
универсальной постоянной любви всегда приводило к большой погрешности (с
тех пор сам процесс такого измерения стал называться грехом).

Однако процесс таких измерений оказался чрезвычайно опасным вследствие
воздействия на испытателя и испытуемого страшного любовного ускорения.
Это часто приводило даже к летальному исходу. Примером жертв подобных
испытаний могут служить такие физики, как Ромео (Италия) и Отелло
(Испания). В истории физики навсегда останутся два великих эксперимента:

Международный проект, получивший название "Ковчег" (Руководитель -
известный биофизик Ной);

Беспрецедентная серия экспериментов на себе физика и химика Джакомо
Казановы.

В дальнейшем забота о безопасности экспериментов заставила изучать лишь
конечные величины любовного импульса, создаваемого страшной силой за
очень короткое время (неустойчивость и мгновенность такого импульса
обозначают термином "случайные связи"). Однако грех от этого был еще
больше. Затем было замечено, что в процессе эксперимента как сам физик,
так в особенности объект его изучения подвергались серьезным изменениям,
что привело к открытию принципа неопределенности любви Гейзенберга и с
очевидностью указало на квантовомеханическую природу этого явления.
Таким образом, результатом исследования стало понимание неизмеримости
любви в земных условиях. Ученые сходятся только в одном: любовь - это
страшная сила.

Фразы на лекциях:
"Эта схема - для идиотов. Но нам она поможет."
"Какие могут быть помехи? Ну, например, кто-нибудь в сеть включил
киловаттный утюг. Или химики форточкой хлопают."
"Какие элементы интегрируют в реальном времени, кроме электродвигателя?"
Голос студента: "Интегральные микросхемы."

ікс

Мамашка рассказала.
Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко
навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это
предыстория.
Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И
в конце дня завхоз ее переспрашивает:
- А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.

P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген

P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не
захотела. Какие они гордые, эти немцы...

Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством
разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол,
идей нет, творческий застой...
"Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.

Привет всем!
Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась
старая история, похожая на историю про камаз в степи...
Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно,
главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ
добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете
из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие
стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на
половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась.
Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и
обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом
оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в
анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"...
Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали..
зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген!
Sad

сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета"
и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее:
... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была
худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла
супруге ниже спины.
Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но
сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице,
причитая и голося скорее от страха чем от боли...
... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и
начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец,
долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск
дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе
ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более
серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных
ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ
НИКОГДА НЕ БИЛИ...

Наблюдал сегодня следующее.
Вводная: проезд от здания, где я работаю до улицы длиной метров 30 и так
достаточно узок, к тому же сейчас по краям его ледяные склоны, что
дополнительно сужает его и делает невозможным пешеходу его покинуть.
Выезжая с работы я остановился, пропуская 2-х мужиков, ведущих под руки
2-х летнего ребенка. Они шли занимая всю ширину проезда, не торопясь (со
скоростью пацана), я тоже никуда не торопился. Когда идти им осталось
метра 3, их догнала десятка, которая, включив ближний свет, и сигналя,
попыталась их с пути согнать. Это вызвало вполне предсказуемую реакцию:
компания остановилась, затем один из мужиков спокойным шагом пошел к
десятке, видимо, узнать, что стряслось, а второй стал что-то объяснять
малышу, наверное, что дядя на бибике хочет поиграть. Я же поборол свой
интерес к происходящему и поехал в объезд.

Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.

История, расказанная моим приятелем. Сам не участвовал, но в силу ее
безобидности верю безоговорочно.
Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану
еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д.
Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел
телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь.
Раздался т/ф звонок.
Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос:
- Але, а Олю можно?
Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно
реагирует:
- А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты
можешь приезжать.
После чего вешает трубку.
Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.

Фразы, которые мне запомнились: 1. Все курящие девушки кончают раком.
2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории.
3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС
( XXIV съезд КПСС ).
4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой
лобок, такая же неопрятная.
5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся.
6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек.
7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка?
8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс.
Студ: Ага, значит гинекология - это домино.
Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )

Предыстория: мы живем в двухэтажном доме. Так как мои родители связисты,
то у нас имеется два номера телефонов, а телефонов три: два
радиотелефона на втором этаже, а на первом один на две линии.
Сама история: как то я заболела и лежала целыми днями в постели. Мама с
папой приносили мне все, что я попрошу. Лежа в кровати на втором этаже,
я никак не могла дозваться родителей, которые находились на первом
этаже. Я беру радиотелефон (который лежал рядом со мной, так как друзей,
звонящих мне, много)и звоню на второй наш номер. Подходит (неужели) папа
к телефону, и я слышу в трубке: " Алле". Я ему: "Пап, а где батарейки
для плеера?". На что он поинтересовался: " А ты где? Откуда звонишь?"
Занавес.

Это не история. Это наболело.
Ну почему мужчины вместо того, что бы сказать - "Я хочу тебя!", говорят
"Я люблю тебя!".
(Прошедшим праздникам посвящается)

Только что!
Чисто по Фрейду.

Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"

Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...

Павел.

Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы
сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную
речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность
чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т.
п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся
супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете
спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся".
И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"

Все.

Короче.. Вчера ( 13.03) я и Crazy Punk едем с работы в электричке. Ну в
крюкове стоим курим в тамбуре. Какой то мелкий перец стрельнул у Панка
сигаретку( а мы последние 2 штуки курили) ну и короче был послан нами
обоими туда, где у животных хвост ростет. Ну ентот засранец попросил
меня оставить. И я со словами "Шас все лечат" отдаю ему бычек. Панк
глянул на него так искоса и сказал "- В компах шаришь? ". Перец - да
так... Садимся в вагоне на свои места.. Достаем Очка полтора литра(пиво!
=) ). И тут панеслась. Малого как прорвало. Постораюсь передать все
слово в слово...
- Я вот тут недавно у брата в интернет залез. Ну и там всякие базы
менял, програмки (!!! ).. Ну вот значить.. сижу в инете я.. програмы
скачиваю и закачиваю. [Там что то кро какие то крутые базы он нам
стирал.. ].. И тут... [затаили все дыхание]. И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
НА ПОРОГЕ 2 МЕНТА. ГОВОРЯТ
- номер хх-хх-хх ваш?
- ДА
- С вас 1500$ за незаконное пользование интернетом (!? )
* НЕМАЯ СЦЕНА *
( Я пивом подавился) дальше!!!
- НУ БРАТ ЗАПЛАТИЛ.
* НЕМАЯ СЦЕНА 2*
- А ПОТОМ МНЕ ЛЮЛЕЙ ВКАТИЛ.
- ---------------------------- Короче мы с Панком ржали минут 30 когда
из электрички вылезли.
Да! так энтот засранец у нас пол-бутылки пива выклянчил...
Но за такое шоу.. не жалко было

Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию,
и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то
просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука,
говоришь? Смени руку!"
Anna

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

произошло со мной лично, когда по окончанию незабвенного Хабаровского
Политехнического Института я проходил сборы в рядах доблестной Армии.
Был у нас начальником военной кафедры подполковник Петручок. Нашим
братом характеризовался как "подполковник Петручок - самый первый
дурачок"
Его крылатые фразы кочевали из поколения в поколение студентов.
Короче наша мотоколонна совершала марш по просторам хабаровского края,
дело было в разгар лета, солнце палит аж уши сворачиваются, машины
перегреваются... Остановились мы в деревеньке у колодца попить да воды
подлить в радиаторы. А колодец - глубочайший и вода ледяная - и видно
что там лед намерз у самого дна.
Наклоняется наш товарисч подполковник над колодцем и изрекает так
глубокомысленно(я уверен что новое поколение знает эту фразу)
- Глядии кааа... - лед! Нааверна он и ЗИМОЙ тута!

Возвращаюсь вечером домой.
Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из
девченок(лет по 8-10), иду к лифту.
Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту,
забыл, что делать дальше.
Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую
(фразу) случайно поймал краем уха:
- Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная.....
Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет:
... с обратной стороны 8-[: :]

Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о
том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов.
Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь?
Я: :-[] (но паузу держу)
Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?

К дополнительной 21 от 12 марта.

Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора
назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи".
Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако
ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается
в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве
сценаристов выступали те же Стругацкие?

Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит
сестричка.
Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об
этом.
Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой
сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города.
Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни
на пол-города слышно!"
Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...

Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!

Ехала я как-то в маршрутном такси. За окном был унылый и уже хорошо
знакомый пейзаж, так что я решила почитать объявления, раскляенные в
салоне автомашины. Среди прочих стандартных объявлений, типа "стоимость
проезда.. рублей", было и такое: "Пассажир имеет право бесплатно
провезти... , а также ребенка до 7 лет, не занимающего отдельного
посадочного места. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в
целях его безопасности" (орфография и пунктуация представлены точно так,
как в объявлении). Я долго перечитывала последнюю фразу, пытаясь понять
что же в ней не так..
Потом поняла :) DS

Дело было на семинаре мат. анализа. Пишем контрольную - все как обычно
препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую
парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу
вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я,
не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова,
ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант
ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей
неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию:
- Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод
делает вид что не заметил.

Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок
(сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена
к крану холодной воды в туалете.
Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили
стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей
(в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам
потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по
колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут,
которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол
(туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали
воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу.
Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в
районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в
сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не
просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка,
который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются
родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ
достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"

Вечная тема: инструкции по пользованию. Итак, чай Dilmah strawberry. Как
положено, на коробочке надписи на разных языках.

русский: Залейте кипятком и заваривайте 2-3 мин.

украинский: Спосiб приготування: заварювати 3-5 хвилин.

эстонский: 4-5 minutit

аналогично литовский и латышский

польский: odczekac ok. 4-ch minut

казахский: Шайды 2-3 минут

Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что
путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят
самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в
русском и украинском тексте?

Когда-то учился я в Можайке... На факультете радиоэлектроники... ВИ
стоял на улице рядом с нашей казармой памятник в стиле женщины с веслом:
перекрещенные три весла. А под ними надпись:"Слава.. ебцам Российского
Флота". Знать не перепились еще богатыри-ебцы на Руси!!!

История эта произошла где-то в июле прошлого года, как раз в самый
разгар вступительных экзаменов. Перед основным корпусом Калининградского
государственного университета, как обычно роилась большущая толпа
абитуриентов: кто дрожал перед экзаменом, кто пришел посмотреть свои
оценки, а кто просто так пришел, посмотреть на действо. Надо сказать я
был в числе первой "группы", мне предстоял экзамен по литературе... Я
никак не мог успокоить свои нервы и стал прислушиваться к разговорам
вокруг меня, кто-то хвастался крутейшими шпорами, кто-то вспоминал какие
темы могут попасться на "экзе", в общем велись обычные
предэкзаменационные "беседы". Я уже было хотел бросить это занятие и
тоже повторить то, что так и неудосужился прочитать летом, как услышал
ФРАЗУ! Рядом со мнои стояло трое парней, которые вероятно пришли просто
так, поглазеть.
- Слыш, Вась, а много их тут собралось!
- Да... А ты прикинь, если гранату кинуть, сколько ФРАГОВ будет!
Пока я переваривал услышанное, эти гамеры, куда-то удалились, а я в тот
день провалил экзамен...

Было это недели 3 назад. Поехали мы с другом в поселок "8 марта" (да да:)
это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только
улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в
центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и
спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для
экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в
машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет
кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в
крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера.
Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу
в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится
ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина...
Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади
молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится
утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он
изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть
засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем
трофей показать будет.

P. s. наложили ему 352 шва!

Работаю я в аптеке фармацевтом.
В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то
время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей
на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства
от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день
скукотишша!!!!!!!
Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно
заприметила, видать живет рядом с аптекой.
- Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому)
Выдаю...
На следующий день приходит снова:
- Девушка, что-нибудь слабительное!
...
Видать сильно мужичка скрепило...

Особенности национального мышления....

Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка.
Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной
давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает,
хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг
с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем."
"Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит
каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа".
А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не
делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это
значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем."
Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери,
полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице,
выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту
прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой
кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и
понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет.
Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что
думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов
звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная
доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до
меня доходят масштабы предложенной операци.
Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая
деревня, а?

Проходя мимо Павелецкого вокзала недавно прочитал забавную надпись.
Привожу в оригинале:

ВИНО-ВОДОЧНЫЕ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ
Хотелось бы попробовать!?

Вот она, сила праздников!
Иду сегодня (воскресенье, 11 марта) на работу от Балтийского вокзала по
Обводному в сторону Лиговского проспекта. Не доходя до завода "Композит"
висит на стене высоко электронный девайс, типа секунд десять время
показывает, потом столько же температуру воздуха и так по кругу.
Поскольку висит высоко, то и видно издалека. Вот иду и смотрю на него -
время 8.50, температура +1. Пока иду до этого чуда техники, картинка
успевает смениться несколько раз. Проходя почти под ним от избытка
ощущений первого почти весеннего теплого утра делаю мощный выдох, в
котором чувствуются все 4 дня потребления продуктов перегонки.
Реакция электроники меня убила: табло показывает немедленно не +1, а
сразу +2, и тут же отрубается совсем. Такой реакции на свой выдох я не
ожидал.... Народ на трамвайной остановке наверное долго не мог понять,
почему проходящий мимо молодой человек с остекленевшим взглядом красных
глаз и банкой джин-тоника в руке вдруг по идиотски захихикал и еще
быстрее пошел своей дорогой.

Бес

Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на
БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется.
Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то
спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче...
Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!"
Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает
такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не
называл...". Я плакаль;)

Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это
серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А
забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг
вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое
удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?

Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали
на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать
прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно
застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес
и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как
он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от
креплений отодрал?

Как вы знаете,9 марта начался чемпионат России по футболу. Я, как
болейщик ЦСКА, решил поддержать свою команду и поехал в неблизкий город
Новороссийск. Что мы там натворили-долгая история, но местной милиции
неплохо досталось по глобусам и они были очень недовольны. Нас
организованно погнали на вокзал(это порядка 1000 человек)и по билетам
отправляли на поезда до Москвы. Я, по-глупости, обратный билет не купил,
поэтому оставалось единственная возможность свалить оттуда, уехать
утренним поездом до Ростова. Туда подвалило порядка 100 армейцев. Часть
уехало на собаках(электрички), а мы остались на вокзале, пытаясь
вписаться в проходящие поезда. Как назло, шли до Москвы одни фирмачи и
выкидывали нас оттуда по-фирменному... Намутив денег и при помощи
школьной справки(хотя я далеко не школьник)я взял купэ до Москвы,2 друга
до Воронежа(причем одному пришлось продать часы)оставалась одна
проблема-несколько карликов(фанаты до 18 лет)Вписывали детей очень
просто-подходишь в плотную к проводнице и нагло заявляешь, что билета
НЕТ и я поеду бесплатно. Описывать лицо провода, думаю излишне да и
переводить на русский, что она сказала... но пока она орала на меня 2
мелких без особых проблем заходили в вагон! Проделав такую операцию пару
раз(с разными проводницами, причем реакция была одна и таже) и все
мелкие в поезде!!! В общем в купе, помимо 1 хача находилось до 9
челов!!!
Утром, весь поезд проснулся от дикого крика нашей проводницы, еще бы
ведь открыв дверь в наше купэ, чтоб предупредить, что мы подъезжаем к
Москве она увидела такое на моем месте дремало 5 человек!!! ,на полу
спал еще один! а милиция нашла в берлоге(место для сумок на верху) еще 2
человек и гробу(место для сумок еще одного!
ВОТ ТАК мы и приехали в Москву

Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!

Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"