Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2001 по 25.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Всем известно, что совращение малолетних - дело незаконное и наказуемое. Многим также известно, что толпы переодетых полицейских и сотрудников ФБР сидят кулями на каналах IRC и, прикидываясь малолетними раздолбайками, ловят извращенцев с поличным. Причем чем больше злыдень себя проявит, тем лучше, а если извращенец еще и фотографию пришлет с тем самым поличным, так вообще красота и 13-ая зарплата.
Контора, в которой я работаю, занимается безопасностью сетей, охраной частной информации и прочими экстравагантными и малопонятными рядовому обывателю услугами. Мы проводим разнообразнейшие расследования, связанные с нарушением закона on-line, находим тех, кто прячется и так далее и тому подобное.
В конце декабря того года один из наших клиентов обратился к нам с просьбой расследовать жалобу на одного из своих сотрудников. Письмо пришло на нигде не указанный е-мейл владельца конторы от рассерженного папаши некого чада с утверждением того, что один из сотрудников фирмы, некто Х, сексуально домогался до малолетнего ангела через TCP IP. Папаша обещал ФБР, тряс судом, кричал, грозил всеми адвокатами в мире и требовал катастрофической компенсации.
Гражданин Х имел троих взрослых и обеспеченных детей, двух внуков лоботрясов, верную жену, собаку и десяток автомобилей "Ferrari". Долгое время занимая ответственный пост, он собирался уходить на пенсию и наслаждаться жизнью в собственном доме в живописном уголке Европы. Клиенты хотели избежать скандала, оттянуть переговоры до выхода Х на пенсию, или же собрать необходимые доказательства о его невиновности. Сам Х о расследовании оповещен не был.
После двух дней проверок, анализа сети клиента и компьтера Х, состоялась наша первая встреча с отцом жертвы сексуальных домогательств. Встреча прошла в темных тонах, состояла из недосказанных угроз и обещаний, и содержала краткий пересказ сорока томов местного уголовного и гражданского кодекса. Отец, несмотря на желание быстрее получить деньги и потратить их на что-то полезное, дал нам свое согласие на осмотр места происшествия - компьютера своей дочери. Ссылаясь на то, что он без ведома отпрыска имел доступ к ее компьютеру, и опасаясь того, что дочь ему устроит диковинного перца, он молил ей ничего не говорить.
После анализа наитупейших разговоров подростка со всяческими подружками и друзьями того же возраста о сексе, марихуане, сексе, музыке, сексе, марихуане, родителях, сексе, моде, сексе, марихуане и сексе, мы установили, что действительно некто под кодовым именем "Длинный" задавал подростку весьма наводящие вопросы. Установить половую принадлежность "Длинного" нам не удалось - возникали противоречивые мнения, однако в одном из разговоров эта личность учтиво сообщила, что работает на нашего клиента, а в другом - что занимается тем, чем там занимается гражданин Х.
Нами было решено поставить следственный эксперимент. С помощью отца ребенок был услан на средства нашего клиента в Диснейленд, и ее имя на IRC занял один из наших сотрудников, пожилой американец Роберт, предварительно вызубривший наизусть содержание всех бесед жертвы. Одновременно с этим каждый продолжал заниматься своими делами, связанными с этим кейсом.
Роберт, или сокращенно Боб, был шокирован присутствием такой вещи как IRC и столь бездумной тратой времени как болтовня на его каналах. Просидев почти сутки под именем 14-летней барышни, он осознал, что знаний монологов жертвы ему явно недостаточно, и так недалеко до провала явки.
На следующие сутки, а точнее все выходные, отпросившись у жены и детей, он черпал знания из он-лайн журналов о молодежных кумирах, разговаривал с соседскими девушками о проблемах с бойфрендами и принимал участие в обсуждении он-лайн "стоит ли целоваться с незнакомыми мальчишками". Биография Бритни Спирс и других прыгающих по сцене товарищей была вызубрена наизусть. Стол его украшали вырезки из газет и журналов, с монитора улыбался белозубый красавец. Эти украшения вселяли смутные подозрения в посетителей нашего офиса, но работа есть работа.
Роберту было сложно и самым страшным испытанием для него стало овладение девичьим лексиконом. Имея в своем распоряжении два высших образования, одно из них в криминологии, другое в чем-то связанном с логикой или логическим мышлением, разум Роберта отвергал современный молодежный английский.
Вся контора принимала живейшее участие в духовном перерождении Боба, мы приносили ему видеокассеты с молодежными комедиями, на которые плевались даже динамики телевизора, тащили журналы и делились сплетнями... На третий день вхождения в роль вся жизнь Роберта была решительно перечеркнута словом "cool" и закреплена нерушимым словом "like".
На четвертый день Роберт познакомился с "Длинным".
Это был весьма отвественный момент в его жизни. Невинный и несведующий в делах секса Роберт, несмотря на толстое пузо и лысеющую макушку, попал в сети опытного паука и растлителя малолетних. Между ними состоялся сексуальный разговор, от которого, как признался потом Роберт, он получил странное, но любопытное удовольствие, несмотря на то, что сотрудники конторы гроздями висели на мониторе и наступали Роберту на пальцы, которыми он стучал по клавиатуре.
Обещавшись вернуться, Длинный сгинул с IRC. Выяснением его личности продолжал заниматься отдел по выяснению личности сгинувших с Интернета товарищей. Роберт же, для подтверждения алиби, остался со своими свертстницами и сверстниками и до пяти утра нес пургу о поцелуях в кинотеатрах, рассказал им как он потерял девственность и о пережитой качке во время орального секса на водяном матрасе.
После многих встреч, идя навстречу желаниям трудящихся, Роберт наконец отдался "Длинному" через TCP IP, в связи с чем жизнь нашего весьма занятого офиса была полностью парализована. Благодаря этой жертве Роберт потерял свою девичью гордость, но почерпнул много интересующей нас информации. На основании многих факторов нами было доказана непричастность Х к совращению малолетних...
Роберт продолжает сидеть ночами на IRC, обзавелся подружками, придумал себе целую жизнь и в данный момент имеет ширли-мырли с пожилым жуликом из Франции, которому нужна Green Card.
Лучшая подружка Роберта по чату, нетронутая жизнью фиалка по имени "Lonely", работает недалеко от нашей конторы и иногда заезжает к нам поделиться новостями или выпить по бутылке пива с Робертом.
Подружке 47 лет, она увлекается бодибилдингом и у нее сломан нос во время задержания одного из интернет-совратителей. Зовут ее Стивен и на IRC она ловит сексуальных извращенцев для ФБР.
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники!
История - не история... Друзья фишку придумали. Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии. Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть. ... Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает... И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))). Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно. Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10). Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве. Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Не могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать. Василь ЗУБР
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: - Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!! - Да прямо так уж? Вы точно знаете? - ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!! По рации связываемся с опергруппой: - Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности: - Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла! - Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД (к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей. Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом попал на концерт "Чайфов" :-). После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы, не подписав последнего протянутого листочка бумаги... Это преамбула... После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор: - Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли... Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места, догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает, высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать не может, только билеты протягивает. Шохрин ему: - Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно... И королевским жестом через все билеты - свою подпись...
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
Друг рассказал: "Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес. - Зачем тебе? - Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - Ладно, завтра принесу. - Тока не забудь, а то меня жена уже достала... - А чего она тебя достала? - Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить "кофе по-русски".
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования) замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и понятное) выражение: - ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал... И тут слышу из трубки: - !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`, произошедшая с подругой жены. Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода. Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т. д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда, приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал). Знай наших, как говорится.
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы, что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре. Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы, обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые (а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай просто убил. Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max. Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста", "конечно, радость моя". Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили... Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее. Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..." После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы закончили уже все вместе в одной комнате...
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: "Это вам в кондитерском надо спросить..."
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Вчерась. Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично, на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150, лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!) И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых (написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?" Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли, но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках (финское производство) гласит: "Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне" и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны состоят из однородного и стерильного гранита..."
Водитель "Вольво" изрек: - Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!
Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего "Мерседеса"!
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные. - Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации. - Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито поинтересовалась она. - Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был, как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и нетерпения: «СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! » После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поровнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?" Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... "Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Рассказала мне эту историю бывшая оперная солистка. Поехали они как-то еще в период застоя, то ли в конце 60-х годов, то ли в начале 70-х, в Германию на концерт, естественно в ГДР. Как полагается, к ним были приставлены КГБэшники, в данном случае оба КГБэшника входили в число гастролеров, но как-то, скорее всего по морде лица и по манере поведения, их смогли вычислить и, понятное дело, в их присутствии политдебатов не вели. Те свою работу знали и, понятное дело, следили за каждым кто куда идет, с кем видится и т.п. И вот решили остальные музыканты их подколоть. Выступали они с концертом в Лейпциге и как-то днем решили погулять по городу и набрели на магазин с уцененными товарами, понятное дело, много им в командировке не платили, так что этот магазинчик пришелся в самый раз. Они туда налетели как саранча, а один из музыкантов-кгбэшиков делал вид, что прогуливается рядом... В общем, вываливаются из магазина довольные отоваренные музыканты и говорят кгбэшнику, что мол там костюмчики такие классные по смехотворной цене, говорили настолько убедительно, что тот и сам пошел отварится. Выходит он оттуда довольный как слон и торжественно заявляет народу, что такой классный костюм купил совсем дешево, народ посмотрел, оценил, мол костюм действительно супер, классно сидит и т.д. Он настолько взбодрился, что даже на концерт одел и выступал в нем. Один только недостаток был у того костюма, уж сильно он мялся, как будто из бумаги сделан, настолько сильно мялся, что тот решил пойти в магазин и выставить рекламацию. Приходит туда и начинает на ломаном немецком и матерном русском объяснять, что мол купил у вас костюм, а он мнется как бумага, а продавщица ему объясняет, что это костюм вообще-то для покойников, потому и сделан из бумаги, все равно одноразового использования... прислал ромка
Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары - дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией. Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то неудобно. Я и говорю: - Эх, похудел чтот я... На что Володя не пошевелив бровью: - Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.
Дело происходит в Германии, в обычной школе (не для умственно осталых). Шестнадцатилетняя немецкая девочка спрашивает свою русскую подружку, смотрела ли она "Титаник". Та отвечает утвердительно. - А на каком языке? - На русском, еще в России. - Да что ты?! Значит, Леонардо ди Каприо еще на русском говорит? Вот такая любовь..
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде - начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких (штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма, построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти сутки, я попытался описать в следующем стихе:
Здесь не клубника, не малина, А гарнизонная губа, Едва ли выйдет вам година Быть помещенными сюда. А я начальник караула, Любой другой здесь стал бы псих, Со мной совсем другое дело - Я сочиняю акростих!
Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы строчек образуют слово.
В Питерском метро, по рассказам моего друга, появилась новая реклама, изрядно поднимающая настроение. Звучит так:
Жениха себе найду я Лишь в колготках "Элледуе".
На прилагаемой картинке изображена баба, которая критически оглядывает двух стоящих перед ней мужиков. Видимо, соображая, который же из них в колготках.
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа, устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы, которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)... Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску на руль, отправился дальше. Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так, мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу, методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца. С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.
Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт пачкать! Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем. Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще какой-то рычажок - тот же результат. Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его позор наглядным и практически несмываемым. Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде. Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
К вопросу о рекламе. Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке. "Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!" Логотип, название конторы, все дела. Внизу, небольшими буковками, следуюшее: "Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка вниз) вот этим?"
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием. Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых: ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за несоблюдение авторских прав. Привет тебе. А вот сам фрагмент...
...
Кошаков-утопленников видели? А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.
История про ленивых котов.
Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной. Как мешок с... песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!" Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно, долго бы он там сидел? ...
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\
В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так. Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал решил проверять в горах. Заехали. Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного зондирования. Генерал командует: - Выше!.. Левее!.. Ниже!.... Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь. - Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ... ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!! Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции. По шару пустили ракеты, но промахнулись. Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать в Турцию..