Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.05.2001 по 20.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В застойное время стою я в очереди в обувной отдел центрального детского мира, очередь длинная и толстая ибо время как раз перед первым сентября. Передо мной стоит мамаша и с ней шкет лет этак 10 – 11. Как теперь говорят тинэйджер. Отрок сей уже изрядно устал и раздражен. Подходит наша очередь и нас запускают внутрь примерочной площадки, а надо отметить, что если вы покидаете эту территорию ничего не купив, то для следующей попытки вам опять надо стоять всю очередь. Ну так вот, мамашка начинает суетится и обряжать свое чадо. Надев очередную пару она с надеждой спрашивает его – «Ну как, тебе нравится? ». На что парень лаконично отвечает ей – «Да что я раненный! ». Так продолжается минут пять. Нервы тетки натягиваются и … В ответ на очередную реплику о ранении она выдает – «Нет ты не раненный!!! Ты контуженный!! ». Занавес.
Эта история имела место на одном из КВНов г. Караганды игра была между факультетами т.е. почти без шуток, но тут начался конкурс "разминка", где вопросы задаются из зала Вопрос: Что надо сделать чтобы студенты бросили пить? На этот вопрос пьяный голос из зала крикнул: - Политех закрыть!!!! P.S. КВН продолжили минут через 15 P.P.S. Это была единственная прикольная шутка в тот день(хотя всегда КВН у нас веселый)
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Друг сегодня с утра прислал. У меня нет повода не верить! вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...
Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют "Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль, крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего. Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит ГАИшник и выясняет: "А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать". "Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.
Вдогонку №7 от 12.05. Да, молодость, молодость... Чего только и из чего только не пили. Собственно история. Поехали мы как-то с товарищем к нему на дачу - отдохнуть на природе, водки попить. Порубали помидорчиков-огурчиков, колбаска, то-се, ну и водка, ессно. Пошли в лес, выбрали полянку, погода - класс, солнце светит, птицы поют - красота, словом. Все это великолепие разбилось об мысль о том, что стаканы-то мы забыли. А нарушать создавшуюся в душе гармонию банальным питием из горла не хотелось. Но не зря в детстве читали мы рассказы про дедушку Ленина, точнее тот, где он, сидючи в каталажке, писАл между строк молоком, окуная перо в чернильницу, слепленную из хлеба. Мы тут же соорудили пару стаканчиков, и радуюсь собственной (ну и Владимир Ильича, конечно) находчивости приступили к делу. P.S. Хватило ленинских чернильниц, кстати, ненадолго, поэтому допивать пришлось из заурядной пластиковой корочки от единого проездного.
Дети мои мелкие не на шутку интересуются информацией о животном мире нашей планеты, в том числе и об исчезнувшем. Черпают ее из книг, фильмов, игр и черт-те знает чего... Намедни в зоопарке сидим на скамье всей семьей, напротив огромная поляна (кто был - знает). Перекусываем... Вдруг у младшего (2,5 года) глаза делаются круглыми и большими. Округу оглашает его крик: (с)Мотрите!!!! Дизозаврррр!!!!! (Это он вышедшего жирафа увидел)
Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая "описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит: - Христос воскресе!!! Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях. Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы медленно, таким "культурным" голоском отвечает: - С утра напились уже... Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит, нахал: - Не с утра, а с вечера, загодя....! Бабулька опять посидела и произнесла: - В вашем возрасте чай надо пить. Мужик солидно, "практическим" тоном: - Еще не известно, что для меня полезнее. Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог "О, счастливчик". 17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских рублей) было: "Кто свинье не товарищ?" Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто. Простейшая поговорка. Игрок: "50/50". Ведущий (с удивлением): "Ладно". Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь. Игрок: "Помощь зала". Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно". Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья. Комментарии излишни.
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Купил больной жене коробочку антибиотика Бисептол 480 польского производства. Она внимательно изучает листок-вкладыш и вдруг начинает смеяться. Я спрашиваю, что случилось, а она тычет пальцем в раздел "Противопоказания" и говорит, что ей нельзя принимать этот препарат. Изучаю этот раздел и узнаю, что помимо беременных и чувствительных с сульфонамидам "препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Жена в свое время родилась на седьмом месяце.
Разболелся у меня как-то зуб... Нет, это еще не анекдот и даже совсем не смешно... Так вот, разболелся так, что всю ночь у меня было одно единственое желание: выдернуть его вообще, как бы больно это не было. Едва забрезжило утро, я помчался в ближайшую стоматологическую поликлинику, дабы исполнить это свое страстное желание (в смысле - выдернуть больной зуб) и побыстрее. Прихожу, записываюсь, прохожу в коридор, где такая же толпа страждущих ожидает хоть и неприятной, но весьма желанной экзекуции (судя по выражению их лиц). Перед глазами происходит весьма стандартное здесь зрелище и разносятся совершенно стандартные звуки, т. е. "играется" стандартный сценарий: веселый "врач-зубодер" открывает дверь своего кабинета и жизнерадостно приглашает очередного пациента; пациент проходит, закрывается дверь, спустя некоторое время из-за двери кабинета раздается короткое "А-а-а-а!!!", после чего "вылечившийся" выходит с еще более страдающим выражением лица, чем было перед этим, а веселая "стоматологиня" радуется следующему пациенту... И так раза три-четыре (точно не помню). Тут подошла очередь здорового такого мужика, роста метра два-два с половиной и такой же ширины в плечах. Закрывается дверь и через некоторое время... раздается дикий хохот, нет - ржание как минимум 3-х жеребцов одновременно! Очередь в ступоре. Из кабинета вваливается этот мужик, похохатывая и вытирая слезы на глазах, уходит в сопровождении маленькой хрупкой женщины (жены наверное) и от смеха никак не может ей объяснить: чего это там веселого он увидел. Очередь в недоумении смотрит на нашего "врача-зубодера" и... КАКОЕ У НЕі БЫЛО СКОРБНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА! Не помню кто первый, но засмеялись все без исключения, ждущие приглашения в наш кабинет. Ребята! Я даже не заметил, как мне выдергивали мой зуб мудрости! Но загадка так и осталась загадкой. Может его там в кабинете защекотали сначала?...
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Это не шутка! Скопировано из завтрашнего (15-го мая) номера газеты "Факты", рубрика "ГАИ информирует". Действие происходило в Киеве.
В субботу в 11.50 на проспекте Радянской Украины в Шевченковском районе столицы ЗАЗ-1102 столкнулся с "Мерседесом-Бенц", после чего продолжавшая двигаться иномарка сбила 9-летнего пешехода. В результате происшествия ребенок, получивший закрытую травму живота и ушиб позвоночника, а также 78-летний водитель ЗАЗ и его 76-летняя пассажирка с различными травмами были госпитализированы. Водитель "Мерседеса", получивший закрытую черепно-мозговую травму, от госпитализации отказался. По предварительным данным, ДТП произошло по вине водителя ЗАЗ, который не придерживался безопасной дистанции движения.
Пришли к нам с женой в гости как-то супружеская пара. И, почему-то, было решено в тот день водку не пить :-( Но, сказано - сделано. Куплен тортик, вскипячен чай, сидим, пьем, разговоры разговариваем. Надо отметить, что еще кушали какой-то винегрет недосоленый и ведерко с солью тоже стояло на столе. В какой-то момент Гость захотел еще чаю. Желания с делом не разошлись. Налил себе заварки и со спокойным лицом зачерпывает из ведерка ложку соли и насыпает себе в кружку. Мы это заметили, сказали. Он пошел мыть кружку. В это время... Заглядываю в сахарницу... Сахара там почти нет. Долго не думая беру ведерко с солью и заполняю сахарницу... Все было проделано молча, но по взглядам остальных понимаю, что молчать будут. Возвращается Гость. Наливает заварки, кипяточку, и в гробовой тишине насыпает себе две с половиной ложки соли, но уже из сахарницы. На лице у него сомнения (что-то сахар больно мелкий), но они отметаются. Мне казалось, что размешивает он чай целую вечность. И вот... Самый интересный момент! Такого выражения лица я не видел ни разу!!! Я не думал что за пару секунд может смениться столько эмоций!!! Под дружный хохот бедняга 15 минут полоскал глотку и сам посмеивался. Жаль что это было не 1 апреля. Hasheck
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку, переспрашивает:"Путин???" То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг я купил в другом магазине.
Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек безаппеляционно "ЗЯ!"
Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал, тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит такую фразу: - Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся. Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))
Все наверное знают классический анекдот про грузинов (если кто не слышал, то рассказываю): Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Ты чего такой радостный? - Да вот дочь первую замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный. Второй опять интересуеться, чему же он так радуется. - Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну второй спрашивает, что же он такой грустный??? - Да вот третью дочь замуж выдал. - И что? - Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) На хую помер!!! А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе, все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется. А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце цонцов на хую не помер???? Занавес
Играем мы тут как-то в карты. В "Кинга". Если кто не знает, то там есть всякие "нехорошие" взятки, которых брать не стоит. Возьмешь такую взятку, и тебе очки в минус. Играю я, мой друг, его друг, и моя подруга Аня. Аня играет в эту игру впервые, да и вообще она к картам не очень имеет отношение. Мой же друг из нас в этой игре самый "спец" -- играл, наверное, раз пять за свою жизнь! Что и не преминует всем доказать, раздавая советы и замечания. "Вот сейчас подумай хорошенько", "ты зачем с этой карты ходишь?", "да ходи уже, сейчас нечего размышлять столько!" Идет кон -- не брать две последнии взятки. Взятки достаются то одному, то другому, страсти накаляются. Мой друг стращает всех рассказами, что этот кон очень трудный, он однажды на семерку взял последнюю взятку, и т. д. Третью от конца взятку берет Аня. Наступает тишина. Аня сосредоточенно смотрит в карты. Мой друг советует "Аня, подумай хорошенько!" И многозначительно продолжает "Сейчас лучше отдаться!" Аня смотрит на него... как-то странно... и ходит с туза треф.
Вот историей Кадета Биглера навеяло. Я дежурил у немецкого посольства в Москве - очередь держал для фирмы. А дело было зимой и мне оставляли у посольства Мерседес, чтоб я в нем сидел, а не на морозе всю ночь стоял. Кроме того, в мою обязанность входило поддержание температуры двигателя не ниже 40-ка градусов. (Из-за какой-то неисправности, он мог уже не завестись в таком случае и его пришлось бы пускать эфиром) Таким образом, я его переодически заводил - прогревал двигатель и салон. Ручку отопления салона я поставил в одно положение (полный вперед) и не трогал. Работает двигатель - работает отопление салона. А на улице было минус 25 градусов и тем кто там очередь держал приходилось пить кофе и непрерывно прыгать всю ночь (часов с 11-ти вечера до открытия). Короче, часа в четыре утра я заснул с включенным двигателем. Через какое-то время проснулся с ощущением, что весь в поту и голова моя шире плеч стала. Уставился на термометр в салоне и не могу найти показание. (там полоска с числами и искомое показание должно светиться слегка) Последнее число там 36 градусов и оно не горит. Короче, открыл я дверь и вывалился в снег в рубахе, шипя и дымя как обгорелый на пожаре труп. Эскимосы на улице уставились на меня разинув рты. Мне пришлось торчать на улице пару минут, прежде чем я стал приходить в себя. (минус 25 в одной рубахе и штанах) Потом я сел обратно, салон остывал, и загорелось самое высокое показание термометра в 36 градусов. А какая была температура до этого и сколько я проспал - не знаю. А вы спали в сауне?
По поводу подписывания документов не глядя. В свое время никто иной, а мой отец не глядя списал Дворец культуры с колоннами и парком!!! А вы пошутили, пошутили.....
Заранее предупреждаю, - кто не был в этой ситуации, - не смешно. Третья неделя аудиторской проверки, вторая половина рабочего дня, очередная из бесчисленных папок с договорами. Мелькание однообразных фраз: "с одной стороны", "действующий на основании" "в дальнейшем именуемое" "принимает на себя обязательства" и т. п.- и все же оказывается, что есть, есть честные торговцы, коих не смутишь юридическим формализмом - как умеют, но режут правду-матку: ЗАО "АБВ" в лице Директора Петрова И. И. , действующего на основании Устава, в дальнейшем именуемое Продавец, с одной стороны, и ПБОЮЛ ИНН № 32456379, в лице Иванова П. С... И правда, чем мы хуже других - все как у людей!
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компъютером... почту читаю. А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?" Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :) Вот недавно совершили поход к окулисту :)))
История о продвинутой молодежи. Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать резюме. Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году институт. "Имею опыт общения с людьми". Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт" Но скосила следующая фраза: "Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)". Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам разнам даешь сразу Париж.
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Есть у меня один приятель. Сейчас школу заканчивает. Весьма неординарная личность. Не обделен умом, но очень болтливый. Может импровизировать и сочинять на ходу. Но поток его мысли не всегда соответствует логике и здравому смыслу, и с грамотностью проблема. И решил он выпустить журнал о футболе в нашем лицее. Надо заметить, что футбол там процветает (хоть и на асфальтовом поле). Сам мой приятель вратарь команды “BSC”. Привожу цитаты из двух вышедших журналов. (Фамилии изменены, остальное так как написано, с некоторыми моими вставками). - Журнал выходит 1 раз в 6 месяцев. Сегодня в номере: …….. (это на обложке). - Интрига на лицо. - В “BSC” пришел бывший игрок, состава занявшего 2-е место в чемпионате весны 99 г. , Борис Койко – что в нынешнем чемпионате является лучшим или вторым защитником чемпионата, после или перед, соответственно, Александрова. - …по причине не соответствий каких-то правилам у команды соперника. - В таком возрасте и такие заслуги, я вам аплодирую (Аплодисменты). - Игра была открытой и интересной для немногочисленного зрителя. - Перша скидывает аут, и Ярик с расстояния всего пяти-шести метров забивает гол, но как с лету в район дальней девятки, об перекладину, пол и в ворота! Это шедевр! Вратарь бессилен. - А “Интер” должен был забивать раз двадцать это точно и раз пятнадцать еще просто. Но вратарь “BSC” отыграл тот матч безупречно, да и не везло: перекладин и штанг только штук восемь было. - Затем Тернавский на выходе два на одного вратаря, замкнул передачу Омельяненко – старшего в пустые ворота (вратаря обрезали пасом), после Омельяненко – младший с метров пяти, с второго добивания (первые два бил Тернавский с двух метров), забил в дальнюю от прыгучего с пола вратаря девятку. - А что касается очень заметного фактора этого матча, так это то, что вратарь “BSC” и сборной школы показал лучший в своей жизни футбол и показал пример юным зрителям, как надо стоять в рамке (которых было предостаточно). - Кабанов вместе со зрителем уносят травмированного игрока на лавочку, матч останавливается. Но за мгновение до того, как тренер “BSC” (это он о себе) заметил травму своего игрока (вначале Баранченко просто тихо отполз за ворота), ………….. - Игра запомнилась………………. подлостью соперников, провокациями, грубыми нарушениями, потасовками на поле, злобной напряженностью, игра вообще могла перейти в массовое побоище несколько раз… - Тут можно процитировать реакцию защитника 28-й школы: “Блин, это что ж такое делается? ” - На поле было (пардон за выражение) настоящее “рубилово”. - Такого сопротивления оказывали разве что защитники Севастополя. - …получил в глаз ногой, в итоге получив разбитую бровь. - Дружно обнявшись наша команда громко пела “оле-оле-оле-оле!!! ” - …сами участники Кубка + человек 7-6. - В финале встретились соперники первенства, я сказал бы даже заклятые соперники. - Изобилующая словами типа ****** или *******, а вот еще ********, дискуссия не убедила арбитра встречи отменить решение. - …после красивой распасовки, и паса в одно касание пятой от партнеров вышел один на один с вратарем достойно завершил комбинацию мощным винтовым ударом под перекладину. - Его примеру следует Александров, но делает это более уверенно – гол Павлина зашел черкнув рук вратаря. - Максим Мороз (вратарь “Интера”, Мороз Артем, его брат) не хотя, лениво подошел к мячу и ударил… точнее выстрелил как из пушки- мяч с свистом ударился о штангу в районе “шестерки” и промелькнул в воротах, никаких шансов для вратаря.
Ответ студента 3-го (ТРЕТЬЕГО!!!!) курса специальности прикладная математика -- (письменный) Вопрос -- Алгоритм разработки программного обеспечения Ответ -- Перед ВЫПОЛНЕНИЕМ программы пишут алгоритмы. Для удобства.
Заходим с моим лучшим другом он же бывший однокласник, допусти Андрюша, в магазинчик пивка купить :)) Ну как пологается отстояли в очереди и я спрашиваю : - ты типа че будешь? Мне слышется в ответ: Я пиво Я говорю кассиру будьте добры Старый мельник и.... опять спрашиваю : - Дрон ты че будешь? ; в ответ слышу: я пиво Я говорю БЛИН какой марки пиво будешь Народ лег просто рядом оказывается он все это время говорил ЯРПИВО :))
Получив заветную эмиграционную визу, прибываю в Сиэтл. Муж по причине морской специальности, встречать не может, поскольку где- у черта на куличиках и меня встречает моя подружка, пять лет уже живущая в США. Она показывает мне город, а я делюсь о впечатлениях мужа об России.... - Приспичило ему в туалет.. Ну нашла в каком-то ресторане, а он через минуту вылетает от туда, глаза круглые. - Оля! Там нет туалетной бумаги!!!! Делаю паузу, что бы рассказать какая умничка -жена таскает с собой рулон. На что моя подруга недоуменно смотрит на меня и спрашивает - А что, в Росси в туалетах нет тулетной бумаги? Пять лет всего... Забыла что и туалет вообще-то найти трудно у нас во Владике.....
О роли фамилии в жизни человека... У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем, Егоров. Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...
Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется. Вот и как вы думаете - весело они живут? :)
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то: "Мне по ОФФУ ваш РОАД" Ауди 100(новенькая): "Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее, кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик, все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"... в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера, потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается.. Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду. Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется! Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает, видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!" Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись, все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила" газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В общем..."подстели газетку"... :)
Воскресенье. 13 мая 2001 г. Канал НТВ. Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г. В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный доктор: - У меня пациент под током! Девушка-монтер: - А у меня наряд в кармане!
Я(тыча пальцем в черно белый экран): - Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка! Жена(хохочет): - Нет! Это скорее его бабушка!
PS Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по 07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда, объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!
Дело было в субботу, сразу опосля футбола Динамы со Свинтаком... Насмотрелись ентого действа по телику с приятеляи. Пощли затем в пункт приема сдать пустую тару, дабы еще купить пивы. Пришли и обомлели... В очереди стоит дядька, как 2 капли воды похожий на Газзаева( для тех, кто в Таньке- бывший наставник Динамо Москва, недавно по собственной инициативы оттуда ушедший) Так вот, самое интересное, мужичок то, скорее всего, в курсе о своей внешности, поскольку завидя на нас розы( для тех кто из Таньки не вышел- шарфы с символикой спортивного клуба)поспешил стать более незаметным, справедливо полагая и предполагая большое количество вопросов на спортивные темы и глум. НО!!!! совершенно неожиданно, прозвучала фраза от джентльмена в фуфайке и джинсах неопределенного цвета. И прозвучал от так- Стоило с Динамо уходить, чтобы по помойкам бутылки собирать... Во как Не перевелись еще болелы на Руси.
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый аппарат я уже продал, а новый никак не привезут. Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь, позвонить не куда, найти тебя нельзя... Уже догадались? В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »
Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского - грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной грибок рекламировали... Однако
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!