Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2001 по 03.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака, разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится. Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД… P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой. P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы. Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга (хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это творение висело...
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж "контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют "доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают, если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!), дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче, нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу. Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное, старею..."
3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение, сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло - пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа: - И часто с ней такое будет? Есть женщины не только в русских селеньях.
Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное. Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные карбюраторы и заморское пойло. Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг. Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой ящик водки. Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить голову немного сполоснув глотку. Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки. К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне, распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери. Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого. На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза. Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон наркомана. Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив веки, Иван Петрович узрел иное. За его окном маячили, не много не мало, … ангелы. Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но тоже вполне богообразный. Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более, постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры на четвертом этаже. Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил. Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не повезло. Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта. Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову, рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью, разочаровавшись в людской приветливости. От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только что с успехом напамперсил по маленькому. Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора, оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по пожарной лестнице его лучшего друга Владимира. Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями белой горячки. Героя отмыли и отдухарили дезодорантами. Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками, прикрывая безвозвратно поврежденную голову. Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами - выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными пепельницами, намертво прибитыми к полу.
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: "А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом...
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин: ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону. Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: - Алкоголь употребляли? Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и изучай, а он опять: - Я спрашиваю, алкоголь употребляли? - Так все ж один хрен дышать? - говорю. - НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО! Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю: - А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ? Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная статистика обыкновенно не учитывает... Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из корректорской. И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит. Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем, параллельном мире… Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка. На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение - у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи наши. Идей полно, бензина … Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал. Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем». Доехал. Машину отпустил. - Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе. Запасной ключ у Игоря. Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не сопряженных друг с другом. Вернулась «линейка». Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча. Полчаса. Звонок в приемную. Ган - Там, в рыжем кофре, телевик… забыл. Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо. Полчаса. Звонок. Ган… - Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как? Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку» В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола. И - почему-то - болезнь такая - геморрой. Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С пленками. Полчаса. Звонок. Ган. - Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша… Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он тут вообще? На пустыре-то? Наш главный Ж8-О - @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты, ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму! - Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы… - А откуда ты звонишь!? - От сторожа. Со склада. - Какого еще нах#й склада? - Ну… этого… в поселке Горького. - #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!
Для тех кто НЕ знает наш Городок. Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же километров двадцать будет… Топонимика, однако.
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов. В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские", т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей. И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе новый джип Opel-Frontera. И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип, отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей Рижского взморья. Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на пляже, и мы пошли есть шашлык. И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую картину. ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК. Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ. КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ - КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ). КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ - ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД, КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..."
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок, и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного уровня. Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь горкома комсомола. Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка "культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета, который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов...
Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...." ;))))
Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку. Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска), поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"! Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой, говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу, что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться. - Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился (я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала голос телефонистки: - Это номер такой-то? - Да. - С вами сейчас будет говорить ваш сын! ...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю, что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине! P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать в такой же ситуации папа? ;-))))))))
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным финалом:
В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили, что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что. И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло землетрясение, есть жертвы и разрушения. И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день. 24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит? Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5 баллов. Все в экстазе! Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было, видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее.
Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем, отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно. "Мама, я нателепортачил в штаны". Ну, это у нас по молодости бывает.
Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору, последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе. "Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере." Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое* оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?" Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может, у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж Трек остается....
Незабываемое. 1993 год. Украина. Днепропетровск. Центральная гостиница. На набережной. Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет. Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал. Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке. Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне. - Дайте, пожалуйста, меню. - Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб. - Ну… Давайте пельмени, что ли. - Пять? - Что - пять? - Порций - пять? - Мне одну… - Одна порция - четыре пельменя. - А что так ма…? - Калькуляция. Так -сколько? - Понял. Пять. Порций - С вас триста тысяч. Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги. Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл «хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих самых «х - баксов» - Ладно, согласен. Несите. - Сначала заплатите. - А почему… сразу? Может, я сначала поем? - Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить? - Вовсе нет! Поем и заплачу! - Ага, а мы из-за вас должны рисковать!? - …………………
Действительно, блин.
ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд» Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия, экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6 курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки, маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2 стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит: - Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! … Занавес :-)
В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны оценить.
Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!"
Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком - и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом - и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет. Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек, плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит? Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике. Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек, я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня. Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда, не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел он... "Заяц, я не сам"... - Ну так ты хоть познакомь. - А ты ругаться будешь... - Нет, не буду. - Правда? - Обещаю. Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей. - Добрый день. - Здравствуйте. - Вы кто? - Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала. Антон подвез меня на теплоходе. - Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем? - Та мы от пляшечку вина взяли. - А вы знали, что у Антона жена есть? - Казав вин. - А зачем же в постель к нему лезть? - ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ! Вот так, а вы говорите. П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал, как это у нас иногда бывает.
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю 1905 года. В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон. Звонок из штаба флота: - Кто выехал на крейсер "Очаков"? Дежурный: - На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт. Долгая пауза. Вопль со стороны штаба: - Вы что, издеваетесь?!! - Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО) Александр Александрович. Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два). Во избежание...
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю. Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании. А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами) прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали, а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :(( Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть. Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него, ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры "СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись, а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот, ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора, но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;)) И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит, и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного, мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию. Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :(( Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой . Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела... Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как... А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и подумали, надо сделать тест на беременность . В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой... Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок - пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать? Мы ее упрашивать ... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима... Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо соответственно пописать в баночку ;-) . Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне . Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную... Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем... Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные - пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись... Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит - Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест ;-)))