Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2001 по 17.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Реальная надпись на кабинке в туалете СПб-Политеха: "VIP - только для солидных клиентов". Именно на той, которая под замком и хранит уборочный инвентарь :)
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане. Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой. Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь, чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим.. Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит, красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать, взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад, настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева живет?". ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после 10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как могли:))
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха. На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!! Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Было это в годы застойные, когда о поездке заграницу можно было только мечтать. Еду я к теще, это еще от Горького на электричке часа два, а до этого - ночь в поезде из Москвы. Раннее утро, голова болит, т. к. всю ночь в себя пиво принимала, в электричке холодно - колотун начинается. Еду я в полубреду, пытаюсь заснуть и мечтаю о тепле. И тут из динамика доносится - "Следующая станция - Коста Рика". И ведь надо же было так налопаться ночью, что я еще минут пять соображал, как бы мне в этой Коста Рике остаться и семью туда перетащить! Сказка кончилась, когда электричка добралась до остановки и я открыл глаза. За окном мела поземка, пейзаж был явно советским, да и станция называлась Костариха...
Еду этой весной с матерью мимо м. Сокол. Впереди катится мерин 180-ый года этак 1984-го, но о-о-очень понтовый!(весь, со стеклами, черный, спойлеры, спортивная резинаи т. д.)А номер у него: *600**!!!
Иду с друзьями домой после школы. И видим мы старую иномарку с номером : х***у% .
... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в "Шанхайскую организацию сотрудничества"...
Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите поездами метрополитена!
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Случилось только что. Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр. Разговаривает о кино. - А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится! Велкам ту Бишкек, Квентин!
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное создание вваливается в спальню к предкам и выдает: - А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
В самом конце 80х к нам в лабораторию наконец поставили несколько персоналок! После уродливых EC-овских терминалов новые писишки казались совершенным чудом, а тут еще стали появляться игры с цветом и музыкой!
Понятно, что домой я попадал уже поздно вечером, наигравшись до чертиков.
И вот однажды в июне месяце сижу я в совершенно пустой комнате и режусь в очередную леталку. За большим и грязным окном садится солнце, окрашивая все в багровые тона, машины почти не ездят (мало из тогда было), в глазах уже давно кровавые мальчики. И тут тихий и развратный женский голос ласково так зовет меня по имени: - "Сережа!"
Я оглядываюсь по сторонам - никого! Ну, думаю, показалось. Играю дальше, в очередной раз все жизни кончаются, подхожу к окну и слышу опять: "Сережа-а!".
Сумерки, тишина, и тут такое... Стал лихорадочно собираться домой, попутно давая себе обещания больше в игры по пять часов не играть, чаще встречаться с женой и детьми, курить бросить, и тут опять зовут!!! И опять!!! И снова!!! "Как это оказывается просто - сойти с ума" - подумал я, но тут уши определили источник звука. Эта @#$ игрушка озвучивала Game over женским голосом! На мое счастье она поломалась и вместо того, чтобы пропеть единожды, зациклилась.
Так я не сошел с ума. И долго еще ни во что кроме тетриса не играл.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Итак, было это в году застойного социализма, когда в усопшем городе Мухусе, царствие ему небесное, бытовал анекдот: высадившиеся на Луне Американцы первое, что увидели, это Абхаза, идущего на поминки родственника. И вот, после водопада "Киндзмараули" за упокой безвременно ушедшей 99 летней старушки, как римляне несушиеся с бревном при взломе ворот Карфагена, понесли почтенную старушку взламывать ворота Рая. Как бы по эстафете после тамадовства за столом, спуском гроба на веревках руководил сам тамада. Ни его состоянию, не его недавним витиеватым тостам не соответствовало, делая паузы, отчеканить: "Внимание!... На мою команду! опускаем вервки одновременно... и плавно.", поэтому он сладко но зычно обратился к своему заместителю:"Отари! Опускаем... от души." Тут москвич, страстно занимающийся каратэ, воспринял "Отари" как "Атари", что по японски означает "Готовся к атаке", и передал по цепи: "Атари! Готовся к атаке! Опускаем от души!" Потом... Потом все вернулись к столу.
Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это по-английски не лампа настенная, а лифчик...
Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не так поняли.
Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке. Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники ему хочется. А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики просто выпали...
А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски "DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...
Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.
Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу - никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор...
Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).
Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно, трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки -может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность.. И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции (почти что с небес :) :
"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"
1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе самоподготовки и дружно ржем на эту тему. - Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить... - А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле, поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...
Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит: - Вам - то хорошо... П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”. Интересно, что они имели в виду?
Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал, но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я вчера не вытер жопу и это чистая, правда. Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло; ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит. Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме тебя (сирота казанская). И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной дружить и гулять с моей собакой! Ну да ладно пошли дальше. На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике. Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы, или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает, хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что я хачик.
Этот прикол был связан с группой "тату" Мне мальчик понравился сильно, но оказалось, что он гей, вернее би.... наверное Мне сказали, что он мальчиков любит, но с девочками тоже может, потом помолчали и добавили... наверное В общем сижу - решаю делему с подругой как мне его заарканить, как он мне нравится, какой он прикольный и т. д. и т. п. Звонит друг, прерывает наш жизненноважный разговор и радостно так говорит: купил себе диск "тату" сижу прикалываюсь я говорю ну поставь что-нить, а то тоска заела включила громкую связь чтобы и подруж порадовалась и он мне ставит песню - " мальчик-гей, мальчик-гей будь со мной подобрей" ит. д. слов точно я непомю хехехе представьте прикол мне подруга говорит - это судьба в общем послушайте песенку может тоже у кого проблемы какие, а после нее от смеха ничего не захочется
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом. Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками, малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и - начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко. Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый. Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ???" Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...
PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней мере в нашем присутствии:))
Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков. Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем неоднократно. Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять, если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит. В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас. Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий, способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро холодной воды (примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это покупка помп для откачки воды из помещения. Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.
Несколько слов о переработке ядерных отходов 1. (Черный юмор?) Старый анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их дустом пробовали? Теперь попробуем ядренными отходами. 2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли полностью сохранить. 3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у нас никто не купит.
Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро "Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме. Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха
Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании СТАРНЕТ:
Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания... №3 - почти весь не работал, подняли вроде весь №6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь ! №8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью №9 - пока не восстановили значительную часть массива №10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает плохо, ждите завтра №12 - восстановлен частично - ждите завтра №14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!! №16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра №18 - работает неудовлетворительно и не весь №19 - не до конца восстановлен - ждите завтра №21 - не работает неболшая часть - ждите завтра №37 - возможно есть проблемы с частью домов
Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком, после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним. Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на компе уже нетуся давно :)
ЖЗЛ Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни бывает много особенных вещей. Мой распорядок дня: 7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет. 7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике. 8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на Ярославском рынке, когда он наклонился. 8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса. 9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах. Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией, ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война! Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать. Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов, пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек. 22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video 600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый и все конечно БУ. Уроки я не делаю и в школу редко хожу. Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели. 2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки. Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках. Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное удовольствие от чужого горя.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.