Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2001 по 17.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
Подобралась у нас, значит, компания. Хотя самому старшему у нас 14 лет, время мы проводим весело. И вот на днях случилась с нами такая история: Собрались мы у меня на квартире. 5-й этаж. Ну прикалываемся, режемся в Соньку и в карты(предков нет-режемся на раздевание, но это не главное). Кто-то приволок с кухни бутерброды. Мы очень быстро их разобрали. Сижу на окне, жую бутер. Влетает моя подружка, врезается в меня, я чуть не выпал с пятого этажа. Удержался. И бутерброд удержал. Это снаала мне так показалось. А потом... Хлеб остался у меня. А вымазанная кетчупом колбаса упала. И как думаете, куда?! Хуяк!... Внизу, под окном, стоял белый Мерс. Когда на лобовое стекло упала эта колбаса, он сразу завыл, а мы все покатились! Откуда-то выскочил водила, и стал грозить нашему дому кулаком. Мы благорозамно спрятались под окном. Но самое смешное было, когда на этот чертов мерс спрыгнула кошка, вероятно почуяв колбасу. Смеялись - до заебения! П. С. Этот чертов водила нас все-таки засек. Разборка была. Но это уже совсем другая история.
В моем детстве проживал я в «очень благородном» городе Киеве. Мы жили на Нивках, угол Кирпаноса и Черняховского (дело было в начале 60-х), покойный отец работал на ПЯ-4, у Антонова, т. е. проходная на Вівчегірській (потом Эстонская, сейчас не знаю) и Гостомельской (потом Туполева, сейчас не знаю); десять минут пешком от квартиры.
Мое детство проходило под знаменем ХХІІ съезда, злобной и насильной русификации, когда портреты лысого Никиты Сергеевича тихонечко заменялись лысым Шелестом, когда все школы, вдруг, стали русскими (до 1964г. Их было всего 16), и т. д.
Я имею ввиду тот эпос – когда у селян отбирали паспорта, чтоб не сбежали из колхоза в город. Вдруг Благородный Киев заговорил по-русски! «Тоб-то», по-кугутски! Почти все забыли те времена... , а мне лишь 40...
Мои страшные воспоминания, когда мне было 5 лет:
1. Нельзя выходить во двор (пятиэтажки) когда стемнеет, потому что жиды выкрадывают малых детей, для того, чтоб спустить с них кровь. 2. Манная каша с молоком: в 1966г. , когда мне исполнилось 5 лет, меня определили в «детский комбинат» № ххх (сожалею, но не помню номера), который находился во дворе блока находящеесего между улиц Эстонской, Щербакова, Ставропольской и Черняховского. Мне было 5 лет. Родителям я устраивал «темную» каждое утро: в садике нас пичкали «молочным», т. е. манной кашей или вермишелью в молоке, что вызывало у меня приступ рвоты (что по сей день происходит даже при запахе кипяченого молока). После того как срочно вызвали родителей с работ, так как я – капризный ребенок (т. е. имел страшный аллергический приступ на кипяченое молоко, от которого чуть не умер), родители забрали не всегда меня из садика. Когда мы выходили, в окне первого этажа (ясель), через открытое окно слышно было трехлетнюю девочку страшно лупася свою тряпчятую куклу: «Спы, заразо, ты нэ вдома! »... Кто помнит специфику: «воспитательницы» были – поголовно еврейками, а няни, сбежавшими из колхоза... Вот так обращались с вашими детьми, дорогие труженики 60-х годов, детки, которые вас почему-то не очень ценят, уважаемые ностальгики советских времен. 3. Проезд (по-нашему «езда») в 17-ом автобусе от Большевика (ныне «Шулявська») до автовокзала, где жила моя бабушка, кондукторша пристала ко мне на счет садика: нравился ли мне (нет, конечно), «а почему? А почему ты не любишь воспитателей? » На счет насилия с манной кашей мне было стыдно говорить (как, между прочим, нам было стыдно ощущать боль, ощущать холод «зималето попугай – мама шубу одевай»), то я высказал: «потому, что они – еврейки». Исход: папаше пришлось уволиться от Антонова и перейти в Институт Электродинамики на меньшую должность, а как дошло это все – отличное доказательство стараний сексотных работников. В общем – это уже не прикольно....
Если мои товарищи и друзья однокашники со 163-й Киевской школы помнят меня, то пусть отозвутся: кто был в 5-ом «В» в 1972. Горячий привет моей первой невесте Зильберман Зине, моей вечной симпатии Михайличенко Али, моим подружкам Маше Коган, Климовой Лене. Особый горячий привет Каменец Ляле, чьей семье мы так много должны благодарить.
В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа - какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню. Ада.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет, прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог. М: Дядь, дай 5 рублей. Д: Скажи волшебное слово. М: Какое волшебное слово? Д: Хорошее волшебное слово. М: Спасибо что не дал. Конец. ДОМ
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из аудитории, заглядываю в зачетку. В графе "оценка" написано "ХЕР" А еще МГУ...
Сегодня случилась. Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток наших, юзеров. - Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те, что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать: «Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через нотацию нас выпустили осознавать... Встреченный соучастник нас спросил: - Ну как там, ребята? А мы гордо ответили: - Да ну! Много мата из ничего.
Это произошло со мной, когда мне было лет 5. Моя мама решила объяснить ребенку про оттавизмы и рудименты. Она мне успешно это все объяснила и как-то про это забылось. Где-то недели через 2 пошли мы в Пушкинский музей. В Итальянском дворике (огромный зал с очень хорошей аккустикой) там стоит статуя Давида работы Мекельанджело (кто не помнит - голый дядя метра 3 в высоту). И тут я, тыча в него пальцем, звонким детским голосом на весь этот зал: "Мама, смотри, раньше у людей было три ноги, а это - рудимент!" Все посетители упали, а мама сказала, что долго в этот музей не пойдет.
Прочитал намедни в дополнительных, историю про информациологию. Честно говоря не поверил, что такое возможно... Прошелся по поисковикам - нашел не хуже. Стругацкие отдыхают... Из устава Академии Информатизации: исследование информационного вакуума и информационной материи Вселенной освоение других планет и развитие биосфер на них; содействие в формировании единого мирового распределенно-локального информационно-сотового самоуправления (народовластия); информациология исследования и поиска внеземных информационно-космических цивилизаций; и т. д. и т. п. конвертируют дипломы и аттестаты и параллельно осеменяют домашних и диких животных, принимают пожертвования и нобелевских лауреатов в свои ряды. Полюбопытствуйте, кому интересно: http://www.astel.ru/iia/iia.htm http://psb.ad-sbras.nsc.ru/3rtf2i.htm
Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин - бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали на керосине. И рассказал такой случай. Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином, и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е. налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема свободного времени была частисчно решена.
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года, естественно английским владеет в совершенстве. В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да, ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски, чем приводит в восторг русскоговорящую публику. Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на молочную кухню идем, дочке за едой. Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный, и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный ;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол "какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака! Разворот, и вопрос в лоб: - - Собака красивая, А Я????? У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И, в нерешительности так, тянет: - - И вы красивый, наверно... Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет одинаковой: - - ТЫ ВРЕШЬ!!! Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться посредством чая или кофе? Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно завопить: - Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша - арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то. Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей... Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати. Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес: - Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко. В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и тени сна. - А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ! Храп продолжался. Я был бессилен...
Еду давеча на собеседование. Не то что бы опаздываю, но на рысях. Вижу голосует мужик. Подбираю. И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон. Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает, а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой которую пихнул на заднее сиденье. И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал. За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только когда вышел из машины. Чего же здесь смешного? спросите вы... Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство. В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!! Не помогло.
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида. Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык". Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно. Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями. Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было понять. Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в жизни моей сестры и всей ее семьи. И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и жены одновременно?! И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону. Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро. О, женщины!!.. VH
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
Году эдак в 96-м учился я в институте. На заочном. Ну и, соответственно, в выходные бывали у нас разные консультации. Воскуресенье. Утро. После "консультации" в субботу. На занятия - "забили". Пошли на набережную. Где вчера... Летнее кафе. Поднимаемся на второй этаж. Я засовываю голову в окошко, откуда выдается "продукция"... Молча... Мужик внутри на меня внимательно так смотрит, взгляд его проясняется... И начинает выставлять на прилавок бутыли с пивом, и чего покрепче... Постоянные клиенты, мля...
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из борделей Москвы и Урюписка. Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет. Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать за него деньги."
Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей! Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и хлоп! Игорюню по плечу - Пиво едет!!! А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл. Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже летит... В общем, на чуток они разминулись. Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а все шесть штук насмерть. Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал - Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Заранее извиняюсь за использование ненормативной лексики в данном рассказе - все ето чистая правда случившаяся буквалько вчера... (Преамбула) Предсавьте, начало июня, за окном погода ни в жопу ногой - дожди слякоть, опять же - лето, сессия - ВСЕ надоело - экзамены сдаются еле еле... (Амбула) Время часов 6 вечера - тихо мирно прийдя с очередного испорченного в универе дня сплю... звонок в дверь, поднимась в глазке вижду 2х старых дружбанов явно на вид чувствовавших себя хуже чем я... открываю, радосные визги по поводу того что все плохо и конец близок последовали призывы пить пиво и играть в червей. Что делать - сна уже не предвидится - соглашаюсь. Кое как с матами одели меня дружно вывалились к ближайшему ларьку, затарились горючим и через пять минут волшебная жидкость уже булькала в наших измученных университетскими булочками желудках... После партейки в червей решили на все забить и залездь в инет над кем нить поприкалываться в аське. Быстренько зарегистрили абсолютно левый ник написали на что только были способны инфу в лучших традицях НР... Короче - сидим девченок разводим на чай и кофе :-) Вдруг заваливается к нам некто и грит - дескать слышь брат - не дашь ли номерок аськи какой нить забугоренной девки чтоб с деньгами была и потрахаться любила... Ну чтож - нас трое за компом, сидим мирно разговариваем с девахами о том о сем и тут на тебе - ну мы добрые же - быстренько послали мужика дескать - не мешай - мы есть - директор важной фирмы - работаем на благо родины, он не отстает, что дальше было - читайте - скопировано из хистори (ники, номера асек и названия городов изменены по понятным причинам, да и следите за временем). Мы в роли s_mon а наш незванный гость Biff : -------------------------------------- ICQ History Log For: ******** Biff Started on Thu Jun 14 23:03:03 2001 -------------------------------------- Biff 14.06.01 21:46 :)) ну мне просто с ней потрещать! Biff 14.06.01 21:56 але s_mon 14.06.01 21:56 мужик - отстань - я работаю Biff 14.06.01 21:56 ладно жмот s_mon 14.06.01 21:57 я не жмот Я РАБОТАЮ!!!!!!!!!!! Biff 14.06.01 21:58 трудно номер дать ладно, сиди работай! s_mon 14.06.01 21:59 номер ****** s_mon 14.06.01 21:59 забирай Biff 14.06.01 22:01 че то ты заработался сильно- номер мужика мне дал или перепутал цифры s_mon 14.06.01 22:01 Я тебе номер якудзы (ник такой:) дал - она девка та еще - я ее уже трахал - живет в Чертаново s_mon 14.06.01 22:01 классная - сиськи ВО!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:02 пизденка маленькая s_mon 14.06.01 22:02 она просто в аське за парня сидит - ее трахают часто s_mon 14.06.01 22:02 берет 300р в час s_mon 14.06.01 22:02 я ее бесплатно ебу Biff 14.06.01 22:02 ))) то что маленькая это классно!!! ну если она русская - нахуй она мне... s_mon 14.06.01 22:03 именно на хуй - а куда ты ее надевать хотел ? s_mon 14.06.01 22:03 заеб - дай поработать!!!!!!!
Biff 14.06.01 22:47 ну ты че мне напиздоболил-то!? баба там видетели...((( s_mon 14.06.01 22:49 ТАМ БАБА!!!!!!!!!!!! БЛЯ БУДУ!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 ТЫ ЧЕ МУЖИК - Я ЧТО ПОХОЖ НА ЧЕЛА КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ ЕБЕТ?????????? s_mon 14.06.01 22:50 баба сто пудово - я ее снимал 14 марта - у цирка - в 20-00 - НАПОМНИ ЕЙ!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 сразу согласится та еще сучка Biff 14.06.01 22:51 вас хуй поймешь, кто из вас пиздит Biff 14.06.01 22:52 ну, что сказать ей что это ты мне ее дал что ли!? s_mon 14.06.01 22:52 ОНА ЧЕ ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ ТИПА ИЛИ ЧТО ? Biff 14.06.01 22:52 ага s_mon 14.06.01 22:52 ФОТКУ ОТСЫЛАЛ - ОНА ЛЮБИТ НЕ БРИТЫХ - ДНЯ 4-5 - САМОЕ ТО - ЕТО ЕЕ ЗАВОДИТ s_mon 14.06.01 22:53 она просто затрахана вся - ето шлюха понимаешь ? s_mon 14.06.01 22:53 ну может день у нее такой Biff 14.06.01 22:53 ну я ей говорю, что э то ты мне ее дал, ок!? s_mon 14.06.01 22:53 ты денег ей скоко предлагал ? Biff 14.06.01 22:53 каких денг в жопу - я в Севастопале sa_mon 14.06.01 22:54 Скажи ей что ТЫ ОТ Васи Пенкена - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!
s_mon 14.06.01 22:54 МУЖИК Я НЕ ПИЖЖУ - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:57 ну че там - дает? узнала ли фамилию и имя ? Biff 14.06.01 22:57 спрашивает от куда я его знаю Biff 14.06.01 22:57 че сказать!? s_mon 14.06.01 22:58 скажи ты его друг просто ухенныый - почти брат - она любит с ним трахаться.... s_mon 14.06.01 22:58 скажи работал познакомился.... дружба пиво и все такое s_mon 14.06.01 22:59 в общем успехов Biff 14.06.01 22:59 ага, друг из Севастопаля типа((( s_mon 14.06.01 22:59 она настоящий персик - такое выделывает губками уууууу Biff 14.06.01 22:59 )) s_mon 14.06.01 22:59 скажи ты уехал по работе в командировку -Я ТЕБЯ ЧЕ УЧИТЬ БУДУ КАК БАБ ЕБАТЬ? :???????? Biff 14.06.01 23:00 ладно))) s_mon 14.06.01 23:01 все брат - я работаю -------------------------------------------------------------------------
А вот теперь представьте - Сидите вы тихо мирно в аське никого не трогаете и вдруг заваливается к вам Biff и хочет вас в прямом смысле слова трахнуть :-) НО ВЫ ТО МУЖИК, пытаетесь ему объяснить - он не отстает, после чего он называет фамилию и имя вашего лучшего друга и грит что знаком с ним и дескать направлен именно по его рекомедациям к вашей персоне потрахаться :-)))) ... что дальше было мы не знем т. к. пошли гулять утомленные беседой и СМЕХОМ :-))) Радости нашей не было пердела :-)
так мы подшуттили над нашим недругом...
Кто узнал себя в этой истории просьба не обижаться а понять загадочную студенческую душу измученную сессиями и нехваткой питания :-)
(c) CopyRight "Три танкиста" - Serega_Monster, Dmitser и APXU кое как нацарапавший сий файло
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не охота, как известно. Потходим к ним и говорим: - Давайте в футбол на пиво! - Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)! - Ну давайте на на деньги, штоль! - Нету денег у нас, нету! Ну а играть то хочится, а просто так влом! - Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому мягкому месту определенное колличество раз) - А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!
Неделю назад я вернулась из Рима. Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки. А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца, мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает: " Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))
Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова: Message (сообщение) и Massage (массаж)... Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки). Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато. Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то, взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..." Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром, вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил Хотя выглядело это прикольно...
Бегущая строка - это что-то: "Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх" Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров! Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ? Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК. У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом. Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься. Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете, низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт, вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша, е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Июль 1992 года. Одна из военных частей N-ской области. Студенты, закончившие 4-й курс Воронежского Государственного университета проходят последний этап превращения в офицеров запаса – военные сборы. Нужно сказать, что мы ждали этих сборов как поездки в дом отдыха, т. к. ребята уже прошедшие эти сборы, живописно и с восторгом расписывали все их прелести: палатки, природа, минимум занятий и муштры, вечером рыбалка, вокруг полно ягод и грибов, ну просто рай на земле. Но нам крупно не повезло, незадолго до сборов у нас сменился начальник военной кафедры, причем новым начальником был поставлен полковник М. , фигура весьма колоритная, можно сказать собирательный образ из всех анекдотов и баек про армию, к тому же он был фанатичный «уставник», поэтому вместо природы и палаток мы получили казарму, плац и другие прелести солдатской жизни, в том числе и нашего любимого полковника в качестве начальника сборов в придачу. К этой почетной обязанности он относился с необыкновенным рвением – лично следил, чтобы все было по уставу, расстегнутый крючок мог вызвать в нем приступ бешенства (это в 35-градусную жару), он присутствовал практически на всех теоретических и полевых занятиях, причем всегда старался блеснуть, как ему казалось, великолепной эрудицией. Теперь сама история. Решил как-то наш полковник, что будущий офицер должен блестяще ориентироваться не только в премудростях военной науки, но и в тонкостях международной обстановки. Поэтому была назначена политинформация, ответственным назначили младшего сержанта Генку, дали ему несколько газет и поручили подготовить обзор. И вот идет то самое занятие, жара, народ разомлел, а так как никого из офицеров на этом мероприятии не было, то большая часть народа просто дремала, часть – базарила, в общем сложилась непринужденная расслабленная обстановка. И тут, неожиданно, в самый неподходящий момент появился наш глубокоуважаемый полковник, при этом команда «смирно» была отдана с опозданием, да к тому же заспанные рожи весьма красноречиво сообщали о том, что на первом месте среди жизненных интересов у нас была далеко не политика, поэтому гнев полковника был беспределен, более получаса мы, стоя навытяжку выслушивали «комплименты» в свой адрес, узнав при этом кто является виновником сложившейся напряженной международной обстановки, а также кто подрывает обороноспособность страны. Это конечно же были мы. Затем, спустив пар, полковник предложил продолжить занятие, и бедный Генка начал читать по газете все, что хотя бы вскользь касалось заданной темы. Но это продлилось недолго и наш полковник, не выдержав, хорошенько обложил Генку и со словами: «Вот как нужно проводить политинформацию», достал принесенную с собой газету, в которой заранее ярким фломастером было подчеркнуто все, что нужно прочесть, причем я не уверен, что это сделал он сам, так как дальнейшее прочтение показало, что видит он этот текст впервые. Эта лекция была незабываема. Сначала он просто вслух читал помеченный текст, что давалось ему с большим трудом, при этом он неоднократно интерпретировал сокращение Дж. Буш (тогда был президентом США), как Джон Буш, что вызывало у нас приступы тяжело сдерживаемого смеха, но когда ему чтение стало совсем невмоготу, он отложил газету и продолжил лекцию своими словами, причем получался настоящий бред сивой кобылы, содержащий смесь суждений на уровне начальной школы, искаженных терминов, а вместо трудносдерживаемого мата - периодическое неопределенное мычание, сдобренное большим количеством слов-паразитов. Сдерживать смех становилось все трудней. И, в конце концов, когда он коснулся проблем Курильских островов, назвав их (привожу дословно): «сельскохозяйственными проблемами с Японией», мы не выдержали и взорвались от смеха, политинформация была окончательно сорвана, что потом нам принесло немало неприятностей, особенно на сдаче экзамена, зато теперь есть о чем вспомнить.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."