Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2001 по 17.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был у меня когда-то "запорожец"... Первая купленная на свои деньги тачка. Я-ж не зверь какой... Поставил, не будь дурак, копеечный двигун туда... И поехал... В соседний город. 150 км. примерно. Впереди едет "мерин"... Серебристый... 130-км/ч примерно... Пофиг... Обхожу. Дорога свободная. Нервничает. На газульку жмет. Ну и дурак, думаю, вваливаю "на всю", улетаю вперед, потом подтормаживаю, вспомнив старый анекдот, и через открытое окно ору: - Атеперь вторая скорость!!!! - и исчезаю в просторах трасс.
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
Привет с дальнего востока, из города далекого, но нашенского. На днях у меня проходила защита диплома в одном престижном ВУЗе, но если учесть, что большинство студентов старших курсов и преподов переводится в другой институт, то престижный уже смело можно брать в кавычки. Виной этому бывший мент, а ныне руководитель кузницы, кующей кадры специалистов-международников. И в обиде на преподов-"предателей", он валит их дипломников. Амбула. А "уд" я получил за плохое, по мнению главного "кузнеца кадров", оформление диплома - не указал инициалов!!! АРИСТОТЕЛЯ???. P.S. Лично мне на это наплевать, ибо красный диплом мне не грозил. За дерхаву обидно
История эта действительно реальна. В бытность чуть более состоятельной чем сейчас, и ленивой(чем и счас грешу)завела я себе приходящую домработницу. Ну вроде ничего такая старательная попалась шнуры от компьютера например мыла с пугающей регулярностью,(при этом могла забыть пыль протереть где-нибудь на видном месте), немного необразованна, но со странностями такими еще можно мерится.. и вот прихожу домой и вижу следующую записку на салфетке-МОЕЙ дорогущей НОВОЙ! помадой - 1, Кот какал 2 раза 2 ГЛАЖЕННЫЕ носки ДОСУШИВАЮТСЯ НА БАТАРЕЕ(!!!!) 3(Тщательно перерисованно название моего автоатветчика)PREMIER- (внимание такое не придумаешь )-РАЗГОВАРИВАЛА 3раза . Что было со мной и моим другом по прочтении словами не передать- рыдали в голос . PS. Откуда такая забота о коте и догадливость в отношении носков - покрыто мраком...( салфетку эту, я еще долго хранила, недоверчивым она показывалась как доказательство )
Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!" Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить: "Пи да два, Пи да три"
Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический, совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль. Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын, аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка, какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической кинетики. Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к кандидатскому экзамену по специальности. Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)
Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать, цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не понимают. Это им кажется очень забавным.
Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)
Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101. После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны, девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала, провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный. «Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету. И вот первый день мы на поле вместе с ней. Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в 102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами. Идет длинный диалог: ………… Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас! Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая деятельность, просветление! : - Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг ты от нас сьебешся!
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл: "oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up product? honey, we made a career out of doing that!!!" (для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера построена!"
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ. Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми. И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь, ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку, и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь, пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4. Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей. Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, - закрывает дверь"
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе. Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются. Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса. Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают. Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не преувеличиваю). Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели - "И ТЫ БРУТ!" Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома, триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!" На великах мы удержались с трудом :)
История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил, так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?" И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...". Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.
Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго, основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…, а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает помещение и еще освежителем пырскает)). Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком… Дашка влетает на кухню и говорит: « Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей (повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала». Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает. Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу, непонятно про какую запчасть: - А импортные у вас есть? Ответ продавца: - Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Вот недавно ехал из Вологды в Архангельск. По пути попался пост ГИБДД, так перед постом стоит знак "Рекомендуемая скорость - 40 км/ч"! Издеваются, блин, попробуй не воспользуйся их рекомендацией! :)
Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то, сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно "угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол, клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол! все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но теперь всем этим кошмарам пришел капут.
В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя омерзительно довольный. Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!! Я: (с радостной ухмылкой) Спал... Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!! Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан... Начальство: (истерически) Так почини!!! Я: (уже просто до ушей) А нахуя? Пауза. Начальство: Н-А-Д-О!!! Я: (глумлюсь) А у меня денег нет. Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!! Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит. Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим! Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить буду на эти деньги. Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все равно не буду. Ну нафиг.
В США на задние бамперы машин шлепают разные наклейки. Обычно – это эмблема любимой бейсбольной комманды, призыв голосовать за какого-то сенатора или сувенир с поездки на Ниагару. Но часто встречаются разные оригинальные и смешные. Американцы давно уже перестали замечать эти bumper stickers, но я тут переведу парочку, может за пределами США это еще интересно:
- Пожалуйста, врежся в меня! Очень деньги нужны... - Не смейся, заплаченно (обычно на раздолбанной, ржавой, допотопной какой-нибудь колымаге) - Если подъедешь слишком близко, запущу большую соплю тебе на ветровое стекло! - Если ты можешь прочесть это, то уже поздно - Следи за моим задом, не за ее - Моя вторая машина – Кадиллак (Линкольн, Мерседес, тоже дерьмо) - Если бы это была лошадь, пристрелил бы! - Осторожно, на борту ребенок (женщина, наркоман, дурак, никого нет) - Бензин, любовь или наркотики. Даром не катаю! - Не пейте за рулем, попадете в колдобину и расплескаете cвой напиток... - Мой сын – отличник - Мой сын избил твоего отличника - Ненавижу бамперные наклейки!
Кто видал еще чего интересного в этом роде, продолжайте...
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Телефон. - Алло, Сергей? Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка. - Его нет. Что-нибудь передать? - Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода… - Туристы, что ли? - Да. Передайте ему, что летний поход отменяется. - Как отменяется?! А он говорил, что все нормально! - Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не получается. - Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот свой поход собирался! - У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились… - И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать? - Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет. - Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход вот так... Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход. - Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам насчет Алтая. Пауза. - Насчет чего? - Алтая. Мы же на Алтай собирались идти. - Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны. - Наверное, перепутал. При чем тут Саяны? - Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру звоните? - 123-45-67. - А это 123-54-67! Во какие ошибки бывают.
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
навеяло истоией от 2-го июня с. г. Про иностранные пословицы...
Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж. Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"... Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))
Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в пословице "Нашла коса на камень"... Сразу вспомнились истории про гигантских крыс в Метрополитене... Вот где водились то... бон ра :-)))
Раз уж речь про славный город герой Жопа(у) зашла.
Год назад, работал я в славном месте, в неменее славной страны. Ну так вот, все бы ничего, да вот страна эта сейчас самостоятельная, а во времена СССР очень даже не очень независимая была. И было там в одном из районов село - Манды называлось. И не поверил бы никогда, пока сам бы паспорт мужычка одного, которого я на работу принимал не увидил бы. Немного офигев, я спросил его - "А откуда ты парень родом?" - "Из Манды!" Последовал незамысловатый и в то же время весьма интересный ответ. Не врал парень, причем дважды не врал - и в паспорте место рождения написано было, да и то что он не из пробирки родился, а из... , ну вообщем сами догадались, не маленькие
Ну вот, а вы говорите Жопа там, тракторы Коматцу. PS. Ну а кто не верит, обязательно как отсканирую копию паспорта того мальчугана, и гденить в интете повешу и ссылку дам. Улыбнетесь.
Веселая у нас все-таки контора. Зашел сегодня в соседнюю комнату, к индусам. Иду значит, заглядываю в первую загородку, кубик то есть. Смотрю налево. Очень маленький, худой и очень смуглый индус с горящими глазами, по имени Ram, что значит по-аглицки "баран". Он этого нисколько не стесняется, привык наверное. Но для меня он человек новый, и вот так просто назвать его бараном язык не поворачивается. Бормочу что-то вроде "Привет Рум", или Ром, не важно. Мне нужен его сосед. Сосед у него такой же смуглый, но кудрявый, и все время улыбается. Зовут Sree (Шри). Спрашиваю типа, эй Р-м, где Шри, с трудом при этом сдерживаясь чтобы не сказать Шримп (шримп это креветка). Не знает где. Ладно иду дальше, читаю таблички. Пинто, то есть пегий. Потом еще один, Mydan. Вот прямо так, подряд. А вот и знакомая личность, звать Хакимуддин. Опять сдерживаюсь, чтобы не назвать его хакимудилой. Все равно не оценит. Хотя кто знает. Раньше я ему говорил "Доброе утро" по-русски, но оказалось что на его индийском наречии это значит "снимай бюстгальтер". Кстати Шрима так и не нашел.
Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее - нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам понравилась. Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной "блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!) возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"
P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..
Томские пейзажи-1. Есть в Томске легенда про Бомжа (если бы в русском языке существовал определенный артикль, то нужно было бы написать не "Бомж", а "The Бомж"). Любил The Бомж заходить в разные кафе. Там он подходил к столикам, причем предпочитал те, за которыми сидел бы только один человек, ТЫКАЛ ПАЛЬЦЕМ ПРЯМО В ТАРЕЛКУ, и спрашивал: "Ты это доедать будешь?". Ессессно, никто уже ЭТО есть не мог, и The Бомж не оставался голодным. И все бы шло неплохо, если бы The Бомж не допустил однажды тактическую ошибку. Он подошел к столику, за которым сидел не один человек, а целая компания. Но это его поначалу не смутило. Он подошел, тыкнул, спросил... А это оказались студенты. Poor Bomzhik... (Бедный Бомжик).
Видел, добираясь на работу. Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног". Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног". Таак, настроение поднялось...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь, Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил - так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний, ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне восторженно: - А я кофе купила!!! И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь надолго хватит...
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано. Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы "- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е. Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает у меня: - Молодой человек! А где тут метро? Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает: - А где тут Курский вокзал? Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление, потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху: - Ну че, Вась, куда пойдем?
История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан, а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит (по-английски) примерно следующее: - Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с кока-колой... Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она текст "адаптировала" так: - ... ели холодные пирожки с чаем... Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит: - А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и кока-колой... Переводчица опять за свое: - А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем... Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит: - Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется - пиццу холодную, и кока-колой запивали.... Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип): - А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку попадется - пирожки холодные, и чаем запивали.... В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так, что зал опять хохотал от души...
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил... Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте (прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори. Иначе получишь в рожу"! Де-факто Россия - двуязычная страна...
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень хочется, то терпеть он не в силах совсем. Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор. Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот раз повезло: о)
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел такую запись:(перевод с английского) “Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..." Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:
"СТОЙ! Телефон не смей ломать ! Представь - у тебя заболела мать, Скорую вызвать вовремя не смог - Пришла беда на твой порог!"
Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и цитата звучала уже так -
"Стой! Телефон не смей ломать ! А то мы тебя!.. @б твою мать!"
Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка. Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах. Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Вторая ужаная история похорон или похоронная история ужасов -2. А вы слышали когда нибудь, чтобы человек шутил после смерти? Так послушайте: Жена одного Мухусского балагура не знала никого кроме мужа, соседок и кухонного радио. Она родом была из глухой деревни и имею железную логику воспринимала радио как собеседника: "Раз они там друг друга слышат, а я слышу их, то и они меня должны слышать." Ни соседки, ни радио нецензурную брань не употребляли. А к домашним гирлянам Гиви преводчик для жены пристален не был. На вопрос жены, кто это приходил, он отвечал: "Даа,... гандон" Так она и знала Гивиного знакомого: "Гандон" И вот умер старый Гиви. Толпы народа окружают неутешную, громко причитающую у гроба все, что взбредет в голову. Силы ее на исходе, она переходит на тихое бурчание... тут заходит этот знакомый, и она восклицает с новой силой: "Вставай Гиви! Вставай! Гандон пришел! Ган-дон!!!"
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный... нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя несколько инфантильно. преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают. преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне - минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит (кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая такая маечка, еле прикрывающая белье. ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально (что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так, на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть". no comments... ;)
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он (чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему просто жопу зашил» Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам, были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П – Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я – Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня подальше. Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат », а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это крылатое ругательство – «трахать в жопу» А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг) П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6. Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы прекратить мерзкие трели. - Алло. - Ты кто? - Вам кого? - Таню. - Она уже спит. - Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я приеду и обоим рога пообломаю. Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными ругательствами он бросил трубку. Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то ведь он приехал...
Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза, бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской власти, в полной готовности к ежеминутному ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись, автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
Всяко бывало... Ценники всякие видел... Два перла: 1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"... (аглицкий мерседес???) 2. Недавно... "Банка для хранения 23см.". (ни больше ни меньше... кошмар...)
Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок. Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель: <<<СТАРОПЕРУНОВО>>> Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои родственнички. А село их называется: <<<БЕШЕНЦЕВО>>> ... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!
На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал, что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие местные достопримечательности, как памятники известным писателям: - ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров 300, там памятник Франко, а за ним пединститут...
Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху. Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету, за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только зарослей побольше...
И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в квартире и то больше...
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую букву (угадай, какую). Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон). А буковку - героически стирают.