Самые смешные истории за неделю!

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.

Рашн экзотик-2
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС,
получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном
масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы -
дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса
гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный
лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой,
потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории
не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к
приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он
по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает
с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и
видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными
трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то
по-русски спросил...

У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо,
когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка
прогулочным шагом проплывает под балконом..

Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда
пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из
колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями
рявкает:

"Ты еще работать не начал, а уже всех заебал!"

:))))

После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю!

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)

Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...

Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на
выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз
хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на
автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве
увековечится ;-) А вы говорите...

Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно,
жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что
что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или
дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не
казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко.
Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И
тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос
какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами.
Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю,
приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли
всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в
глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на
меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин,
из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец"
начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока.
А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел
на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту,
но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое
ощущение, что заново родился.

Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и
слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения
видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать.
В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье,
жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией,
назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая
цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства
такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что
продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок.
Вот что она зказала:
- Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов
(секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!!
Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет,
выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)

У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично
из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька
(4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка
потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей
готовит. Вернулась и спрашивает меня:
- Это ты Илье про мой день рождения напомнил?
- Нет, а что, он говорит, что я?
- Мм... Да... (неуверенно)
- А что он сказал?
- Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю".
Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".

История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как
нынешний День независимости.
Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте
преподает. И вот начинает рассказывать.
- Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в
поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи
после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье
оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они
все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы...
То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК -
ЗАВТРА.

В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...

Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы.....
Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю
(ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло
автомата и за ним лицо милицейской национальности.
- Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум.
Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину.
- Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности
пойдет? :)))
- Нет, пожалуйста, паспорт.
Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном,
как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ).
А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так
спрашивает:
- А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места
вашего проживания???
Я растерялся....
Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально
разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).

Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском
подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три
человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все
мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился
один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь
брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с
друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и
ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как
солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а
вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно.
Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты
проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не
помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист
``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за
вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает
свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее
начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как
рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать
закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои
вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист
железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не
забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и
потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной
жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше
заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не
приезжала. Вот она сила липиздричества....

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании.
Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и
сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли
никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был:
"ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ".
Чессслово.

Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!

Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего
мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!"
От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой
стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной
посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал:
"Ну и что тут такого? Одни крыши!"

Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

Вчера, в здании управления дороги на окошке увидел замечательную
наклееную лайблу. "Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"

Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs
are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс
абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"

Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у
родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц).
Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал
как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к
ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза
и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?"
... Действительно... почему?

Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.

У меня беда, отключили горячую воду.
Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера.
1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела.
2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром
только зажечь газ.
3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и
лечь дальше спать.
Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и
лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную,
открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький
мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками
открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и
жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду....
С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб
согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде
и я естественно простудился...
Вот такие мыши вредители...

Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna",
четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-)))
Как говорится, без комментариев...

Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):

1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"

2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"

3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"

4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет"

Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников
обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью
масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис".
О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и
пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный
сервис.

История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...

Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном
районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В
котором я осуществляю закупки...
Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко
улыбаясь говорит:
"Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива."
На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно:
"Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2
упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...

На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш
;-(

Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает
из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то
звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на
что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по
80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."

Theodor

Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.

Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга.
Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь.
А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на
адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д).
НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого
препдринимаете?"
Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы
используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик
и не дает майлонесущим пакетам мокнуть."
НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?"
Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай
мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на
себя все остальные пакеты и подстраховывает их..."
НК: "А что бывает с потерянными пакетами?"
Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании."
НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на
равных. Так сколько стоят ваши услуги?"
Д: "Вот прейскурант..."
НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару
пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в
любую погоду..."
Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему
нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него
настоящего мужчину.
С уважением - Хачик Мартиросян.

Случилось со мной недели две назад.
Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA.
Нижеследующее в моем вольном переводе

Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то,
что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета
запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли
кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить,
мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на
его левом крыле.
Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные
Ветром".

....

Тот же пилот - после посадки.
Непереводима игра слов.
"Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins,
as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift
happens."

На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я
у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на
видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но
главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:

Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой
ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и
свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту"
и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку
выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось
(кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а
другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по
детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8(
Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а
похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай
наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом...
Впрочем, лучше процитировать:

Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт
самое... Мы, короче, выкуп хотим...
Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали?
П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони!
С: Ты мне поговори еще! Не перебивай!
Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра
самогона, понятно?
П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь?
Ж и С: Мы невесту назад заберем!
П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял...
П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен!
Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно
забрал, гоните водку!
С: И по быстрому гоните, прямо сейчас!
П1: ... это самое... ну ты того... этого...
П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся!
П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда?
Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!!
П2: Во попадалово!
П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че,
водку?
П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато...
С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо
сейчас?
П1 и П2 переглядываются.
П1: По рукам! Мы понеслись!
П2: Сколько у нас времени?
Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту.
П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они
возвращаются, бережно неся бутыль.
П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту!
С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились!
П2: С херали мы проштрафились?
С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились!
П1: Хрен с вами, наливай!
С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!).
Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит.
П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по
стакану пить придется!!!

... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение
родственников!!!

Друг рассказал.
Место: морг.
Время: лютая зима, поздний вечер.
Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме
того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места
не хватило, но и в бассейне с холодной водой.
Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка
под номером таким-то.
П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом
мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера.
Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…»
П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел,
что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по
цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок.
Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в
сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся
в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел
выбраться из компании, в которой оказался.
Чем и напугал бедного студента.

Lioks

Первый Мой Суп.

Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить
мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового
перекипания этого самого несчастного куска.
Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне
было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить
суп.
Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :)
Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс".
Выбора у меня не было и я начал...
Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил
картошку.
Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву:
готовить зажарку!
Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию
кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело.
Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно
уж кипит.
Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил
картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких
именно ушло еще минуты 3.
Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в
холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать.
Нашел! Открыл.
А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже
лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал...
Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то
пакетик то в руках, не на стол же снова ложить.
Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал
убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже
белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)!
Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за
зажаркой следить...
Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки.
Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать.
После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел
взгляд на сковороду.
Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок.
Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже
вонять.
Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не
готовить же снова эту зажарку!

В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был
наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено:
- Сам варил.

P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму,
на что она безусловно злится :)

Стрелок

Ах, была как Буратино...
И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за
тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно.
А они мне дома. Но уже по-родственному.
Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа.
Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына,
вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов.
Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться?
Сын (понуро): - Говорил.
Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать.
Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал.
Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности!
Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление
попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет.
Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это,
сдачи дал.
В тот раз не повезло...
Сказочник Дэн.

Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня).
Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен.
Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу
возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных.
Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в
порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так
что выручать надо...
Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает:
вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще
прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю
об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А
эхо-эффект и ревербе...
- У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно.
... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын
ко мне и говорит:
- Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не
сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался.
- ?????
- Смотри сам...
И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его
хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в
пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще,
поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки,
что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????)
реагировал, что мол певец не умеет петь...
Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим
деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый
радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по
каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым
бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам
понравиться...
С уважением - Хачик Мартиросян.

Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И,
значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из
вопросов:
- Скажите, а что будет после комунизма???
пауза секунд в 15... затем ответ:
- Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают...
%) Я просто ушел в осадок...
MiG

Угадайте закономерность:

29, 35, 15, 9, 0, 32,...

Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).

Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го
проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А
вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни
хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на
2.

А вы говорите: Москва–Хельсинки...

Два вопроса:
1. У кого был билет в вагон номер 0?
2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом
СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и
фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской
Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту,
которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких
разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума.
Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у
нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие
описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например.
Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе
с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом.
Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских
бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании…
Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил
Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он
такого там сказал?
Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь.
Но.
Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты
Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по
этому вопросу. Зюгавно – каково?

Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!

В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних
детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки
шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными
детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне
- контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов,
если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае
детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего -
говорю, что мешают работать (святая истина!)

И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится.
Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите.
Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то
медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло
отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает
игрушку и пужает девочку по-лытышски:
- Если не прекратишь баловаться - съем игрушку!
Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном
русском языке:
- Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!