Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2001 по 08.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о вывесках: У метро Авиамоторная, магазинчик: "Куриные запчасти"
Навеяло историей про замену "поэт" на "пидераст" от 6 июля.
Вобщем, есть у нас с дружбанами небольшая традиция - посещать раз в год славный город Ярославль. Раньше ездили к дружку, который в ЯВФФУ учился, там же концерты давали, а потом просто ездили, вспоминали.
И вот как то раз два моих кореша - Андрюха и Гришка идут в состоянии небольшого подпития, но крайнего веселья, по этому городу. Ну Андрюха вроде как идет, руками машет, мазы толкает. Внезапно Андрюха видит на магазине вывеску "ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖИ". Его осеняет мысль, он, хохоча, кладет Гришке лапу на плечо, и говорит - смотри, мол - "ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖОПЫ"!. И добавляет, - а ты знаешь у нас такой магазин "МИР ЖОПЫ В СОКОЛЬНИКАХ"? Поворачивается, а руку он положил на плечо не Гришке, а ЛЕВОМУ ПРОХОЖЕМУ, поскольку гришка отстал и смотрит витрины. Прохожий хлопает глазами и выдавливает из себя фразу "ПРАВДА?". Ну тут уже все заржали, ессна.
Вотщем я это все к тому, что замена слова "КОЖА" на "ЖОПА" гораздо актуальнее... "Ваша жопа нежнее шелка", "Крем разглаживает морщины на жопе", "И ваша жопа в полном порядке", "жопа нежная, как у ребенка" и т. п.....
Была я недавно в Казахстане в гостях. Есть там на Бухторминском водохранилище база отдыха «Прибой», куда мы ездили отдыхать с моим двоюродным братом и его родителями….. Вода, горы, сосны кругом…. Романтика…. Ессно, и людей на то же тянет :) Не нас, в смысле, но других бывает… Короче, собрались мы с братом как-то прогуляться за базой вечерком. Спускаемся по ступенькам нашего домика и случайно так бросаем взгляд на окно соседнего домика, НЕ завешенное шторкой… На первый взгляд, лежит парочка на кровати, вроде как спать собирается… Не тут-то было: она его вдруг начинает поглаживать по голове… медленно так… А нам уже интересно становится – стоим на веранде, смотрим… Ну, продолжение не запоздало: через минуту парень уже взбирается на девушку и начинает ее, мягко говоря, ДЕЛАТЬ… Сначала так не спеша, а потом до того разошелся, что аж вся кровать ходуном заходила и домик почти затрясся… Меня пробило на смех: база-то тихая, мирная (кроме всяких там пьяных разборок по ночам :), дети вокруг ходят. А тут вот люди совсем стыд потеряли… а мож просто шторки забыли закрыть… В этот момент парень тот в окне поднимает голову и встречается со мной глазами, но как ни в чем не бывало продолжает свое ДЕЛО… Не дошло до него видно в таком экстазе, что у них есть свидетели, да еще и ошарашенно умирающие со смеху 8) Но мы-то все-таки гулять собирались… ОК, идем. Оборачиваемся. Братовские родители возвращаются с прогулки в лесочке… так же случайно смотрят на соседний домик… История повторяется. Видимо, те еще не закончили, т. к. тетя моя порядка двух минут у елки загнувшись от смеха стояла… дядя примерно так же… Не дождавшись развязки, мы, все еще не просмеявшись, уходим за базу. Возвращаемся через часок, смотрим в то окно… А оно ЗАВЕШЕНО! Ну и зачем, спрашивается? Поздно ведь – видели все… Но наверное, лучше поздно, чем никогда. Так вот.
ЗЫ: Если честно, в лицо я тех людей совсем даже не помню, а вот с другого ракурса наверно узнала бы…. прямо как в том анекдоте про дачника :)
увидел тут на job.ru такое объявление о поиске работы (телефоны и имена изменены):
"Женщина, 36 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 5 лет. Город: Москва Свободный график. Минимальный уровень оплаты - 1000 $/месяц Контактное лицо: Елена Сергеевна Телефон: 111-11-11 E-Mail: ***@priap.ru Дополнительные сведения: Основатель центра управленческого консультирования "ПРИАП", автор метода СЕМАНТИЧЕСКОГО АНАЛИЗА И СИНТЕЗА предлагает предпринимателям и компаниям услуги по оптимизации всех рабочих процессов!" конец цитаты
Чему же эти ребята управленчески консультируют, имея своим названием ПРИАП (это ж все равно что назвать свою контору "Член" или "Фаллос"). До сих пор теряюсь в догадках... Может, если это касается рабочих процессов, консультируют как в том анекдоте про ежиков (которые друг друга по цепочке в попу имеют) - как встать в круг?
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки (англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел (по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? … Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
Есть у меня приятель, Женя, учится в филиале ТГНГУ (Тюменский нефтегазовый). Там, в большинстве своем, дауны, но есть и замечательные талантливые личности, типа моего приятеля. В общем, сидит он на контрольной по теормеху (лажа страшная), решает себе потихоньку... и сзади его беспкоит девушка и тоненьким голоском просит решить ей 2 задачи. Женя, ессесно, ей отказывает за неимением времени и желани, на что девка ему говорит "Ну Жень, ну реши, а то я обкончаюсь!" :) Он решил... а по-моему, зря... я бы посмотрел :)
История переписки одной школьной учительницы английского с некоей дамой из-за рубежа. Дело происходило в 80-е годы. Училка как-то познакомилась лично с коллегой из зарубежья, после чего было решено поддерживать оживленную переписку. Учительница сильно удивлялась тому обстоятельству, что ни на одно из ее многочисленных писем из-за бугра нет ответа. Прошло много времени, но в конце концов ситуация раъяснилась интересным образом: вместо того, чтобы писать в адресе "улица Северный Венец" (есть такая у нас в городе), дама писала просто: "Северная Венеция". Откуда к ней и возвращались все отправленные письма со штампом "Город не найден". Valeri
В Красноярске какие-то придурки открыли мебельную фабрику с названием "Фарт" и гоняют по местному ТВ рекламу. Английский видно совсем не учили. Им нужно свою мебель на экспорт отправлять. Спрос будет бешенный. Наверное, у них ткани запах хорошо удерживают. Для тех, кто не знает английский - fart - портить воздух, выпускать газы, пердеть! Привет, придурки!
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
Короче, чистая правда – друзья, которым можно доверять рассказали. Ловят они тачку, производя соответствующие телодвижения, а именно поднимают правую руку вверх на манер фашистского приветствия. Никто не останавливается. Чуваки уже понуро стоят с опущенными головами, но руки держат. И тут один водила притормаживает. Ребята оживляются, но вместо того, чтобы остановиться, водила проезжает мимо и показывает им то же самое фашистское приветствие – типа Хайль!!! Дальше немая сцена. Вот так вот, ловя тачку, можно наткнуться на фашиста.
Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?" Мент: "Документы предъявите!". Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца". Мент (неуверенно):"Документы..." Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа, прости засранца" Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!" Мент:"Папа, прости засранца" Браток:"Громче, сука!" Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман купюру. "Мерседес" уезжает.
Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе АПОРТ.... и вот что получилось:
new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у Ленина вся империя в пи№де:)))
На РАМБЛЕРЕ:
brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить? www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:) binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен бинокль!!! КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно! Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :)) Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия для жизни пи№ды
Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?" - Что? - Айджик - ЧТО? - АЙДЖИК - ЧТО?!?!?!?! - А аджика
Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области. Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи, знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то….. И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п. Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись, но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.
Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы, значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если не утроелось и не учетверилось....
О, Великий и Могучий! Захожу надысь в паспортный стол с кучей бумажек на выписку ("снятие с регистрационного учета"). Через некоторое время после положенного в таких случаях стояния в очереди и беготни из кабинета в кабинет паспортистка Бальзаковского возраста ставит на одной из бумажек положенную отметку - типа "снят". На всякий случай интересуюсь - "а штампик в паспорте?". На что она выдает: "Какой тебе еще штамп? ПРИБЫЛОЙ - УБЫЛОЙ у тебя уже стоит"...
Много в нашем городе коммерческих автобусов и потому на улицах гонки , как в фильме "Адские водители". А сегодня на заднем стекле одного из этих автобусов обнаружил табличку "Не гони - всем хватит".
Недавно ездили с братом на историческую Родину предков - г. Луганск (бывш. Ворошиловград). Прикоснуться к истокам. Вагон-ресторан в поезде. Официантка уговаривала отобедать куринными окорочками - "Очень свежие - час как пожарили". Кстати другого выбора не было. Вот собственно и все.
Спам вчера очередной пришел. Обычно удаляю его на подлете, а тут вдруг глаз за что-то зацепился, перечитал: ** Настоящая рассылка носит РАЗОВЫЙ характер. Для отказа, отпишите нам пожалуйста в ответ, Unsubscribe.
У моего бывшего директора есть подружка. Вечером, после работы/учебы она заходит за моим начальством и они вместе за ручку идут на встречу своему счастью подальше от рабочего места. Акромя дир-ра есть у меня исчо начальство - владельцы канторы (у меня начальников хватает). Однажды Серега ушел пораньше, сам-один. Его ПОДружка пришла через десять минут, повертела очаровательной головкой (той шо head) и побежала догонять свое счастье. Звонит владелец (не путать директора и владельца): - Серега есть? - Уже ушел. - Сам или с... - Не, с. потом пришла. Надеюсь, он не расслышал.
Сижу я как-то на конференции Майкрософт по случаю выпуска их ISA-Server на первом ряду, слушаю народ, который показывает примеры на больших экранах. Большинство присутствующих - сисадмины (читай неудавшиеся программисты, мозгов поменьше), дяди по 50-60 лет есть. Один такой экземпляр сидит рядом со мной и все время бубнит себе под нос какие-то замечания, уточнения или что-то вроде этого. A так как я ничего разобрать не могу, то по простоте душевной думаю, что вот такие крутые спецы, все знают, наверное дядя сам может такое же написать и еще лучше. Поэтому я все старался понять, что же он говорит. B какой-то момент я перестал следить за ним, и тут лектор показывает что-то интересное, пишет адрес в Эксплорере: http://localhost/... и запускает какую-то фигню со своего ноутбука (localhost - стандартное обращение к локальному серверу). Тут я смотрю - мой сосед что-то застрочил на бумажке. Скосил я глаза, смотрю: этот "спец" записал адрес прилежно, чтобы на работе у себя проверить. Вот тут я понял какие спецы вокруг меня сидят.
Отмечали мы как-то получения студня (студенческого билета) одного нашего другана. В самый разгар веселья он берет свой студень и макает в пиво... Все недоумленно смотрят на него, мол ЗАЧЕМ??? А он:"Чтобы не посеять!" Раздался оглушительный смех.. но это была лишь репетиция. На следующий день он объявил:"Ребята, я посеял студень.."
Прочитал только что аннотацию к фильму ("Сквозные ранения") на веб-сайте кинотеатра Салют города Екатеринбурга (http://www.salut.sky.ru/films/exitwounds/). Печатается без сокращений, ибо тут краткость и маразм идут рука об руку.
История о жестком, внутренне нестабильном, городском [именно в таком порядке - а какой образ создается! ] полицейском по имени Орин Бойд, которого направляют на Лонг-Айленд, где он обнаруживает, что местная полиция коррумпирована [очень удивился, наверное] и, по сути дела, действует заодно с преступниками [у меня тут была непонятка маленькая - типа кто с кем действует]. Орин находит себе партнера - властного и загадочного бандита [нечего добавить], подставленного кем-то. Их связывает - необходимость разобраться в грязных делах с террористами. [восхитительная пунктуация и не менее насущная и всем понятная необходимость]
Смотрите скоро на экранах Ваших кинотеатров. - Coming soon in a theater near you.
Занятие по кожным болезням. Преподаватель (кстати, очень похожий на В.В. Путина) рассказывает о лечении какой-то экземы, эктимы или чего-то подобного: - Еще можно применять местное тепло. Например, компресс, УВЧ, СВЧ. Один из учеников: - А можно положить горячее сваренное яйцо? - Ну, на худой КОНЕЦ можно и яйцо...
Заказываю товар в экзист.ру. Обычно. Товар приходит на склад через пару дней. Прилично. Неделю звоню каждый день и каждый день получаю заверения "сегодня вышлем и известим". Скучно. Два дня звоню и всх извещаю, что высылать не надо, так как я уже уезжаю. Трагично. Итого: сегодня в 4 ночи уезжаю. ВЫСЛАЛИ! Прибудет завтра в 8:30. Можно смеяться.
Иду давеча по родной Дрезне, по дворикам, по скверикам... Прохожу мимо скамеечки, заполненоой детишками лет 8-10... Уже прошел было, но тут чуткое ухо уловило напев на знакомый мотив: - С пизденью счастливой всегда можно стать... Вот тебе и детишки!!! (c) СтЭс Дрезненский
Как обычно, на работе мы всегда пьем пиво... И только один вопрос у на обычно возникает-кто идет за клинским? ... Сегодня конечно-же- Главный бухгалтер....
история не история, так.. забавно.. смотрел тут aильм "Семь"(довольно известный, говорят) и там фраза, от которой я с другом минут 15 смеялся (если это можно так назвать ;)
Приключилась со мной такая история. Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит: - (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня смотри маленький (показывает сотку). - (Я) да а я не знал (отвечаю:)) - (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж). Вот маленькие такие-же. Поворачивается и уходит. Вот такая история господа. Так что теперь маленькие есть.
Пошел я както значит на слет выпускников (точнее однокурсников) нашего университета, ну понятно дело выпили немного в ресторане и тут найболее холостую часть мужского коллектива потянуло на продолжение банкета. В нашем городе есть один клуб под кодовым названием "Изюм" (более или менее приемлимые цены и девок навалом). И вот ктото подол клич и отправилмсь мы туда. Я какраз был в соре со своей и понятно дело направился в бар где через два три часа я так поднабрался, что далее я непомню. А фига вся втом, что проснулся я от того что мой пейджер звонит уже утро. Смотрю сообщение и - Света, если ты непьяная позвони маме домой. Мама - я чуть не ох##ел.
Сегодня от нефига делать запустил на регистер.сом поиск на домен пизда. сом. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
абоутпизда. сом аллабоутпизда. сом покупатьизда. сом цыберпизда. сом легкийпизда. сом эпизда. сом еспизда. сом глобалпизда. сом интерактивепизда. сом интернетпизда. сом мыпизда. сом пиздабиз. сом пиздабусинесс. сом пиздадот. сом пиздафирм. сом пиздаинтернатионал. сом пиздаоффице. сом пиздасеарч. сом пиздасите. сом пиздасторе. сом быстрыйпизда. сом селлпизда. сом вебпизда. сом
Не знаю, как увас, а у меня настроение поднялось :)
Эпиграф: “... Не ходи на тот конец, не плещись в пруду, не ныряй с трамплина – повредишь балду ! Не ныряй в незнакомых местах... ” ( Ю. Хой, “Сектор Газа”)
В машине два парня и две девушки, рассуждаем, куда поехать купаться – на море, речку или карер. Рядом с карером за два последних года раскинулось кладбище. Одна из девушек сообщает, что желает на карер. Мой друг: Фу-у, нафиг, там же трупные палочки. Она: А то что, с разбегу прыгать собрался ?
Вывески, или о вреде идеи в рекламе. :) Стоял се, ларек не ларек - с тентом такая конструкция. На стене написали наискось большими буквами "ЗАКУСКИ". Народа нет. Пришла идея. Приписали - "ГОРЯЧИЕ". Народа опять не так и много. Опять идея! Добавили - "соки, воды, пиво" хммм... Получилось (наискось все): "ГОРЯЧИЕ соки, воды, пиво ЗАКУСКИ" Народу - никого. Стоит продавец. Что так, спрашиваю? :) Да вот, опять намудрили-, отвечает, - а поменять нельзя, начальнику нравится. Он сам придумал так. :) (с) охуавающий
Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и, конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем, говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят, что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело, интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к. все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и, наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.
Было это на первом курсе, на картошке, где обычно все знакомятся, да и вообще очень весело время проводят. Училась я в МАИ (авиационном, кто не знает) и на картошку отправили нас не всем потоком человек в 200, как обычно, а двуми группами - всего 30 человек. А командирами так называемыми у нас были двое ребят-третьекурсников с факультета самолетостроения... Как они над нами, ничего тогда в саомолетах не понимающими, издевались... Классический пример: сидим вечером во дворе нашего барака, человек 10, смотрим в небо, в небе самолет летит... Вот этот наш третьекурсник и говорит: "На посадку заходит, вон уже и шасси выпустил..." Мы: "Да ты что, с земли, что ли, видишь???" А он отвечает: "Нет, просто он посадочную фару зажег":)))) Оказывается, посадочная фара зажигается, когда шасси выпускают, только мы этого не знали тогда:))))
Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки. Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит: - Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо коров.
Как-то раз недавно, блуждая по просторам Интернета, забрел на довольно крутой сайт знакомств, из-за патриотических чувств не упоминаю какой, но из раздела "точка Ру" :). Уже по надписям типа "Script Error" и надписям типа href="???.php3?action и т. д." вместо ссылок, я уже понял, что на серваке временные проблемы, но тем не менее решил поискать желающих познакомиться и по соответсвующей ссылке вышел в меню поиска. При выборе параметра искомого партнера в графе "Дети" вместо выбора пресловутого "Есть"/"Нет" стояло невинное словосочетание "Ошибка справочника". Это вызвало странные ассоциации..
Сама не присутствовала... со слов знакомого пересказываю! "Еду как то после Лиго на электричке и водитель говорит станции:" Следующая станция ИК.. Шкеле.... ой, то есть Огре"
Эта история произошла в марте 2001. Учусь я в Российском Православном Университете. Находится он на м. Теплый стан, а от метро надо еще проехать несколько остановок на народном транспорте, т. е. на автобусе. И вот как-то мы, отучившись, пошли на остановку и стали ждать автобус. Рядом стояла и поджидала транспорт стая мелких (10-11 лет) товарищей. Пришел автобус, ессно, набитый до отказа, и из наших втиснулись в него всего двое, а из мелкоты залезло человек 6, на остановке осталось двое, а один решил, что если он не уедет щас, то не уедет никогда, и лезет в переднюю дверь к своим друганам, но места уже нет СОВСЕМ. Поэтому парень торчит в дверях, держась за поручень, причем сзади у него висит школьный ранец, который больше него раза в два. Весь автобус ждет разрешения проблемы, люди уже слегка матерятся. Те два мелких парня, что не влезли, стали кричать торчащему мол, Ахмет, вылазь дебил, другой автобус уже едет. Но несмотря на все это Ахмет вцепился мертвой хваткой и продолжает висеть в дверях. Тогда один из тех, что снаружи, непонятно зачем, берет и срывает с Ахмета шапку, а затем кидает ее во внутрь автобуса... От ржачки я из последующих подробностей уже видел не все, но помню, что сначала из автобуса вылетела шапка Ахмета, а потом и сам Ахмет, после чего автобус наконец-то уехал.