Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2001 по 08.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посмотрел на днях сериал. Очередное повествование про крутую организацию. По фильму CI-5 занимается делами в которых замешаны интересы нескольких стран. В общем круты :) Это была вводная. Теперь о маразмах до которых можно дойти. 1. По фильму происходит отключение энергии по всему городу (чувствуете масштабы). В это время в штаб квартире CI-5 кипит работа... крутой ВЦ машины, люди кипишатся и тут гаснет свет... и все крутые машины тоже... Все с умным видом ждут пока пустится резервный генератор, что бы проверить как перезагрузились компы. Вопрос, они в своей конторе об источниках бесперебойного питания не слышали? 2. Опять же сценарию народ разбирает показания локатора. Типа последние секунды жизни какого то самолета где летела крутая шишка. Небольшое поянение о экране локатора. Это такая круглая хрень, по кругу бегает полоска (это, грубо говоря, показания локатора) Как только встречается помеха самолет, птичка, НЛО :) На экране появляется метка... и так до следующего прохода полоски и новго положения метки на экране. Фильм... с крайне озабочеными физиономиями смотрят в экран.. Раз. полоска проходит, появляется метка... эта метка движется!!! потом они смотрят это в змедленном режиме (принимается) полоска прошла, метка движется... в это время от нее отделяется еще одна. Это еще не все. Самолет взрывается, как вы думаете. метка просто исчезла? НЕТ!!! Она тоже взрывается! Так красиво... зеленая метка на экране превращается в серый сгусток.... Круто! До большего маразма доходили только в каком то фильме в котором на экране локатора был самолет с крылышками... Demetros
Сейчас ребята, приехали из Еревана, рассказывают, как там один кадр на полном серьезе им заявил:
- "Эта баня, была построена великим армянским архитектором Арменом Пердуняном (например, ну не запомнил я фамилию) в 14 веке нашей эры. Но благодоря современной науке, есть все основания предпологать, что баня была построена еще в 7 веке до нашей эры, (!)тем же архитектором(!)"
Вот так вот, это даже не Арменикум ара против СПИДа :))))))
PS. Если кто знает, что там Арменикумом происходит, поделитесь, интересно же ара! :)
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
Сижу как то в школьной библиотеке (дело уже после выпуски было, когда школа уже кажется родной и милой), а библиотекарша жалуеться какой нынче ученик глупый пошел. Утешаю ее, а сама думаю что это она так пытаеться сказать какие мы умные были. Тут заходят два оболдуя и просят Онегина почитать, мол по программе нужно. Она вздыхая так спрашивает: "А кто хоть написал знаете?" Один из парней с долей удивления отвечает: Так Онегин и написал." Занавес. Ada
история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала! Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они, мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль- это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
Когда моей дочуре было около ДВУХ лет и оно только начала разговаривать сели мы с супругой ужинать, ее посадали за стульчик, поставили тарелку а вилку дать забыли... Ну и сели сами, кушаем. Через несколько минут возмущенный голос дочуры: - Я что руками должна есть?!..
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир! (бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов). Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше, читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я, естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все передряги, Белорусское телевидение сказало правду…
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание, второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!" В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит: "Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения информации.
Случилась надысь такая вот история: Итак, офис небольшой, но очччень перспективной торговой фирмы. А поскольку фирма невелика есть, всем, вплоть до шефа и даже его (шефа, то бишь) отца приходится выполнять несвойственную им работу – таскать тяжести, стеречь офис от злодеев, ездить по всяким веселым заведениям, типа налоговой или исполкома. Так что никто не удивится, если шеф скажет быстренько смотаться на Луну, взять образцы грунта и отвезти в санэпидемстанцию – сегодня до обеда. А история такова: захожу это я в тех. отдел, а там программисты!!! Скучают, в общем… Дай, думаю, развлеку сирых! И леплю на ходу – дескать пришла на склад фура с Оболони (для не местных – это такой пивзавод в Киеве), надо бы пойти разгрузить. У народа сразу находится куча неотложной работы – типа программируют. Хотя никто кроме них ни хера в этом не понимает, может они там в кваку играют, в двоичном коде;-) Хорошо, гоню дальше – типа, шеф выделяет ящик пива на бригаду. Смех и оживление в зале г. Сразу находятся добровольцы – ну вы понимаете, пиво без программистов – деньги на ветер. И оставив народ в приятном ожидании, удаляюсь на лестницу – поржать вволю. Возвращаюсь с чувством глубокого удовлетворения. А тут проползает мимо наш сисадмин – тот еще змей, мой хороший друг. Смотрит на мою довольную рожу, и омрачается лик Его. И подходит ко мне, и молвит в великом смятении: А хули это ты такой довольный, друг Александр? А ну, дыхни! Ну, чтоб разговор поддержать, посылаю я его на Шуйскую Чупу (вежливость, знаете ли, воспитание…) и кратко ввожу в курс дела. На лестницу выбегаем уже вдвоем. А он мне и говорит – требую продолжения банкета! г И выдвигает встречное предложение – якобы возникли разногласия по поводу сорта пива среди соискателей. Пишем на листике какое пиво хотим, и пусть победит сильнейший! Програмеры схавали и это – добросовестно пишут. Мы держимся из последних сил, время от времени выбегая на лестницу. Пора шутку заканчивать. Но как? Шутка ведь – как анекдот (или косяк?) – весь яд в конце. И вот элегантное завершение, от жестокости которого содрогнулся даже бывалый змей сисадмин – направить их с этой бумагой на подпись к шефу! Он долго сопротивлялся, но под давлением обстоятельств (а я, между прочим, 110кг вешу!) согласился. Звоним из соседней комнаты, и буднично так, между делом: Занесите бумагу к шефу, пусть подпишет, да пойдем уже. Один из програмеров берет эту бумагу и метется к шефу!!! А весь офис уже в курсе дела, кроме программистов ессно… Напряженное ожидание… А шеф – так это вообще отдельная песня! Представьте: середина рабочего дня, заморочек у всех - полная голова. Слева бухгалтерия наседает, справа поставщик, склад по флангу в тыл пробирается… Плюс еще три телефона и все звонят. И вот заходит жертва: - Юра, подпиши вот… Шеф высаживается в непонятки: Какая фура? Какое пиво??? «Какой тулуп? Какая блоха? » г После долгих и продолжительных объяснений, выясняется, чьих рук это дело. -Александер!!! і-і-і!!! Обреченно бреду на суд и расправу… Шеф так и не смог меня отругать, он и говорить то не очень мог – смеялся очень. P.S. А тот программист до сих пор со мной не разговаривает – обиделся наверное…
Сегодня в инструкции к материнской плате, которую пытались перевести на русский, увидел название одного из разделов: "Перевод компьютера в жРущий режим". :-) Интресно, как это на спрос влияет?
Эпиграфом к этому эпизоду может быть преферансистское присловье “нет большего несчастья в мире, чем козыри четыре на четыре... ” В общем, история, скорее, трагична...
Беседовал я тут с одним своим знакомым о грядущем у него апгрейде. Перетерли о том, о сем... Он пожалился на копеечку, в которую влетит переезд с его несколько замшелой четверки (как говорится, запомните эту цифру) на третий пень. Я, конечно, согласно покивал, и наш разговор шел гладко до тех пор, пока сей доблестный муж не выдал фразу, повергшую меня в глубокие раздумья о тлетворном влиянии массовой пропаганды. Он сказал: - А ведь еще придется операционную систему (!) покупать... А она, я узнавал, 70 долларов стоит... Только я не знаю, что брать - Win 98 или Win ME... 8-| А то еще есть какой-то Windows 2000 Professional, так он вообще неподъемный...
Оправившись от вполне естественного изумления, я попытался тактично выяснить, давно ли мой собеседник падал с елки последний раз. Прошу понять меня правильно - я не кул хацкер и не программерский гуру. Но, тем не менее, подозреваю, где у Электроника кнопка, и с каким утонченным цинизмом имеют совесть разработчики Win 9х, ибо потратил много нервных клеток и матерных слов, единоборствуя с этим софтверным Змеем-Горынычем. Однако, мои добрые советы были приняты не то, что в штыки, а, скорее, во всю мощь наших славных ПВО. Какое-то время спор, изредка побулькивая, раскручивался вокруг вопроса, пОшло это или нет - покупать лицензионный маздай на, подчеркиваю, домашний комп, и при этом жаловаться на дороговизну. Наконец, устав от моих аргументов типа "золотой унитаз" и "те же яйца - вид в профиль", знакомый обрушил на вашего покорного слугу еще одно откровение: - А фирменная поддержка? 8-О
В этот момент меня осенила догадка, что банальными елками мой оппонент не ограничивался, и дело здесь намного серьезнее. Вспомнив заветы дедушки Фрейда, я заподозрил, что причина такого поведения, как и многих других нервных расстройств, кроется в дремучем детстве: либо подоконник был слишком низким, либо подборка сказок - не вполне правильной. Все старания убедить пациента в том, что даже его кровные $70 не помешают БГ сначала создавать новые коллекции багов с повышенными системными требованиями, а затем, с видом Моисея, добывшего скрижали, являть всему миру затычки, оказались напрасными. Финальное высказывание, воистину, заслуживает того, чтобы быть начертанным золотыми буквами на стяге форточек с их “интуитивно понятным пользовательским интерфейсом”: А МАНУАЛ??? Насколько проще работать, когда мануал под рукой! %-Ь Напоминаю - комп у человека давно (покупался, когда четверки были большими), а речь идет даже не о пресловутом Win 2000. Занавес...
Воистину, маленькое, но гордое племя труднистов живет и побеждает... Так сказать, "плачет, но шашку точит..."
Еду с подругой утром в метро зеваю не переставая (ну не дали мне выспаться), она мне и говорит: - Не зевай, а то муха залетит! Я сладко позевывая: - А может ты? ОТВЕТ: - Я и так уже залетела (4-й месяц)
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим, общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей задает такой интригующий вопрос: - А ты знаешь что было 21 июня. - ??????? - Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!
Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и в каком-то контексте он сказал следующее: "По итогам года, рост ВВП составил 4 процента". ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....
Эту картину я наблюдала на базаре, в Днепропетровске: к бабушке торгующей яйцами, подошел весьма трезвого вида мужчина и спрашивает мол, почем яйца. на что старушка загибает цену - 4 гривны. Обалдевший мужик: Это мои или ваши?
на другом базаре женщина громко зазывала" СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ!3 ГОДА БУДЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ ТАРАКАНОВ!!!" проходивший мимо студент поинтересовался: а после помрем?
А вот еще случай был. Тоже в институте, но только уже под занавес, в день, когда дипломы вручали. После торжественного вручения, как и полагается, поехали всей компанией это дело отметить. И вот, веселье-отмечание идет полным ходом, все тосты уже перебрали, и даже маевская присказка - было бы что выпить, а повод всегда найдется - не срабатывает:) А тогда как раз вышли "Особенности национальной охоты"... И вот вдруг кто-то что-то то ли роняет, то ли разбивает, и непроизвольно ругается, вспоминая заодно и всех близких родственников. Секундная тишина, и кто-то радостно подхватывает: "Ну, за родителей!":)))
В Москве, видимо, очередной антитеррористический бум - вечра на двери подъезда обнаруживаю приклеенную листовку с рекомендациями типа - сообщайте о найденных коробках, подозрительных лицах и т. д. Не стесняйтесь, граждане, обращаться к сотрудникам правоохранительных органов. И в конце большими буквами - во всех подозрительных случаях обращайтесь по телефонам и адресам, УКАЗАННЫМ НА ОБОРОТЕ! Я честно сломала пару ногтей, пытаясь отковырять листовку от двери и посмотреть вожделенные адреса и телефоны.
Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю: - Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь. Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал: - а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.
Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю.. но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с Украины" он мило улыбается и спрашивает" откуда?" - с Украины!" Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"
Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел, рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт действителен?" Я почувствовала себя оскорбленной.
Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала. Как водится, вышли только женщины. Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем. Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон. Батя и говорит, не очень громко: - У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду; 3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу. Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.
Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый, бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу. Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка? Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда серенада под окном тоже очень неплохо!
Сидим вчера на набережной, пьем пиво и слушаем интервью в прямом эфире Радио "Мегаполис", которое дает главный тренер самарских "Крыльев"Александр Федорович Тарханов... Вопрос: "Скажите, а вот после перерыва кого из новичков мы увидим в составе команды?" ТАФ: "Кха-кха, ну вот мы Радимова пригласили, потом этого, защитника, нигерийца Патрика-Гийома...(пауза)... кха-кха... фамилию не помню. Вы знаете, эти нигерийские фамилии трудно произносятся... не запоминаются..." Мы чуть пивом не подавились от смеха... Полное имя игрока - Гийом Патрик ЕБАНДА.
История эта случилась с одной моей знакомой и рассказана она ей же. Дело было так. Утром моя знакомая торопилась на учебу и как многие девушки, естественно, опаздывала. Впопыхах прибежав на остановку она пытается заскочить в маршрутку. Маршрутка уже заполнена до отказа и водитель собирается отъезжать. Но знакомой моей уехать надо во что бы то ни стало! Она распахивает дверь, влетает в маршрутку и произносит следующую фразу: - Мне очень надо! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ СТОЯ!!! На несколько секунд в салоне маршрутки полная тишина, только слышно урчание мотора. Потом все разразились хохотом, поняв что же моя знакомая сказала. Самый веселый молодой человек ей ответил: "Девушка, вас - как угодно!!!" Краснея и бледнея пришлось моей знакомой выйти и подождать другую маршрутку. Вот так вот иногда бывает. :))
Предистория. На последнем курсе пединститута были мы посланы на педпрактику в 11 класс средней школы. Якобы физику и информатику преподавать. Мы - это ваш покорный слуга и некто под псевдонимом Вахмур. Уже в школе распределили нас по классам (мне достались гуманитарии). Класс - просто чудо! 23 человека по журналу, из них ребят - ТРОЕ! А девочкам палец в нос не клади, с юмором да с гонором. Но сошлись мы быстро.
История. Открытый урок. Проверяющая и Вахмур на задней парте. Проверяющая меня, есссно. Тема урока - атомная физика. Девочка у доски делает доклад о бомбардировке Хиросимы. Вещает с кафедры: "Летело три самолета. Самолет метео-службы, наблюдения и собссно бомбардировщик с Малышом. Подлетают к Хиросиме, а там плотные облака. Но вот увидели просвет в облаках. Под ними лежала Хиросима." Опускает глаза в текст доклада. "Из самолета наблюдения увидели, что из бомбардировщика выпал темный предмет." Делает паузу.
Финал. С задней парты доносится голос Вахмура: "Это был второй пилот!" Класс падает на парты. Докладчица в непонятках. А у меня мысли, УБЬЮ ГАДА! Медленно поворачиваюсь - проверяющая плачет от беззвучного хохота.
Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки, и легкой трусцой обратно. Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться. Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит. И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает вопрос: - Ребята, а вы не с России? Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили да. Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи по умению пить пиво.
Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб, которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи: - Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты без своих денег жить будешь, Иво? И тут кто-то добавил: - Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь? Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый паспорт.
Поехали в мы эти выходные большой и дружной компанией к подруге на дачу -отмечать ее очередное семнадцатилетие. У нее сынуля, очаровательный малыш, по паспорту Даниил, а для родных и бизких- Гонечка( по чему его так ласково прозвали не знает никто, даже родители не помнят). Так вот, гуляем мы по даче, хозяйка нам свои угодья показывает. И тут один из друзей, который на даче первый раз, увидев цветок мака, спрашивает: - Вы, че, наркоманы что ли? На что именниница, видимо думая о предстоящем празднестве -все ли готово, ничего ли не забыли и т. д. ,но реагируя на подкол, совершенно на автопилоте отвечает: - Да мы тут и героин гоним, и кокаин. После чего друг выдает: - Теперь понятно, почему вы сына так назвали..... P.S. Дальнейший осмотр владений пришлось отложить, потому как идти дальше никто не мог. Натульчик, Степа, простите, не могла не рассказать....
Моя мама уже третий год живет за рубЕжью, и, вот наконец мы с братом прибыли в эту англоязычную, надо сказать, страну. Одним из пунктов культурной программы было посещение зоопарка. Действительно, шикарное зрелище. Мы вроде бы взрослые люди, а бегали с криками: " О, животное, как тебя зовут!?! , УУУ, а это кто!?!...". Перед каждой клеткой стояли два абсолютно одинаковых сереньких столбика. На одном было название животного с фотографией и краткой историей, на другом грозное придупреждение типа: Осторожно, не суйте руки в клетку!. Внимание, повторяю, мама уже три года там жила и в этом зоопарке была как минимум четыре раза со всякими культурными вылазками. Долго ли коротко, довольно подустав, подходим к небольшому вольеру с милой дикой кошкой внутри. Уже на автомате выдавливаем: "Уууу, звеерь, ты кто?" и ищем табличку с названием. Вдруг мама довольно выпаливает: "А я знаю как его зовут - Бивэр" (ударение на последнем слоге)и показывает на серенький столбик с надписью. Нам показалось странным такое грозное имя для, вобщем-то, маленькой кошки, но, правда, на столбике было написано "Be Ware" (Что-то типа буть осторожен, как я теперь понимаю), но без фотографии и истории. Так что вот он какой - страшный зверь Бивэр. Ada
Открыли значит недавно у нас в городе Хьюстоне продуктовый магазин Москва и в местной русской газете объявили, что там кроме всего прочего еще и будет винная лавка. Ну мой знакомый и решил, что винная лавка в русском магазине означает широкий набор русских (а в основном гру- зинских) вин и нашего пива (ну не Балтики, так хотя бы Жигулевского). К сожалению, придя туда он обнаружил по ассортименту практически ничем не отличается от других местных супермаркетов - сплошные вина из Калифорнии. Единственным русским напитком там было пиво на букву Ж - но не Жигулевское (брать не советую, действительно Ж).
Ну и выбрал он пару бутылок этог злочастного пива плюс пучок укропа. Самое интересное случилось у кассы: русская кассирша, взяв плату за покупки и протягивая ему чек, заявила: "У Вас отличный выбор! Приходите к нам еще!!!"
... Я в том магазине, за неимением других отзывов, пока не был...
Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное, особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли. Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из под пищевых продуктов.
Турция, международный аэропорт. Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?" Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско - Турецкую на чистом русском языке: "Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей надо!".... Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."
Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто. Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем разгорался нешуточный спор: - Сойдется! - НЕ Сойдется!!! - Сойдется!!!!!! - ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!! Рык ЗамГлБуха: - Что вы себе позволяете! здесь же люди!!! Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь ко мне на полном серьезе: - Здравствуйте! Стены содрогнулись от здорового женского хохота.
Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как "Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же выглядит такое странное существо -- петляга.
Навеяно историей от 2 июля, про "Новый... Красный... ПолоМал..." Совершенно не смешная, но в той же струе. 1998 год, осень, кризис, рубля уже практически нет, в Питере практически полное отсутствие сигарет (ну, пропали они куда-то, все беломор курили, другого не было!!!). И тут же - мостик через Мойку, Невский, центр. Девушка, с сигаретами (!!!) L&M. Странно, народу не так много рядом... Идем. Она - стандартно - "бла-бла-бла, новый вкус, попробуйте, давайте менятся, если у вас в пачке..." Я говорю "давайте!" Девушка лезет за пачкой Л&М, я достаю пачку "Собрания". Девушка зависает, даже не улыбается. Занавес.
P.S. Для тех, кто не помнит/не знает - до кризиса цена пачки L&M - 3.50, пачка "Собрания" - 16 руб.
P.P.S. Я же говорил, что будет совершенно не смешно :)
Недавно одни наши знакомые выдали такой перл: Мой муж (гордо заявляет жена) - специалист по трению (мы переглянулись :) а чтобы у него лучше и быстрее получалось, я купила ему специальную насадку (???? ) и вчера мы этим занимались до 4 утра (!!!!) .... потому что хотели до отъезда покрасить балкон лаком.
Друг рассказал. Отдыхал он под Питером, набрел на какую-то заброшенную церковь. Наверх ведет винтовая лестница. Поднимается, значит, а там все заколочено, но небольшая прореха в стене. Заходит туда, а там сплошные свастики да пентаграммы - понятно кто по ночам собирается. А рядом с дырой в стене красуется надпись, судя по всему сделанная каким-то поборником православия и истовым верующим. Надпись гласит:
Поехали мы с друзьями числа 30-го в наш загородный дом, отмечать Новый год в лоне природы. Надо сказать, что место там - экологически чистое, звери в Красной книге, вода прозрачная, а посему установлен на въезде пост милиции, пункт досмотра, так сказать. Ехали мы весело, кто-то купил ради прикола кассету с детскими песенками, из разных там мультиков и пр. , и вот мы, ободренные пивом (окромя водителей), в прекрасном расположении духа, слушая веселые мелодии, подъезжаем к нашей деревеньке. Пост, значит.. Ну, документы проверили, открывают багажник - а та-а-ам.. ну как положено, на Новый год - два ящика водки, ящик с соком, банки с огурцами и остальной джентельменский набор.. надо сказать, что багажник открываетс полностью сзади, машина "Нива" была.. и из колонок, на полную громкость, звонкие детские голоса - "Учат в школе, учат в школе, учат в школе.." Нам тут же, без слов, отдали документы.. Постовые до-о-олго смотрели вслед нашей машине, наверное, подумали, что **анутые какие-то приехали..
В один жаркий день, в родимом Торонте, стою я на остановке, жду автобуса. Для того чтобы как-то убить время, беру из небольшой будочки нумер какой-то бесплатной ежедневной (free daily) газеты. Вдруг, краем глаза, замечаю что-то странное, не могу понять что. Вроде что-то не так с надписью на будочке... Жара дикая (за 30 градусов), мозги не варят. Несколько раз перечитываю надпись пока до меня доходит. .... Некий юморист, аккуратно стерев напильником лапку у буквы `R` и обе горизонталные черточки в букве `F`, превратил надпись "FREE DAILY" (бесплатный ежедневник) в "I PEE DAILY" (я писаю ежедневно). Мелочь, а приятно :-) Вот додумаются же люди...
История из жизни автомобилистов. Дело было зимой. Отправились мы как-то с другом на старом авто по делам в соседнюю облать. Туда мы доехали спокойно и с делами все получилось как нельзя лучьше. Но вот по дороге домой случился забавный казус. Не успели мы значит отъeхать подальше от ближайшего населенного пункта (а дело было вечером), как у авто вдруг намертво вырубает фары! Каждый раз щемит сердце, когда я вспоминаю утлую слепую машинешку посреди ночной, занесенной снегом дороги... С этого и началось веселье. Пробовать ехать без фар мы даже не стали - жить все-таки еще хочется. Поэтому нашли самый простой, а значит гениальный выход. В тот момент когда мимо нас проезжала очередная редкая машина, мы дали по газам и пристроились ей в хвост. Вот так и ехали: мужик впереди прибавит скорость и мы прибавим, сбавит и мы сбавляем, остановится по нужде и мы тормозим... Так и ехали часа два или три. Но в конце-концов мужик не выдержал! Машина его резко затормозила и из нее выскочил мужичек с монтеровкой в руках... Ну успели мы как следует очухаться, как мужик приблизился к нашей машине и заорал во все горло: "Вам чего, суки, от меня надо?! А ну вылезайте нах...!" Понятно, вылезли мы не сразу... Вооруженного конфликта конечно не было, но поверил он нам не сразу. И его понять тоже можно. Представьте что за вами всю дорогу неотрывно следует какой-то призрак машины с двумя маньяками.
Было на самом деле. Как-то раз мы с моим другом отправились на выходные дни в поход. Поход был организован турфирмой и поэтому в группе из человек десяти ни одного знакомого. Сразу же наши взгляды были прикованы к женской части нашего походного состава! Сам я человек по тем временам был обычно излишне застеньчивый, поэтому дальше разговором "про это" с другом и коробочки презервативов, припасенных зачем-то в рюкзаке, дело никогда не дохоло. Но тут мне помог случай! Была в группе така гарна дивчина, что при одном взгляде на нее: изящьные черты лица, стройные ножки, пухлую попку, как-будто влитую в крошечные шортики, и обтянутые футболкой груди я моментально терял дар речи на ближайшие пол часа. Мы с другом сохли по ней с первой минуты ее появления. Звали ее Юлей. Ну так вот. Был уже вечер и мы всей группой сидели у костра. Кто что-то жевал, кто разговаривал, кто-то тихонько играл на гитаре - типичная обстановка с элеменатми романтики. Мы же с Серегой, усевшись рядом с вышеназванной красоткой и делая вид что любуемся костром, вдыхли непревзойденное благоухание ее духов. Серега сидел ближе к костру на одном уровне с девушкой, чему я по-черному завидовал. Ноги его были скрещены по-турцки, а руки отставлены назад и терялись в невысокой но густой траве. Красотка сидела несколько боком, так-же опершись на отставленую в сторону руку. Все смотрели на огонь, ведь ничего нет красивее пламени. И тут я решел сыграть со своим другом небольшую шутку. Я аккуратно подвинулся ближе к сладкой парочке и нежно так положил свою руку на белеющую в темноте руку Сереги. Задумка была проста - он думает что это Юлька, говорит ей что-нибудь подобающее и попадает в неловкую ситуацию, которая приносит мне морю положительных эмоций... Но не тут то было!!! Серега на мое удивление остался в той-же позе, но вот Юля обернулась. Увидев меня она улыбнулась и с готовностью ответила на мое рукопожатие... Ну, скажу я вам, так еще я никогда в жизни не попадал!!! Думаю что не стоит вдаваться в подробности последовавшей ночи. Только представьте для полноты картины выражение лица Сереги, когда позже держась за руки мы удалились с Юлей в палатку. А так же представьте выражение моего лица, когда утром Юля, прижавшись ко мне всем телом, допытывалась как же это я догодался что нравлюсь ей!?
Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы, с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании. Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать "хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.