Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2001 по 08.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
Все знают песню Татушек "Нас не догонят", так вот клип на нее сняли непральный, почему? а надо было так: После долгой и тяжелой рабочей недели в кабак заходит небольшая компания, садятся за столик, заказывают МНОГО водки, дожидаются когда ее принесут, разливают, тост: НАС НЕ ДОГОНЯТ!!! и поехала....... %)))пить в ритме песни!!!
В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С) ТУКАН. Попробуйте произнести эту фразу вслух. Какая самокритика!!!
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Совершенно свежий случай. Выпускной. Ранее утро. Выпускник (назовем его Вова) в легком подпитии идет на улицу освежится. Там его ловят местные шпанцыри и бьют. Просто так. Чтоб не расслаблялся. В момент избиения, (Вова уже на земле), прибегает школьная охрана, всю компанию (их там трое было) наручниками пристегивают к забору, Вове вызывают скорую, крутым бойцам - милицию. Следующее утро, палата травмы в неотложке. Вова приходит в себя, подзывает медсестру и она рассказывает, что с ним уже все в порядке, надо пару неделек отлежаться, процедурки поделать, укольчики покалоть. Короче, сотрясение мозга. Через пару часов Вове становится скучно и он начинает общаться с соседом, пареньком, котрого зовут Сережа. У того тоже сотрясение и сломана рука. Далее диалог: Вова - Ты чего здесь? Сережа - Побили. Вова -Кто? Сережа - Менты позорные. А ты чего здесь? Вова - Тоже побили. Сережа - А кто? Вова - Ты, мудила, и твое мудильские приятели. Через пару дней подружились и Сережа даже предлагал Вове после выписки угробить остальных двух обидчиков... После того как их выпустят... Через год. Зоркий
Я вообще-то за рулем не курю. Только в пробках. Это так, для информации. Стою, значитца, в пробочке перед светофором. Небольшая пробочка, но стоим уже минут пять. Курю. Жара, хоть и утро еще. Легкий ветерок. Окно с моей стороны открыто полностью. Докуриваю свой "Кент" и бычок (окурок, хопчик - кому как нравится) легким движением правой руки (не глядя!) в окошечко... И тут знаете, как говорится, ж%%ой чувствую - что-то не то... Медленно поворачиваю голову направо... Мой бычок мирно дымится на капоте "Форда". Белого. С надписью "ДПС" по всем бортам. Ну, думаю, попала... Смотрю на ребят в форме, сидящих во чреве данного а/м. Господа, с таким сожалением и разочарованием на меня еще никто в жизни ТАК не смотрел! И - тишина... Ребята, простите, деву глупую и неразумную! За рулем воскуривать теперь - ни-ни!
Как-то раз решили мы с подругой в гости сходить... Ну так вот, картина:(Я) в ванной комнате - бреюсь. (П)одруга в прихожей - перед зеркалом прихорашивается. (П): -Андрей, поторопись! Опаздываем! Я уже готова! (Я): -Да подожди ты, я еще до конца не побрился! (П): -Хм, а я думала, что ты только лицо бреешь... ну и, как вы понимаете, я от смеха в осадок выпал.
Был на свадьбе у знакомого. У них бракосочетание в два, до них венчалась еще одна пара. Мы стоим в холле, ждем своей очереди. Открываются двери - входят молодые и свидетели. Тут внимание! Молодые: маленького роста конкретный пацан, лысый, гайка на пальце, смокинг от Версачче и т. д. и высокая красавица, правда вид у нее был отсутствующий, как будто она не понимает где она и что происходит. Свидетели: иначе как двое из ларца я фразу подобрать не могу. Двух метровые шкафы, интелект написан на лысом черепе ну и т. д. Так вот, они значит медленно пересекают этот холл, и молодой муж, проходя мимо нас, выдал историческую фразу: "Ну все, попал..." К росписи все опоздали на 10 минут, еле успокоились ;)
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
История эта произошла с нашим любимым другом Васей на одной из пьянок. Пьянки наши, надо сказать, всегда происходили очень весело, если б не одно "но" - у Васи никогда не было девушки. И вдруг появилась она... Наша одноклассница, пришедшая к нам в 11 классе. Вася долго что-то с ней намучивал, окучивал, и вот наконец, долгожданный момент - он уговорил ее спать с ним в одной кровати, с отмазой "чтоб родители не заметили, что кто-то спал на их кровати". Квартира у него трехкомнатная, гостинную как правило занимали мы (как заслуженная сладкая парочка=), в родительской комнате спал наш друг Захаров (в ту ночь его не было), ну а в Васиных хоромах почивал САМ. Ну так вот... непривыкшая к спиртному роковая девушка отправилась в опочивальню, мы тоже хотели отойти ко сну, но Вася требовал продолжения банкета... порядочно упившись он начал нести какую-то чушь про то, что мы все находимся у него дома, и должны его уважать, и все в таком духе. Мы покрутили пальцем у виска, и ушли спать, пожелав ему удачной=)) ночи. Прошло часа 2. Мы сладко спали, когда вдруг раздался робкий стук в дверь. На пороге стояла дама Васиного сердца, с испуганным видом и мокрыми волосами. - Ребята... там Вася... обоссался... на кровать Мы чуть не покатились. Пошли смотреть в чем дело... этот идиот спал на дико мокрой кровати, уткнувшись носом в обоссанную подушку. Девушка рассказала, что проснулась от журчания, и открыв глаза увидела Васю, стоящего в углу. Когда она его позвала, он обернулся, направив на нее все пиво, которое не успел оставить в углу. Выпил он в тот день много... Бедняжка спала в кресле. Ну а на следущее утро мы, решив что он сошел с ума, стали ждать когда он проснется. Он проснулся и долго всхлипывал в туалете (мы решили, что он плачет). А потом вышел к нам. С радостным видом, как будто ничего не произошло, он пожелал нам доброго утра, но, увидев наши рожи (можете себе представить!!!)чуть-чуть смутился. Мы хором спросили все ли с ним в порядке, помнит он что-нибудь и вообще... ОРказалось, что этот хмырь нииииииичего не помнит, более того, этому не верит, и даже желтые разводы на простыне долго не могли его убедить. Когда он, наконец, осознал, у него вырвалась реплика - Ну так обосраться, так обосраться. - Ты, Вася, не обосрался, ты Вася обоссался - поправили его мы. P.S. Как вы понимаете, с девушкой у него так и не вышло=))
Хочу поделиться маленькой бытовой зарисовочкой из нашей скромной и тихой жизни. Друг мой Алексей, как и большинство сейчас, почти все время отдает процессу производства. Работает от подьема и пока работа не кончится. И один выходной... Потому иногда у него бывает такое настроение, что жизнь проходит, старость не за горами и если упустить повеселиться сейчас... В общем, другого шанса уже не будет. Я его в этом поддерживаю. Суббота. Вечер. Солнышко уже на полпути к закату... Отдохнув и отоспавшись после ночных возлияний во всенародный праздник Тяпницы ((с) Экслер) Леша берет машину и заезжает за мной. Еще вчера уговорились съездить на озеро, посмотреть на молоденьких девушек, поплавать в мутной водичке и полежать на замусоренной травке (типа загораем) На озере все как всегда, толчея, девицы топлесс, машину приткнуть некуда, кроме как на самый солнцепек. Леха матерится, объезжая очередную грудастую дЕвицу-красавицу, я равлекаюсь тем, что из окна машины интересуюсь подробностями их интимной жизни... Скучно... Второе озеро. То же самое, только в профиль. Третье озеро. Немного лучше... Едем назад, слегка искупавшись. Есть у меня еще один друг-приятель. Некий Зыков. Личность живописная и неорданарная. Работает милиционером, тайно подрабатывает ведущим на радио и большой знаток и любитель авторской песни. Живет в райцентре, на радио записываться ездит к нам в город, но видимся мы последнее время редко. Что обидно... - Алексей, говорю я, друг мой, как вы относитесь к необдуманным поступкам? - Хм, положительно. - До Ярцево сорок минут езды... - Говно вопрос (разворачиваясь), только вот что там делать? - Да хоть бы Зыкова навестим - Зыкова? Можно и Зыкова,... только не на записи ли он? - Сейчас проверим (достаю телефон, звоню на радиостанцию, выясняю, что был и уже уехал. Только доехал ли? Звоню знакомому милиционеру, прошу проверить по своим ментовским каналам, приехал ли. Через пять минут пререзванивает, сообщает, что Зыков уже на месте, сидит в парке и поет песни под гитару) Едем в Ярцево, дорогой ругаем Зыкова, почему не завел себе никакого средства мобильной связи, хотя бы пейджер. На месте выясняется, что гражданская жена и официальная невеста Зыкова дома одна и делает вид, что болеет. От неожиданности (мой визит - это большая редкость, чаще они ко мне) Лилечка с симуляцией завязывает и вызыватся нас проводить. На выходе из парка устраиваемся в летней кафешке и, потягвая пиво, ждем, когда появится Зыков. Появляется Зыков в копании с двумя бардами и одной гитарой. Кричим, машем руками. Подходят. Я никогда в жазни не видел трех таких удивленных физиономий. Наконец бард Гриша выдавливает, глядя на Лилечку: Час назад при смерти лежала, голову от подушки поднять не могла, а уже пьет в кабаке с двумя мужиками... А надо сказать, барды все трое выглядят весьма живописно. Чуть поопрятнее бомжей. лицо у Гриши обгорело на солнце до помидорного цвета, что наводит на мысли не о солнце, а напротив, о неумеренных возияниях... А зведение вполне приличное, мускулистые мальчики на входе начинают нервничать и бросать косые взгляды. После того, как прошел шок и закончился ритуал приветствия, Зыков оглядывает стол и замечает: хорошо сидите, водочки только нет, делает знак официантке... Знаете, что потом делает эта сволочь? Этот гад лезет в карман джинсов, достает и торжественно водружает на стол БАНКУ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ! Из другого достает КОНСЕРВНЫЙ НОЖ образца 1970 года и кладет рядом! Я сейчас и не припомню уже, когда мне в последний раз было так стыдно...
Случилось это не так давно, так что события еще не стерлись из памяти. Тружусь я в одной славной западной компании, где родной и дружный коллектив сильно разбавлен иностранцами. Среди них был (да сплыл уже)один особо одаренный, который переодически заводил своих русских коллег в "логический тупик". Ну плохо у него головушка работала, алкогольная зависимость, знаете ли. Теперь собственно история. После очередного "тупика" один из коллег этого хитровыпендретого спеца взбесился от непрошибаемой тупости. Эмоции через край, вопль на весь офис: Джон (пусть будет Джоном), Пидор! Джон по интонации и выражению лица понимает, не комплемент это. По русски он не бум-бум, хотя года 4 повел в москве. Пауза, зато потом отве был достойный- Fuck you! У половины офиса икота приключилась.
Когда мы жили с родителями в штатах с моей мамой произошла забавная история. Она со своей подружкой пошла в магазин за продуктами. Ну ходят, все набирают. Моя мам дошла до холодильников с мясом. Идет она и внимательно так высматривает, что покушать взять. И тут, говорит, иду и упираюсь в коленки головой. (а мама у меня, в принципе, не высокая, метр с кепкой, но все равно). Головой, говорит, уперлась, ну и как в фильмах замедленной съемкой - глаза медленно-медленно опускает (дабы удостовериться, что человек не на пъедестале), потом медленно-медленно поднимает. Доходит приблизительно до пояса и ошалевшим голосом (довольно громко) сообщает подруге: - Ну ничего себе каланча! (она-то думала, что в американском магазине русских не может быть в принципе!). Потом смотрит ему в лицо и узнает в нем сослуживца из посольства, которого по работе видела только сидящим за столом. После этого до конца командировки ни моя мама ему, ни он ей в глаза без покраснения смотреть не мог. ВОТ ТАК!
Что такое "пацанская" машина - знают все... что-то типа 099, задранная, тонированная, умц-умц... , но что такое "пацанская в натуре" я узнал недавно... Началось все с того, что парень в соседнем подъезде купил подержанную 099, самую обычную 099, даже не задранную!!! И начались ее преобразования в "конкретную зубилу", по порядку: 1. Задрана и затонированна через 2 дня 2. Черные накладки на передние фары + наклейка на заднее стекло "экипаж ищет стюардессу" - еще 2 дня 3. Через 2 недели - маленькая гнутая хромированная трубка под облицовкой с противотуманками (наверное света с накладками на фары стало не хватать) подключенные методом "навесной монтаж пучком белых проводов обмотанных изолентой" 4. еще 2 недели - пороги 5. затишье на месяц... как оказалось затишье перед бурей 6. АПОФЕОЗ, БЛЕСК, ПИСК, НОУ-ХАУ!!! МУХОБОЙКА С НАДПИСЬЮ ИЗ ФОЛЬГИ: "С Е Р Ы Й" 7. на этом фоне блекло выглядит все, даже синие лампочки на бампере, подключенные, так полюбившимся нам, методом "навесной монтаж белым проводом прилепленных к черному бамперу синей изолентой"
Двусмысленность фраз… Обедаем мы от фирмы в одном ресторанчике, вернее в клубе ("П…ч"). И вот сидим с товарисчем - кюшаем. Официанточки ходят, горячее приносят и использованные тарелки убирают. Подходит и к нам одна симпатюлечка с подносом – тарелки взять. Ну, мы с ней за жизнь немного поболтали, я и спрашиваю, мол, а завтра вы работаете. - "Да". "А нас обслужите"? А она, очень мило улыбаясь, и говорит: "Знаете, у меня есть несколько позиций…". У нас челюсти об стол, а она спокойно поворачивается и уходит. Но через секунду до нее доходит весь скрытый смысл сказанной ею фразы – поднос с грязной посудой падает на пол, все тарелки вдребезги… З. Ы. Больше, к сожалению, она к нам не подходила. А позиция – это, оказывается, номер столика.
Наткнулся на следующий комментарий на гестбуке сайта susi.ru:
А вообще у нас в России постоянно идут программы массового тематического обучения населения узкоспециальным терминам. Вот устройство подводной лодки всей страной изучали, затем строение телебашни... что же дальше...
Как то раз прогуливаясь по стольному граду Ростову-на-Дону, мы с другом заметили интересную вывеску: "Чисто не там где убирают, а там где не мусорят!" Ну прочитали мы и пошли дальше по своим делам. Проходя в том же месте примерно через неделю, я замечаю на том же плакате небольшое дополнение: "Чисто не там где убирают, а там где неТ мусорят!" Вот так-то.
Пара историй из жизни театра. Намедни рассказали. 1. Во время спектакля по внутренней трансляции объявляют: - Как только они там на сцене кончат, выключайте свет!! 2. Перед спектаклем. Женщина, ответственная за подачу звонков, идет со сцены и так устало говорит: - Ну вот, дирижеру три раза дала, можно начинать...
Про надписи и вывески... Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...
Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки, прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и, соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй. Вот одна из них. Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг, стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его – нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь. Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая немка, все делает неторопясь. Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только Хенде Хох и Хайль Гитлер :) - Я: 2 колонка - Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на что я никак не реагирую. - Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум. На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до 10. - Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров! - Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин! В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой колонке залил дизтопливо и идет быстро платить. Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин. - Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я уезжаю! У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник, которые тоже практически не говорят по-англицки. Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и волнуется. НАКОНЕЦ, - Д: 48 литров. - Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше 68. У моей машины бензобак – 68 литров. Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения. Сажусь за руль. Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете?? Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко 2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда по-быстрому. Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю эту ситуацию с точки зрения кассирши. Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!
Возвращалась я с отдыха через Польшу, два самолета, устала очень, опоздала на поезд, а следующий утром отходил.. сижу на центральном вокзале, встретила землячку разговорились, вечереет и стали бомжи на ночевку собиратся. Мы разговорились и тут я заметила бомжа стоящего на улице, который нас тщательно рассматривал через окно, моя подруга тоже его увидела и говорит испуганно "Ты на него не смотри, а то он сейчас зайдет, сворует сумки и убежит" Мне страшно стало сижу и стараюсь не замечать как он нас разглядывает... а потом вдруг заходит, мне еще страшнее стало(жалко сувениров).. смотрю а он к нам направляется.. подходит и спрашивает "Девочки, пойдемте в кафе посидим" т. к. к тому моменту я совсем онемела, на его речь ответила моя знакомая, а когда он ушел мы еще долго смеялись.."королевы бомжей" сказала она.
в субботу денек был - обалдеть. другу моему не повезло, одели парашюты, сели в самолет, взлетели-прыгнули, призмелились... и представь себе кошмар моего друга: приземляешься, а вокруг целое поле твоей любимой аллергенной травы =))))
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
случай из жизни. было вчера! у нас в салоне (мы продаем мобильные телефоны) стоит нарисованный мужик, ростом с человека. вырезанный из картонки такой. так вот. вчера бабушка старенькая такая подошла к нему и говорит, типа подайте на хлебушек... ну, картоновый то мужик, естесственно ноль внимания на нее.. постояла-постояла она и пошла восвояси... вот такой прикол ,-)))
Вчера папусик насмешил. Сидим значит за столом, кушаем. Папусик пребывает в состоянии "легкого" алкогольного опьянения, то есть в драбадан. На столе стоят какие-то восточные сладости: рахат-лукумы и прочее... Неожиданно все эти сладости кончаются... Папусик, грустно так, выдает: Ой, дайте еще замазки сладкой поесть! Я сполз со стула! %)
Незнаю как у Вас, а у нас в автобусы и прочий вид общественного транспорта года 3-4 назад посадили кондукторов. Сидят они, значит, на отдельных сидениях - билетики продают, а когда народу много ползают между толкаются и ноги давят. Ну и вот значит захожу я в автобус, а время было около 23:00. В автобусе только кондуктор и еще одна бабка - рядом сидят, базары ведут. Больше в салоне никого. Подхожу, протягиваю деньги (около 1 у. е. , билет стоит 0,2 у. е.) и тут началось: Бабка кондукторша: - "Вам один?" "Нет пять" - говорю я язвя Бабка недолго думая отрывает мне 5 билетов на все деньги. Я стою молчу, точнее стараюсь молчать. Вторая бабка тоже смотрит на меня круглыми глазами. Ладно думаю - что дальше???. Отошел, сел. Бабки притихли, молчат - смотрят.
Тут моя остановка подехала, выхожу и слышу как бабка шепчет кондуктору: - "Ненормальный какой-то" "Ага" - отвечает ей кондукторша.
Вот, коллега наткнулся в интернете. На одном из сайтов появляется окно примерно со следующим текстом:
"Мы обнаружили, что Вы пользуетесь браузером Netscape 4.x Хотя на настоящий момент данный браузер не поддерживает технологию ActiveX. Вы все-таки можете просматривать материалы на нашем сайте. Для этого: 1. Убедитесь, что у Вас установлен Internet Explorer...
Приехала как-то ко мне подруга на два дня погостить, ну я ей сперва город наш показала, а к вечеру она заскучала и стала моего брата просить с его друзьями познакомить, а т. к. брат мой на нее еще 5 лет назад глаз положил, то он на ее уговоры поддался. Позвонил он другу своему которого я всего раз видела и который в то время за квартирой своих родственников присматривал и договорились встретится через час. Завалили мы к нему в гости, место новое и мы как воспитанные на пороге стоим и осматриваемся, а он как хорошо воспитанный в комнату нас приглашает.. первой зашла моя подруга и с округлившимися глазами восклицает" КАК, СРАЗУ В СПАЛЬНЮ!!" заглянули мы, а там диван разложеный стоял, и смеялись еще долго.
Мой дедушка с правилами дорожного движения не очень дружит, поехал он как то в город на базар. И возвращался он по той же полосе обратно. Водители в шоке, ругаются.. стало это моего деда злить, чего они мол... останавливает его гаишник: Диду, вы куды оце идэтэ на что все еще злой дед ответил: по який дорози ихав, тиею й вертаюся(по какой дороге ехал, той и возвращаюсь)
Эта история произошла в те дни, когда в Москве стояла дождливая погода, а весна никак не наступала. Я собиралась пойти со своим молодым человеком во Дворец Съездов на "Лебединое озеро". И тут вдруг с утра отключили горячую воду, а я хотела искупаться. Я и говорю: "Как же я теперь поеду вечером на озеро, не помывшись?" Отец отвечает: "Ты, конечно, извини меня, что я вмешиваюсь... Но что вы будете делать в такую погоду на озере?"
В наше время у каждого должна быть web-page. А если есть деньги то и собственный web-site. Разрешите представить: Samuel H. Izrael - доктор медецинских наук, _Психиатор_ У доктора частная практика и конечно же можно записаться на прием через интернет на его собственном web-site. Так какой же domain-name зарегестрировал для себя этот перчик? Конечно-же инициалы и фамилия:
shisrael_md.com
Неплохо для психиатора, а?
PS. Так-как я пациент этого доктора, фамилии изменены ;-)
У меня тут по поводу моей музыки отношения с www.mp3.com. Расклад такой: музыканты у них на сайте размещают свои эмпетришки, а они нарезают и продают компакт диски со всей этой музыкой и делятся процентом с продаж. Ну и еще платят музыкантам какой-то непонятный процент с рекламы, которую вешают на странице с музыкой. Короче, им очень даже выгодно, чтобы музыкант занимался раскруткой себя любимого. И по этому поводу они время от времени присылают письма с советами, как этой раскруткой эффективнее заниматься. Итак, совет: старайтесь упомянуть о компакт дисках, которые вы продаете со своей страницы, везде, где это только возможно. Нормальный совет, дельный, только они еще решили объяснить почему и зачем. Помирать буду – вспомню: «Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают». Люди! Заплатите мне кто-нибудь за такое маркетинговое исследование!
Иду летним вечером по славному городу Электросталь по дороге от ул. Восточной к платф. Машиностроитель, впереди две прекрасных девичьих фигуры и никого вокруг постепенна прибавляю шаг догоняю их и неожиданно обнимаю обеих за талии. Левая красавица с разворота бьет правую по лицу, в ответ возмущенный крик: - Ты что о#уела! Левая в ответ извиняется, и дружно, с матюгами, набрасываются на меня. Такой хохот вечерний Электросталь пожалуй не слышал. Вот собственно и все.
История про стиральный порошок навеяла. Жили-были девочки-первокурсницы. Первая сессия внушала нам священный ужас. И мама одной соседки решила облегчить нам этот тяжелый во всех отношениях период. Приехала, чтобы хотя бы кормить нас пока мы впихиваем в себя знания. Но надо знать эту маму - научный работник и как типичный человек науки не совсем ориентируется в реальности. Но желание помочь есть. И решила постряпать нам блины. Мы не отрываясь от конспектов объяснили, что мука в шкафу на самом верху (а где ж ей быть, если ей никто не пользуется). Слышим радостный крик, что мука обнаружена. Потом целую оду нашей белой и прекрасной муке и какие с ней получатся блины. Мука высыпается к остальным продуктам и тут мы поднимаем головы и видим, что на столе стоит пакет со стиральным порошком... Блинов в тот день мы так и не поели.
Читая историю №7 за 6 июня, вспомнил, что однажды мы тоже прикололись в подобном же духе.
Работал я в биологическом НИИ в начале 90х, когда компьютеры были еще не у всех. В нашей лаборатории - был (помните, АТ286, 40мб диск?). Приходит однажды к нам коллега от соседей (занимается феромонами насекомых - химическими в-вами, которые насекомые используют для коммуникации) и рассказывает, что потерял файл с русским вариантом своей статьи, но имеется английская версия и просит нас сделать ему перевод на русский программой Стиллос (?). Надо сказать, что этот компьютерный переводчик допускал добавление новых слов в свой словник. У нас было всего несколько минут, когда, получив от нас добро, коллега пошел к себе за дискетой. Зная, какое слово будет ключевым в его статье (feromone), мы успели добавить его в словарь, дав ему перевод... Короче, название статьи в выводном файле звучало примерно так: История Производства Хуевин в России.
О вывесках. Москва. Метро "Кузьминки". Рядом с магазином "Будапешт" маленький крытый продовольственный рынок. Сбоку на стене рынка потрясная надпись "РЫБА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ". Объясните кто может-:)))
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Ссора. (телефонный звонок) Действующие лица: Дэн - сонный, усталый, измученный человек. Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и дела... дык... ну как же... елы-палы... ». Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю назад у Дэна был день рождения. ... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Ммм Звонок. Дэн. - Оох! Звонок. Дэн. - Да заткнись! Звонок. Дэн. - Кому же не спится! Звонок. Дэн. - Блин. Звонок. Дэн. - Черт. Звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Звонок. (Дэн снимает трубку). Д: - Алло. (В трубке молчание). Д: - Алло! (В трубке молчание). Д. - Здравствуй, Василий. (В трубке молчание). Д. - Василий, привет! (В трубке молчание). Д: - Алло!!! Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) - Дэн?! Д: - Да. Здравствуй, Василий. Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло? Д: - Да, Василий. В (истерично): - Алло!!! Дэн!!! Д: - Да, Василий. Что ты хочешь? В: - Дэн, здравствуй. Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее. В: - Дэн? Д: - Да, Василий. В: - Ты что, спишь? Д: - Да, Василий. В (безаппеляционно): - Ну и дурак! Д (пораженное молчание): -... В: - Я поздравляю тебя с днем рождения! Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу спать! В: - Алло?! Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!! В: - Дэн, а что ты делаешь? Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз. В: (пораженное молчание): -... Д: - Василий!!! В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания. (В трубке короткие гудки). Так Вася обиделся... Сказочник Дэн
Было мне тогда лет 11 или 12. С компанией таких же засранцев собирались мы в саду районной больницы. И был в этом саду довольно большой столик с лавочками вокруг, на коих человек десять умещалось. Были там и другие лавочки, но мы исторически всегда вокруг этого столика располагались, если еще где не лазили. А сад был сильно заросший и малопроходной, так что любила в нем также и молодежь на лавочках и в кустах зависать. Обычно эти "большие" пацаны с бабами (лет по 16-18) в глубине сада рассеивались вечером, а тут вдруг стали наш столик раньше нас занимать, а то и прогонять нас. Два, три дня прошло - они все продолжают. И тогда одному из наших хорошая идея пришла. Нашел он большую банку, на$рал в нее, а г@вно растряс по лавочкам. И самое интересное - все это мы обильно засыпали листьями с деревьев - типа дети тут играли, накидали. После этого мы засели в кустах наблюдать. И вот начался вечер, сначала приходят три девки, видят листья и, естественно, начинают их руками смахивать. Через пару секунд сад оглашается воплем "Бл@@@@@, тут кто-то наср@л!!!". Далее, тихо сквернословя, девки бросаются к луже отмываться (все такие расфуфыренные, накрашенные к вечеру!). Тут бы нам и свалить, но на шум подошли их друзья, и пришлось нам потихоньку уползать, чтобы уже на улице наконец свободно поржать. А на эти лавочки потом два месяца садились только больные из больницы. Old Jim
Сижу и потухаю... Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca: ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой ложкой! Зы... P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет. Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный перерыв поинтересуюсь у продавцов.
Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер, тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке, которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой- то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи, всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит, но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще постучи... Данила, привет.
На самом престижном гамбургском кладбище на днях было "заложено" кладбище только для женщин. Почти все участки уже распроданы. Это как же надо ИХ ненавидеть, чтобы не то, что на одном поле не сесть, а даже в одну землю не лечь...
Для начала пояснение: известно, что очень деловых и модных людей называют "деловая колбаса". В нашем офисе есть одна молодая особа, назовем ее Света, которая это название переиначила и называет теперь всех молодых девушек (коих у нас предостаточно) "колбасками". Отмечу еще, что в офисе столы у нас сдвинуты таким образом, что мы сидим по двое друг напротив друга. История: подходит Вера к нашему сотруднику, садится напротив него, загадочно улыбается, смотрит проникновенно в глаза и спрашивает его:
1971-1973. Туркмения. Наша часть на учениях. Палаточный городок./Извеняюсь за краткость-у меня комбинированная клавиатура и трудновато выкирилицовывать./ Моя очередь идти в ближайшую деревню за вином. Надо сказать-к тому времени все возможные возможности были почти исчерпаны- тоесть-весь брезент/а это тенты и палатки/все канистры и с горючкой и без - все это было уже давно продано. НА все наше кадрир. отделение/5 или 6 чел./остались одни наручные часы и эти часы находились на моей левой руке. Короче по всем выклодкам должен был идти я. До аула 4 или 5 км. Туда все in Ordnung. Туркмен в магазин которого перебазировалась половина нашего армейского имущества. Вопчем меняю часики на 4 или 5 пузырей туркменского вина/про себя ругаюсь-у нас в Молдавии чистейшее вино а здесь четверть бутылки осадки/. Ну да ладно-иду назад по пересеченной местности/смесь пустыни с огромным пустырем/. Поскольку время было бушлатное то бутылки засунул за пазуху. Иду. Впереди просматревается лента Асфальтоувой дороги, которую нужно пересечь, а перед ней какой-то котлован. Ну думаю-сейчас дорога пустая, но неизвестно кто на ней нарисуется к моменту моего подхода, тем более что местность во все стороны обозреваема. Но ведь еще Суворов говорил о том смекалка не должна солдата покидать. Я спускаюсь в котлован и перемещаю бутылки с надпоясного в запоясное положение т. е. из солдата /ГРУДЬ КОЛЕСОМ/ я стал похожим на обыкновенного работника кухни. Высовываю нос из котлована - никого не видно. Иду в направлении дороги. Вдруг из далека выныривает Уазик. Вот это, что называется/ЗАКОН ПОДЛОСТИ/. Повернуть назад уже нельзя - тебя уже видят. Но мозг работает лихорадочно. И сработал. Когда из Уазика вываливается полковник/позже выяснилось-проверяющий из дивизии/, его вопрос-Ты куда горемыка через пустыню. Да вот тов. Полковник, говорю, там в ауле наша водовозка в песке застряла-иду в часть за подмогой. Определенную долю тупости лицу/если можно назвать лицом морду не менее 2-х недель пржившую в палатке, отапливаемую буржуйкой/ я тоже придал. Иногда помогает. ,, Ну-ну давай иди, по тебе видно, что вам в части воды не хватает, ,. Так вот было. А по тем временам--ДисБат.
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям, хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом. Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!! Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом" увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали, что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай! Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно, настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали): - Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать нормативу... - (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее тебя число получить не можешь что-ли? - (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу... - Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы. А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ, что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не вообще не сойдется".