Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2001 по 08.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики) побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами недружелюбно спрашивают: - Что надо? - Да я мимо бегу... - А как зовут тя? - Вася. - Ну, беги мимо, Вася. Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить. Второй мент, подбегая и видя общее настроение: - Васю не видели?
Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид, в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что. "Свидетельство о нахождении в живых" Вот так :-((((
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.
Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем, чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов. Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд - слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально, средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга. Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать, а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли, чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки. Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был происходить процесс, но... С соседней грядки раздается изумленное "Бля!" С другой то же, но уже громче "Бля!!" Я сам присоединяюсь "Бля!!!" Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга. "Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!" "И у меня!" "И у меня!" А четвертый наш друг говорит с ленцой: "Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!" Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая, живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин, протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья. От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу. Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу, давясь от смеха. Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом вылетела из супера, как пробка из бутылки. Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков. Моя душа получила необходимую дозу веселья.
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно. Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем безобразием приставляли следить шибко большого факультетского начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава. Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу (вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах 120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили. Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны. Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став старшим офицером. Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.
3
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось. Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал "слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел, повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить. Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем, с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности. Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще полетаем...
А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак! Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в водоеме, а потом ее тебе и готовят.
Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а потом догоняются шавермой с пивом у метро! Зато как резко уменьшатся представительские расходы.
Сегодня в маршрутке видел объявление: "Уважаемые пассажиры! Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи ставить себе на колени." Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?
Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем, закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом, как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу, расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем" Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату. Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод - ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово! Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.
Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили навсегда. Крик ведущего: - Пионеры Атяшевского района, будьте готовы! И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают: - ЛаднА!!!
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис". Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А фраза такая "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...". Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".
Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших: "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."
СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз какой-то дали...
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Прохожу я как-то мимо кухни и слышу, как радио вещает: ... Папа Римский отслужил в Киеве службу в таком-то соборе, сорок семь человек погибло, более 500 ранено... Ну думаю, ни хрена ж себе визитец у него получился. А диктор, переведя дыхание продолжает ... при землетрясении в Перу. Ну вот думаю, облом.
Пару лет назад довелось поработать в Штатах в довольно крупной компании. Отдел большой – интернациональный, но русских еще не было. Первые несколько дней – знакомство (настороженно), расспросы про медведей и мафию – не верят, попытки предложить Пепси и искреннее удивления, что я предпочитаю Кока, врешь ты все, этот фильм у нас только две недели идет, гляньте на чудо – на компьютере не по-английски написано… Прошло три дня. Лед недоверия растаял, барьеры в общении сломлены, начинается братание. Самым смелым оказался паренек Питер (гавайск-пуэрториканских кровей). Посидели за обедом, поговорили. Потом в целях культурного обмена он попросил послушать музыки на русском. Дал я ему несколько дисков, сам сижу работаю.
Через пять минут возвращает и приносит «Песни нашего века» назад. Спрашиваю, что не понравилось. Отвечает - Да послушал я первую песню (Ваше благородие, госпожа удача) и чего-то выпить захотелось. На работе нельзя.
А пили мы с ним потом под знойные мексиканские распевы. Но, как всегда, это уже другая история…
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него стояли, ну вы сами понимаете где взятые. Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок, в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр, вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает: “Косинус а..." Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно, неправильная. Когда инспектор отошел, он сказал лекторше: “Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”. А Владика больше в этом техникуме не видели.
Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье. Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог: ... Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не запустить эту болезнь. Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол. Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж. Лена: - Всмысле прямой массаж? Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении. Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит: - Доктор, Вы не шутите? Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую. Лена: - Я отказываюсь от такого лечения. Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери кабинета и в шоке говорит громким голосом: - Ну почему у меня все получается через жопу! ... Люди, сидевшие в коридоре лежали...
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
Лет... цать назад, когда я еще учился в очень средней очень общеобразовательной школе №158 г. Москвы, на уроке физической географии нам рассказывали про Антарктиду. Про то, как русские мореплаватели ее открыли, про то, какие жуткие там стояли холода и про трагическую участь полярной экспедиции Скотта, опоздавшей на три дня к Южному полюсу и замерзшей на обратной дороге. И про то, что на месте, где были найдены останки мужественных полярников, поставлен огромный памятный деревянный крест. После чего преподавательница дала проверочную работу. Один из моих одноклассников, всегда слушавший в пол-уха, получил вопрос как раз по Антарктиде. И вот что у него вышло.
"Холода в Антарктиде стояли страшные. Но русские скот туда все-таки привезли! Правда, он у них там весь передох, и на этом месте теперь стоит большой деревянный крест..."
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
Прочитано вчера в екатеринбургском трамвае. Управление пожарной охраны листовки по салонам развесило, чего при пожаре делать в каких ситуациях (типа, если дом горит - бежать туды, а если машина - звонить сюды). Читаю от нечего делать, все замечательно, и вот дохожу до раздела про горение человека (загорелась одежда и т. п.) - первая же рекомендация (цитирую): "Не давайте ему, чтобы горение не усиливалось." Симптоматично... От чего ж ты загорелся-то, бедолага?
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Спрашиваем одного кадра: - У тебя кот или кошка Он: - Ну-у-у (сосредоточился, думает, отвечает вполне серьезно) - Видимо, кошка. Как-никак четыре раза котята были :)
отрывок из моего письма к моей подруге, антверпен. Еще мы купили на компанию большой *10 мест* плот спасательный надувной, с целью сплавления по речкам, плот разумеется советского производства, я подозреваю мы с ним одногодки, страшно оранжевого цвета, кругом надписи , ну и разумеется знаки качества. Ну мы конечно сразу плот в бус и на ближайший водоем, для предпросмотра в надутом состоянии..... с ним балон с сжатым воздухом, а водоем оказался специальный для любителей подводного плаванья, и на удивление их .. любителей оказалось в этот вечер не мало. Но мы не будь дураками тут же возле лагеря любителей стали наш ковчег раскладывать. Ну иностранная речь для местного народа не в диковенку, но такое надводное средство ярко-оранжевого цвета с диковенными надписями на бортах приковало их взоры и подействовало на любителей, как питон на мартышек*подойдите ко мне ближе* и стали они стекаться со всего водоема и даже из глубин нашего будушего полигона. Важно, совершенно не обрашая внимания на любителей, мы продолжали наше страшное-оранжевое дело......... А они все шли...... и... шли...... Когда остался последний росчерк-дернуть за стальной тросик баллона, а балон тоже мой одногодка, с целью надуть огромный плот за три секунды, он неожиданно пшикнув как то хило, потух. Если бы не такое количество иностранной публики, да обида за державный балон, а на нем оромными буквами надпись СССР, мы возможно допили бы пиво валяясь на сдутом сокровище и отправились бы домой обещая разобраться с ентой сволочью*с балоном* в гараже по осени......... но.... и полетели ножи, как поет наша славная земфира, но это у нее, а у нас в ход пошли отвертки и ключи Любители, а надо добавить, что они все в водолазных костюмах и с балонами, конечно не с такими красивыми, как наш, но тоже довольно большими, были еще больше поражены нашим мастерством, мы за пять минут раскрутили в баллоне все, что крутилось, у этой сволочи. Я не помню кто точно сделал этот сюрприз, я поднял голову, а находился я на земле, закрыв голову руками, когда эта железная сволочь более менее заняла плоское положение и почти прекратила звуки которым позавидовали бы даже солидная треш команда. К моему большому удивлению вся наша компания лежала в такой же позе, как и я, хотя я точно знаю, что из нашей компании никто не воевал, а вся компания любителей вытянув незащищеные морды, безобразно округлив очи глазело на наши трясушейся задницы и на нашего также трясушегося железного товарища, который к счастью уже почти заканчивал. Когда он почти также хило пшикнув, как в дебютной части представления, мы очень даже ловко поднялись и встали в кружок иногда ласково пиная ногами нашего друга . , произошла самая забавная сценка из нашего театра, к нам осторожно улыбаясь подошел по всей видимости вожак стаи любителей подводного плаванья и с лицом знатока из телепередачи*ЧТО Где Когда*, который уверенно ответил на вопрос в финале, спросил- Вы что русские? получив удовлетворительный ответ и бесплатный цирк любители пошли по делам в пучину, а нам ничего не оставалось делать, как ехать в ближайший супермаркет за *лягушками* насосами для матрасиков, дальше было еще скучнее мы прыгали час на несчастных лягушках, надо отдать им должное они работали первый и последний раз в своей резиновой жизни, как АЭС, но накачали наш водный дом. На воду мы в этот день спускаться не решились и пили пиво на берегу, но под оранжевой крышей ярко оранжевого плота у которого на боку красуется метровая надпись-рекомендация со стрелкой ВХОД. Расходится долго никто не хотел, и если я пропаду надолго, не волнуйся просто на эти выходные мы едем прогуливать нашего оранжевого друга, по горной речке в Арденах.
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга. А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О! Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать! Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь ты какой крутой едет. А товарищ нас так басом, не стесняясь: - ... - Да мы тут в троллейбусе едем с кентами - ... - Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор впали.
Недавно в Кремле прошло заседание президиума Госсовета. Был Путин и кучка "важных" губернаторов. Когда все уже собрались в зале и ждали Путина, оператор одной из телекомпаний снимал так называемые "перебивки", то есть набирал "картинку", чтобы потом можно было слепить сюжет. И вот, картина маслом: оператор 5 или 6 секунд крупно снимает важное лицо какого-то важного губернатора. А микрофон-то накамерный работа. И вот, что он записал за эти 5 или 6 секунд: ... я - наместник бога на земле - пошел ты на х..!... Так в Кремле решаются государственные проблемы! :-) КРОТ
Многие, наверное, видели фильм «Клиент» по роману Гришэма (про мальчика, ставшего свидетелем убийства и про отважного адвоката в виде Сьюзанн Сарандон). Когда я смотрела этот фильм меня потрясло желание мамы мальчика, мечтавшей о домике «с туалетом». Такая американская непритязательность заинтриговала и посеяла определенные сомнения... Далее стал интересовать уже не сам сюжет, сколько почему все-таки именно с туалетом, а не с подземным гаражом, бильярдной или бассейном в саду. По направленным наблюдениям, семья мальчика была и правда не из богатых, но жила и не в таких уж спартанских условиях, чтобы прямо на двор бегать. Домик с туалетом вряд ли стал бы таким уж потрясающим улучшением жилищных условий простой американской семьи, проживающей в совсем не хилом домике. И, ах как я благодарна, что переводы фильмов у нас не синхронизированы! , в конце фильма за кадром наконец звучит разгадка уже оригинальными англоговорящими устами адвоката в сторону ФБРовцев, устраивающих переезд семьи с целью обеспечения безопасности: «И чтобы обязательно был домик с walk-in closet! » Значит, все-таки не о примитивном ватерклозете мечтала мама героя, а о простой американской гардеробной (куда заходишь и там одеваешься), неведомой нашим прославленным переводчикам! Мечтатели-американцы вновь поднялись в моих глазах с глубин выгребной ямы, куда они чуть было не попали благодаря «чернорабочим языка». Хэппи Энд!
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).