Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать ему нечего, стопит меня. - Водительское есть? - Есть. На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда едешь? А этот: - Техосмотр? - А сколько он стоит? - 50 долларов. - А на месте? Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50. Мент смотрит на меня критически. А день солнечный. - Ты куришь? - Курю. - Что? - Мальборо. - Покажи пачку. Достаю. Там с десяток сигарет. Гаишник пачку на карман: - Без обиды? И так третий год езжу.
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу нашего разговора, задаю девушке вопрос: - А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор). Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне ответ: - Неа, я пессимистка.
Живу я в областном городе одной южной республики. Есть у меня родственник, сотрудник солидной организации. Зарабатывает он неплохо, но, не знаю, то ли из-за того, что жить не умеет на одну зарплату, а, может, жить желает красиво, но денег у него почти никогда не водится. Чтобы как-то выкрутиться, стал он заводить хозяйство, благо, лет надцать назад поменял свою двухкомнатную "хрущебу" в спальном районе на небольшой домик в центре города. Сначала появились козы. У жены проблемы с желудком, молоко козье ей в самый раз, а из козьей шерсти носки получаются теплые-теплые, правда, в нашем южном городе это не всегда актуально. Потом, прослышав, что вот люди поросят держат, и, сдав мясо, прибыль получают баснословную, привез он домой поросную свинью, которая принесла ему аж восемь поросят. Дело было летом, и для свиноматки с приплодом выделил он дощатый сарай, который хотел к зиме утеплить. Но на работе началась горячая пора - годовые отчеты, ревизии. Короче, зимовали поросята в помещении, которое для зимовки не очень годилось. Видно, крепкие попались, ни один не заболел, вот только в весе несколько отставали, и выглядели в восемь месяцев мельче своих сверстников, взращенных рукой более заботливой и любящей. А этой весной, посоветовавшись с супругой, привел домой белую красавицу-корову. Вот жизнь началась - на столе молоко, сметана, ряженка - и все это свое! Огорчало лишь, что в центре города корову в стадо не выгонишь, и стоит она все время в стойле, жует жвачку и вздыхает... Скучает, видать. На прошлой неделе жена звонит на работу: "Корова загуляла, надо ее к быку отвести. Я уже договорилась"... И называет адрес, на окраине. А на работе очередной аврал, отчет... Завтра вообще ни на минуту не вырвешься. Отпрашивается он на час у начальника, придумав что-то в свое оправдание, садится в машину и несется домой. Пока приехал, времени осталось сорок пять минут, а вести буренку надо через весь город. Что делать? И здесь приходит решение: привязывает повод к бамперу "Ниссана" и на малой скорости тащит корову на место любовного свидания. До сих пор жалею, что не видел этой сцены... Говорят, все соседи вышли поглазеть на зрелище, чем-то напоминающее сцену из "Особенностей национальной рыбалки". К счастью, корова, которая пять километров неслась за машиной легкой рысью, была благополучно покрыта, и, вернувшись таким же образом в стойло, чувствует себя неплохо. Но будет ли результат? :))
Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры". Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю: - Скажите, а где здесь райвоенкомат Парень удивленно поднимает глаза: - Какой-какой раввин???!!!
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла, заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры": 1. Картофельное пюре. 2. Вермишель вареная. 3. Пердовка!!! Кто-то очепятался. :-)
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
В соседнем кафе гуляют свадьбу. Жара страшенная. Все уже кривые. Тамада говорит: - Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться. Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост. После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять суть вопроса. - ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь, принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его своей невесте... Народ хочет забухать и поплясать. - ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем сердцем... К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает: - ... так випьем же за кардиология!!! - Горько, горько, горько! Все пляшут!
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения позвонить по телефону. Я конечно разрешаю. На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом). Кстати, шеф у нас - женщина. Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?". Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить телефонистку набрать номер. Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф. Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...." Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и услышал от них просто поразительную историю. Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй, опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про "голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной (кто не верит - вот ссылка http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html). Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить, что оба они работают в достаточно серьезных государственных структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по работе. Тут история и начинается… Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки… Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет. Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло… В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа "Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений… то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить? После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая была история - она ее так и не прочитала…
Приемные экзамены по физике в НВИ. Вопрос: Гармонические колебания. Ответ: Это колебания гормонов... Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"? Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот... Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно). И тут он выдает: - Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать - как мне до двадцатого прожить...
Навеяно историей Azello от 15 июля.... Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS. Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус". Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила...
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в глаза - это вполне серьезная табличка с надписью: "Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве. Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е. на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас 16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать? Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили. Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем.... разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет. Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади. Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема, причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да, именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал, влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет. Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел - омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто. Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю, вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо, нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Другая история из вожатского прошлого. В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов. Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо, слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил, дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал 100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками мнут, шоколадки зарабатывают. На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей - наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то, постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая, легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей фирме я его спрашиваю: - Тебя как зовут? - Матысик. - Тебя как зовут? - Матысик. - Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут? - Ну, если хотите, Е. А.
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить. Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду творят чудеса. И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон" водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!), но Вася решительно перелил остатки. Перед входом в клуб презерватив лопнул...... Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки - коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник соответственный: «БАБА РОМВАЯ». Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот Ромвай...
Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :). Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год. Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто - набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную, вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры. Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила жена. Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она. Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны, перехватываюсь. Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то не то. Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!
В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо для супа, а воду поставили греть в другой. Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные ванны, мясной бульон куда круче!
Не столько история, сколько прикольное наблюдение. В Питере на перекрестке улиц Звенигородской и Марата есть магазинчик типа большой ларек. На днях захожу туда с целью взять немного пива. Передо мной тетка что-то долго возится с деньгами и я по привычке начинаю изучать витрину. Просмотрев пивные батареи, поднимаю взгляд ближе к потолку и вижу: на крюке под потолком висит что-то отдаленно напоминающее воблу. На этом чучеле висит совершенно серьезный ценник. На ценнике фломастером написано "КРАСНАЯ" и дальше тем же почерком, но уже ручкой приписано "перка". Давно я не выходил из магазина в таком приподнятом настроении. Но "КРАСНУЮ ПЕРКУ" брать побоялся :-))) P.S. Жители Питера могут в этом убедиться сами.
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей. Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие звери водятся в наших крымских лесах.
В Москве сейчас стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет - общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило, постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого... А теперь, собственно, история. Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама "Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы: "Хорошо там, где мы есть!" Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.
Если кому-то из вас, по совместительству бывших и нынешних соотечественников, вдруг вспомнится "родина", о которой, как известно "кричат `уродина`", если захочется обратно в рабство египетское, если ночами будет снится "роща вдоль пригорка" - не спешите сдавать обратно свой честно (или не совсем честно) полученный Американский паспорт и отказываться от Замечательного Подарка Самой Лучшей в Мире Страны - Американского гражданства. Достаточно поехать на неделю в Рашку - ностальгию снимет как рукой. Мне хватило пяти дней в октябре 199* года. Только пожив жизнью Свободного Человека в такой Великой Стране как Америка понимаешь всю убогость совкового и постсовкового бытия.
Начну с того что Москва - неимоверная, феерическая клоака! Конечно, первые два дня я испытывал некоторое удовлетворение, дефилируя по московским улицам с моим Американским паспортом в кармане, глядя прямо в хмурые, грязные, опухшие, сивушные лица люмпенов и экс-совков. Хотелось рассмеяться им в лицо - ха, выкусите, неудачники! Вечно обиженные, вечно готовые винить в своих неудачах кого угодно кроме самих себя, вечно завидующие и ненавидящие всех богатых, удачливых и просто способных, продуктивных людей - тупое совковое быдло! Выкусите! - думал я - настоящая Жизнь проехала мимо вас стороной в золотом лимузине, оставив вас на обочине, как обертку от гамбургера. Немощные, ущербные, унылые люди! Признаться, через два дня эта всеобщая унылость стала уже психологически давить на меня - стало очень не хватать всегда жизнерадостных, по хорошему деловых американцев.
Но еще в самые первые часы приезда я ощутил за своей спиной поддержку Моей Страны - США. Теплую отеческую руку для каждого Американца, путешествующего за пределами этой замечательной страны - и смертельную угрозу для каждого, кто попытается покусится на Американские Жизнь и Собственность. С того самого момента, когда моя нога ступила с трапа на грязный бетон Шереметьево, я знал, что ежели случится что со мной, меня, СВОЕГО, "one of our own", не забудут, всегда попытаются спасти, вытянуть, а если случится погибнуть - отомстят. Я чувствовал, за моей спиной всю титаническую силу США, всю собранную во едино мощь ударных авианесущих группировок, весь смертельный блеск ВВС США, U.S. Airforce - самых крутых парней на планете Земля! Я знал, что о моей безопасности сейчас думают, денно и нощно склонившись над терминалами суперкомпьютеров, аналитики-интеллектуалы в Лэнгли и профессионалы из Эф-Би-Ай. Обо мне сейчас думает Сам Президент! Чтобы спокойно и безопасно спалось мне под чужим небом - над Европой несут дозор аваксы. Доблестные моряки ВМС США патрулируют морские просторы. На любого потенциального противника наведены сотни крылатых ракет. Чтобы ничья рука, чтобы даже в помыслах... Вон, стоит вонючий жирный мент у входа в метро! Попробуй мне что-нибудь сделать, ссучара! I am an American citizen! Но нет, мент даже и не собирается пробовать. Безошибочно совковым чутьем отличает настоящего хозяина жизни от мириад таких же совков и чуть ли не вытягивается во фрунт, увидев меня. Так то! Идем дальше.
На третий день защемило сердце. Стали снится милые, опрятные пригороды Чикаго, маленький дайнер у экзита с хайвея, мой офис и такие родные, такие, одухотворенные лики секретарш Sylvie и Kathy. Клянусь, я плакал, сидя в плохо вымытой ванне номера гостиницы, переобезьяненной совками на манер "four star hotel". Пришла старая мымра, принесла пахнущий шваброй чай. Я клял себя за выброшенные на поездку деньги - разве не предупреждали меня в State департаменте, разве мало мне было "live" репортажей СиЭнЭн, и омерзительного общения со свиньями из российского посольства по поводу получения туристической визы?
Четвертый день. Смотрю сквозь окно на опухшую от дождей Москву. Безумно, до дрожи в коленках, до истомы под языком хочу Tuna Sandwich и Macaroni&Cheese! Всю Москву обегал. В гастрономах какое-то малосъедобное говно, оклахомские фермеры постыдились бы кормить этим своих свиней. Спасает Кока-Кола - этот чудесный напиток, амброзия, нектар богов! Но и Кока-Кола, всего лишь Надежда, только намек на Вкус Настоящей Жизни в Самой Лучшей Стране на Земле. Засыпаю только приняв привезенное с собой американское снотворное - продукты совковой фармацевтической промышленности я бы не решился попробовать даже под страхом смертной казни!
Пятый день. Поймал первое попавшееся такси. Схатил водилу одной рукой за шиворот, другой - сую ему пачку долларов. "В Шереметьево! Now!" Окажись на его месте нью-йоркский кэбби, он бы просто послал меня, предварительно дав по морде. Но перепуганный совок лишь сильнее вжал в пол педаль газа...
И вот я - дома! За окном проплывают опрятные, веселые, ухоженные, милые моему сердцу домики Chicago suburbs. Вот и родимый драйвей! Кусты, и газон, которые я любовно подстриг на прошлой неделе.
Рассказал известный Сан Саныч из ХАИ: Сидим, делать нечего. Стали расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную фамилию. На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая (чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС) Звонит один из кадров (К). Поднимает пожилая женщина (Ж). К: -Позовите пожалуйста к телефону Пипку Ж: -Какую еще пипку??? К: -А та, которая Бесноватая МИнута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина выдает с неподдельным возмущением: СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!!!!!
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
К истории про панельный дом от 17 июля. Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали... А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в радиусе километра...
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда, матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует, лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей кабинке...
О заразительности дурного примера. Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение, якобы дергая чеку, размахивается и... Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за рулем обалденная красавица устало произносит: - Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"... После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает за горизонтом. Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось - телохранители) и принялись за свое обычное ремесло. Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал мне эту историю, добавив в конце: - Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли... С уважением, Хачик Мартиросян
История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально одновременно, как это и бывает в обыденной жизни. Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички, четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь - притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает: будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего, видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и кросс пробежать.
История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко. Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко, естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет: «уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный уходит…
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
Молодой человек пригласил меня в кино. Перед началом фильма сидим, разговариваем. И состоялся между нами такой диалог: Он: -А ты вообще в кино когда-нибудь была? Я: -Конечно. Он: -А именно в этом кинотеатре? Я: -Была. Он: -Черт, и здесь я у тебя не первый! А руки тебе когда-нибудь ломали?
Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик. Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся... В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки... Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....." Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):
Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит, просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой старик.
Собственно рассказ:
У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив, вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса, застрелили.
Случилось это пару месяцев назад, в конце весны. У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением. Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь и абсолютно нормальным трудом). И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми. Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и, будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными подробностями. Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар: - Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди.... Занавес.
Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы - бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что если это байка - то извините. Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски. Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано) была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец, и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем? - Дык, у нас на него ничего нет... - ну-ка, останови... Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке... чистосердечное признание:-)))
PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...
Иду вчера с работы. Прохожу мимо трех закрытых мусорных контейнеров. На каждом написано "1000 МЕЛОЧЕЙ". з. ы. контейнеры стояли во дворе магазина с одноименным названием.
В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом). Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил нарушителей (ессно бегом) в комендатуру. вот такие офицеры были в СССР!
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."