Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него писал сообщения.... Одно я запомнил: - Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку........
Как-то вскользь слушал по радио объявления, и одно привлекло внимание, т. к. сначала я не врубился абсолютно. Мужской голос произнес: - Продается один ВэЭмЭрЭс, недорого. Я призадумался. Через секунд 10 до меня дошло, я долго смеялся..
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
Еду вчера в метро к заказчику, причем не пьяный. Смотрю, передо мной три мышки без проводов, видимо, инфракрасные. В смысле реклама на стенке. Причем одна из них настолько неудобная. Вторя туда-сюда, а третья ништячная. И к ним прилагается маникюрный набор. Вот я еду и думаю, нахера мышам маникюрный набор? Как тапочки для тараканов. Тапочки... Понял: это эпиляторы для всех ног. Инфракрасные.
В славном городе Орел ходит автобус между ентим городом и близлежащими селами. Водила, как положено объявляет остановки. Две из них следуют друг за другом - колхоз "Светлый путь", а за ним расположено кладбище. Вот водила и объявляет: - Остановка "Светлый путь", затем "Кладбище", пассажиров прошу приготовиться!
Дело было в конце 80-х... В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии, как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны Невской....(вы наверное догадались, как его звали). Собссно история. В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные. Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК. Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет..... Всает первый: - Шнур!... Препод: - Мнэ-э, ээээ.... ладно... Встает второй: - Дик!... Препод: - ???!!!???....(закипая)д-допустим... Встает третий: - АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой. Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны. Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке. Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная. Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества. Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои возможности. Про один из этих случаев я и расскажу.
Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при несчастных случаях. Она говорит: - Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Ну не знаю, наверное в обморок упаду... - А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк! Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу, крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"
Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз! Причем Настюха уверяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скорее всего не читает Анекдот.ру... :)
Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)
Преамбула: Моя мама работала в детском саду. У них на участке стоит такая старая, ржавая, облезлая и сломанная горка типа "ракета". Ее давно пора сломать, но у д/с нет денег на сварщика. Ее даже красить боятся, но детей она притягивает, словно магнитом. Амбула: Приходит мама на II смену и видит, что Мишку, самого большого сорванца в группе посадили на веранду с головоломкой, дабы оградить от него остальных детей, и смотрит он на эту головоломку, как на своего злейшего врага. И стало маме его жалко. Подходит она к нему и говорит: - Сидишь? - Сижу. - Наказали? - Наказали. - А давай Анфиссу Савельевну (воспитателя-сменщицу) попросим тебя отпустить играть! - Не отпустит. - А мы вместе попросим. В общем, попросили, отпустили. Мама Мише и говорит: - Круг вокруг веранды на полной скорости, и свободен. Миша бежит, около воспитателей тормозит чуть-ли ни пятью точками и говорит: - Татьяна Федоровна!!! Вы такая... такая... такая... Прямо как наша ракета!!! После этого мою маму примерно полгода звали только "Наша Ракета"
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав все свои знания иностранных языков он спросил (помните Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес, уи!!! "-Тогда можно"-ответил аптекарь.
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию. Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии" брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному товарищу. Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так просто не закончится. В результате был дан совет: - А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором". Что он и сделал. Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный голос произнес: - Э, а пастор-то голубой... Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку. Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
Опять история про вывески. Дело в Таллине. Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil. Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда" дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
Московское метро. Комната дежурной по станции. На стене висит ящичек. На ящичке надпись: "Ящик для поворотного ключа для состава находящегося в ночном отстое"
Зарисовка номер два:
Ярославское шоссе в районе Софрино. Середина лета. Жара. Сушь. Пост ГАИ. На осветительных мачтах на разделительной полосе висят светодиодные (!) знаки, гласящие: "50. гололед"
Живем мы в Чикаго. Вчера решили выбраться на пикничок в соседний Висконсин с женой и родителями. Отдыхаем культурно, все мужики (я, мой отец и тесть) у мангала, шашлыки переворачиваем. Рядом с нами на полянке расположилась шумная греческая семейка в трех поколениях. Две бабки-гречанки увидели что мы делаем шашлыки, а не гамбургеры и сосиски, как здесь заведено, подходят, спрашивают: “Вы, мол, кто по национальности?" Я говорю русские, хотя к Рабиновичам мы все гораздо ближе чем к Ивановым. Но здесь все кто приехал из Союза именуются русскими. Одна бабка, видать религиозная, с большим крестом, обрадовалась, спрашивает “А вы русские ортодоксы?" На что мой тесть и говорит “нет уважаемая, мы не русские ортодоксы, мы русские парадоксы”. Бабка потом долго не могла понять нашего громкого ржача. Вот так и живем.
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс... Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ, пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться крик уже изрядно подвыпившего мужика: - Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит! СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей знакомой. Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже жара стоит. И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил, сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут! Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин с таким же чудным названием :))
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы. Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство (т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех 3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля, друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор и тупые глаза...
Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать, что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает: "Приводы есть?" - да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года по 158(грабеж) сидел... Она мне поверела...
Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на комиссию. Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И спрашивает: "Ну че, в армию охото?" - "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и смотрю на него такими влюбленными глазами" "Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали): "Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!" Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета, предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще + врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже убегали оттуда. Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на ушах стоять будет опять" Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку обещали офицеры и нач. военкомата лично)
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете? - Да, собственно, приходится. - А когда последний раз летали? - Вчера, а в чем дело? - Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло совсем другое.
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Маленькие дети не сразу учатся говорить правильно. Вот и эта история произошла в то время, когда мой папа разговаривать, в принципе, уже умел, но еще не все слова бодро сходили у него с языка. Жил он тогда в небольшом поселке, достаточно далеком от цивилизации для того, чтобы в его окрестностях водились разная рыба и дичь. И вот однажды его старший брат Василий притащил из леса глухаря - добычу, надо сказать, весьма почетную, редкую даже для тех изобильных краев. Здоровый такой, красавец, мяса много, в общем, несложно понять радость, охватившую младшего братишку. И, как это бывает у маленьких детей, вместо того, чтобы степенно и с некоторым пренебрежением дожидаться, пока окружающие сами заметят это чудо, мальчик рванулся первым оповестить отца о таком замечательном трофее. Хотел, значит, урвать кусочек чужой славы. И вот, вбегает он в комнату отца с громким криком: "Папа, папа, Васька убил дохуля!", имея в виду, конечно, имя диковинной птицы. Отец, человек суровых и патриархальных нравов, не стал долго разбираться, сколько именно дичи притаранил домой старший сынок, а решил первым делом отучить младшенького от нехорошей привычки ругаться в присутствии взрослых. Так молодой гонец вместо ожидаемой похвалы получил хорошую оплеуху и с треском и ревом вылетел из отцовской комнаты. И только мать отзывчивым женским сердцем утешила ребенка: "Валюша, не говори больше "дохуля", говори "тетерева"!"
Этого пьяного, противного старикашку я заметила еще на остановке. Еще бы - день рабочий в самом разгаре, жара градусов 35, а он в автобус с третьей попытке только попал. И ведь сел же рядышком со мной! Пока народу в автобусе было немного, старикашка мирно дремел, периодически заваливаясь на меня. Я его нежно и вежливо возвращала в вертикальное положение. Так и ехали, пока народу не набилось в автобус. Тут старикашка каааааааак проснется, каааааак встрепенется, как закричит: "У вас не в порядке большой кишечник, вон посмотрите, люди добрые, сколько у нее на руке родинок!!!!!!!" И пальцем, гад, мне в руку тычет! Немая сцена....
Как-то раз с другом (Д), который учился в одной группе со мной ехали в трамвае в институт из общаги. Утро. Народу - битком. Спать хочется всем, поэтому едем молча. Конечная остановка - вокзал, но с нее добираться по времени так же, как и с предпоследней. Ну и друг не выдерживает тишины и спрашивает: (Д): Поедем на вокзал? (Я): Зачем? - отвечаю я (ведь по времени одинаково) (Д): Что зачем? (Я): Поедем (Д): Куда? Народ, который нас слышал, просто выпал... Даже спать немного перехотелось
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно чистую фирмочку. И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее уставными документами. Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять деятельность такой фирмы?
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный, сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют. Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...
На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски - "Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь... ананасов!!!
Эту историю рассказала жена Когда ей было 5 лет, пришли к ним гости. Неожиданно. Ну и пока они еще разувались, эта малявка выдает стишок: Самолет летел, Колеса терлися, Мы вас не ждали, А вы приперлися
История о том, что не у всех американцев отсутствует чувство юмора. Наверняка многие знают песню Шерил Кроу "All I wanna do is have some fun"-"Все, что я хочу - иметь удовольствие", это если перевести совсем культурно. Эдакая жизненная зарисовочка о девчонке, сидяшей в баре, пьющей пиво во время обычного рабочего дня, глядящей на людей, моющих свои машины во время обеденного перерыва. А она вся такая не обремененная всем этим бытом, желающая иметь только удовольствие от жизни. Короче, работает у нас один совершенно замученный всем инженер, Билл. Мужик, давно уставший от всего, но часто валяющий дурака для собственного развлечения. Именно поэтому у него не совсем все прекрасно с женой, которая кстати, бывшая модель и считает себя выше этих его чудачеств. Наднях по селектору, среди прочих, звучит упомянутая песенка "All I wanna do is have some fun". Билл, идя по коридору компании подпевает, но только в таком варианте: "All I wanna do is have someone"- все чего я хочу- это отъиметь кого-нибудь. Я начинаю ржать, на что его реакция незамедлительна - "All I wanna do is hit someone"-все, что я хочу-ударить кого-то. Често говоря, мой смех только усилился.
Сценка из семейной жизни. Жена на кухне. Муж в туалете. Причем заседает там уже минут пятнадцать. Без газеты, заметьте! Жена (что-то жуя) - Дорогой, хочешь персик? Муж (кратко) - Нет. Жена (через минуту, уже дожевывая) - А черешни? Муж (еще кратче) - Нет. Жена (еще через минуту, дожевав, но все так же настойчиво)- А сливу? Муж (спокойно, но кратко) - Нет. Жена (с легким удивлением в голосе)- Почему нет??? Муж (все также абсолютно без раздражения)- У меня понос. Жена (со знанием дела)- Если бы у тебя был понос, то ты бы свое дело быстро сделал и давно вышел оттуда, а ты сидишь в этом туалете уже пол-часа. Муж (немного утомленно) - Я следующего захода жду.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"