Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьяным везет.
Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки. Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона, свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это, пропесочивает косточки - дескать бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась! Ведь куякнется - и прокладки не останется... И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед, попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями бабулек. Рекламная пауза. Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать (!!!). Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...
Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная девушка Соня рассказала случай на таможне. Вопрос: - Цель поездки во Францию? Соня: - съемки прет-о-порте. - Шо? Вас депортировали? Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.
история №8 от 20 числа: У нас в Питере - страшная жара... история №9 от 20 числа: Москва. Жаркий июль 2001 года.... история №11 от 20 числа: Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45...
Блин, ну и где эта жара, нафиг... Истории из Новосибирска будет начинаться так: Это произошло сегодня, после традиционного утреннего ливня, когда темпиратура уже поднялась до +15С... :((( Reader
Недавно как-то мы со знакомыми гуляли по городу, отмечали их защищенный диплом. Ну соответственно, пиво, ночь, девушки... И вот, изрядно уже приняв на борт, собираемся мы расходиться по домам. Подходим к автобусной остановке, на ней какая-то парочка обжимается, любовь-морковь, все дела. Ну мы давай прикалываться между собой - типа вот, парень девушку насилует, пойдем поможем, может и все такое... А надо сказать, что нас четверо было, далеко не маленьких размеров и шли мы от них достаточно далеко, то есть слышать они нас не могли. Проходим, значит, мимо них, смеемся. Тут оба разворачиваются лицом к нам, руки по швам сразу (??!) и девушка нерешительно так произносит: - ПОМОГИТЕ... Долго смеялись.
Короче канава какая.... Дело было год назад. Сам я когда то учился в Минэт . Одним словом приехал в очередной раз к корешам в Москву. Вспомнить былые деньки... поквасить.. пройтись по местам былой боевой славы. Заодно, решил на юга сьездить, отдохнуть, отпуск как бы. Одному, ессесно ехать взападло. Решил, короче, с собой взять старую знакомую (в смысле не по возрасту старую :) Но тут всякие геморы и начались . Вопервых -> знакомая моя полноправный житель одной из бывших совковых республик и обладает понтовым паспортом с непонятными закорючками на непонятном наречии(SITU RYTU KARU TULEB) одним словом. А всязи с жесткой политикой проводимой нашим долбаным правительством на тему пересечения государственных границ, ехать ей вообщем можно только по територии России(кто катался на юга знает что поровозы на юга еще через Украину ходят, ну тама "Лапи в гору" и прочая херня ). Решено было отправить ее самолетом имхо билеты на поровоз тока через Украину были. Итак основной лейтмотив. Ночь. Хата московских корешей. Сидим квасим. Одновременно прочесываем инет на тему карт местности и побережья, усиленно думаем где лучше отдыхать будет. В результате натыкаемся на Туапсинский чат. Договариваемся с перцем из чата что снимем у него хату. Квасим. Находим карту побережья, все довольны, квасим. Все проблемы улажены. План в руку, билеты есть, хата есть ->>> СКАКАЛКА! Утро. ПОхмелье. Жутко Болит Башня. Хочеться родиться обратно. Отправлям с корешами знакомую на самолете(отдельная история что она первый раз на самолете летала да и ваще жутко боялась подобных развлукух). Самолет у знакомой в 9.00, у меня поезд в 13.00. Одним словом она прилетала на место раньше меня на 2 дня и ее встречал тот самый перец из чата. Ложусь досыпать остатки похмелья. 10.30 Просыпаюсь. Башня трешит меньше, но ощущение полторы тысячи чертей засевших в голове с переносной кузницей остаеться. Начинаем собираться. От места дислокации до вокзала 2 часа добираться. 11.00 Туго доходит, что билета и паспорта тю-тю. Орем благим матом, что из хаты мы не выходили и эта сука где-то тут. 11.00-11.10 Обыск хаты. Засохшие презервативы, пустые бутылки, грязные носки. Безрезультатно. 11.10. Сидим пьем кофе. Ругаемся матом. Про себя или очень тихо. 11.20 Обыск хаты. ФСБшный метод: Грязные трусы, давно проебаная книжка. Безрезультатно. 11.30 Жутко болит живот. Собираюсь на диалог с сортиром. Спрашиваю корешей на предмет туалетной бумаги. Антон -> хм.. да вроде как сортир забит. Молчание. Ломлюсь в сортир. Иступленнй взгляд в вонючую пропасть. Истерика. 11.40 Возмушенные момим поведение кореша ломяться в сортир, видят мою бьющуюся в конвульсиях тушку. Ничего не понимают. Указующий перст на унитаз. Кореша в истерике. 11.45-12.00 Оперативный вызов такси. Промывка паспорта под душем. Кто то пожертвовал марлю и одекалон. Сушим утюгом через марлю, опрыскиваем. Непомогает. Сушим, опрыскиваем. Вонят дерьмовым одеколоном, но сносно. 12.00 Приехало такси. Форд. Грю мужику -> успеваю на поезд, плачу вдвое. Понятливый. Ленинградка подозрительно быстро пролетает за окном. В голове бешеной белкой бьеться мысль->"Главное в танке не обосраться". 12.50 Вокзал. Бегу на перон. Поезда нет. Все пиздец. Вижу уже отехавший от перона последний вагон. Ага! , нихуя еще покатаемся. Со злорадным воплем, грозясь извести проводников и машиниста вместе с родствениками залетаю в вагон, поезд трогаеться. Пил всю дорогу. Паспорт заныкал в сумку. Подальше. На границе досмотру не подвергся. Достаточно было осязаний паспорта. Странные гримассы погранцов. Немой вопрос в глазах. Отрываються на соседе по купе/собутыльнике. Ничего не находят. Юг. Море бла бла бла. Вот такая вот сраная история. ЗЫ: Никогда не ходите с документами в заднем кормане джинц в туалет:) Leprekon
Только что приехал с Иссык Куля (озеро такое в Киргизии) И в пансионате Солнечный берег видел презабавнейшую вывеску, нечто вроде меню: Плов Манты Лагман Соски с гарниром Видимо мы с приятелями реагировали на нее слишком бурно. На следующий день она превратилась в: Со с гарниром А еще через день в класическую: Сосиски с гарниром
к истории 8 от 17 июля. стоим во дворе, болтаем, ждем кого-то. друг мой, ни с того ни сего, пишет на стекле рядом стоящей машины пальцем самое короткое неприличное слово. поразмыслив немного, я добавляю вопросительный знак. интересно, долго ли хозяин думал над глубокомысленным вопросом: ХУЙ? ъ
К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских начальников. Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом. А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией Мамаева! Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили... Ali
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Дело было в дни моей молодости… Будучи на каникулах в деревне у бабушки мы с ребятами поехали на конях за клубникой в соседнюю деревню естественно ночью и естественно «в воры». Добравшись до этой деревни, мы захватили с собой местного чувака типа гида, он указал нам огород где якобы полно клубники. Мы как заправские воры привязали коней белой масти к яблоньке в метрах 150 от объекта, а гнедых взяли с собой. Подойдя к ограде. Она представляла собой сетку рабицу, мы стали придумывать план захвата трофея, заодно поинтересовавшись у аборигена насчет неприятеля его количество и вооружение, услышав в ответ что дома проживают дед с бабкой довольно в преклонном возрасте, но волына у дедка могла сохраниться еще со времен Буденного. Один из нас самый жадный до халявы назовем его Добрым сказал: - А хрен ли нам этот дед сделает? На этих словах на крыльце зажегся свет и на него вышла престарелая пара. На ихний вполне резонный вопрос «что мы здесь делаем» Мы успокоили деда словами – Ничего дед иди спать. Судя по дальнейшему его поведению он нам не доверял. Еще бы у его огорода собралась толпа молодых головорезов в количестве 10 человек, но нас послушав ушел. И тут Добрый грит: - А полезли в наглую. С этими словами отдает поводья своего коня другому и пытается перелезть через забор. На крыльце опять неожиданно зажегся свет. Доброму изрядно надоел карауливший свое добро дед и он кричит: - Дед тебе сказали, иди спать, а то хуже будет. После этой фразы на крыльце появляется дедок с берданкой и без всяких предупреждений стреляет поверх наших голов. Добрый до этого висевший на заборе сваливается с него причем на вражескую территорию Взбесившиеся кони ломанулись кто куда потащив на поводьях своих ездоков. Свободные от лошадей валяясь на земле наблюдали как Добрый пытается покинуть вражескую территорию мечется по огороду косясь на деде чтобы тот ему не добавил. Все успокоились посмеялись решили ехать домой время уже раннее около 3 ночи. Направились к белым лошадям и картина: ни яблоньки ни лошадей, они испугались выстрелов и вырвав с корнем дерево убежали, половив около часа в полной темноте лошадей с яблонькой мы отправились домой, радуясь что деда не оказалось зенитной установки. Володя.
Четыре часа ночи. Идет держурство на фирме провайдере. Страна где все это происходит - Россия. Раздается телефонный звонок.
Голос старушки(ГС): Do you speak Russian? Дежурный(Д): Yes. I do. ГС (с сильным еврейсим акцентом): Скажите пожалуйста, куда мне высылать деньги? Д (удивленно): Уточните пожалуйста, за какой вид услуг? ГС: За подписку. Д: Простите не понял? ГС: ПОнимаете я живу во Флориде, и двадцать лет уже выписываю "Аргументы и факты". А в связи с изменением правил подписки я не знаю куда же мне посылать деньги. Д: Да но мы фирма провайдер, и не занимаемся подобными вопросами. ГС: Тогда скажите куда мне перезвонить?
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Дело было совсем недавно. В универе, где я учился была военная кафедра, которая исправно готовила из нас - балбесов настоящих мужчин - офицеров запаса. Сборы прошли (это вообще отдельная история), экзамены сдали. Осталось лишь пройти в дцатый раз медицинскую комиссию на предмет наличия присутствия отсутствия неисправимых дефектов, которые могут повлечь за собой дальнейшую негодность к воинской службе. Медосмотр проходил прямо в военкомате, и все врачи занимали лишь два маленьких кабинета, располагаясь в каждом из них тесной братвой. Запускали нас сразу по трое. Вот наступила моя очередь. Заходим втроем. Подходим каждый к свободному врачу. Потом меняемся местами (и врачами). Так я прохожу двух врачей (названия их мне не выговорить) и подхожу к освободившемуся психиатру. Вручаю ему мои документы, среди которых лежит снимок моей грудной клетки в разных проекциях. Психиатр - сразу видно что психиатр - такая эмоциональная женщина в явном раздражении перебирает бумажки, лежащие в моей папке. Затем задумчиво вертит в руках снимок грудной клетки. Вдруг резко подымает голову, смотрит сверлящим взглядом на меня и делает жест рукой, чтобы я приблизился. Вполголоса спрашивает: "СИГОРЕТОЙ УГОЩАЛСЯ?" (с ударением на втором слове). А надо сказать из-за собравшейся толпы в комнатке было шумно и я еле расслышал ее вопрос. "Да - но это было уже давно" - сказал я. И добавил - "А что - слишком плохая флюорография что-ли у меня? - Почему вы спрашиваете?". НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЕ ГЛАЗА. Она забрала папку резким движением сложив в нее все бумажки. - Зайдешь попозже, мне надо с тобой будет побеседовать! Честно сказать, я немного растерялся. Разве я похож на психа? Сижу, значит, в коридоре. Выходит одногруппник (из последних человек) "А ты что ждешь??" - спрашивает. "Да вот", говорю так и так... и рассказываю все сначала. "При чем тут сигарета?" - спрашиваю Он смотрит на меня ошалело, затем сползает вниз. Проходит минута. Мне уже обидно - что он смеется. Наконец он признается: "А знаешь что она у тебя спросила? Она эту же фразу всем задавала" "Ну что?" "К ПСИХИАТРУ ОБРАЩАЛСЯ?" (мда... а перед этим отоларинен... как там его, ЛОР, короче, сказал, что все со слухом нормально) ЗЫ: С Психиатром потом все уладили. Она даже посмеялась...
Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче изменился - наверное уже заметили что уже и там... Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All - Forward - Delete - Putin folder
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Отправились мы этим летом отдыхать на Ахтубу (есть такая река у Каспийского моря). Ехали колонной из трех джипов. Ну в общем все на понтах, все НР (новые и узкие). Естественно все понимают, что ГИБДД вне Москвы это уже не ГИБДД. Вламываем мы 150 по трассе Москва-Астрахань. А лето в Москве было дождливое, мы все утепленные, одетые. Стали все раздеваться. Жара неимоверная. Кассеты на черной торпеде тут же плавятся. Пивом холодным прохлаждаться (водители естно тоже). У одного из водителей день варения два дня тому назад было (так все еще праздновали). Подьезжаем к КПП, там все дела, типа нас зарегестрировали. Ну осталось до места отдыха километров пятьдесят по трассе, а там еще около четырех по местности. Втопили мы на радости 100 с лишним. И вдруг из кустов вылетает инспектор в серой форме, белой рубашечке и коричневых сандалиях. Палкой всю нашу колонну к обочине. Ну все нани НР-ы вышли, к нему подошли. ГИБДД-шник: - Почему не пристегнуты! 1-ый НР: - Так жарко ведь! (достойный ответ). Видно у сотрудника в сандалиях, что-то где-то не срослось и он говорит, что за превышение скорости с нас тоже штраф полагается. 2-ой НР показывает ему удостоверения сотрудника службы безопасности (не федеральной, и не фирмы, а как-бы окружной…в общем долго обьсянять, но мен он крутой). Гибедедешник просканировал ксиву, пофильтровал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - С вас за все сорок один рубль, сейчас я вам штраф выпишу. Мы все стоим на жаре, ох? ;%ваем. Все хотим купаться. 2-ой НР протягивает ему сотню и грит: - На, а на остальные выпей за мое здоровие! Нам некогда – детишки купаться хотят. ГИБДД-шник (потормозив): - Я вам все-таки выпишу штраф, прийдется подождать! Они вместе с 1-ым НР проходят в красную 99-ую (такие у них там ГАИ) и выписывают штраф. Тут наступает кульминаация. Мент выходит из машины, в руках сотня. И говорит: - Никто не разменяет, а то мне сдачу нечем дать!? Чем там закончилось все не знаю - я от смеха не мог выпрямиться…
Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга. ....... 17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила. Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь - а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения прошу. :-)
Вчера возле Павелецкого вокзала я заметила рекламный щит, на котором было написано: НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ! ВЕРЬ ТОЛЬКО СВОИМ УШАМ! Нижняя часть щита была закрыта машиной. Я заинтересовалась, что же там внизу. Подошла и была просто шокирована. Оказалось, это реклама "спрайта". Внизу была нарисована бутылочка с этим напитком. Это что же, чтобы распробовать "Спрайт", надо его в уши заливать? Ycnex
Взаимоотношения бухгалтер - сис.админ. наверное всем ихзвестны, особенно при покупке техники :-) К фразам типа "памяти 128К - это, чего мы 128 штук покупаем?" довольно быстро привыкаешь. Но вот последний перл меня сразил наповал:
В счете: Compaq DeskPro..... В платежке: Оплата за _компакт-диски_
Все это рассказал мой отец. Было это в конеце 60-х. Поехал он поступать в Кировоградское училище диспечеров, что то вроде того, так вот поехал он сразу после окончания школы, дорога была длинная ехал долго(с юга Казахстана г. Чимкент), но это отдельная история. Так приехал парень комсомолец, активист; сдал документы в приемную комиссию, и захотелось ему поесть с дороги. Говорит "Брожу по улицам ищу столовую, и попадаются странные заведения судя по табличке под названием`Е%альня`", ходил он, ходил вокруг да около, дай думает зайду........ И что вы думаете это оказалась простая столовая просто так было написано "ЕДАЛЬНЯ".
Сегодня произошло... :) Решила я наконец-то обновить свой AVP (руки раньше не доходили, компьютер не мой - рабочий, лениво...). Все обновилось, проверилось, и точно - на тебе, поселился ВИРУС:) Все поврежденные обьекты особой ценности не представляли, значит надо удалить... :)Смело выбираю - "Удалить", и тут вылезает надпись - "Вы уверены, что хотите все инфицированные обьекты?"... вот те на:) Нет, спасибо, не хочу:) Кто не верит, может проверить! Касперскому - привет! :)
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Все тот же Минский ИнЯз... Начнем с того, что факультет у нас человек 60, ну на лекции можно ожидать от 10 до сорока, это как повезет преподу. А тут поставили что-то твкое непонятное в расписание, до сих пор не знаю как называется, в субботу, в 8 утра. И всего лекций пять, короче, ну очень не серьезно. И вот, какая-то странная сила, а может даже мама, подняла меня на подвиг и пришел-таки я на эту лекцию. Не скажу чтобы я спешил в универ. Когда я открыл ведущую к знаниям дверь, меня встретила суровая фраза: «В 86% случаев бывают осложнения. » Это что-то с медициной, подумал я, но было уже поздно что-то менять, и, слегка зажмурившись, я переступил порог. Случай был критический. Словам лектора, милой такой бабушки-одуванчика, внимали 3 человека. Ну раз пришел, делать уже нечего. Наушник в одно ухо, второе на нее. А она соловьем заливается про подробности всяческих венерических заболеваний. И тема плавно приближается к средствам борьбы.... - Презервативы должны быть хорошие, со смазкой, лучше немецкие. Или на худой конец тайваньские. - ничуть не смутившись заявила она.
На днях с приятелями укушались пивом, часть из них еще и водочкой полирнула, а еще часть - травкой, короче стоим такие ха-а-арошие, начало первого ночи, мимо пробегает спортсмен, такой весь из себя здоровьем пышущий. Лева провожает его взглядом и говорит: - Во человек, бегает, жить хочет! А я отвечаю: - Он только хочет, а мы живем!
Был я тут в городе Дзержинске, что рядом с Нижним Новгородом. Подхожу я к киоску - ну витамина Б-3(пиво Балтика-3, кто не в курсах). И вижу ЦЕННИК. Цитирую дословно: Карамель "НОСИ И СОСИ". Мэнсон с удаленными нижними ребрами отдыхает имхо...
Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа". :-))
Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки и одна другой говорит - Вы когда нить были у практолога? - Нет - О! Это очень плохая процедура, Очень! - Да вы что?! - ДА!! - А что у вас случилось что вы тут? И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в неописуемый дикий смех который я еле сдержал - Да у меня ворту сохнет... !!!!!!
Сегодня ночью не спал. :) не-не, просто не спалось. Вот, значит, сижу с утра в полуотупении, жду звонка, от нечего делать читаю "FAQ по знакомству и соблазнению девушек" (http://www.faqs.org.ru/pickup/pickup.htm, кому интересно) и натыкаюсь там на совершенно замечательный вопрос: Q> Какой способ наиболее эффективен для того, чтобы после знакомства в Q> клубе на дискотеке взять у девушки телефон? Что и когда лучше всего Q> говоpить, по вашим наблюдениям? Сижу, значит, и думаю - нифига себе народ пошел, только познакомились и давай сразу трубу просить позвонить... Секунд через пять только дошло. Вот как бывает, если ночами одному не спать... Пора с этим завязывать :)
PS А еще там снизу есть ответ: Телефон действительно не стоит просить втупую, лучше сначала грузить.
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Эта реальная история произошла не так давно с моим коллегой журналистом, который сидит ко мне спиной и что-то ищет в Инете.
Однажды после тяжелого трудового дня и вечернего прямого эфира им с оператором, изрядно набравшись пивом захотелось любви и женской ласки как в знаменитом романе. Подсчитав баланс они убедились что ласки за такие бабки им не хватит, по крайней мере, здесь (место действия один из спальных районов) и не долго думая они решили отправиться на один из московских вокзалов в поисках жриц любви из ближнего зарубежья. Найдя довольно молодую поставщицу этого товара, а потому не совсем хорошо понимающею по-русски (плохо помнит те времена, когда границ между нашими странами не было) они повели ее в ближайшую зону озеленения, короче в кусты. Там сняв с себя на половину штаны и надев изделие №2 журналист стал объяснять молодой особе как ей надо встать чтобы доставить ему наслаждение, все это происходило на забавном диалекте с добавлением мата, причем последнего было процентов 80%, что не могло в свою очередь не привлечь внимание доблестных блюстителей порядка в лице патрульной службы, делавших обход территории. И вот картина маслом милиционеры входят в кусты и видят такой НАТЮРморД: шатающийся человек пытается поставить молодую особу как-то в не совсем нормальную позицию при этом изрядно матерясь и посылая по далекому адресу друга (оператора), который осмеливается давать ему советы, оставить равнодушными стражей порядка это не могло и они пытались ЭТО пресечь на корню. Мой коллега видя приближающихся ментов с резиновыми дубинками забывает про молодую особу и пытается бежать это со спущенными по колено штанами то, своего рода бег в мешках по пересеченной местности, с криками «Я – журналист не трогай те меня». Его ессно нагоняют и начинают учить обращению с девушками, он в свою очередь, достав из кармана удостоверение журналиста пытался им прикрыться, валяясь в кустах и отбиваясь от навязчивых «воспитателей». P.S. На следующий день он на работу не вышел, сославшись на повышенное давление, что было оправдано после таких наставлений.
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу купить" или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты" или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево Друзей"
Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...
Зашла позавчера со своим бойфрендом в сексшоп поприкалываться. Бойкая девчушка-продавец предложила последнюю немецкую новинку - рубиново-сапфировый вибратор Made in Bayreuth/Germany. Круто!
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
Я работаю охрпнникоп в ЧОПе (уже смешно???), в частном охранном предприятии-то биш, в каком не скажу.... (лицензия, на волыну в. т. ч-все дела) а гардим мы один ну оочень крутой дом (типа сидишь в подъзде рекламщиков на х... посылаешь... и все дела и инструкция предписывает 4ре раза за дежурство все этажи обойти, замки на чердаках-подвалах подъезда проверить, и. т. п. В принципе все это делается, т. к. жильцы там привередливые. А вот теперь собственно история.-: Выпало мне с напарником дежурить как раз с 31-на-1 (января ессеснно) 2000-2001, партнер реально отбоярился от ночных бдений батлом "Гжелки" и слинял к жене и детям, я поскольку не женат остался, понимаш бдить. Ясен пень попил пивка (новогодняя ночь многое спишет), потом жильцы метаксы подогнали.... короче на обходы этажей я реально забил. Ну вот, прихожу через трое суток на дежурставо и вижу на двери подъезда такую обяву: "Господа - в ночь с 31 а 1 января бла-бла... в подъезде между 3м и 4м этажом был забыт мобильный телефон Nokia...(модель не помню, но крутой) и цифровой фотоаппарат Olimpus..(тож какой-то там замутный) УПС!!!!(типа а я-то где был???) Я потом ради смеха по прайсу глянул, имущество проебаное боле чем на 500$ тянет....(ясен пень нашел бы хрен отдал) Такие дела, мораль: не нарушайте братцы инструкции... они не дураками писаны ;-)))
Брожу по сети, выскакивает "пузырное" окошко. Офигеваю. Заголовок крупными буквами - ЦСКА ЦСКА. Содержание не особо соответствует :( Секунды мучительных раздумий; потом доходит. Оцените сами: http://www.lickalicka.com/index.html?adv_id=99495
В воскресенье в новостях было: рассазывали про конфликт в Питере из-за внесения имени адмирала Колчака на мемориальную доску. Часть, значит, "за", мол исследователь Севера, а часть"против" - белый террор и пр. И морской офицер, такой в годах, брвый это комментировал ( не дословно, но близко): "... к этому еще не готово ВСЕ ОБЩЕСТВО, но и ДАЖЕ ВОЕННЫЕ не все согласны...
А вот еще про дурацкие фамилии.... В нашей телекоммуникационной лавке трудятся, я ей Богу не вру, в бухгалтерии- Люда Пукк, а водилой- Леха Пукка. Вот, мля, весело.
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.