Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня прочитал объявление: ИНВАЛИДЫ ВОВаны ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ (мелкими буквами сымитировал приписанное от руки шариковой ручкой :)
история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает
и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку, идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла!
Решила я как-то съездить к подруге в Питер. Надо сказать, что я из себя весьма недурна (на самом-то деле это я из скромности так сказала), но в данный момент... скажем так - в свободном полете. Ну подруга меня успокоила, мол, у нас в Питере все мужики просто дикие, особенно по такому-то времени года - вот выйдем с тобой на улицу и просто все наши... еще и подерутся. Известная приколистка она (подруга) у меня, так что я ей не поверила (а зря). Ну, похихикали, договорились, приехала. Все как обычно: ночь в поезде, не выспалась нифига, утром ни свет не заря приперлась на Московский вокзал - видок соотвествующий. Подруга приехала встречать, в такую рань, да еще в выходные, да после гулянки... в общем узнала я ее не сразу. Идем вот мы по улице в таком виде (две ведьмы - ей богу!), унылые, по сторонам смотреть стыдно - глаза в асфальт и ковыляем потихоньку. Подходим к переходу, только входим на него, джип вусмерть тонированный с визгом тормозит. Куда прет урод? Нам же зеленый! Я то по привычке послать их хотела, потом смотрю - пятеро их там, здоровые все, но взгляды добрые такие... вроде даже улыбаются, "извините типа деффчонки". А тут какой-то кекс, стоявший с другом, достает банку пива, рукой как-то смешно отдирает ярлычок и кидает эту штуку под джип, а сам так красиво ласточкой на асфальт улегся. Меня подруга предупредила конечно, что мужики в Питере дикие, но это уже просто псих какой-то. Перевожу взгляд на джип, типа как среагируют на такое выступление, а там шоу: эти кадры все пять как были из машины ШМЫГ и тоже ласточками на асфальт. Особенно меня удивило как третий из сидящих на заднем сиденьи из машины выпрыгнул - ей-богу мне такое не повторить. Картина маслом: мы стоим на переходе, чуть поодаль один кекс лежит на асфальте, рядом над ним стоит друг (судя по всему он тоже не в зуб нагой что за аркада тут происходит), рядом с нами стоит джип, все дверки распахнуты, и вокруг красивой фигурой разлеглись здоровые бритые парни... а под джипом банка пива обижено шипит. Ну метатель ядра самый быстрый оказался, вскочил, и с другом в охапку смылся. Ребя из джипа еще чуток полежали (один вроде даже считал - наверно чтобы встать всем одновременно... а то вроде как-то не красиво получится: легли-то синхронно, а вставать будут как получится), потом встали, заулыбались как-то, словно мильон в лотерею выиграли. Один пошел к нам, поинтересовался как мы... вроде даже познакомиться хотел, но лично я с такими клоунами даже в Питере знакомиться не стану. Вот подруга - та оторвалась, затусила с ними, говорит прикольные ребята. Ну ей-то проще - она привыкла к диким парням из Питера, а мне наши Московские больше нравятся!
Ну, наконец, и последний свидетель происшествия... *** Джип-Чероки... избраноое ***
Жара на днях стояла - жуть... Под капотом все горит, аж жуть... Антифриз градом, а сам я тенечка ищу... Тут подходит хозяин с корешами, все такие здоровенные, бычье натуральное, весят вчетвером больше меня... Вези их по такой жаре... Но делать нечего - еду. Самого разрывает от музыки... Там внутри "Руки Вверх" долбят... Так хреново... Люди навстречу... Вот два мужичка каких-то идут, пивко попивают... О, светофор, притормозить бы надо... Опа-на. Че такое!!! Мужик, ты че в меня банками то кидаешься... К тому же пустыми :-((... Ой облегчение то какое... Как сразу полегчало... Эй, хозяин!!! Ты то куда... Чего то улегся на землю, руки за голову... И дружки его туда же... Совсем перегрелись... ПОлежали немного, встали, отряхнулись, поорали чего-то, сели, дальше поехали...
P.S. Хорошо, что вылезли... Так хоть и асфальту досталось чутока... А то бы у меня весь салон коричневый стал...
Живу в Калифорнии, регулярно посылаю посылки родителям в Россию.
Сегодня пришел на почту посылать очередную посылку. Как обычно заполнил форму и таможенную декларацию. Клерк положил мою коробушку на весы, ввел в компьютер адрес назначения и... комп выдал требования к посылке. Само по себе все нормально, у них компы всегда выдают "особые инструкции по отправке в страну отправления" при взвешивании. Но! В этот раз оказалось нечто совсем инетересное - изменения в правилах заполнения таможенных деклараций! Отныне, говорит комп, Российская таможня требует текст декларации в переводе на французский либо русский язык :-()
Мои попытки уговорить на основе того что, мол, "месяц назад посылал и все дошло", привели к резонному возражению - "вы хотите чтобы посылка вернулась?" Я не знаю что сейчас происходит в Рашке, но похоже что пошла новая волна самостийности - вспомнили что формально языком международной почты является француский. По русски я из принципа писать не стал (пусть эти кретины помучаются с переводом - бля как говорится буду никто там этого франузского не знает), а пришел с французским словарем :-)
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
Hello, Дима обещал о пароходе. 1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические. Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом - инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту. По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало, ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15 метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако, крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да, и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки Валера и попал. Итак, человек за бортом. Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав. Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт. Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е. ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал, не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто крокодила строил, не дадут соврать.
С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно, разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии Казюля... Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола, когда невеста меняла фамилию :-)
Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы. Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм... верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно - ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно. Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке "КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать. Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет "КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку.. Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров, в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты, и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное положение. Ух.. Видимо, все.
Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник, определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет. Определившись, говорю ей: "Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника". ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
А дело было так... Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание, несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да и куда там лесть если и на станции толком не знают!!! Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики, ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы, кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики, музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких, извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен перец от кого!
Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот так, ешь после этого такой продукт.
Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло... Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я? Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный ) аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка. Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного (первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2 страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5 вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой ( соответствует русской четверке ) в аттестате. Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно, Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат: Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался. Мораль: не выпендривайся! ;-)
МАленькая история из жизни. С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по английскому языку. У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно мечтаем: "По "четверке"-бы!.." Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" - "Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все разговоры - на английском". В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной. Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит на билет, с улыбкой спрашивает: - Number "five"? - Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.
P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге получила.
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан ответ: "Милиционер на конечной остановке".
Вечер. Сижу за компом! С систем трее аська висит. Делать нечего... Пишу мессагу по аське своему двоюродному брату "Ну че? Бабу трахнул?" Представьте теперь себя на месте брата! Сидит за компом, на коленях та самая "баба" и тут вылетеат мессага "Ну че? Бабу трахнул?" :)))
Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и получаю в ответ письмо:
Огромное спасибо. Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого удовольствие. С наилучшими пожеланиями"
Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же. Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо. Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена. P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись ( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”! ). И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” ) они умудряются находить грамотных консультантов?
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка, яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная лаборатория токсикологии". Остаток дня я ходил задумчивый...
на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков (ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали "конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин
Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов, многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите строго… Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16 (как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3 ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой, живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же «карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая, да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы» и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так, между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол. Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.
ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел, что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять здоровье…
Решил однажды мужик с друзьями посидеть и говорит жене-слушай я тут пойду с друзьями пивка попить, а ты меня не жди, спать ложись, я через пару часов приду, ну жена спать и легла, понравилось мужику с друзьями пиво пить и вернулся он домой в 5 утра, так тихи тихо дверь открыл, только один ботинок снял, а тут жена выходит и говорит-дорой ты что только пришел, а он ей отвечает, ты что дура что ли? Я уже на работу бегу, одевает ботинок и злой как собака уходит.
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении. Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть, благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч, давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке). А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили, съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга, не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP 2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали? Димка-невозвращенец.
На моей работе большинство сотрудников – девушки. И есть один отдел, который пользуется одним компьютером на всех. Соответственно для каждой из них существует папка с именем владелицы, где и находятся рабочие файлы. Я, как человек уже далеко не первый год знакомый с компьютером, время от времени решаю их маленькие компьютерные проблемы. Так случилось и в этот раз. Приходит одна из этого отдела, зовут Таней, и чуть ли не на колени, мол, спасай, файл не открывается. Я после длительных расспросов о симптомах «болезни» все-таки соглашаюсь сходить и посмотреть, что там такое. Приходим, садимся рядом в углу комнаты, где стоит компьютер, а вокруг народа тусуется до фига. Я открываю папку Мои документы, где собственно и есть эти папки с именами. - Дальше куда? - ВОЙДИ В МЕНЯ. Я промахиваюсь мышкой и попадаю в другую папку с именем Юля. - ТЫ ЗАЧЕМ В ЮЛЮ ВОШЕЛ? ВЫЙДИ ИЗ НЕЕ! - Промахнулся… - ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ВЫЛЕЗАЙ И ВХОДИ В МЕНЯ! Мы переглядываемся, и тут понимаем, что наш разговор имеет больше одного варианта осмысления и начинаем дико ржать! Народ вокруг тоже оказывается уже следил за нашими телодвижениями и тоже хихикали. С тех пор девушки стали следить за своими словами, хотя иногда и забываются.
Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история: Был там один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить.. А тут - такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но решил последний нырок совершить. Уходит, значится, под воду... через 15 секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками "ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б.. ть, п.. дец на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно! На берегу студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так где он???!!!!!" на что вася с теми же выражениями отвечает: "............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять! Толпа завороженно следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую так восторженно рассказывал Вася.. И тут кент что прыгнул в воду выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров 20!!! Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а после этого вся поляна утопает в хохоте... Занавес...
Все та же Северная Америка и заправка. Работал я тогда со своим шефом, любителем нелестно озываться о костюмерах(покупателях). Влетает на заправку машина и еле успевает остановится перед шефом. За рулем-баба. Шеф не выдержав: - Вот д.лбоебина! Баба: - Я-русская. Я все понимаю... Шеф в тот день на работе больше не появлялся
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
в Чикаго, в университетеском туалете, висят два писсуара, один повыше другого на тридцать сантиметров (ой, прости боже! на 12 дюймов). и надпись (label) на том, который пониже - American Standard (американский стандартный). а вы говорите - их нравы... ъ
.. не знаю смешно ли, но комично в высшей мере... идем-с вчера вчетвером-с (ваш покорный слуга ну и еще три девушки) по Парку Славы (привет, киевляне), гуляем, никого не трогаем. В принципе видок у всех весьма цивильный, ну я хаер правда распустил, обычно в хвост собранный... и вот роходим мы мимо мирно сидящей на парапете и греющейся бабульки, полубомжеватого вида... Сие создание при виде меня насупливается, и... (внимание, представьте картину ЭТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК И БЫЛО!! Исполнено с высшей мерой театральности) - пламенный взгляд, указующий перст, направленный мне в грудь, откинутая назад голова, тоном "... доколе, ты, Катилина...", полуутверждением - полуобвинением: - Ты - неформал!!!! Я вроде бы даже немножко догадывался об этом раньше, думаю, ты смотри... раскусили, а... до чего прозорливые бабульки пошли... Девушки уже выпали немножко, я еще стараюсь не смеяться... Я: - Ну.... ээээ... ну, спасибо конечно, что напомнили... дык... ну и что? Бабушка (с видом оскорбленной невинности, что ж вы гады-неформалы жизнь то мою попортили, демонстративный разворот спиной ко мне, руки на груди): НУ И ТО!!! все... пятиминутный аут... (Нефрит, Куне и Берилл - пламенный ;-)
Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается. Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет, чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля, говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая, видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться (все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20 рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2 раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут 10-15!).
Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно. Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл, значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей, что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это не сказать ничего.... orion
В нашем сибирском городе растительность не отличается очень большим разнообразием. Очень много яблони-дички, которую называют ранеткой . Само яблочко у нее размером с ноготь мизинца. Вот с этой ранеткой и связано мое короткое повествование. К одному моему коллеге приехала из Риги мать. Увидев эти самые ранетки, она подивилась - Ой, какие маленькие вишенки ! - Нет, мама, это не вишенки, это яблочки .
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Случилось это не так давно, буквально перед новым годом. У одного из моих знакомых был день рождение, и я оказался одним из приглашенных на это божественный чудный праздник. И вот уже в назначенный день я прихожу с подарком к нему, народу много, куча девушек, море пиво и все такое... Сели за стол и тут началось гулянье, гулянье я вам скажу не плохое... И вот уже хорошо подвыпимшись девушка одна предложила сыграть в какие то банальные игры, ну там победитель загадывает желание, по условиям игры. Все играли, всем здорово, и тут наконец выиграл сам имениник. Дословно его желание: .. Я хочу увидеть как Наташа М. срет.. Народ поугарал всем здорово, все именинику хорошо пошутил, молодец!!! А имениник нет я мол не шутил, я правдо хочу, и тут начал мое желание единственное выполнить неможете и все такое... Вы только представте лица пъяных девушек которые уговаривают, в гавно пъяную Наташу которая мило спала, сходить посрать и чтоб за этим процесом наблюдал имениник, мотивируя его присудствие тем, что он должен наблюдать что б не кто невзял туалетныю бумагу из дома... ЗАНАВЕС
Получаю сегодня письмо от одной хорошей знакомой - на жизнь жалуется: слошные дожди идут, лето отменили, воды горячей нет, духовка сломалась - столько поводов, чтобы напиться(!) А вы говорите русский менталитет :)
На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает правильно - Саид (прям гордость за русского человека!). Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно): - Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок! Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...
Пили мы как-то с друзьями пиво. Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними связано. И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль, произношу: - Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)... компьютерный. Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
к историям об аптеках... будучи в половозрелом возрасте, зашел я как то в аптеку купить себе презервативов. так как заводить ребенка не входило в мои планы, я брал всегда изделия с лубрикантом(смазкой), убивающей сперматазоиды. на мой вопрос дайте мне презерватив с лубрикантом аптекорша с подозрением посмотрела на меня, но не поняла вопрос, я повторил дай говорю со смазкой, че бы детей не было. она кое как справилась с задачей и положила на прилавок искомое. в этот момент древняя старушка стоявшая за мной в очереди и слышавшая наш диалог, но до конца не разобравшаяся что к чему, многозначительно изрекает: "Хорошая пиз*а, сама сок дает, понапридумывали, смазка, смазка." а ведь старушка чертовски права...
В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы, на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать не будут. Я мечтаю: - вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем плыть, отдыхать, загорать... На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда "руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту напали, я им сразу, вполне резонно заметила: