Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2001 по 05.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
fido7 echo-confa:
wК> У меня такая история.... Я познакомился с девчонкой через инет... wК> Встретились, она мне понравилась, но не знаю понравился ли я ей... wК> Подскажите как бы мне привлечь ее внимание к моей персоне?! Создай для нее, красивый, интересный сайт
История случилась в Москве, когда город начал стремительно наполняться приезжими нищими. Ехала я с сестрой по родной Калужско-Рижской линии. На Проспекте Мира, где любят ошиваться бомжи, вошел азербайджанский мальчик на костылях и так тихо пропел свою речь о плохой жизни, больном дедушке и некормленных братьях-сиротах. Я почему-то подумала, что этот мальчик обязательно захочет наступить мне на ногу своей костылей. Он только пихнул меня. На следующий день я поехала в ГУМ покупать себе ролики. На Проспекте Мира зашел этот же мальчик, на тех же костылях. Он опять пропел песню и под шум поезда двинулся вдоль вагона. Ему подавали. Я, к сожалению, потеряла бдительность и ноги не убрала. Этот засранец наступил на мои чистые замшевые ботинки своей загаженой костылей и не извиняясь пошел дальше. Это еще не все. На следуюший день я поехала на ВДНХ обкатывать свои ролики. И что вы думаете! Пока я шла от метро к центральному входу, передо мной ПРОБЕЖАЛ тот самый мальчик-калека с костылями под мышкой! Бежал к своей семье, которая ютилась на траве. Ботинки отдраить я так и не смогла..
В минувшую субботу прогуливаюсь по г. Ивантеевка, Моск. обл. В школе явно арендовано помещение для проведения свадьбы, о чем легко можно догадаться по периодическим крикам "Горько"! Через некоторое время начинаются танцы. Первый прозвучавший мотив: "За монетку, за таблеточку взяли нашу малолеточку..." Попадаю в ступор, однако очень быстро понимаю, что замуж выходит несовершеннолетняя наркоманка, и, судя по размеру калыма, за жадного (или бедного) жителя среднеазиатского государства. Но все равно странно, зачем афишировать-то?!
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
История эта случилась около полугода назад. В нашем доме одному жильцу вздумалось в квартире евроремонт устроить. Заказал в фирме все по высшему классу, как подобает настоящему новому русскому. А стоит эта услуга, понятно, денег немалых. И вот пришло время за работу расплачиваться. Но мужик наш не дурак: говорит, что не понравился ему ремонт, так и так - платить не буду. Понятное дело, фирмачам это не шибко понравилось - работу свою ведь обратно не заберешь, а с бизнесом у них, похоже, не совсем чисто, так как в суд не пошли. А ведь разум трудящегося возмущен! Решили мстить. Причем мстить по-русски. То что я расскажу дальше, есть абсолютная правда - никакого приукрашательства. Короче, неутомимые мстители, воспользовшись отсутствием горе-клиента, проделали в стене его квартиры три дыры небольшого диаметра и влили через них несколько сот литров отборнейших фикалий. И ремонт свой не пожалели.
Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с 21 до 9.... Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико). И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00".... "24 часа" это у них видимо название такое :)))
дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98. Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся. Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют. после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег, поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в BIOS и начинает активно в нем работать 8-)). Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там можно win набить ! Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)
Приехал к нам америкос один из NY. Сидим как то рассуждаем о web магазинах. Показываем ему всякие наши сайты. Дошли до ГУМа. Он начал посмеиваться, - я в этом магазине ничего никогда покупать не буду. Почему? Потому что gum у амеров "надувательство" (мягко сказано).
Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних гонщиков-велосипедистов!!!! Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах..... Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет) из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг почета вокруг всего двора... Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8... он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу: - КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!
Звоню клиентке, у которой струйный фотоepson не желает печатать из стандартной программы. Понять, что только что купленное за “у него такие чудесные округлые формы” дерьмо надо бы поменять на простенький HP, клиентка пока не в состоянии и требует, чтобы мы попытались сделать ну хоть что-нибудь. Начинаю выяснять, а к чему подключен этот epson (обычно мы успеваем привезти компы из Техномикса – средние цены и на удивление без геморроя, но периодически клиенты видят в витрине корпус компьютера с приделанной ручкой от унитаза, и здравый смысл улетучивается мгновенно). - Какой марки у вас компьютер? - Viewsonic - Нет, это монитор. А там, где кнопка включения питания? - Пилот - Нет, а дискеты вы куда засовываете? - Так бы сразу и сказали! Дискеты засовываем в Техномикс. Я и не знала, что компьютер состоит из трех частей…
- Девушка, а может вы все таки Хьюлет поставите, а? - А вы уверены, что Хьюлет с Техномиксом будет нормально работать? В общем, ничего удивительного, у нас любой копировальный аппарат – ксерокс, любая прокладка – памперс, и “Дайте вон ту маракуйю, которая с инфракрасным проводочком! ”.
Лежим вчера ночью с подругой в постели. По спинке, по попке гладимся. Муси-пуси. Тут я ее ласково так спрашиваю: - Ты кто? На это она обычно отвечает:"Я - Мышка!" Но на этот раз ответила: - Дед Пехто и баба с пистолетом! - Ах ты мое бандформирование! Чмок-чмок... Трах-трах...
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Стоим вчера вечером около киоска "Союзпечать", журналы рассматриваем. Хороший такой киоск, видный. Журналы на витрине, карандаши, ручки и т.п. Вдруг, откуда-то из-за угла, нетвердой походкой подходит мужик. Явно хвативший уже чего-то горячительного. Подходит он к окошку киоска и говорит чуть заплетающимся голосом: - "Тттри балтики" киоскерша ему: - "Чего?" - "Ттттрриии ббалтики" - Мужик, тут пресса. - Что, нету? Тогда ярпива или чего есть... - Пресса тут, говорю. Газеты, журналы. - Ик. Извини. И направляется к соседнему киоску... На нем большими буквами написано: "МОРОЖЕНОЕ"
Идет урок English`а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогресивная девочка по имени Алена В. Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышем: на войне он был ДиДжеем!!! До звонка все катались по полу, включая нашу строгую училку :)))
История из серии "Устами младенца глаголит истина". Сидели мы как-то вечером с сестрой и ее шести летней дочкой. Разговаривали, пили чай. Дочка что-то сотворила, ее стали пристыжать, в результате получился обмен следующими фразами:
- Ты была раньше маленькой, а теперь стала большой... - Нет!!! Раньше была жидкой, а теперь немного загустела...
Занавес.
P.S. Слова "жидкой" и "загустела" были сказаны про сметану.
Еду сегодня с утра на работу, слушаю радио... На радио звонит молодая девушка, ведущая (тоже женского пола) задает ей пару вопросов и дает задачку типа на детской площадке играло 10 детей, потом 5 ушло и еще попозже 7 пришло, сколько в итоге осталось детей? Проходит секунд 10, и девушка, конечно, выдает результат, правильный. И тут начинается шоу: ведущая начинает восторгаться математическими способностями девушки, потом от конкретного примера переходит ко всей слабой половине человечества, говоря, что на самом деле они все очень умные если (далее - цитата) "в 8 часов утра могут решать такие СЛОЖНЕЙШИЕ математические операции".
Вряд ли мне удастся передать ту атмосферу, при которой эту историю поведал мне и моим друзьям наш общий товарищ Леха, но тем не менее, я постараюсь.
Сначала надо рассказать, собственно, о Лехе... Итак личность весьма колоритная - рост под 2 метра (а может и больше), голос такой, как будто его кантузило на всю башку - уж больно громкий и басовитый. Плюс ко всему особым остроумием и манерами он не отличается. Отсюда и возникающие с ним ситуации, например:
Гуляем мы по Парку Горького, (народу - немеряно... мамы, детишки, парочки и т. д.) и вставило нам пострелять в тире (тир естесссно открытый). Надо сказать, что без пива мы не гуляем, и в этот раз тоже выпили уже по N-дцать бутылок. Я стреляю из крайней (от кассы) винтовки, и тут слышу справа от себя звук выливающейся жидкости. Смотрю в сторону источника шума и обнаруживаю преспокойно писающего Леху... В тире!!! В Парке Горького!!! Чуть ли не роняю винтовку, и слышу от Лехи: "... тс-с-с-с... не говори никому..." Надо сказать, что мы были трезвые... Все обошлось, на нас никто не обращал внимания, все были заняты стрельбой...
Теперь собственно история. Сидим мы вечером с друзьями в парке, попиваем пиво, болтаем за жизнь... Подгребает Леха... Все в расслабленном состоянии, вспоминают разные коры, в том числе и с Лехиным участием... И тут он выдает, мол - это еще что... вот однажды...
Работал Леха на цветочной точке (цветы продают) в ночную смену, в качестве продавца-охранника. А дело было зимой. Далее от его имени...
Сижу я как-то ночью значит в палатке (маленькая такая деревянная конструкция, в ней с трудом умещался один человек+обогреватель), делать не фига, на улице мороз, темно, в общем, лажа полная... Тут захотелось мне в туалет... по-большому... Ну я, не долго думая, расстилаю на полу газетку (ну не на улицу ж идти - холодно :-)), делаю свое дело, потом газетку аккуратненько заворачиваю... (Надо сказать, что в процессе повествования мы уписались раз десять, поскольку рассказывалось все с серьезным лицом, громогласным голосом на весь парк, да и мы представляли себе все это в красках, особенно процесс заворачивания) Когда наш смех утих он продолжил... Ну вот, мол я завернул все енто хозяйство, да так классно, что на сверток похоже стало, мол... Ну типа, када деньги заворачивают, такие свертки получаются... Ну и идея в голове родилась, не выбрасывать же добро - решил приколоться. Вышел из своей конуры (аккурат рядом с м. Кузьминки), да и положил рядом со входом в метро на снег. Сам ждать засел. А время уже около 6-и утра, народ на работу выползает.
Ну сижу я значит, наблюдаю... Вижу - потрепанный мужиченка такой к метро чешет. Сверток увидел, оглянулся по сторонам, вдруг увидит кто... Быстро нагнулся и таким вороватым движением, спешно запихал сверток в карман, развернулся и трусцой помчался в ближайший двор... Жаль его реакцию я не видел, когда он сверток разворачивал...
Вот такая история, поведанная Лехой... Можете не сомневаться - когда мы на ВДНХ ездили, и застряли в пробке, он все стекла изнутри быстренько газетами обклеил, чтобы покакать, но енто - совсем другая история :-) Вот такой он у нас - Леха :-)
Значит так. Я сам волосатый, люблю ходить в широких штанах и вообще прикольно прикинутым. Что часто приносит мне огромные проблемы. И вот однажды, убегаю я от 15(!) скинхедов и забегаю в магазин. Черезбуквально полминуты туда вваливается толпа скинов. Все естественно сразу ко мне. Выходит их главарь и положив руку на сердце (именно так), грит: - Слыш, пацан, не бойся, мы тебе ничего не сделаем... Ну пошли поговорим!
ЗЫ. Ждали они меня около магазина еще где-то час. Но мне все же удалось смотаться.
Май 90-го. В тогда еще Свердловск приезжали фэны со всего тогда еще Союза на вручение премии журнала "Уральский следопыт" - Аэлита. Посетив редакцию и узнав нужды прибывающих, я обратилась к коменданту своей общаги с просьбой выделить мне матрасов сколько можно. Просьба была уважена, матрасы отвезены в редакцию, а в моем квиточке у кастелянши после записей типа Простыня - 1 шт. Наволочка - 1 шт. появилась запись Матрасы - 30 шт. Я представляла эти матрасы на своей постели и чувствовала себя Принцессой на горошине. А мама мне рассказывала, что когда она была студенткой, был такой случай. Девочки в общежитии, чтобы никто не утащил их утюг в другую комнату, уходя, сунули его под матрас в чью-то кровать. А хозяйки кровати в этот момент не было. После того, как эта хозяйка проспала на утюге всю ночь и ничего не заметила, ее так и называли - Принцесса на горошине. Рина
Решили мы както со знакомым (ну скажем, Федя) совершить прогулку по городу - пивка попить. Распланировали маршрут по какому совершать обход кафе, и начали этот план выполнять. Перемещаясь из одного в кафе в другое решили зайти в туалет. Туалет бесплатный, он еще с тех далеких доперестроечных времен остался. Как известно, бесплатно - не значит хорошо. В туалете этом естественно грязно, пахнет нехорошо, а в тот день еще и лампочки не было (кто вообще туда лампочки вкручивает - большая загадка). Дак и вот. Спускаемся мы, значит, с Федей по лестнице (туалет к тому же в подвале находится) в эту зловонную темноту. Федя - первый, я - следом. Меня темнота не пугает - я сдесь далеко не первый раз, и с технологией справления надобностей в этом туалете при разбитой лампочке знаком: надо спуститься потом повернуть налево в темноту, пройти 2 шага, повернуть еще раз налево, 1 шаг, потом еще налево, и, нашаривая ногой перед собой, найти основание унитаза. Что делать потом - догадываетесь.... Федя эту премудрость не знал. Он вошел в темноту, громко спросил "Где сдесь ссут?" и устремился вперед, почувствовав, что сейчас будет стена, остановился, и начал делать то о чем мечтал на стену..... В это время я шарю ногой в поисках унитаза, руки уже расстегивают ширинку, все идет нормально. Вдруг прямо впереди меня встает мужик (догадываетесь, что он сидя делал?), и несется в противоположный угол, где Федя делает свое дело. Кричит: "Не надо туда ссать, у меня там пакет стоит!!!". Кидается куда-то под Федину струю (Федя еле успел повернуться градусов на 30) достает оттуда пакет, перемещается ко входу в туалет (там откуда-то небольшой лучик света пробивается) и начинает осматривать содержимое пакета. Федя, подумав, что мужик ушел громко мне сообщает, что он скорее всего попал, и начинает смеяться. Я тоже. Мужик кудато быстро исчез. А теперь представьте себя на месте мужика: спустился в туалет, поставил пакет в уголок, нашел унитаз, приготовил бумажку, сел...... Тут заходят 2 парня, один с криком "Где сдесь ссут?" моментально пристраивается к пакету, а второй, копаясь в ширинке, идет прямо на него...... Страшно ему наверно было. А еще б секунда - две я бы тоже попал.
Всегда гордилась своей дикцией! (История про микрофон). Пояснения: работаю я в солидной организации секретарем. И последним приобретенным средством связи оказался микрофон у меня на столе, чтобы в случае срочной надобности сотрудников огорошить. Две недели мое вещание ограничивалось проверочным "раз, два, три-сь - елочка дымись", а в колонках мягко звучит музыка. НО: включатель стоит почему-то у охраны, а по внешним признакам микрофона догадаться, что он в данный моумент работает, никак нельзя. Я уже сегодня разок просила включить его для розыска по зданию управ. делами - знаменитого у нас Николая Николаевича, которого за умелый навык прятаться романтично прозвали "неуловимый Нико", но моя просьба дошла до исполнителя, как уже ясно, в самый нежданный момент и через час... Подходит ко мне сотрудница и спрашивает любые турецкие фамилие-имена для левого отчета, но чтоб натуральность соблюсти я начинаю рыться в визитках и вдруг неожиданно для самой себя выдаю так грубенько: "Щасс, найду тебе реальных жопо-задирищ на турецкий лад!" То, что Вице-Президенты высыпят в холл, я не ожидала... Да, связь хорошая, все расслышали.
Я не любитель поиграть в разные там компьютерные игры, но как то взял у друга диск с игрой и играл до утра, причем каждые сложные этапы после прохода я записывал. Ну и ес-но после того как меня убивали загружал последнюю запись и шел дальше. Ну и как выше сказано играл я до 5 утра. Потом пошел спать. Утрог где-то в 14,00 звонит телефон я спросоня очень долго врубаюсь, а когда врубился телефон звонить перестал я не особенно расстроился и думаю про себя сейчас загружусь снова и возьму телефон.
Недалее как вчера. Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и давясь от смеха грит: - Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане, что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же последовательности и следует реплика. Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им Синди Кроуфорд за такие баблы. Дилектор
Катались вчера в "Авентура парке" на отличных качелях - такой маленький зрительный зал, который крутится вокруг своей оси на высоте 20 метров. Карусельщику сделали спецзаказ, и вместо 10 оборотов он замутил около 60(никто к этому не был готов). Милые женщины орали примерно следующее: - Да ну на іуй!!! - Ееануться!!! - іеаный в рот!!! - Ненавижу Здубов (муз. сопровождение - "Видели ночь" 2,5 раза) - Щас рожу!!! - Оеуеть на еуй можно!!! Прикиньте какой бред.
Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою, заинтересовался и тоже подошел посмотреть. Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия компании, которая выпускает эту технику - Ebano.
Kir.
PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе, кафе прямо у дороги.
Сидим как то в парке, ну пивко все дела и сидит с нами девушка, по работе знакомая. И после принятия очередной бутылочки живительного пива Deric ей говорит "Ну ты бы нас хоть в щечку поцеловала", на что она говорит "а за что вас целовать", после чего он изрекает "ну если у вас это называется `за что`, то за щечку", тут мы и упали
Продолжение истории 14 от http://anekdot.ru/an/an0107/t010720.html
Едем в электричке до места высадки и я народу рассказываю, что мол. отправила на anekdot.ru историю об "обрезанных концах". В вагоне смех, кто не знал о чем разговор просят рассказать еще раз. Довольная повторяю. Идет обсуждение темы, выкрики типа: "а мы тебе топор не дадим", "а мы все ножи спрячем" и т. д. На что я замечаю: "а на фига мне все это? я перегрызу..."
8[... ]]] и ощущаю на себе заинтересованные взгляды всего вагона...
Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу молчать... У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек "ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"! Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...
…. Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажеться запахом пороха, нависщие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий…. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его» «Киевлянин» 31 июля 1891 года. Ну как вам адвокат??? Плевако, не меньше!!!!
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ 2 ИСТОРИИ КОТОРЫЕ ПРОИСХОДИЛИ В 5б КЛАССЕ 95 РИЖСКОЙ СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ. История 1: Я тогда учился в 5б. В 5в учились одни хулиганы и вот один из них придумал шутку, с разбегу в прыжке бить нас задницей. Мне тогда везло я с ним дружил. А вот другим... :-( Ну ладно, поприкалывался и хватить. А нашему однокласснику эта "шутка" понравилась и вот начал на всех прыгать своей жопой, хотя я не врубал, как человек под 80 кило так прыгает... :-0 :-) И вот настал мой черед страдать. :-( Была перемена и должна была начатся математика на 3-ем этаже. И вот позвал меня и с криком: хочешь попробовать моей толстой жопы?!!! врезается в стену ну т. к я не дурак увернутся. И вот нашему взору открывается такая картина: лежит Катушенок ( его фамилия)на полу весь в кирпичах, плачет и еще к тому же обоссался. И еще уронил шкаф стоявший за стеной. А так как он был математик и любимчик училки, она весь урок сидела как в тумане и урока не было. Но всеже написала замечание с просьбой возместить ущерб. Ведь наши полуразволившиеся стены так и ждали чтобы какой нибудь идиот их перестроил. Дело было в пятницу и все выходные они с отцом строили стену... История 2: Перешол к нам один еб@$дяй в класс- Малышев Ну конечно моторили его по полной проге. Но были у него 2 друга Анатолий Сухинин и Владимир Поднебесный. И вот решили спустить бомбочку в сортир, да не одну, а штук 10 прилепить к "Big Tiger"-у и пустить в далекое плавоние. Спустили, но он застрял над кабинетом директора который находился под сортиром, а застрял он в трубе 6x, знаете от одной большой трубы идут 6 маленьких труб. И вот ОНО взорвалось!!!!! , а у директора сидела комиссия которая не успела выполнить свою миссию и была вымыта в дерьме!!!! Слышьте прямо стихами заговорил!!! :-) Всю школу затопило и мы всю неделю не учились. :-) А нашим штраф-560ls за сортир, трубы, ремонт и многое другое!!! Если хотите посчитать: 1ls - 100s 1$-0,60s НУ где то 930$!!!!!!!!!!!!!!!!
Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье". Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!
Наблюдая нынче вечером арбузный развал на юго-западе Москвы приметил замечательную табличку: АРБУЗ АСТРАХАН 8 РУБЛЯ... может изначально 3 значилось? :)
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь. причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще. подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски. и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться! баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь. пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера. мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег! бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор! она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками! я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить. наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему об`яснить. пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.
Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв матрас. Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело. На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.
На переправе через Каму(Сорочьи горы)висит по моему мнению весьма интересный щит: "Водитель! Будь за рулем во время посадки и во время съезда с парома..." Это что... ниже еще написана потрясающая надпись: "Во время заезда на паром, пассажиров в салоне НЕ ИМЕТЬ" Недаром в Татарстане живем: о)))
Вчера вечером после 18.00 раздался звонок к нам в контору. Секретарь уже удалилась, и звонок попал на меня. Почти дословно: - Фирма им. О. Бендера, добрый вечер. - (голос пожилой интеллигентной петербурженки) Здравствуйте, позовите, пожалуйста, к телефону Ирину... эээ... (вспоминает фамилию). - Круглову? - Да-да, Круглову. - Сейчас я Вас переключу. Как Вас представить? - Это... бабушка... ее... детей (!).
P.S. Матери ее внуков на рабочем месте уже не оказалось.
КАК Я БОРОЛСЯ С СУПЕРВИРУСОМ. В пятницу 13 июля по электронной почте я получил письмо с каким-то спамом про "Go & Win $1.000 000". Никаких аттачей к письму не было, Автор письма (или робот-разносчик) просил отправить подтверждение о прочтении. Я как-то машинально нажал OK, подтверждение ушло. Тут-то все и начаЛось... Письмо я конечно же прибил, т. к. IMAPом хожу за почтой, поэтому всякий раз с нового мэйлера (компа) влом тянуть лишние письма, папку "Входящие" обычно содержу в девственной чистоте... А что собственно начаЛось? Сначала Вирус-червь активизировался в момент отсыла подтверждения, заразил темплэйт Outlook`a и Word`a макросом. Т.е. теперь с каждым письмом я начал рассылать всем тело червя. Кстати, в макросном теле червя есть бинарный кусок, который отписался в конец файла scam32.com в момент первой загрузки зараженного normal.dot Word`ом. После того как я по какой-то надобности перезагрузил компьютер, Пришло письмо от postmaster@ooovirus.com, в котором было написано на двух языках буквально следующее: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 13 days 00 hours 00 minutes Тебе остаЛось жить 13 дней, 00 часов 00 минут. - -- Домен ooovirus.com не существует. Вирус также вычислил, как я позднее анализировал, мои данные, прописанные в ICQ, а именно домашний телефон и мобильник. Но я об этом еще не знал... В 3.13 ночи меня разбудил звонок домашнего телефона с приятным женским голосом "Примите пожалуйста голосовое сообщение", после чего с абсолютно гадким качеством какой-то мужик сказал: "Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут." Позже звонки стали повторяться каждый час но с коррекцией по времени. Я занес звонившего в черный список, причем интересен тот факт, что телефон был московским, позвонив на который я выслушал автоответ такого содержания "Что, падла, не терпится узнать сколько остаЛось времени до смерти?" На CD "Вся Москва" телефон принадлежал какому-то ООО "Вирус+", юридический адрес которого оказался несуществующим... Утром я проснулся не от будильника (была суббота), а от SMS пришедшего на мобильник: "Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes". Тут мне стало как-то нехорошо, холодно на душе и под ложечкой засосало... Я позвонил оператору (МТС), попросил отключить мне услугу SMS. Сделали. Вечером мой мобильник отказался принять пин-код... Я, конечно, себя успокаивал, что это просто глюка, что все наладится, но в глубине подсознания завеЛось какое-то мерзкое чуство, такое холодное и влажное, больше всего напоминающее червяка... В МТС сказали, что по логам я сам SMS-кой сменил пин-код в 13 часов 12 минут. Немного подумав, в офис я не поехал. Воскресенье прошло нормально, не считая червяка в подсознании и слегка щемящего время от времени сердца. А может в день Воскресения Христова всякая нечисть отдыхает? Утром в понедельник на работе я решил апдэйтнуть AVP и почистить гнусную тварь. Каково же было мое изумление, когда под моим XP bild 2505 под админом у меня не было прав запустить почти ничего. Исключением был Volkov Comander (и другие чисто ДОСовские приложения). Всякие сэйв-моды и команд промпты не помогли. Зато винт я отформатировал сам! , а не Вирус. Дома вечером на домашнем ноутбуке проапгрэйдил AVP, на сайте у которого нашел довольно скудное описание семейства iWorm`ов, более-менее похожее на моего Супермонстра... Просканил с обновленной базой ничего не нашел, не считая пары броканых архивов, не дотянутых гетрайтом. AVP Монитор задизаблил (уж очень он ресурсы жрет на моем Fujitsu P166MMX 64Mb). Аня (жена) принесла чаю. От сердца отлегло. Запустил почту - и ахнул: - то же самое спамовое письмо! (у меня на домашнем The Bat`е стоит автоотсыл подтверждения по запросу) А следом пришло второе письмо со следующим содержанием: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут. - -- Меня поразило, что время было "мое", а не новое... .... В следующий понедельник мне принесли телеграмму от Вируса, который выражал соболезнования моим родным и близким по поводу моей безвременной кончины в будущий четверг. В среду - венок и 6 гвоздичек от Вируса. Со среды на четверг мне приснился жуткий сон, что Вирус передается не только всеми известными компьютерными способами, а также при общении с людьми через подсознание. Я подсчитал кого я успел "заразить" и ужаснулся... В четверг я умер. Copyright Losi (c) http://losi.wsnet.ru 2001 Copyright MustDie (c) http://www.mustdie.ru 2001
Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.
Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился отправиться в Париж.
Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в отдельности.
И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую фирму. Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством, тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и это было практически свадебное путешествие.
Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и контролировал процесс уборки и бритья.
К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.
Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.
Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто бы еще смог.
Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом проснулся
<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором стоим>-
раздавался его разъяренный голос.
И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его подбородка и квартиры, не передал.
Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю прилетали из Австрии в Москву.
Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает, что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать, но как вы уже догадались не на долго.
<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось из трубки, я понял видимо не судьба.
Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад). Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.
Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:
JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html) ... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки, гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...
Хе-хе. Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас диалог: Парень(п): ты держишь кабачек? я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку! п: держишь где? я: а где кабачек? п: какой кабачек??? я: это ты написал кабачек!!! п:........ он имел в виду кабак... пивнушку...
Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я, видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска. Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки, отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю. А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди.... предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто не приезжает. Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня посматривает - удивляется. Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных. Короче выкарабкалась. Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам себе режиссер". Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно на меня смотрит. Я на него. Ты где был? Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на полпути так нае.... Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....
История эта произошла осенью прошлого года. Мы в тот день отмечали так называемый "день группы" (на самом деле еще один повод собраться вместе и приятно провести время, если для этого вообще требуется повод). В студенческих кругах этот праздник имеет статус официального, правда ни точная дата, ни периодичность никак не регламентирована, так что каждая группа, по устоявшейся традиции, выбирает максимально приближенное к названию группы число и приступает к непосредственному выполнению данного, так сказать, ритуала. И в процессе исполнения ритуального принятия на верхнюю половину туловища воды, нагретой до температуры 40 градусов и более, помимо стандартных зарисовок типа "выпадение в осадок" и "потеря сопротивления", а также всяких "открытий альтернативных источников энергии в местах крепления нижних конечностей" возникли такие экзерсисы... Пара моих друзей, назовем их Паша и Макс, начали играть на гитаре ШЕПОТОМ... Вы когда-нибудь слышали, как шепотом играют на гитаре? Умопомрачительная музыка! После изъятия музыкального инструмента и по прошествии некоторого времени эти двое приделали ноги тазику с арбузом и втроем (Паша, Макс и тазик), обнявшись, стали уничтожать эту полосатую ягодку... на брудершафт, причем не забывая угощать при этом тазика... Но самая хохма произошла позже, когда Макса пошел провожать до комнаты (дело было в общаге) еще один мой друг, назовем его Лехой. Естественно, Макс двигался в направлении дома по линии, именуемой в просторечии "кривая", вдоль вертикального препятствия именуемого стенкой. В какой-то момент Макс поворачивается к Лехе: (М) - Лекс, я сейчас как напряжение? (Л) -???? (М) - Ну, в смысле, как сопротивление? (Л) -???????????? (М) - Ну,..... , ну как СИНУСОИДА? (Л) - :-[ ] :-))))))
Путь они продолжили лишь спустя некоторое время... :))) Вот так...
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников. Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после "курортно-огородных" работ. Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает громко вещать: - На любой выбор - кросворды, сканворды... Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко засевшие дачные проблемы не давали покоя): - Какие КРОТЫ???!!! Торговка не растерявшись как проорет: - ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!! Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ??? ;-)))))
В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
Сегодня еду утром в трамвае домой после бессонной ночи в комп. клубе. На автомате закомпостировал талончик сел и еду. Контролеры. Показываю им талон а один берет его и говорит: Ты что? Издеваешся? Оказывается я по ошибке вместо нормального талончика пробил талон который выдают водители марсшрутных таксобусов. :-)Когда я это увидел первой моей фразой оказалось: Во бля! А контролеры оказались без чувства юмора. Все равно оштрафовали. :-(