Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2001 по 05.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное копыто". Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа: - А это что за справки вы мне таки приносите? И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и потом зачитывает : - Диагноз: АБОРТ! У всех троих! Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
Друг рассказал. Но парень честный. После работы поднимается домой по лестнице. В кроссовках, тихо и не слышно. Ну мягкие. А в подъезде кошка орет. Идет, идет. Слышит дверь открывается и женский голос говорит: " Ну что ты орешь. Что орешь так громко. Кота, наверное хочешь? Д-аа! Я вот тоже хочу, но не ору же так сильно!" Кошка замолкает и дверь закрывается. Так он чуть обрано не скатился по леснице. Но помочь дамочке не успел.
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить другому водки, и тут я услышал емкий диалог: - Нет-нет, спасибо, у меня еще есть. - А не должно быть...
Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они затихают. И тут один из них выдает: - Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не увидел. Зову официанта - говорю давай. А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я - русский).
Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"
Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
Я живу в США. Пару месяцев назад звонит подруга и говорит что ее приятель на днях едет в Москву. Я на скорую руку собрала посылочку для мамы: деньги, tylenol, advil, жидкое мыло французкой фирмы Yves Rocher, и другую чепуху.
Вчера разговариваю с мамой по телефону.
- - Доченька, слушай, все забываю тебя поблагодарить за слабительное. Такое замечательное средство. Ты не могла бы еше прислать, а то я с соседкой поделилась и она просит для себя и знакомых.
- - Какое такое слабительное, ты о чем, мама?
- - Ну это, французкое, "Контроль Дерьма", "Очиститель тела". Мне что нравиться что он весь натуральный, ни какой химии. Натуральные масла и экстракт грейпфрута. Я давно заметила что меня после грейпфрутов слабит.
Я в небольшом шоке.
- - А как ты им пользуешься?
- - Ну, за кого ты меня принимаешь? Конечно наружно, не внутренне. После того как смажешь, через десять минут все тело очищается.
Я не много офигевая, иду в ванную, беру мыло Yves Rocher и читаю: "Derma Controle", "Purifying Body Cleanser", "Natural Oils and Grapefruit Extract",...
Так что теперь вы знаете как себе помочь если другие средства не помогают. Не бойтесь, хотя на животных не тестированно, зато на моей маме и ее соседках проверено.
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Когда еще Горбушка была жива, поехали мы туда с двумя моими друзьями. После того, как все дела были сделаны, решили мы обмыть покупки, людей посмотреть, ну и до кучи, себя показать. Кто знает -- рядом с метро там был (а может еще есть) продуктовый рынок. Взяли мы там, как сейчас помню, каждому по 1.5 бутылке очаковского джин-тоника. И все. То есть больше ничего! :-) Тут один наш друг, весьма вежливый молодой человек, заявляет во всеуслышание: "Мужики, надо стаканчики взять, не из горла же пить!". На что двое его друзей, оскорбленно возражают - мол, нафига нам стаканчики, и из горла неплохо попьется! Ответ был достойный и весьма обидный. Товарищ встает в позу Ильича, указующего в светлое будущее и со скорбью в голосе произносит следующую фразу: "Я бл$дь смотрю, вы тут не интеллигенты ни х$я!" :-(
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ с сайта http://kladoiskatel.km.ru/index.htm
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.
1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 5. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 9. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу... В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку. 17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключем от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
Моя матушка в возрасте 3-х лет была на море. В санатории было очень много детишек с полиомелитом. Вовремя какой то из процедур она впервые увидила голого мальчика
И спрашивает бвбушку: "А между ног у него что, последствия полиомелита?"
Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда он заканчивал институт.
Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.
Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
Случилось это только вчера. Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится. И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем пилим на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку. Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли все. Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же все равно быстрее едем. Задавить можем" На что ее замша так же спокойно замечает- "Значит судьба у нее такая" Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в шок. Серьезно и спокойно она вещает следующее: "Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть" (полусекндная пауза) ОТ КРОВИ
Дополнительные резервы! Дело происходит в одной немецкой компьютерной фирме. Приятель, сидящий за соседним компом, весь в мыле пишет скрипт ( маленькую программу ), который представляет файл конфигурации Firewall в табличной форме ( OS - HP-UX ). Что-то не получается и он произносит на всю контору: "Жопа, надо думать!" Подключил, так сказать, дополнительные резервы. Кстати, скрипт через некоторое время заработал корректно. Михаил, Лейпциг
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот, как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов, сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером. Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег. Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин - снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?! Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело. Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том фильме "Большая прогулка". И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель
Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень раскованая. Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен. Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на дачу уехали". Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же мужчины такие нерешительные!" Вот так.
Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей вводить в различные, забавные состояния. Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело. Практически применил навыки, так сказать. За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр. За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.
мама моя любимая закончила филфак. во многом благодаря ей стало возможным и получение моего образования, журфаковского... короче. 25 лет назад мама сдавала историю русской литературы. принимала препод стра-ашная, такая, что тройку было получить за счастье. мама была дисциплинированная - на лекции ходила, но с книжками отношения не складывались - что хотела - читала, а что нет - извините!!! (в этом плане я вся в маму!). попадается ей ненавистный Радищев, он мужик продвинутый был, это я сейчас понимаю... но она его не читала, сложилось так. и спрашивает ее грозная преподша, мол, дорогая, докажите мне, что читала ты Радищева. мама (уверенно, история на лекции рассказана была): как-то проезжал Радищев мимо деревни и спросил мужика, мол, несчастный, не успеваешь на себя работать, все на барина... а тот бодренько отвечает: да нет, барин. успеваю, все ночи - мои... и далее следует патетика: несчастен мужик на Руси! преподша - в осадке, какая молодец, самого Радищева прочитала, вот у кого учиться надо! (видно от старости подзабыла, что сама ее рассказывала). итог - мама получила четверку, одна из троих со всего потока (уж и не знаю, почему не пять) и была безмерно счастлива... прошло лет 20. я - уже на журфаке... не поверите, но попадается мне Радищев... ну а далее вы все сами знаете. мужик был умный, продвинутый, но это я сейчас понимаю (и императрица-то, бедного, гнобила)... а тогда - со школы не перечитывала. и дабы доказать свое знакомство с текстом привожу эту историю, мамину... препод, молодой, но строгий был доволен, молодец мол, давай второй вопрос... получила я свою заслуженную четверку. потому когда меня спрашивают, я уверенно всем говорю - маме я всем обязана!
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас? - ... (замешательство) - Да Вы не бойтесь! - Ну чего? - подходит, работа такая. - А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе. Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки, хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и вообще "стояли на ушах". Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались, что произойдет драка. Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям, которые его ждали. Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам. Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в Графе достойного для себя мужчину. Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь отказывался его слушать. Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на велосипед и отправился домой. Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно... Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не хотел отступать! Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин. В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой. Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось поймать непослушного пса за шкирку... Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!! Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и поводок и ошейник сделаю!!! ... Больше они не возвращались...
О табличках. 80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника" "Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!" Имелось в виду, что образцы не продаются.
Совсем недавно, кажется по РТР, показывали "Девять ярдов" с Б. Уилисом. Вспомните ключевой эпизод, где машину с двумя подставными трупами обливают бензином и поджигают. Через секунду после этого - "Бензин ТНК - лучший бензин России" (уже в блоке рекламы...) Коллаж для коллекции Задорнова.
Эта история произошла в бытность мою студенткой мединститута на занятиях по анатомии. Анатомию мы изучали, понятно, на трупах. Кроме целых трупов использовали, так называемые шоры. Шор - это вырезанная из трупа целиком система органов. Например, дыхательная, мочевыделительная, пищеварительная и т. д. Все эти системы плавают вперемешку в одном баке с формалином. Дежурный группы должен пойти в лаборантскую, выловить из бака нужный шор, соответствующий теме занятия и принести его в аудиторию. И вот, в очередной раз на занятие по теме моче-половая система преподаватель просит дежурного принести соответствующий шор. Дежурный уходит и через несколько минут возвращается и ставит на стол поднос с внутренностями. Возникает минутная заминка в связи с тем, что все прекрасно видят, что на подносе лежит груда, состоящая в основном из кишечника, а также желудка, пищевода и глотки с языком, т. е. как ни на есть - пищеварительная система. После немой паузы преподаватель возмущенно произносит: "Позвольте! Что Вы принесли? Разве же это моче-половая система?". На что дежурный студент с большим удивлением отвечает: "Как? А это тогда что?". И показывает пальцем на язык.
История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед. комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов необходится. Захожу к психиатору: Я - Здрасти. Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю потом трудно будет сформулировать по новой. Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был такой случай............ П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались? Я - Да. П - Когда?!?!?!??!?!(радостно) Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ. П - Наркотики употребляете? Я - нет. П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик". После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я употребляю
Все наверное знают, что до недавнего времени, номера на машинах иностранцев проживающих на Украине были желтого цвета. Так вот, один мой знакомый (иностранец, Югослав), который довольно сносно говорит по русски, возвращаясь из Югославии въехал на Украину через Чоп. и проехав с пол сотни километров по западной Украине был остановлен доблестным стражем порядка. Так как было проеханно уже полторы тысчи километров, то вылезать из машины моего знакомого малость захарило. Стражу сие конечно было странно и не приятно. Но так как все документы в порядке и прикопатся в принципе не к чему, он начинает нудить че мол номера желтого цвета, а машина оформлена в украине? На что знакомый ему вполне спокойно и говорит, Да я типа просто НЕРЕЗИДЕНТ.. Две секунды мент пытается сообразить, что ж ето за птица такая, потом у него что то перещелкнуло и он резво приняв стойку смирно, всял под козырек и подобострастным голосом пожелал счастливого пути товарищу НЕРЕЗИДЕНТУ... Для особо непонятливых поясню, что НЕРЕЗИДЕНТ это в принципе синоним слову ИНОСТРАНЕЦ...
Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой. Продавец: Вам показать что-нибудь? Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром. Продавец: (пауза). Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю. Продавец: Да-да, конечно. Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не, простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.
у моей тети живет дочь с внучкой полугодовалой, котоая страшно кричит если ее разбудить. А еще у нее есть игрушка утенок, который истошно крякает если ему на ласту нажать. А еще у нее есть муж, который Очень любит внучку. И вот однажды этот муж встал ночью в туалет, который на другом конце квартиры. И наступил на лапу утенку, который дико закрякал. Перепуганный мужик схватил игрушку, в которой кстати были новые батарейки. И убежал с ней в туалет, в котором раздалось бульканье. Но стойкий утенок издавал чуть чуть приглушенные звуки, которые грозили разбудить маленького демона. И вдруг раздался громкий крик взорвавшегося дяди, "Да заткнись же ты пидорас китайский"...
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Вспомнилось под впечатлением истории № 1 от 3 августа. Прыгали однажды с парашютами юные парашютисты-кружковцы из ДОСААФа. А в кружке был парень маленького роста и худой, т. е. ничего не весил. Все его подкалывали, мол, унесет тебя ветром куда-нибудь в Японию, будешь потом год домой добираться. Парень решил, что и правда есть такая вероятность и насовал себе в карманы кучу камней, чтобы тяжелее быть. А когда прыгнул и парашют раскрылся, от рывка под тяжестью камней штаны у него слетели и начали самостоятельный спуск. Наблюдающее начальство на аэродроме это увидело и подняло страшный шухер - человека в воздухе разорвало пополам. Погнали скорую к месту приземления, а парень молодой, стеснительный, сделал умозаключение о наличии в скорой молодых и красивых врачих и стал ломиться от машины по всему полю (да еще и не понял причины преследования). Когда его поймали голого по пояс снизу, молодые врачихи действительно повеселились.
Был я значица недавно на озере. Отдыхал. Купаюсь себе а рядом три бугая и девченка, видимо чья-то сестра. И были у них ласты которые девченка забрала себе, надела и поплыла на середину озера, а оно не так и мало. диалог: 1-й: Слушай. Скажи ей чтобы далеко не заплывала. 2-й: Почему? 1-й: Ну понимаеш, у нее нога непривычная, судорога еще схватит... 2-й: Ясно. (кричит) ЮЛЯ!!! Юля: Что? 2-й: Не плыви далеко! ! ! Юля: Почему? 2-й: Потому что НЕЛЬЗЯ с ластами далеко плавать!
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...