Самые смешные истории за неделю!

Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через
академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы
продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная
сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала
бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг
нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую
петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я
увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают
запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается
свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на
земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих
горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой
сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все
студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается
оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они
( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше
я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди
странно косились. Наверное, сильно смеялся.

Есть такая передача - там очень увлекательно и подробно рассказывают,
как специальным ножичком для выковыривания глазков в картошке можно это
сделать быстро и не больно. Так вот, пару лет назад там расхваливали
какой-то целлофановый мешок, в котором можно хранить перины и подушки.
Рядом с ведущим стоит какая-то дама из зала. Тот долго манипулировал с
этим несчастным мешком, клал в него подушки, надувал воздухом, в общем,
меня он уже конкретно убедил, что больше без этого мешка я прожить не
сумею. А что уж говорить про ту даму и весь зал. И тут он в очередной
раз надувает его и заявляет:"Смотрите внимательно, я сейчас открою мешок
и весь воздух из него выйдет!". И правда, открывает, и, вы не поверите -
воздух выходит. Что там началось твориться в этом зале! Дама, выпучив
глаза кричит:"Смотрите, смотрите, мешок сдувается! О, это чудо! Кто бы
мог подумать! Вот, он уже почти весь вышел! Все!!! Весь!!!! Я вижу это
собственными глазами!". Скажите, они там вправду все такие? Нам надо их
бояться - у них же бомба есть!

Короче, про Бундесвер.

Уехала у меня родня в Фатерлянд в 1989 году из Киргизии от начавшейся
там под влиянием Перестройки «дружбы народов». Как раз перед заворухой в
Оше. Успели.

Ну, время идет и двоюродный брат пошел в тамошнюю армию, то бишь в
Бундесвер. Отслужил, а тут как раз я в гости приехал и спрашиваю: «Как?
». «А, - говорит, - Нормально. На горных лыжах научился катать на
халяву»
- Это как же? - спрашиваю
- Так я, в дивизию «Эдельвейс» (Альпийские стрелки) попал служить.
Я слегка офигеваю слегка. Организация эта у нас во время войны
отметилась на Кавказе, что называется по полной программе. Я его и
спрашиваю:
- Слушай, а ты знаешь, что этот «Эдельвейс» на Кавказе у нас воевал?
- Конечно знаю. У нас же боевой путь части висел в казарме. Там очень
все хорошо отмечено: тут нам наваляли, и тут еще наваляли, а тут, слава
Богу, хоть кто-то сумел смотаться. Очень все наглядно у них там
нарисовано.
И ржет.

Помнят ведь. И это хорошо.

ID

Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой,
в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице
окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой
вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым
столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь
которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был -
там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной
страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре,
PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная
мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней
:)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку
в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то...
Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))

Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица)
женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней
подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом
Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то
поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите,
будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там
сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда
было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно
промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую
крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и
говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь
эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как
тапком его прихлопнуть)

Зарисовка из жизни животны... тьфу, студентов. (При желании можете
отнести это в рубрику "странные имена и фамилии :-) )

Случилось это несколько лет назад в МГИМО. Преподаватель экономической
теории у нас был человек интеллигентный, бывший дипломат. Очень солидный
и выдержанный. В его присутствии хотелось (и получалось) вести себя
исключительно прилично.
И вот пришли они. Первый курс. Одно слово - раздолбаи. Ладно еще первый
семестр - на лекции не все ходят, семинары тоже посещать, видимо,
некогда. Но это все ерунда.
Настала пора сбора урожая, то бишь заполнения зачетки. Вот представьте -
вам нужно войти в кабинет преподавателя и обратиться к нему, чтобы
узнать, когда вы сможете прийти на сдачу зачета. Вся беда в том, что вы
ни разу не были ни на лекции, ни на семинаре и не знаете самого главного
- как зовут вашего преподавателя.
Что делает находчивый студент? Просовывает голову в дверной проем и
произносит что-то вроде: "Ы-ы-бы-выч" или "Ывы-ы-рмыч". (ну, почти
"абырвалг"). Преподаватель в кабинете вздрагивает, на лице - некоторые
признаки замешательства, удивления, подозрительности. Что сказала голова
в двери? Что-то странное. Хрен его знает. Но, похоже, голова все-таки
обратилась по имени-отчеству. Вроде бы. А-а-а, ну и ладно. "Проходите,
молодой человек".
Зачет был сдан.

Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов
(компутерных) в одном из городов Украины....
Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за
компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия,
почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым
этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из
клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и
побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей
доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но
вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим
разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и
останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты
почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и
решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то
вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет...
Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я
остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за
автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе,
если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал
что это игра такая есть...

Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков,
19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой
ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот
праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя
девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили
"Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне
нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил
"Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.

Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай
для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у
обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в
этом.
Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке,
поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я
слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает
своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи
корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну
держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже
неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!!
Да, наших везде узнать можно...

Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор
прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я
себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер
(видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся
мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом
фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров
просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот,
это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень
разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил
немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень
нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну
так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2”
(мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь
(ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его
меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает
“Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну
произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а
для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”.
Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и
касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в
следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм
не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг
это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как
“you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне
нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю
как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)

В нашем городе по традиции заведено, что свадебный кортеж обязательно
проезжает мимо вечного огня, где следует остановка, возложение цветов,
памятные фото и т. д. - наверно в каждом городе бывшего единого могучего
есть такая традиция.
Давеча находился как раз недалеко, наблюдаю процессию, останавливается,
вываливает куча народа, жених, невеста, свита. Тут мимо проезжает
большой такой междугородний автобус, мерс кажется, водитель его
высовывается и окна и во всю мощь надо сказать недюженной глотки орет
жениху: Не делай этого! Опомнись!? Не делай!
Жениху видать мысль эта тоже одолевала, он встрепенулся, заулыбался.
Свита тоже все заулыбалась, невеста только водителю так пальчиком
легонько погрозила.

У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно,
мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой
притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка),
мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов
хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и
не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом
пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды,
справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел
купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием
"Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал
от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица
в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих
пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему
провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы
упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно
смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...

Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю
- ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам
по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не
Африка тут, панимаете-с.

На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой
машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим
быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы,
с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми
пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись
на плафоне.

"Контроль пассажиров".

Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.

ASN

Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть
абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно,
да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность
Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым
чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая
непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела.
И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с
очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная,
глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс
очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они,
значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко
улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и
искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО
ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?"
Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не
встречалась...

Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день
своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету
поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя,
но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и
она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-).
Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.

В деревне прикол был. Лера с соседским мальчиком Сашей, который ее на
пол года старше стала купаться в бассеине.
Саша бодро разделся и тут на Леру напал столбняк. Она долго молча
смотрела ему на одно место, а потом говорит:
"Какая у тебя смешная писька"
"А тебе то что?" - отвечает мальчик
"Как у слона" - произнесла Лера
"Да нет - обычная"

Хочу знать где такие книжки продают!!! :

ПРЕДЫСТОИЯ (пардон что такая длинная, зато потом понятнее будет что к
чему): у нашей маленькой компании два офиса. В кажом по компутеру. По
одному. В одном я компутер сама заказывала и обслуживаю по теперешний
день (все работает, а грят девушка за компутером как обизяна с гранатой
")Р), во втором какая-то древняя развалина стояла, в которую я пол года
назад специально приезжала ставила не менее древний исовый спортсер
14400 и винфакс - накладные там отправить и отправить, счета, фактуры -
а то бумаги они много жрут. При этом подробно и на пальцах обисняла для
чего модем тот самый нужен. Даже дебил бы понял.
Решили тут (с моей, канеш, подачи ")) во втором офисе компутер (П-100,
16 метров, видео не знаю какая, но 16 цветов как максимум, саунд
отсутствует ессна) апгрейднуть. Занялся этим человек от компутерного
мира далекий, но книжек начитавшийся умных (по его словам) и даже
приобретший себе с месяц назад домой что-то похожее на комп. Апгрейд
проводился по словам начальства "профессионалами компутерного дела",
ессна знакомыми.
ИСТОРИЯ: звонит мне с пол часа назад тот самый кекс (К), который занялся
апгрейдом (который комп се покупал по книжкам):
К: - Привет, слушай, мне ща апгрейдщики звонили, сказали что в старом
компутере какой то исовый модем ты нам поставила.
Я: - Именно так и есть.
К: - Так вот они теперь не знают что делать, говорят какая то там новая
материнская плата у нас будет, она эту ису не поддерживает. Что делать?
Я: - Три варианта. Первое - перед апгрейдом смотреть на то что было в
старом компе. Второе - Менять маму. Третье - Брать новый модем.
К: - А зачем мне модем?
Я: - Ну вы ж сами хотели модем чтобы факсы по нему кидать.
К: - А ведь на новой машине 98-я будет стоять.
Тут я почувствовала легкий подвох.
К: - А я перед покупкой себе компьютера книжку када читал, прочитал там
что 98-я Виндоус модемы не поддерживает.
Я ошарашенно издала звуки му. Сижу на 98-й и не знаю такого факта. "А
как же Я в инет выхожу?" - была моя "логичная мысль" про себя.
К: - там написано что в 98-й только e-mail поддерживается.
Тут то меня и понесло.
Я: - А как ты без модема будешь эти самые имейлы отправлять? Там
случайно в умной книжке не было написано что емейл в 98-й при диалапе
отправляется через интернет??
К: - Не помню...
Я: - Ну вот и пораскинь мозгой КАК ты будешь свои гребаные факсы и
имейлы без модема кидать?
К: - Ну как как, буду набирать номер на обычном факсе, нажимать в
винфаксе "send" и имейл будет уходить, или факс.
Я взвыла. Но сдержалась.
Я: - Помнишь я те обисняла зачем модем надо? Помнишь? Ну так вот помнишь
что пока мы телефонную линию не воткнули в модем у нас ничего не
работало.
К: - Ну вроде да... Но ведь наверное можно воткнуть эту самую линию
куда-нибудь в видео разъем или аудио? Ну в CD-Rom может на крайний
случай?

Дальнейшее можно даже не рассказывать. Дальше идет Кащенко для обоих.
Так вот скажите, может кто из вас читал такую книгу? Дайте мне ее,
пожалуйста! ")

Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там
при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное
гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи
Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит
представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши:
"двайпайсто!"
Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять
изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой
протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически
объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с
надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.

Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.

Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.

Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…

Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.

Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.

Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »

Как то весной во время командировки я познакомилась с весьма
привлекательным немцем. Мы замечательно провели время и после
расставания продолжали писать друг другу по электронной почте. Общались
мы в основном по английски, с вкраплениями русской речи. Как то ради
смеха я попросила свою коллегу, владеющую немецким языком, перевести для
меня несколько стандартных предложений на немецкий и я выслала их потом
в своем письме. В ответ приходит письмо со следующей вставкой на
немецком: " die nacht, die wir gemeinsam hatten, war echt der pure
wahnsinn. ich kann es kaum aushalten, daran zu denken, ohne gleich
wieder erregt zu werden..."
Озадаченная, что бы это значило и абсолютно без задней мысли, я
распечатала это и в отсутствие все той же коллеги, положила текст на ее
стол с небольшой запиской: "Пожалуйста, помоги с переводом, пришло из
нашего немецкого офиса".
Утро следующего дня встретило меня огромным распечатанным плакатом,
размера А1, вывешенным на моем компьютере и всеобщим признанием офиса.
Плакат гласил: "Дорогая, ночь, которую мы провели вместе - была чистым
безумием. я не могу сдержаться каждый раз, когда я думаю об этом, чтобы
не возбудиться".
Высокий рейтинг среди мужчин мне был обеспечен надолго...

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

В Самаре новый жд вокзал; такая балда торчит; географически завершает
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".

Владимир

Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе
Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на
факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый
студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах
по вечерам попойки.
Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель
просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в
город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в
коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к
телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет...
Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он
опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что
двери лифта открываются...
В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит:
- А лифт... не работает!
После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и
остался стоять в недоумении.

Ремонт в недавно купленной квартире.
Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые
обои:
(1) - Блин, я все пальцы себе стерла!
(2) - Слушай! Может пятками попробовать?!
В квартире осыпалась штукатурка.

Электрик

Внимание! Ограбление века!
Произошло в ночь с 1 на 2 мая 2000 года.
Жили-были 3 персонажа, Оператор, Знаменосец и Панк. Почему их так звали,
будет ясно потом. Однажды они решили отметить праздник. Они не знали,
как он назывался, но не название в празднике главное, а компания. И
именно эта компания собралась дома у Панка. Теперь, оглядываясь назад,
Оператору, от которого до нас и дошла эта история, кажется вполне
логичным желание прогуляться, возникшее у молодых россиян. Они не любили
откладывать удовлетворение собственных желаний, и поэтому отправились на
прогулку, прихватив с собой видеокамеру. Россияне были очень
патриотичны, но сообразили, что от непатриотичных россиян их ничего не
отличает, и поэтому они решили раздобыть себе флаг. Поскольку праздник
был государственным, то флагов вокруг было предостаточно. И решили они
снять один из флагов с ближайшего дома и задокументировать этот подвиг
на видеокамеру. Знаменосец подставил плечи Панку, и тот, размотав
проволоку, снял флаг. Весь этот процесс был заснят Оператором, который
поэтому и получил такое прозвище. Однако, дома у Панка выяснилось, что
все старания были напрасными, поскольку Оператор (...) не нажал на
красную кнопку записи. Обычные россияне бы дали Оператору по дисплею и
пошли бы продолжать праздник.
Но! Наши персонажи были очень упрямыми и очень патриотичными и решили
добыть себе второй флаг и отправились на поиски. Поскольку в мае в
городе, где они жили, Санкт-Петербурге, еще нет белых ночей, то было уже
достаточно темно, и они пропустили немало флагов. Но вдруг они увидели
хорошо освещенный дом, на котором прямо над входом висел огромный флаг
любимого государства. Однако, по стоящим около дома милицейским
автомобилям, россияне поняли, что дом этот не простой, а жилище
милиционеров. Но этот факт не сильно расстроил персонажей, ибо они тоже
знали, что "Ничто человеческое людям не чуждо", и милиционеры скорее
всего тоже пьют термобарооксистат и совершают репубулянт. Поэтому они
стали действовать по уже отработаной схеме: Панк встал на плечи
Знаменосцу и стал снимать флаг. Но именно тут и началось расхождение с
планом. Россияне не знали, что это не простое жилище лиц милицейской
национальности, а РУВД района, где проживал, но, как позже выяснилось, к
счастью не был прописан Панк. А Районное Управление Внутренних Дел
оснащено следящими видеокамерами снаружи и внутри здания. Поэтому из
дома скоро выбежали трезвеющие милиционеры и стали догонять удалявшихся
россиян, сопровождая это дело непристойными криками. И тогда россияне
побежали. Впереди бежал Оператор с камерой, который на этот раз успел
заснять Операцию "і", за ним бежал Знаменосец, потому что он нес Знамя,
и последним бежал Панк, потому что он купил себе ботинки на самой
толстой подошве, какая только нашлась в магазине, а потом еще отнес их к
сапожнику и попросил сделать подошву еще более толстой. Может для драк и
женщин эти подошвы и хороши, но для бега они ни разу не приспособлены,
поэтому Панк стал заметно отставать. Видя это милиционеры воспряли духом
и крикнули: "Стоять, стрелять будем!" После этой фразы Оператор и
Знаменосец побежали по синусоиде или косинусоиде, они точно не помнят, а
Панк совсем упал духом и телом и вскоре его настигли милиционеры. Больше
им бегать не хотелось и они поволокли бедного Панка в свое жилище. Там
ему пришлось долго ругаться с милиционерами, прикидываясь бедным Панком,
к которому подошли какие-то жлобы, предложили выпить, потратили все его
и невесты деньги, а про флаг он вообще ничего не знает. (Я не я, и
лощадь не моя, и не я извощик.)
Далее идет повествование от третьего лица, которое нам предъявил Панк.
Сидит милиция, пьет и вдруг видит по мониторам камер слежения, что
какие-то пьяные козлы пытаются снять флаг России со здания РУВД!!!
Вокруг стоит около десятка милицейских машин, в здании большое
количество народу (праздник все же, много проишествий), а эти гады
стаскивают флаг да еще какой-то придурок все это снимает на
видеокамеру!!! Да их же самих сейчас снимает не одна камера РУВД! После
недолгого шока от такой озверевшей наглости, все кинулись на улицу.
Поймать, растерзать засранцев!!! (sorry) Поймавши одного гада, и забив
ловить других, они решили оторваться на нем ("Ну все, сынок, молись!").
Из паспорта Панка они быстро узнали адрес его прописки, чтоб выйти на
всю банду. Однако, как уже упоминалось, Панк жил не там, где был
прописан, благо теперь можно, а на другом берегу Невы. Тогда было
принято решение пропанишировать Панка по самое Си бемоль (Hm). Впаять
ему что-нибудь неприличное на долгое время. Пусть запись, сделанная
преступниками, сделала ноги, у них ведь своя есть. Достав оперативную
запись, милиционеры стали рвать волосы на себе и на Панке. Преступников
хранил сам Дьявол, и Джонсон и Джонсон заботились о них и об их
здоровье. Ни одна из служебных камер не смогла запечатлеть лиц
злоумышленников. Сколько ни смотрели воспаленные термобарооксистатом и
злостью глаза на экраны мониторов, нигде нельзя было опознать мерзкую
рожу мерзкого Панка. Однако свою долю пи... (sorry) тумаков он получил,
после чего был отослан домой.
Самое главное, что у них в руках был именно тот, кто им был нужен,
непосредственный исполнитель, который не сносил бы головы, если бы не
умел прикрывать свою...
Ну вы поняли...

В церкви, что неподалеку от дома моей любимой бабули, шел ремонт. И вот
случился там однажды такой случай:
... ремонтировали церковь двое приезжих из ближнего зарубежья. Все это
происходило в славном городе километров эдак 60 от Москвы. Работы велись
в основном строительные и мусора было, соответственно, предостаточно. Но
вся проблема была в том, что некуда его было девать. Грузовику к тому
месту было не проехать - церковь стоит на холме и обнесена большим
железным забором. Вот и решили эти работяги выпилить проход в заборе и
сваливать мусор прямо в овраг, который находился непосредственно за
церковью. Туда местные жители бросали бытовой мусор и была там
обыкновенная помойка. А забор вокруг церкви был действительно мощным и
не так уж просто было выпилить какую-то его часть. Долго трудились
работяги - отпилили с одной стороны внизу и вверху, замучились. И решили
они с другой стороны сделать надпилы, а потом попросту отогнуть решетку
чтобы сделать проход. На том и порешили. Стали гнуть. Упирались вдвоем,
отгибали в одну сторону, потом обходили с другой стороны, опять
упирались и гнули в другую. Долго это продолжалось, но забор как-то
неохотно поддавался. И в один прекрасный момент, когда горемыки потеряли
бдительность или просто не расчитали силы - решетка отпружинила и обоим
одновременно влупила по башке. Один упал тут же без сознания, а другой
отлетел в сторону, быстро вскочил и куда-то ПОБЕЖАЛ!
Превый, когда очухался, позвал местных на помощь, чтобы помогли
остановить кровь и добраться до травмпункта. Церковь стоит на окраине
города, а больница почти в центре. Ну вобщем решили отвезти его туда на
машине. Но прежде всего стали искать его друга. Нигде его не было -
облазили все кусты и овраги, везде посмотрели - нигде его нет. Ну, так
как времени было немного, повезли первого в город. Поп тоже с ними
поехал. Когда приехали в травмпункт, то оказалось, что тот второй
строитель УЖЕ НАХОДИТСЯ ТАМ В РЕАНИМАЦИИ! Врачи сказали, что он добежал
до приемного покоя и упал без сознания! Когда же он очухался, то сказал,
что в больницу его привел поп. Но батюшка сказал, что это невозможно и
он вообще в это время спал у себя в домике около церкви! Да и врачи
подтвердили, что работяга был один, когда вбежал в приемный покой.
....
Вся эта история и смешна и загадочна. А загадочна она тем, что рабочие
то - приезжие и работают совсем недавно. Поэтому они даже не знали где
центр города - то находится, не то чтоб травмпункт.
Вот так вот.
Все это произошло около двух месяцев назад. За достоверность ручаюсь,
ибо мне рассказала все бабулька моя, а она работает как раз в той самой
церквушке.

Семен Ботифальфович.

Что за перлы выдают наши с вами соплеменники в процессе повседневного
общения, уважаемые коллеги! Это ж просто заслушаешься!

Эпизод 1.
Понедельник, вечер: зашел в видеопрокат, ознакомится с новинками
лицензионного видео, понимаешь. Гляжу, стоит у прилавка молодой человек
(сам и по себе) и этакая матрона бальзаковского возраста (сама по себе).
И молодому человеку, видимо, тоже хочется чего-то этакого, чтобы вечер
занять и он спрашивает у девушки за прилавком:
- У вас героин есть?
Ну ладно, я-то понял, девушка, тем более в курсе, что героин в кавычках,
что это фильм с Джонни Деппом, а вот матрона надо сказать, припухла. В
страшном смятении она покинула сей вертеп. Что-то она о молодом
поколении теперь думать будет? Вот откуда берутся байки о 80% наркоманов
среди моложежи, мдааа....

Эпизод 2.
Иду я, шагаю по юниверу, болтаю с приятелем.
Навстречу нам с диким драйвом несется один наш большой знакомый, заядлый
киноман и эстет.
Подбегает он к нам, и с большим напряжением в голосе, каким-то едва
сдерживаемым предвкушением сообщает:

- Завтра будет апокалипсис!!!!

И тут же убегает. Мы с приятелем некоторое время обсуждаем, куда это он
устремился, ковчег строить, или бункер поглубже искать, затем
благополучно забываем о случившимся, списав все на расстроенные нервы и
замбированное телепузиками и другими тоталитарными сектами сознание
нашей молодежи.
Назавтра по первому каналу в 20-00 шел фильм копполы "Apocalypse now".

Эпизод 3.
Одна небольшая кафешка на десять офисных этажей, в которой можно
достаточно вкусно и недорого пообедать, а также закупится сьестным и/или
спиртным, смотря что собираешься делать.
И вот, как-то раз в середине рабочего дня я решил подкрепиться. В
кафешке я наблюдал следующую картину: У кассы стоит изрядно похмельный
менеджер, и сосредоточенно смотрит куда-то за спину продавщицы, туда,
где стоит соблазнительный ряд всевозможных бутылок. Продавщица
индиффирентно смотрит на менеджера.
Наконец менеджер решается, и указывая дрожащей рукой на одну из
вожделенных бутылок с "беленькой", говорит продавщице:
- Привет!
Продавщица (в непонятках):
- Ну, здравствуй!

Вот, собственно, какие недоразумения встречаются в реальной жизни из-за
того, что культур-мультур у нас у всех разный, дорогие товарищи!

Анекдоты про отрешенность программеров от реального мира видишь чуть ли
не ежедневно, но здесь - реальная цитата с одного из чатов. Автор вроде
бы в программерском фанатизме, доходящем до сумасшествия, раньше замечен
не был:

"Говорят, что из-за приезда Ким Ир Сена все перекрыто. Электрички не
ходят, транспорт тоже... Пиплы! Кто бывает в оффлайне, расскажите, как
оно?"

[на самом деле, не Ким Ир Сена, а Ким Чен Ира, но это уже офф-лайновые
частности]

Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов.
Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3.
Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:

................
- П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока
заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и
застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро,
встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте
познакомимся ".

- П3: Знакомство должно быть невербальным.
Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры,
а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект,
наполненный знакомыми девушками.

- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.

Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском
отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др.
Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы
"а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает -
"ну вот, не только я это слово невыговариваю"!

Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!!
Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну
разговор впрочем о ее сыне, 4 лет.
В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник
подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и
предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит
последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все
распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны:
сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от
сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я
ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был
взрыв!!!
Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе
говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))

прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой,
простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи,
но раскрашена нетривиально.
в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"

йцукенг

Дело было на солнечном Кавказе. Гуляю как-то по ихнему рынку и вижу, в
углу рынка стоит будка "Ремонт обуви" а внизу надпись:"Работаем всегда,
в суботу-ВОСКРЕСЕНИЕ." Такой кавказкий юмор.

Зимой увидел в соседнем дворовом проезде Лексус, который стоял строго
поперек дороги, упершись передом и задом в сугробы (ни туда ни сюда).
Как он заехал - не вникал... Но как его потом доставали: сначала мужик
бегал с "лягушей"(большой домкрат на колесиках)из соседнего автосервиса
(наверно руками его развернуть хотел, приподняв одну из осей), потом он
все же вызвал эвакуатор, но тот тоже машину развернуть не смог - кран на
высоту сугроба не поднимает. Через час приехал КамаЗ, достал Лексус,
подняв его метра на три и развернув его в подвешенном состоянии. В цирк
можно не ходить...

Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального
сайта парка Волен www.volen.ru):

Превратите будний день в ночь любви...

Зачем ждать выходных!?

Влюбленные парочки!

Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и
получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на
квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!

О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в
снаряжениии... :)))

Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная
группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и,
самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У
начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не
повезло с фамилией, с кем не бывает?
Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где,
естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная
группа голубых...."
Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.

Вчера.
Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли
на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и
говорить:
- Три бутылочки Толстяка. Доброго.
Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице
говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ.
Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до
меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик,
и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица,
улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться
настоечкой.
Сегодня.
Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин.
- Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую.
Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я
ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”.
- Дайте еще одну.
Продавщица делает круглые глаза:
- Да куда вам столько?
Но бутылку выдает. Отвечаю:
- Да нас ведь трое.
Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между
компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за
компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в
руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит
на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно
забавно. Но мы говорим:
- Ты что так ржешь то?
Отвечает:
- До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала.
Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего
продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.

Стас.

Не столь смешно, сколь так знакомо.
Нда-с… Автосервисы-с… Мать их…
Мурыжили два месяца: десятки звонков с ругательными высказываниями
прошли втуне. Неизменный ответ «Завтра» набил жесткую оскомину. Эффект
от визитов (причем пешком на другой конец города) падает в линейной
прогрессии.
Приезжаю сегодня.
Суперлохматый оболтус за стойкой вежлив, но глаза прячет, перебирает обе
бумажки на столе, деятельность имитирует. Что вам, дескать, надоть от
рабочего человека?
- Да мне бы машину, - заикаюсь.
- Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - просветлев,
выпаливает заготовленную фразу этот леший.
- А кто может, мастер? – осторожно намекаю я.
- Точно, - уверенно подтверждает обросший лесной житель.
- Так позовите его! – ставлю я жирную точку.
- А… а его нету, – не теряется кикимора.
- А где же он? – бью я в лоб прямой наводкой.
- Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - радостно
клокочет лохматое чучело, вернувшись на твердую почву готовой сентенции.
- Тогда подать сюда менеджера! - начинаю сердиться я.
- А это я и есть, - обезоруживает меня сей набор нечесанных волосьев. –
Вам, собственно, чего надо?
- Мне это…, - теряясь, начинаю мямлить я, - как ее, черт… машину!
Разговор бесполезно зациклился. Автомобиль мне так и не отдали.

Хрумсть....

Объявление в мужском туалете типа сортир:
"Меняю лифчик на трусы. Ира. тел. *******".
Лось.

Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь
домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений,
начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.

Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это
автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит
гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не
будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик
это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит
запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как
модем (не сразу).

По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение:
"Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы
не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же
хотите, то говорите поле гудка."

Ша спою...
Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас
прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига
себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие.
Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с
работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я
им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют
barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета.
Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с
племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме
нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы
трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на
кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник,
держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение,
прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и
увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что
это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и
формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на
пол-часа.
Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая
обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому
поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот
прикол на следующий день от нее самой-же.

Было вчера вечером. Стою в магазине. Очередь в молочный отдел. Продавец
- Что вам? - Мне молоко, 1 пакет.
Пакет выдается.
Продавец (у следующего по очереди) - А Вам что? - А мне домик в деревне,
полтора процента...

Все

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Итак, лето жара! И вот 200 придурков сегодня 1 августа приходят на
военные сборы (после 5 перед 6 курсом). Но ато преамбула. А вот и
амбула! Плац где происходит строевой смотр прямо за одним из учебных
корпусови вот что там происходило: 1. Стоят взвода на плацу, командиры
перед взводами и ротный (майор) командует командирам: "Встать в строй!"
Все встают а один нет. Ну майор на него типа опа, ты чего? И слышит в
ответ: "А я подумал вы это персонально ВСЕМ сказали, а не мне!" :) 2.
Лето, ну и в универе уборка, милая девочка в коротеньких шортиках стоит
на третьем этаже и моет окно. Ну понятно народ вместо майора смотрит на
ее ножки (здание у нас за спиной)! А он расказывает как надо выполняьт
равняйсь и все такое. Ну ему наконец надоедает смотреть на наши затылки
и он перестраивает взвод так, чтобы стоял флангом к зданию (боком) и
командует: "Равнение на лево!", ну все поворачивают фейсы к зданию и
поднимают глаза в направлении третьего этажа (почему, вы наверное
помните). И ту майор выдает: "Ну вот теперь выпоняли как после воманды
раняйс надо поднимать подбородок!" Мы чуть не упали все ротой. :) На сем
прощаюсь, если будет чего интересное еще раскажу :)

Навеяно историей №6 от 2 августа.
Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее
наслушался) всякого.
Из жизни операторов пейджинговых компаний.
Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о):
(ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает?
(о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента
были отправлены.
(ж)- А почему он не отвечает?
(о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села.
(ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.

Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер.
(ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался.
(я)- При каких обстоятельствах?
(ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе
чуствуется гордость за себя), а он не работает !
(я)- Так, а Вы его включали?
(ж)- А что, НУЖНО?!

На этом пока все.
(Охотник)

В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом.
Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий
человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по
поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой
(ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))).
Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты
прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на
какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том
числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой
раскрасочки :)))))).
Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин.
Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас
такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают -
закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие
такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!!
Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону:
- Серега, ты?
Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона:
- Я, открывай!
Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж.
Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь.
За ним две девчонки.
Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и...
За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид).
Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в
семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)).
Диалог.
- Вы шумите?
- Мы. А что?
- Да ничего соседи тут вот...
- А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу?
- А я Серега и есть.
- Ж8-о!!!
- Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда
не приедем.
- Спасибо...

В продолжение истории о рыбалке.
Недели через две тот же бар, те же два братка.
Спрашиваю как половили рыбку.
- Класно, давно так не расслаблялись.
- Х... во только что УДОЧКИ забыли.
- Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили
живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего.
Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.

Подслушано в чате:

Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе,
которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который
там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :)))
Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал,
а памятник - Пушкину! :-)

Я выпал.

(с).sb.

Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года.
Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что
праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после
тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо
интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в
парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме.
Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на
закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я
не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке
отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде
добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление.
Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до
"Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так
как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв
концентрацию заснул.
Далее, свой буду излагать со слов главного героя.
- Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в
тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой
дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я,
пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со
своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь,
дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу,
поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции
и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и
говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?".
"А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по
сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица
Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что
"чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к
противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще
раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня
рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай,
Кашпировский, а что ты тут делаешь?".
Лось.
P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он
попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то
напишу вторую.

Зима. Институт. 4 курс. Зачетная неделя. Детали машин.
Сессия выдавалась мрачной. Могли не выпустит. Висели долги по "деталям".
А у нас девченка из группы замуж вышла. И решила для одногруппников на
общаге устроить собантуйчик. Ну мы все к 12.00 на общагу подтянулись.
Началось все легко - как водится с водочки. К 17.00 я вспоминаю за
"детали" и за сданную на проверку работу, результаты которой нужно было
срочно иметь на руках. Я свому куму и говорю: - мол пошли, Вовик,
заберем свои РГРки. Ну мы быстренько оделись и матнули в институт
(метров 300 от общаги). Заходим к завкафедрой деталей - проффесору
Роганову. А он и говорит: - О ребята заходите. Ааа Владимир, садись, я
твою работу как-раз смотрю. Ну Вовик к Роганову садится, а я сел к окну
у батареи. Батарея греет. Меня кумарит. За окном снежок. Я засыпаю. И не
заметил как заснул. Как просыпаюсь от криков. Я в непонятках, мол что
происходит Ж:(( Глядь Вовка на выход шурует. А Роганов ко мне
обращается: ВЫ ЧТО ТОЖЕ???!!! Я не продупляюсь что он имеет ввиду (а в
подсознании понимаю, что в работе допущена какая-то серьезная ошибка, на
которую он всем неоднократно на лекциях указывал, а мы два мудака лохами
оказались) И отвечаю ему: ДА!!!
Он тогда мне: ВЫЙДЕТЕ ВОН!!!
И только направляясь к выходу я понимаю что он учуял от Вовика перегар.
А я ему ответил ДА!!!
Не успел я дойти до двери как Роганов мне вслед: - СТОЯТЬ!!! Зови
приятеля назад!!!
Мы к нему заходим (уже все стало ясно).
Роганов снимает очки: -Ну вы Мужики ОХРЕНЕЛИ... У меня таких манцев еще
небыло... отдает нам работы с нормальными оценками.